FTS

Votre mari est probablement dans une angoisse d'abandon (par rapport à votre couple) qu'il ne maîtrise pas, car pour lui c'est un tremblement de terre qu'il n'avait pas programmé, prévu, préféré ignorer au lieu d'en voir les signes avant coureurs, si bien qu'au lieu d'arranger les choses, il les envenime ce qui provoque inéluctablement votre désarroi et votre incompréhension ... En psychanalyse on nomme cela une prophétie auto-réalisatrice qui peut se conjuguer de pleins de manières différentes ...

Je me souviens pour ma part et le couple que je formais avec mon ex que les choses ont pu se jouer en ses termes ... Au fur et à mesure que je tentais de faire des efforts pour caler avec ses demandes ou injonctions, elle pouvait reconnaître mes efforts parfois mais en me signalant que ce n'était pas assez ... Comme si elle voulait valider dans le réel l'angoisse qui la tenaillait (et la tenaille toujours) ....
Attention, je dis pas par là que je n'avais aucuns torts dans l'échec de cette relation, j'en ai évidemment, forcément, mais on ne peut rien quand l'autre a tellement peur de l'abandon qu'il le provoque ... Personne n'est là dans une relation de couple pour s'annuler jusqu'à ce que désire l'autre , avec évidemment une non-réciprocité des « efforts » ... L'autre finit par craquer devant ce déséquilibre flagrant, cette aliénation, une forme douceureuse de domination (qu'il faut casser avant qu'elle ne s'installe) qui ne dit pas son nom , et le craquage est très différent dans son expression masculine et féminine .... Je pense qu'au féminin, une femme prévient, dit, expose et finit par se barrer, elle fait comme vous faîtes ... Au masculin, un homme se mure dans le silence (ce fut mon cas, dans les moments ultimes, préférant ne pas répondre à la provocation impensée, attendant la suivante. ... ) ou explose et se barre aussi mais sans delai et presque sans prévenir, sans préavis (d'où le cortége des plaintes féminines ne comprenant pas le lendemain , sur le thème "il m'a abandonné") ... Nous n'avons pas les mêmes psychologies, ni les même sociologies, ni les mêmes économies (j'entends par là, la place dans l'économie) , sans faire un discours pseudo-féministe : un greed ou une greed restent des rapaces (de la même espèce) de l'économie pour moi ...

Mon ex-femme a pleuré lors de la signature de la convention de divorce chez l'avocate (nous avions la même puique divorce par consentement mutuel), pas moi, ben non, enfin c'était fini... Et pourtant, j'aurais eu de quoi puisque je perdais ma fille au quotidien ... De quoi pleurait-elle ??? Je n'en veux surtout rien savoir, même si je sais ... Elle n'avait pas réussi à m'aliéner dans ses projets qui n'étaient pas les miens et dans lesquels elle voulait m'aspirer ... Oui une absence de communication, tout à fait ... Mais avait elle communiqué ses intentions au tout début ??? Ai je demandé d'ailleurs, non plus , trop con ....

C'est ma relation en tant que sex friend qui m'a fait prendre conscience de tout ça qqs années plus tard : j'ai été plus que partient pour l'attendre, accepter ses tergiversations, son incapacité à décider et à vivre, à se lancer (combien de fois ai je pu lui dire de se séparer de son mec puisque rien n'allait plus, rajoutant qu'elle le faisait pour elle, pas pour s'engager dans quoique ce soit avec moi) ... Bref, une structure de personnalité abandonnique (ça court les rues, tant au masculin quoiqu'en disent les hommes, qu'au féminin quoiqu'en disent les femmes) qui ne lâche pas l'ancien tant qu'elle n'est pas sûre d'en avoir trouvé un autre ...

Quand on envisage une relation de couple il faut être capable d'envisager que l'autre (pour des motifs excessivement variés) puisse disparaître du jour au lendemain , et donc, même si on l'aime profondément, il ne faut surtout pas en dépendre, ni affectivement, ni émotionnellement, ni matériellement, ni financièrement ...

Maintenant reste à travailler pourquoi j'ai pu tomber sur des angoisses abandonniques, mais j'y travaille ...

J'ai du mal à vouvoyer sur un forum, mais vous avez l'air d'y tenir


Votre analyse est très intéressante pour moi et sans doute pour d'autres parce que vous avez eu le temps prendre le recul nécessaire.

