FTS

Merci pour ton message.

Donc c'est confirmé, j'ai un rendez-vous demain (merci pour la suggestion d'utiliser Meet Up!). Mais on dirait que je pars avec des attentes très basses. Ce qui est sans doute un problème.

Kays a écrit :Est-ce qu'il y a beaucoup de québécois sur ce site web? (sur FTS je veux dire). Peux-être que ce site web serait aussi l'occasion de faire des rencontres

Salut Kays,

Je ne vis pas au Quebec, mais je suis français et je vis désormais en Alberta!

Ton post m'a fait plaisir a lire, et voila quelques explications qui me viennent a l'esprit:

- Tu peux renvoyer l'image de quelqu'un de peu accessible ou de froid, je ne sais pas. C'est pas un mal, c'est juste que certaines personnes renvoient cette image de prime abord et j'en fais partie.
Tu n'es peut être pas accessible et tu te révèles au fur et a mesure que l'on fait ta connaissance. Il y a des gens avec qui il est très simple d'établir le contact et d'autres un peu plus avec un profil "de niche" ou ca implique plus de compatibilité initialement pour établir un lien.

- Si tu es intelligente et belle et ambitieuse, ca peut intimider certains. Perso je reve de ce genre de profil (et si elle est creative et un peu geek c'est encore mieux). J'ai une amie plutôt futée et jolie et elle se plaignait de ca et me disait que tout le monde lui disait qu'elle était intimidante. C'est pas faux, mais elle est adorable quand on va au delà de la premiere impression. Si elle vivait proche de chez moi j'aurai sans doute tente quelque chose.

C'est sans doute plus facile a dire qu'a faire, mais dis toi que cette facade te permet d'écarter des hommes sans énormément de valeur (gros manque de confiance en eux ou autre) et sans doute que ceux qui dépasseront ce stade pourront voir qui tu es vraiment.

Mandeville a écrit :
- Tu peux renvoyer l'image de quelqu'un de peu accessible ou de froid, je ne sais pas. C'est pas un mal, c'est juste que certaines personnes renvoient cette image de prime abord et j'en fais partie.
Tu n'es peut être pas accessible et tu te révèles au fur et a mesure que l'on fait ta connaissance. Il y a des gens avec qui il est très simple d'établir le contact et d'autres un
C'est sans doute plus facile a dire qu'a faire, mais dis toi que cette facade te permet d'écarter des hommes sans énormément de valeur (gros manque de confiance en eux ou autre) et sans doute que ceux qui dépasseront ce stade pourront voir qui tu es vraiment.

Oui en effet. Mais comme j'expliquais à la page précédente, j'ai vécu une histoire qui a été excessivement douloureuse - sur laquelle je pleure encore très souvent - et une partie de moi a envie de tirer une croix sur tout ce qui est relations amoureuses et sentimentales. j'ai envie de fermer mon coeur à tout ça, de ne plus y penser parce que mes trucs ne fonctionnent pas et peut-être que ce n'est pas pour moi. Peut-être que je suis ce type de femmes qui ne fera que travailler mais qui demeurera seule.

Kays a écrit :Oui en effet. Mais comme j'expliquais à la page précédente, j'ai vécu une histoire qui a été excessivement douloureuse - sur laquelle je pleure encore très souvent - et une partie de moi a envie de tirer une croix sur tout ce qui est relations amoureuses et sentimentales.

Tu n'es pas la seule, loin de là.

J'ai envie de fermer mon coeur à tout ça, de ne plus y penser parce que mes trucs ne fonctionnent pas et peut-être que ce n'est pas pour moi.

De même, ce sont des envies que beaucoup de gens ont ressenti à un moment donné.

Peut-être que je suis ce type de femmes qui ne fera que travailler mais qui demeurera seule.

Par contre, il y a un grand pas entre cette envie que je viens de pointer, et ton identité, tes perspectives!

Il n'y a aucune raison que tu finisses vielle fille bouffée par tes chats

Tout cela nous renvoie à la thématique plutôt complexe du passé, de comment on le voit et de ce qu'on en fait.

J'imagine qu'on ne s'en sortira pas avec des adages usés jusqu'à la corde du style "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort"

Je pense qu'en te baladant sur un site comme FTS tu peux trouver plein d'encouragements et de pistes de réflexion vers des choses comme l'optimisme, la confiance en soi, le plaisir d'aller de l'avant, et surtout un point de vue sur les rencontres amoureuses sous l'angle du plaisir du moment.

Edit: ainsi que le légendaire cocktail ruse + bon sens. Vaste sujet, encore une fois, à un double niveau réflexion générale / réglages personnels...

Bonne(s) lecture(s) et haut les coeurs!

Je ne sais pas si cela peut t'aider, mais j'ai eu un déclic sur ton histoire. Cela m'a rappelé que j'ai récemment rencontré et discuté avec une demoiselle d'à peu près ton âge, qui tenait un discours assez similaire. En fait t'aurais pu être elle, si ce n'est le côté outre atlantique.

Une grosse ambition, beaucoup de sérieux et de détermination dans ses choix d'études et de stage, professionnelle avant l'heure. Elle avait également mis fin à une relation de plusieurs années avec son mec car elle lui reprochait de ne pas prendre sa vie en main, alors qu'il était plus âgé que lui.

