Disorganized Fun

Je sais que je te l'écris à chaque fois mais tu me régales. Merci à toi

#J'aiInstalléTinderHier

#J'ai2datesdeprévu

#Imbacklespétasses

Bon les rencontres internet c'est pas pour moi.

#Tinder1
1er rencard qui se passe pas trop mal, mais aucun feeling pourtant je lui avait tenu la porte (pour matté son cul #Astuce) et on avait discuté mais voila. Elle m'a relancé pour un 2eme RDV donc j'aurai probablement pu faire quelque chose mais j'avais trop de scrupule, genre me forcer à la draguer juste pour baiser je sais pas ça me mettait mal à l'aise.

#JeSuisUnGrosRingard. Putain je me suis pas respecté sur ce coup j'aurai quand même pu faire mieux...

#Tinder2
Je suis venu, J'ai vu (20kilos de diff que sur les photos), je suis repartu. Non mais sans dec je comprends pas genre elle s'est dit il va peut être pas gaulé le mec ??????????

Bref c'est de la merde internet jretourne dire des conneries aux filles en soirée, c'est plus drole et plus efficace.

PS : Sérieux j'ai les morts, jvais plus retrouver l'amour, jvais crever seul, chauve et en sentant les pieds.

MAIS YO LES GENS

J'ai eu mon M2 avec mention bande de sous race. Donc déjà Nique l'année dernière qui ressemblait à un bébé dans 2 poubelles. J'ai des nouvelles fringues, des nouvelles lunettes, une nouvelle casquette, une nouvelle planche de skate et une peluche Yoda. Bref je suis paré pour cette été.
Vu que j'ai a nouveau du temps libre, j'en ai profité pour faire ce que je fais de mieux : Me saouler et me branler. Mais pas les 2 en même temps, sinon un mec vous dit "non mais fais pas ça ici c'est une discothèque" et c'est relou.

Ma dernière péripétie avec la gent feminine.

#PutaindeDJ
J'étais à une soirée dans un jardin avec une bonne sono et plein de jolies filles. J'étais content.
Après avoir trouver la cave à vin de la baraque et avoir bu, d'après le proprio "une putain de bonne bouteille que je me gardais, j'aurai-votre-peau-bande-de-con", j'étais de bonne humeur. On me demande si y'a une fille qui me plait :" ouai la blonde avec les lunettes" on me réponds que c'est la petite sœur du DJ et que je peux clairement aller me faire enculer. une soirée, c'est un peu comme le monde médieval, t'as la noblesse et puis ta les paysans. On m'a fait comprendre que j'étais le paysan et elle la petite soeur du roi.

Malheuresement pour eux, j'avais mis mon parfum qu'on ne trouve qu'à Grasse et que jfais importé (ma seule coquetterie vous noterez), autant dire que j'étais certes un paysan à l'haleine de vin (cf la bouteille précédemment cité), mais je sentais bon du reste. Il m'en fallais donc plus pour me décourager.
Je l'ai retrouvé devant la table avec toutes les bouteilles.

Tu bois quoi ?
De la vodka et toi ?
Je sais pas encore
T'aime quoi ?
n'importe tant que c'est servi par une jolie fille
Jte sers une vodka orange alors ?
Laisse jvais demander à ta pote plutot !
T'es un vrai connard toi

On a rigolé parce que on est trop des gens drôles, jlui ai dit à plus tard puis je suis retourné me mettre dégueulasse. Bref je passe les détails, au bout d'un moment la soirée, la musique, les lumières, les gens qui hurlent ça m'a saoulé. ça me saoule toujours. J'ai donc pour habitude de me prendre 5min dans un endroit penard pour me fumer une clope. L'été c'est encore mieux y'a les étoiles et tout.
Et la je trouve the paradise, une terrasse derrière la maison avec un hamac. J'étais content.
Hop je m'installe et tout et jcommence à réfléchir au sens de la vie tranquille quand la soeur du roi se pointe.

C'est ma place ici
Tu peux crever

Elle s’assoie quand même a coté de moi et on discute au sens de la vie. J'étais vraiment content. Après ces derniers mois dans les ténèbres de l’abstinence, serai elle mon phare ?

