FTS

Sathinelilly a écrit :
C'est vrai que je le vis mal parce que ça engendre beaucoup de frustrations. Je sais que l'histoire de la tentative de réveil coquin est choquante, j'ai hésité à la raconter ici, j'avais un peu honte mais c'est tellement significatif de ce que je vis. Pour autant, ces rejets à répétition sont les seuls motifs qui m'amènent à me poser des questions sur notre avenir ensemble.

Coucou,

Une vraie question. Ca ne lui était jamais arrivé avant de ne pas avoir envie de te faire l'amour ? Tu sembles le prendre très très mal.
Une autre vraie question. Toi même, tu ne t'es jamais refusée à lui ?

Je pense que le problème c'est dans la répétition du refus, pas le refus par seul principe.

Après, qui dit répétition dit fréquence, et surtout l'évolution de cette fréquence.
Amis des ondes, bonjour.

Est-ce elle qui veut plus souvent, lui moins souvent ou les deux a la fois ?
Dans tous les cas, ils ne sont plus sexuellement sur la même longueur... d'onde .

Et ça, quand cela dure de trop, c'est un problème pour un couple.

Oui, c'est la répétition le problème. Une fois de temps en temps c'est normal, on est des personnes différentes avec un quotidien différent, des fois on peut être fatigué ou avoir la tête ailleurs.
Quand ça se répètre sur la durée, c'est là qu'est le problème.

Je ne réponds pas, Neverenough, simplement parce que je suis peu présent, que quand je passe je suis d'accord avec ce que tu as déjà écrit et que dupliquer chaque message n'apporterait rien, si ce n'est une moins bonne lisibilité.

Ben dire qu'on est global d'accord avec un conseil cela renforce son bien fondé tant aux yeux de celui / celle qui le lit que de celui qui l'écrit.

Donc merci a toi.

Salut!
Je viens de lire ton sujet.

Ce que j'en retiens:
- vous vous êtes mariés jeunes
- vous ne vous ressemblez pas
- les traits chez lui qui te plaisaient te pèsent aujourd'hui,
- vous n'avez pas de passion et de projet commun, exceptés vos enfants.

Et vous n'avez pas non plus de vie sexuelle.

Je ne suis pas très étonné que les larmes te montent aux yeux quand tu évoques cette situation.

Comment je vois l'avenir:

- Une bonne grosse discussion a de bonne chance d'améliorer votre vie sexuelle, à moyen terme.

- Peut-être qu'il existe une possibilité que vous retrouviez votre complicité perdue. Ceci dit, tu ne nous donnes aucun élément qui va dans ce sens. Je crois que tu n'y crois plus.

Il reste donc à mes yeux deux possibilités sur le long terme:

- Le divorce
- Le maintient de la vie en commun avec pour chacun de vous une liberté sexuelle voire sentimentale. Adultère consentie, poly-amour, couple libre, un truc dans ce genre, quoi. (C'est une solution qui peut paraître exotique, elle a pourtant été la règle pendant des siècles)

- Evidemment il existe une dernière possibilité que j'évoque: celle d’écraser tous tes désirs de femme, tes envies et tes joies: te résigner au nom de tes enfants. Je ne te le souhaite pas, et je ne suis pas sûr qu'ils le souhaitent.


Je te souhaite bonne continuation dans ton cheminement intérieur. Je crois que tu es à une croisée des chemins.

NeverEnough a écrit : Ah cool.
Tu vois, le courage est bien là. On ne donne pas naissance et n'élève pas 3 enfants sans en avoir un gros paquet en soi !

Voilà quelque chose qui effectivement me parle plus en matière de courage!

NeverEnough a écrit :Okay, c'était à son initiative de verbaliser, mais tu as pris l'initiative de secouer la libido de ton mari (j'ai dit la libido, bande de mauvais esprits !).

Lol, heureusement qu'on se marre un peu notamment avec cette histoire de réveil coquin, pour ne pas que ce soit juste to my great shame!

NeverEnough a écrit :PS : Attention :
1) comme évoqué, il sent que quelque chose cloche. C'est une bonne nouvelle (si si), car cela signifie qu'il est encore attentif à toi, pas complètement indifférent.

vrai, très vrai.

NeverEnough a écrit :2) mais cela signifie également que ce n'est pas le moment, alors que tu entreprends de renouer le dialogue pour essayer de relancer votre vie de couple, qu'il découvre *maintenant* ce qui risque de casser net cette dynamique. Il risque d'avoir envie de fouiner un peu, par exemple, pour vérifier ou invalider ses craintes les plus secrêtes.

Il n'est pas soupçonneux pour l'instant, mais alors pas du tout.

NeverEnough a écrit :3) donc faire ultra gaffe à comment tu consultes FTS, en évitant soigneusement de laisser des traces, un historique, un smartphone/ordinateur ouvert sur le site.

Evidemment..

NeverEnough a écrit :4) si tes copines ont captées, c'est le moment de vérifier qu'elles ne te veulent pas du mal ou ne vont pas faire de gaffe fatidique avec ton mari. Leur avouer l'adultère mais également que tu as commencé à essayer d'avancer avec ton mari sur ce qui ne vas plus, donc merci d'être muettes comme des tombes les filles, c'est p'tet important à faire.

Celles à qui j'envisage de parler sont parfaitement dignes de confiance.