Même après avoir passé presque un mois seule à prendre du recul justement, je n'ai pas eu assez de temps pour pouvoir analyser très objectivement mes comportements et les siens.
Je sais bien qu'il a peur et moi aussi j'ai peur, c'est normal, on vit un bouleversement.

Je prends les choses en main parce que je ne me sens pas capable de vivre des mois dans l'expectative d'une trop peu probable amélioration, dans une ambiance familiale et sociale dégradée.

En plus, ne l'oublions pas, je ne suis pas super clean dans cette histoire...bref, je ne sais pas si je gère ça de manière féminine, je gère surtout comme je peux!

Bien sûr, et désolé si je vous ai blessé; vous faîtes évidemment comme vous le pouvez et ces moments là sont toujours douloureux, compliqués, on peut être amené à faire des choses assez irrationnelles .... Dans ce domaine , j'ai eu fait des trucs inacceptables à moi même, que j'estime inacceptable aujourd'hui (enfin depuis qqs années) mais que j'ai quand même pu faire ...

Et c'est sûr qu'un mois, c'est juste pour se poser, faire un peu le point

En revanche, même si je comprends que vous ayez ses pensées là, ne vous flagellez pas trop sur vos responsabilités et culpabilités ... Qui est « clean » dans une relation, ça veut dire quoi d'ailleurs (votre adultère ???) ??? Bien sûr mais ce n'est que la conséquence d'un enchaînement de causes qui se jouent depuis longtemps, et pas forcément dans votre couple , mais à travers votre couple ... On est parasité par pleins d'héritages transgénérationnels qu'on ne maîtrise pas ... La psychogénéalogie aide pas mal là-dessus ...

Les torts sont partagés, même si le partage peut être inégal parfois ... Ce que vous voyez comme des torts de votre part dans cette relation, avec le recul vous verrez que c'est peut être chose ... Vous vous attribuez cela comme des torts parce que vous êtes dans l'interaction avec votre partenaire dans votre couple, mais peut être que ce sont des choses que vous n'avez pas accepté ou que vous avez faîte simplement parce que c'est vous, vraiment vous et il n'y a aucune culpabilité ou honte à être soi (sauf à être un génocidaire ou un tyran de la pire espèce)....

Je connais cette tradition doloriste du couple (des efforts, des compromis, des concessions, des renoncements, pire qu'une politique d'austérité sous la tutelle du FMI) mais si c'est ça la vie de couple, basta .... Et ce n'est pas parce que des couples y sont passés pendant des millénaires qu'il faut refaire les mêmes conneries ... La vie de couple doit être épanouissante, enrichissante, il s'agit de partager un plein, et non de combler un vide ... Certes, des routines s'installent par la force des choses, c'est pour cela que pour entretenir la flamme, le désir, l'envie de continuer ensemble il faut se surprendre régulièrement et mutuellement... Pour filer la métaphore économique, plutôt que de faire de l'austérité pour relancer le couple (ça marche jamais ça), il faut faire de la relance, faire plaisir à l'autre et réciproquement (et les plaisirs peuvent être simples) , être dans l'écoute, l'attention ... C'est ce que vous avez dû oublier à un moment, et votre mari aussi mais ce n'est pas simple avec des enfants, le boulot .... Et l'ensemble des sollicitations/injonctions/frustrations qu'offre le monde actuel ne simplifie la donne ....

Bref, je n'ai pas de solutions miracles, tout ça est un chemin intérieur, donc personnel par rapport à ses propres héritages, son propre vécu, mais y a 2 trucs que j'ai appris pour moi-même : que j'ai le temps d'une part aussi paradoxal que cela puisse paraître vu mon âge (sans être grabataire non plus), j'ai d'ailleurs jamais eu autant le temps je crois , et ce que je ne veux plus d'autre part, mais par contre chevillé au corps, à l'esprit, à la conscience (le truc non négociable !!!) ... A partir de là , le monde est ouvert ...

Oui, je tiens au vouvoiement, dans la vie non, je tutoie même très facilement lorsque j'ai la personne à laquelle je m'adresse en face... Mais sur Internet, c'est une autre paire de manches !!!! Ca fait parti de mes névroses

Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout ça , je vais rarement sur FTS, mais votre témoignage m'a ému , et j'ai dû me reconnaître un peu dedans ...