Jretourne à la soirée, à tout de suite connard

J'étais content parce qu'elle m'avais insulté, et que c'est toujours bon signe (sauf la situation ou tu as couché avec sa mère et qu'elle te poursuit dans les rues avec un couteau de boucher) et j'étais triste parce qu'elle partait.

Bref je retourne, parce que bordel, je suis quand meme pas venu pour sucer les glaçons.

Elle est parti dansé, TOUTE SEULE.

J'ai flairé l'opportunité. On s'est rapproché, elle m'a regardé, c'était le signal. Derrière son épaule, le DJ me fixe.

J'y ai mis la langue.

Son frère se pointe et se fout à coté d'elle. Elle me dit qu'elle doit attendre que la sono soit rangé puis elle rentre en caisse. Son frère me regarde, je demande si je peux prendre son numéro (à la fille, pas au mec gros con). ça l'a fait rire que jm'en cogne de son frero je crois. Elle me dit que c'est inutile elle part en vacances bientôt et elle me fais clin d’œil. Et elle se casse. Comme ça. Les meufs.

J'ai eu envie de la retrouver sur FB en stalkant comme un gros porc mais je me dit que c'est pas digne de l'homme que je suis. (et que je l'ai pas retrouvé surtout)

Bon la reprise de la vie sociale, ça redémarre doucement. Dans 2 semaine jme casse au plus gros festival d'electro d'europe. ça va partir en couille cette histoire.
Et en ce moment, je réfléchis à truc particulièrement débile à faire. C'est parti que je suis passé à la fac pour des papiers et sur le panneau d'affichage, y'avais la liste des gens pour un concours la semaine prochaine. Et y'avais le nom de mon ex. Celle de l'été dernier. Celle que j'ai surkiffé. Celle que je rêve on est une petite famille et notre premier enfant s'appelle Ambre et qui aime faire du piano mais pas trop elle aimera aussi le skate.
Bref je sens que je vais me pointer à la sortie de son oral. Après 1 an sans se parler, jvais lui balancer un "Salut toi". ça va être grand.

Bye!

Gaffe toutefois aux idées de génie audacieuses et hors normes qui se révèlent parfois bien différentes du film qui se joue dans notre tête

Une histoire de contexte, de dosage et de longueur d'onde réceptive.

Ceci dit, maintenant que j'ai fait le relou, j'attends avec impatience et curiosité que tu nous racontes ce que ca a donné, parce que ce genre de manip' a vraiment du potentiel (mais dans les 2 sens) !

J'aime bien ton journal sinon, c'est frais comme une bonne bière en été, gaffe juste à ne pas trop en faire sinon c'est comme y coller du sirop dedans...

Merci mec, jt'avoue quand jraconte mes trucs, je me marre tout seul devant l'ordi et jpense pas forcement au gens qui lise ça, mais jvous connais vous hésiterez pas à mle dire quand ce sera too much et que ça pue la merde.

Clairement le dosage, je vais pas me pointer avec un bouquet de fleur, la pauvre nana ça doit faire des semaines qu'elle prépare cette orale, elle doit être mega stressé, à la sortie du truc elle a ptetre pas forcement envie de tomber sur son ex. Donc clairement ce sera en mode tranquille.

J'ai rien à foutre cette aprem alors je vais m'occuper en raconter ma life ici, FTS c'est vachement cool.

J'ai pas fait le truc que je voulais faire. J'en ai parlé à mes potes, ça a donné quelque chose comme ça

Moi : J'ai vu que S passait son concours à la fac bientôt...
Les potes : Non.
Moi : J'ai rien dit encore
Les potes : Tu veux te pointer comme une fleur et tenter un move degueulasse
Moi : quelque chose comme ça
Les potes : T'as pas envie de te respecter un peu ?
Moi : C'est l'amour de ma vie les mecs j'en suis sur
Les potes : Ouai ba l'amour de ta vie ta largué par sms et t'étais une grosse épave donc merci bonsoir

ça m'a refroidi. Toujours demander l'avis de ses amis avant de tenter quelque chose de crétin. Sauf quand on est bourré, la y'a du monde pour dire "oui oui tkt t'es assez agile pour sauter cette rembarde". Enculé.