NeverEnough a écrit :Je prends aucune responsabilité sur ce point précis, c'est juste mon avis subjectif, qui repose plus sur ce que moi je voudrais pouvoir avoir la possibilité ou non de faire dans pareil cas, mais j'ai tout du moins deux ou trois points en commun avec ton mari : genre, age, enfants, marié depuis longtemps.

Yes, tu es pile poil dans le profil, je connais ton avis, tu penses que tu préfèrerais savoir pour pouvoir agir en conséquence.

C'est pas pire ou moins pire que ce soit que pour le cul, c'est pas mieux ou moins bien si c'est récent, si c'est arrivé que peu de fois, si c'est la première fois, si je ne l'ai pas *vraiment* cherché, si je le dis par honnêteté ou si je lui avoue parce que je me suis fait gauler. Le problème, c'est pas la fidélité, c'est la confiance. Vu notre mode de fonctionnement ( les déplacements pro, les sorties l'un sans l'autre, l'indépendance, le respect de l'individualité de chacun), sans confiance, ce n'est pas jouable.


La répétition ET surtout sa manière de refuser, franchement, c'est pas possible, donc ça c'est un truc sur lequel j'ai insisté hier. "Ok, tu as moins envie : moins souvent? ou moins que moi au global?, ce serait bien de savoir pourquoi? Ca me prend la tête, je multiplie les tentatives et toi tu trouves ça bizarre parce que ce n'est pas ce que je faisais avant.. J'ai peut être changé en prenant conscience que ce n'était plus tenable, ça ne l'est plus pour moi. Si ça te gêne que je fasse ces petites tentatives, dis le mais ne me rejette pas de cette manière, ça me fait trop de peine"
J'ai dit tout ça sans pleurer ce qui est un bel exploit (je me suis souvenue de 2/3 trucs à utiliser quand on prend la parole en public et ça marche aussi pour éviter de se laisser déborder par ses émotions!). Sa non-réponse, son absence d'explications crédibles ne me rassurent pas du tout.

Je ne suis pas loin de penser comme toi spring. Toutefois, même si ça ne transparait pas dans mes divers témoignages, il y a des tas de trucs sympas dans ma vie et dans mon couple qui font que j'aimerais bien tenter quelque chose avant de tirer définitivement les conclusions qui semblent s'imposer.

Je pense que compte tenu de ta situation, tu peux lui accorder un peu de temps pour qu'il réfléchisse de son côté avant de le relancer.

Mais ne laisse pas le sujet s'évanouir nan plus et en conclure quelque chose a sa place. D'une manière ou d'une autre, vous devez confronter vos attentes quand a l'avenir de votre couple. S'il le faut propose une consultation chez un psy spécialiste des problèmes conjugaux.

S'il se doute de rien, ignorance is bliss, ne lui dit rien, cela serait contre-productif pour l'instant. Voir dans tous les cas même a l'avenir selon l'évolution de votre couple.

Bon courage pour les jours a venir.

J'en retiens moi qu'on peut avec le temps se lasser de vouloir coucher avec une belle blonde ! Je le note donc - c'est pour mes "recherches" scientifiques - en attendant tout comme toi de savoir pourquoi...

PS : si si cela transparait dans ton témoignage.

Oui bon, j'espère que j'ai pas l'air trop "blonde" quand même

Ok, je file , pardon!

Est-ce que tu t'es déjà pausé la question que ton mari peut simplement avoir une baisse de libido. Tous près de la quarantaine, en général les hommes n'ont plus la fouge de 20 ans. Sans généralisé, je ne connais pas beaucoup d'hommes qui ont toujours autant le goût de faire l'amour a son age peu import avec qui...

Cependant, c'est une autre histoire pour les femmes. A 40 ans, on remarque un pick sexuelle très marqué.

Vous êtes peut-être normal humainement parlant au point sexuel dans votre évolution ?
EGG

Ce serait extrêmement réducteur de penser que seul l'âge suffit à expliquer une baisse de libido.
Surtout à 40 ans...
La fougue n'est plus la même qu'à 20 ou 30 ans, certes, mais cela n'empêche en aucun cas des rapports sexuels réguliers. A moins d'un problème particuliers, la machine doit fonctionner suffisamment bien pour ça.

Ce qui pêche est ailleurs.
J'ai plus l'impression que c'est surtout un manque d'opportunités, de temps à soi pour permettre justement à la libido de s'exprimer de manière sexuelle.

Si on n'accorde pas de temps au couple pour entretenir le désir, c'est normal qu'il s’essouffle. D'autant plus lorsqu'il y a des enfants à gérer.

Après, on réagit aussi dans le couple en fonction du mode de fonction du mode de fonctionnement de nos parents. Si vous avez eu des parents peu démonstratifs, très plan-plan, montrant peu de désir l'un pour l'autre, avec comme impression que la flamme entre eux est éteinte; cela ne conditionne pas forcément à avoir soi-même un couple particulièrement vivant et brûlant.

Une fois que l'on a dit cela et qu'on a compris son histoire personnelle, est-ce que le couple vaut la peine d'être sauvé parce que l'autre nous plait encore suffisamment? Ou alors c'est juste à cause des enfants?
Si c'est juste à cause des enfants, il faudra un jour en tirer les conséquences. On vit pour soi, pas pour les autres. La responsabilité qu'on a envers ses enfants ne va pas jusqu'à s'imposer une absence de vie sexuelle et amoureuse.

Les enfants préfèrent avoir des parents équilibrés et heureux dans leur vie. C'est un bien meilleur modèle pour eux.