On flirtait gentiment ensemble et je me souviens que l'impression qu'elle m'a fait c'est qu'elle en faisait trop sur sa carrière, ses choix, son envie. J'avais l'impression de faire un recrutement. Que mon CV avait été accepté et qu'il n'y avait qu'à signer en bas. Elle était hyper jolie d'ailleurs. Mais côté ressenti, émotion et recul, j'étais déçu. Et je ne te parle pas des rires partagés.

Je suis plutôt très bosseur, je ne peux que comprendre et apprécier les gens qui savent où ils veulent aller. Je considère qu'être passionné par son boulot est une immense qualité. J'aime les gens déterminés. Mais il y a une limite. Parce que j'aime aussi les gens curieux, ouverts, ceux qui se posent des questions. Et parfois donner à l'autre l'impression qu'on s'est enfermé dans un couloir pour foncer c'est pas séduisant.

J'avais essayé plusieurs fois d'ouvrir un peu l'horizon, d'expliquer que parfois on en vient à s'arrêter, à regarder autour de soi, et à se rendre compte que la vie est faite de plein d'autres choses également. En vain.

Et comme je l'ai écrit plus haut, elle tenait un peu le même discours que toi : elle faisait peur aux hommes, ils ne voulaient pas s'engager, ils ne savaient pas ce qu'ils voulaient...

Bref, tu n'es pas elle, par contre cette histoire est authentique. On est restés en bons termes, et même si elle était vraiment charmante et que nous imaginer à l'horizontale était très agréable, j'ai choisi de ne pas aller plus loin.

En bref, il manquait du charme, de la spontanéité, des étincelles, des rires partagés, des regards un peu perturbants...


Je ne sais pas si ça peut t'aider un ressenti de l'intérieur.

Merci pour ton témoignage. Non, je ne suis pas cette fille. Le mec en question a qui j'ai mis un terme à la relation, je l'ai fait parce qu'elle ne s'officialisait pas après 6 ans, pas à cause qu'il ne menait pas le même type de vie que moi. En faites, je l'acceptais entièrement tel qu'il était. Les gens peuvent avoir l'impression que je ne pense qu'à la carrière, mais je m,amuse aussi. Donc encore une fois, je pense qu'il y a un malentendu sur l'image que je projette alors que dans la réalité, je suis une personne qui rit, qui s'amuse, qui aime le maquillage, faire du shopping, etc... Les gens s'arrêtent souvent à la première impression. Ce qui me désespère est que je ne peux rien faire contre ça. J'ai sincèrement le sentiment de n'avoir rien à me reprocher

Tu sais, à chaque fois que je suis allée en rendez-vous après cette histoire de 6 ans, j'ai fait rire les hommes que j'ai rencontrés. Je ne suis pas aussi lourde que j'en ai l'air. J'Adore rire même en faites, ça fait partie de mes caractéristiques et à mon dernier bal de finissants pour mon dernier diplôme ,j'ai même gagné le prix de la personne avec le rire le plus contagieux et communicatif.

Mais bon. Je ne peux rien faire si les gens ne veulent pas outre-passer la première impression.

Je viens d'annuler mes rendez-vous aussi. Je n'ai plus la même légèreté qu'au début et je réalise que je ne suis pas guérie de la première histoire, j'ai même passé la nuit à pleurer. Je pense que je ne suis pas prête. Je vais prendre soin de moi aujourd'hui en faisant un peu de shopping d'après-Noel.

Je suis désolée de vous écrire autant. Ça peut sembler futile mais ça me pèse. J'ai un besoin de communication, d'intimité, d'engagement, de partage et actuellement ce besoin ne peut être comblé par mes projets professionnels. Je considère que j'aurai échoué ma vie si elle serait sans amour.

Merci de me lire.

Ah ce n'était pas le but de mon message. Je voulais juste te donner le point de vue de l'intérieur, au cas où cela t'aurait aidé

Et je sais bien que ce n'était pas toi. Mon avis a pu paraître dur sur elle mais cette demoiselle je l'apprécie, et c'est réciproque simplement on se voit en connaissances. Simplement nous n'étions pas dans la séduction, c'est le point que je voulais faire apparaître...

Pour ce qui est de ton coup de blues, ne t'inquiète pas, cela va passer, surtout si tu te concentres sur toi et que tu te fais plaisir
Enjoy ! ça va revenir. On est tous passés par là !

Merci de ta compréhension. <3

Bonjour à tous et à toutes,

j'ai relu tous vos messages avec attention, remplis de judicieux conseils. J'ai beaucoup pleuré cette fin de semaine à la lecture de ceux-ci parce que je ne sais pas si je serai capable de mettre tous ces conseils en application. Je ne sais pas être autre chose que moi-même, je ne sais pas "jouer" en rencontres, etc, je parle spontanément selon ce qui me passe par la tête et je ne réfléchis pas nécessairement à l'impact que ça va avoir sur l'autre si je dis les choses de telle ou telle façon parce que ce n'est pas dans mon caractère d'être ainsi..., idéalement, je cherche quelqu'un qui me prendra comme tel mais visiblement c'est très dur à trouver. Je pense réellement être une personne gentille, conciliante qui n'écrase pas autrui et mes amis me décrivent comme tel. Je n'ai pas non plus ma vie tracée au quart de tour contrairement aux apparences. Mais je ne peux rien faire si dans la perception des hommes, ce n'est pas ce qui transparait. À quel point puis-je avoir du contrôle sur ça? Peu je crois. Alors je vais retourner pleurer un coup. Je me sens tellement impuissante face à tout ça. Parce qu'il y a une marge entre ce que je suis et ce que les hommes PERCOIVENT que je suis.