Vie de couple quasi-inexistante : comment y remédier ?

NeverEnough a écrit :Je pense moi aussi qu'il est temps que tu indique clairement que la situation doit évoluer, faute de quoi tu ne conçois pas de sacrifier toute vie sexuelle pour le reste de ta vie avec elle. Tes efforts pour l'aider a avancer sur ce problème qui mine désormais votre couple ne suffisant clairement pas, proposes lui de consulter ensemble ou seule un sexologue pour vous aider.

A défaut de vouloir faire quelque chose, tu n'auras d'autre choix que de considérer qu'elle ne souhaite pas véritablement entretenir une dimension charnelle dans votre couple, et donc de facto vos aspirations sont désormais incompatibles.

Attention, ce n'est pas un chantage. C'est de l'honnêteté. Tu l'aimes visiblement beaucoup: pour l'aider, tu dois l'aider a faire le pas pour qu'elle tente d'affronter ses demons. La patience l'ayant surtout aider a repousser à plus tard jusqu'ici, il est temps de la mettre dans l'obligation de décider : soit elle tente *quelque chose* soit votre couple est perdu.

Tu as le droit de lui dire que tu es à bout de solution, que tu sais plus quoi faire mais que tu ne te résouds pas a ne plus jamais avoir envie charnellement d'elle, ce qui est parfaitement légitime faut-il le rappeler.

En gros, l'appeler *elle* a l'aide.

Et tirer les conclusions de sa réaction.

Tout à fait d'accord...

Ah, sinon, au passage, je vois pas au nom de quoi on doit considérer que le seul rapport sexuel "complet" est le coït ! C'est une pensée limitante qui renvoit terriblement à des concepts moralisateurs sexe => procréation, plaisir sexuel => immoral.

Son blocage ne semble pas être *que* d'ordre physiologique (rapport vaginal douloureux), il semble y avoir également un blocage psychologique vis à vis du plaisir sexuel. Le premier n'est pas incompatible avec le second, d'ailleurs.

Très sérieusement, nous ne sommes pas thérapeutes ici.
Si c'est le boulot de personne ayant fait des études supérieures dans ce type de domaine, c'est pas un hasard : elles en savent beaucoup plus que nous tous sur les causes cachées derrière ce type de problème, ou du moins sur comment les découvrir.

Consultez-en une.

amn3si3 a écrit :Il existe aussi des gélules que tu insères dans le vagin afin de le lubrifier et cela marche vraiment bien !

Ah, tiens, j'ignorais que cela existait... Mais où va se nicher le progrès !
;-)

Je crois que tu ne vas plus pouvoir éviter la confrontation orale.

J’imagine que tu n’aimes pas les conflits mais ça fait trop longtemps que tu prends sur toi. Les efforts, les tentatives, l’écoute, ce n’est pas à sens unique. Et puis cette menace de partir avec votre fils, tu ne peux pas et tu ne dois pas le tolérer.

Prépare-toi à lui parler sincèrement, à lui dire tout ce que tu intériorises depuis trop longtemps, sans essayer de la ménager, elle ne te ménage pas, elle!
Je ne sais pas si elle te manipule consciemment ou si elle est tellement centrée sur ses blocages qu’elle ne s’en rend pas compte mais tu dois lui ouvrir les yeux. Tu en as fait assez, tu es allé loin pour elle, pour l’aider, jusqu’à consulter un thérapeute à sa place (ou presque !)

On sent à travers tes messages que tu l’aimes énormément, j'ignore si tu as déjà envisagé de mettre fin à ton couple. Je sais que c’est dur d’entendre «quitte-la» quand on n’est pas prêt… J’ai plutôt envie de te dire juste de ne plus te laisser faire, de ne plus la laisser se plaindre et te culpabiliser quand toi tu fais tout pour arranger les choses et elle rien.
Et reprends tes activités surtout, tu n’aurais jamais du arrêter ! Fais aussi des choses pour toi.

La plupart des choses que j'aimerais dire ont été dite, donc je me contenterais d'une question.

J'aimerais savoir ce que tu fais pour toi, si tu te plais dans ton boulot, si tu sors parfois, ou vois des amis? A moins que tu sois complétement enfermé dans ta relation?

Sathinelilly a écrit : J’imagine que tu n’aimes pas les conflits mais ça fait trop longtemps que tu prends sur toi. Les efforts, les tentatives, l’écoute, ce n’est pas à sens unique. Et puis cette menace de partir avec votre fils, tu ne peux pas et tu ne dois pas le tolérer.

Absolument.
Je trouve ton calme, ta détermination et ta patience impressionnants.
Je rejoins totalement Sathinelly. TU as fait tout ce que tu pouvais faire pour régler le problème. Tu es allé voir un psy, tu as pris des initiatives, tu essaies de soutenir ta partenaire, tu te remets en question… et elle?
Voit-elle seulement un problème?

Dans tout ce que tu nous dis, tu ne m'as pas l'air d'avoir un problème. C'est elle qui en a un. Je ne mets la faute sur personne, mais elle a clairement un blocage, et en refusant de l'accepter comme elle le fait, elle montre clairement qu'elle n'a pas envie de faire d'efforts pour faire perdurer votre relation.

Quant à ton manque d'expérience, arrête de te mettre la pression là-dessus ; elle est la seule responsable de ce manque, au final. Et comme certains l'ont dit, je ne pense pas que ça ait un lien avec son blocage.