Non, je ne me suis pas sentie blessée, désolée si je vous ai donné cette impression. J’ai répondu peu vite, parce que parfois, à trop lire ou écrire à mon sujet, je bloque, je m’agace, je ne sais plus quoi penser, comment analyser la situation et je doute… Je peux penser une chose et son contraire à quelques heures d’intervalles, c’est très pénible !

Oui les torts sont partagés mais j’ai franchi une barrière que lui n’a pas franchie et comme si ça ne suffisait pas, c’est moi qui vais surement prendre la décision de le quitter.
Même si un couple ne peut être basé uniquement sur la fidélité, c’est une trahison dans notre mode de vie à nous, ce le serait en tous cas dans son esprit et je serais bien incapable de lui expliquer comment il pourrait le voir autrement.

J’ai craqué une fois et j’ai continué. Ce ne sont pas des actes avec lesquels je suis à l’aise. Quoi qu’on en dise (effectivement je ne suis pas une femme asexuée), ça craint de tromper l’autre. Je n’assume pas du tout !

En plus, je n’arrive pas à me sortir de l’esprit que c’est une perte de contrôle qui ne me ressemble pas. Je ne suis pas sûre d’être « moi » actuellement. Ou alors, je deviens « moi » et j’étais une autre avant ? Difficile de savoir !

En tous cas, je n’ai pas l’impression d’avoir le temps, je vis mal ces moments où on ne sait pas où on va, j’ai besoin de prendre une décision vite. Dans le même temps, ça m’effraie, je ne voudrais pas me tromper.

Oui, un mois c'est beaucoup trop court mais j'ai hâte quand même de rentrer chez moi, de retrouver mes enfants et de savoir ce que lui en pense, s'il a avancé de son côté, s'il voit les choses différemment.
Mes enfants me racontent qu'ils se sont organisés sans moi mais qu'il ne faut pas que je m'attende à tout retrouver exactement comme c'était! Je suis à la fois très très fière d'eux et un peu triste de savoir qu'ils peuvent se débrouiller sans moi.

Pour résumer, j'ai des sentiments contradictoires! J'imagine que c'est très "féminin "

Je vous a blessé et j'en suis désolé ... Et je comprends ... Je ne vous juge pas

bon vu que ça ne passe pas en MP ou que je ne sais pas faire ...

Vous êtes pleine de contradictions ... Et ce n'est pas pour me déplaire , ça a bcp de charme...

Je vais être moins charmant : évacuez ce qui vous pèse, votre propre angoisse abandonnique, faîtes un choix (vous serez tjs la vilaine, et alors !!!) ... ça veut dire quoi d'ailleurs ... Demandez à ce qui vous le diront, quels vilains ou vilaines ils sont ... Renvoyez les projections aux auteurs ... Vivez pour vous, même si ça doit être seule, n'ayez pas la tentation que j'ai eu, lâchez prise, abandonnez vous, mais à vous même , retrouvez vous ... Vous avez posé des actes forts pour vous retrouver, donc vous êtes au début du chemin ..... Par contre , c'est vous qui avez fait le chemin ... Et là , on est perdu , tellement la forêt est grande ...
Vous ne perdrez jamais vos enfants, ils vous aiment et savent pourquoi ils vous aiment ... Ils vous en voudront mais ce n'est pas grave, car au fond ils ne vous en voudront jamais ... J'ai failli perdre ma fille et pourtant elle revient vers moi ... Elle doit piger qui est fiable ... ,

Si vous ne l'avez jamais fait, plongez d'un plongeoir de 5 mètres ... Là vous serez vous , vous même, avec ttes les peurs, angoisses que vous dépasserez, face à vous même ... Ou un autre exercice du même genre, un truc qui fait que l'on est soi .... Vos enfants vous diront un jour qu'ils sont fiers d'avoir une maman qui a su dire qu'elle existait ...

Amicalement

Heu... Merci d'éviter ce genre de message inapproprié en public, merci. C'est une conversation collective, pas un tête à tête. A la demande de l'auteur, qui estime avoir eu toutes les réponses qu'elle espérait, je ferme cette discussion.