Bref, il m'est arrivé un truc bien improbable je devais partir 1 semaine en festoch avec copains et copines, sauf que les copains ont tous annulés, résultat je me suis retrouvé seul mec pour 5 nana dans un appart. Et putain j'ai découvert des trucs sur le sexe faible.

- Je m'en doutais un peu mais les meuf, ça bouffe. Genre vraiment beaucoup. C'est simple toutes les 2h faut remettre la table car ça veut se taper une part de melon ou des chips ou des merguez trempé dans le nutella. Et c'est taillé comme des brindilles. wtf.

-Les filles ne cuisinent plus comme leurs mères mais elles boivent comme leurs pères. Alors ok les portes du festoch ouvrent à 17h, mais ouvrir le wisky à 13h sous 35° c'est quand même autre chose.

-ça fait caca. Et ça te dit "oula je suis un vrai tank à merde" en passant à coté de toi. Moi qui aimait les princesses. Au moins, y'avais pas d’ambiguïté sexuelle.

Et parmi ces filles, il y avait la-fille-qui-rends-con. il y avait eu fricotage et bisou y'a quelques années avec la-fille-qui-rends-con, mais elle avait mis un stop et puis c'était plus qu'une meuf qu'on voyait de temps en temps en soirée. la-fille-qui-rends-con, comme son nom l'indique, a la fâcheuse tendance de réduire mon cortex cérébral au strict minimum. C'est pas la plus jolie fille que j'ai rencontré, c'est pas la plus drôle, mais c'est celle qui me fait un effet débile. Elle me fait begayer comme un débile, j'renverse des trucs quand elle est dans les parages.
La-fille-qui-rends-con est actuellement en couple avec son amour de jeunesse donc je peux aller me faire sodomiser par une tribu de pygmées pour l'instant.

N’empêche qui a eu des regards qui trompent pas les copains. Voici les signaux d’intérêt que vous devais rechercher chez une fille bande d'amateur de la drague.

1- Le coup de boule. T'es en boite, y'a trop de bruit, tu veux lui demander si elle a du feu, et elle a probablement la même idée et tu te retrouve à prendre un vilain coup de tête par une nana qui fait la taille d'un hobbit. Et vous éclatez de rire.

2-T'es assis face à elle, tu vois qu'elle finit sa clope et t'as le cendrier prêt de toi, du coup t'y met une pichenette pour le rapprocher d'elle, sauf qu'elle, elle lance sa clope au même moment, du coup le mégot tombe sur la table comme une merde. Et vous éclatez de rire.

3-Elle veut te dire un truc, sauf qu'elle begaye de ouf, et vu que c'est pas toi pour une fois, tu lui réponds " abeugugueueue ?" Et vous éclatez de rire.

4-Tu roules un joint, elle roules un joint à coté de toi, une fille passe et dit "vous avez pas vu mon gros sac ?" et en même temps vous répondez synchro "GROOOOS SAC" avec une voix de merde. Et vous éclatez de rire.

5- Elle sort de la piscine, et tu peux pas t’empêcher de la mater. Elle te grille, et elle te fait le petit sourire qui dit "j'ai vu". Le soir, tu sors de la douche, serviette autour de la taille et tu la grilles qu'elle te matte. Alors tu lui fait aussi le petit sourire. Balle partout.

6-Et mon préféré, elle te tends une bière et son maillot de bain se defait. Boobs à l'air. Donc elle se couvre immédiatement avec l'autre main mais vous avez toujours les yeux planté dans les siens (seins? #onsmarre). Et vous éclatez de rire.

ça fait un moment que je suis célib alors je vois des signes partout aussi, syndrome de l'animale on appelle ça.

Bye!

Haha excellent ton post! Je prends note pour les signes d'intérêt x)

Sinon c'est un peu con de faire référence à animale maintenant que son journal a disparu

Bonne chance pour te faire enculer par une tribu de pygmées, ça va pas être évident

Non mais je te soutiens. Les boobs entr'aperçus ça m'a toujours rendu particulièrement neuneu.

Mais j'le vis globalement bien...