Tu es trop gentil, honnêtement je ne sais pas comment tu fais pour garder ton sang-froid. Tu as trop peur d'être égoïste, alors tu te remets constamment en question, tu fais tout pour ne pas heurter son petit monde. Mais laisse-moi te dire clairement : ce n'est pas égoïste que d'avoir envie de la personne qu'on aime sexuellement parlant. C'est ton droit, ce sont tes désirs dont il est question, ne sois pas trop gentil envers cela. C'est ton droit de faire part de ses désirs ; et elle doit le respecter. C'est également ton droit de dire que la situation ne te convient plus - et que si elle ne fait rien, ça ne t'empêchera pas de satisfaire tes désirs sans elle. (je ne dis pas que c'est ce que tu veux, je n'ai même pas l'impression que tu y aies songé, mais c'est un droit et ce n'est pas égoïste).

Pour terminer, si j'ai quelques conseils ; elle ne te désire pas ? Rends toi désirable, crée le manque. Montre lui ce dont elle passe à côté.
Pour cela: prends soin de toi ; occupe-toi de toi, fais du sport, respecte toi, en gros, sois une personne que tu estimes - pas selon ses critères à elle, mais selon les tiens. Estime-toi, n'aie pas peur de dire non ou de dire stop lorsque tu sens que tu es biaisé. C'est aussi cela reconquérir quelqu'un ; c'est avant tout se reconquérir soi-même.

(Perso si mon partenaire me touchait plus, je me baladerais à moitié à poil dans mon appartement et je lui ferais entrevoir tout ce qu'il rate en n'étant pas vraiment dans ma vie - et par extension dans mon lit.)

COURAGE!

elle a d'autres soucis en tête en ce moment pour lesquels je ne prête aucune attention

Tu as creusé un peu de ce côté ?
A-t-elle précisé la teneur de *ces* soucis ?

Maryel a écrit :Pour terminer, si j'ai quelques conseils ; elle ne te désire pas ? Rends toi désirable, crée le manque. Montre lui ce dont elle passe à côté

Je ne suis pas sûr que cela soit lié à une chute du désir chez elle. Il semblerait qu'elle a depuis longtemps un blocage autour du sexe, y compris avec d'autre que lui. Et elle semble au contraire préféré passer "à côté" que d'envisager des rapports sexuels qu'elle craint et vit comme une pression, voir une sorte de harcèlement. Cela semble bien au delà d'une perte de désir pour lui...

Le principe que l’on s’était fixé de bannir la pénétration n’a strictement rien donné, et elle a fini par me dire que c’était en fait une mauvaise idée : pour elle, elle doit être en mesure d’accepter pleinement le rapport sexuel (avec pénétration), le reste ne pouvant servir que de préliminaires.

Je pense que ton amie est un peu vieux jeu aussi. Il faudrait qu'elle ait des amies qui la décoincent, qui lui ouvre des horizons dans le domaine de la sexualité, qu'elle découvre et finisse par se convaincre qu'on peut avoir du plaisir au lit sans passer par la pénétration. Je ne suis pas fan non plus donc je comprends bien son dégoût qui finit par prendre le pas sur tout le reste, qui finit même par transformer dans son esprit l'homme qu'elle aimait en un monstre obsédé sexuel.

Ce qu'il faut qu'elle débloque avant tout, c'est l'idée qu'un rapport sexuel passe obligatoirement par la case pénétration.

Je pense qu'elle s'ouvrirait davantage à des femmes pour résoudre son problème. Vous avez beau être en couple, j'ai l'impression qu'elle est sur la défensive avec les hommes.

Il faudrait t'arranger pour qu'elle ait des amies qui aillent dans ton sens, qui l'invitent à se confier là-dessus ou bien arrange-toi pour qu'elle s'inscrive ici ;)...

NeverEnough a écrit : Je ne suis pas sûr que cela soit lié à une chute du désir chez elle. Il semblerait qu'elle a depuis longtemps un blocage autour du sexe, y compris avec d'autre que lui. Et elle semble au contraire préféré passer "à côté" que d'envisager des rapports sexuels qu'elle craint et vit comme une pression, voir une sorte de harcèlement. Cela semble bien au delà d'une perte de désir pour lui...

Je suis d'accord avec toi.
Mais mon raisonnement était que si elle voit le sexe comme un harcèlement, il faut donc que l'impulsion vienne d'elle-même. Et pour cela, il faut réveiller son désir, même à distance. Après tout, les autres approches n'ont pas marché… Je pense que tant qu'elle ne ressentira pas PHYSIQUEMENT le besoin, elle ne le ressentira pas psychiquement parce qu'elle se rend compte qu'elle peut très bien vivre sans. Pour moi, si son esprit est barricadé, il faut essayer de réveiller son corps.

Je suis d'accord avec toi, elle a un blocage et le déblocage doit venir d'elle. Mais peut-être que cela pourrait l'aider de retrouver des sensations, tout simplement, pour retrouver le plaisir et l'envie?

Le plaisir semblait être toujours la avec le cunni. L'envie n'est donc pas absent dans tous les cas, mais y'a un truc lié à la pénétration et plus généralement avec sentir le désir masculin sur elle.

En faisant de la psycho à 2 balles, on pourrait craindre un trauma plus jeune, mais comme j'y connais rien: go voir un pro du problème.