FTS

Je marche au coup de coeur immédiat. Et quand je dis immédiat c'est vraiment immédiat.
Il m'a plue physiquement, il est super tout ça mais y a pas le truc. Je le sais depuis le début.
On n'est pas sur la même longueur d'onde. Alors j'ai envie de continuer à le voir mais je sais qu'il risque de continuer à s'attacher pendant que moi je reste au point mort. C'est pas génial.
Et sans parler de coup de coeur : un mec qui t'ajoute sur tous les réseaux au bout d'une semaine et t'envoie des messages sur tous jusqu'à ce que tu répondes et des "ça va? " tous les jours, c'est pas attirant.

Ce qu'il me manque avec lui et qui ferait que même après plusieurs rendez-vous je serais toujours très intéressée ? Les conversations. Il me manque la connexion intellectuelle. J'ai besoin de pouvoir passer des heures à parler de nos rêves, de ce qui nous fait vibrer, de ce qui nous touche. Comme avec Lucas ou Mathieu. Et il n'y a pas ce potentiel avec lui. C'est horrible à dire mais je m'ennuie déjà intellectuellement. Rire c'est bien mais ça ne me suffit pas. J'ai besoin d'admirer et de partager du vrai.
Je n'y arrive pas avec lui et je ne ressens pas non plus l'envie de me dévoiler.

Mais je ne pense pas qu'il y ait une pression féminine de donner beaucoup au début.

Édit : un truc qui ne va pas plaire mais autant être 100% honnête. Il ne m'attire pas follement de corps. Alors je peux largement passer outre mais quand j'ai une baisse de libido comme hier soir ( parce que je pense à un autre ), ça manque cruellement. Avec Monsieur Moto, pour ne citer que lui, il me suffisait de le voir en caleçon pour avoir très envie de lui.

Voilà, tu as ta réponse et ça correspond à peu près à ce que je disais au dessus. L'intérêt ;)

Tu savais quasi dès le départ que ça allait coincer à un moment ou un autre, mais tu lui as en quelque sorte donné une chance.

Tu devrais le revoir une fois juste pour voir comment tu sens les choses, puis laisser tomber si ça ne te convainc pas. Ne te sens pas obligée ou coupable de quoique ce soit.

Je pense qu'Amelia n'a besoin de personne pour mettre une étiquette à son propre feeling. Sa question est plus comment savoir ce qui se passe à leur niveau à eux et pourquoi?

Mon sentiment est qu'il n'y a pas qu'une réponse. Plus une par type.
Plus le fait que tu sois pas du tout ordinaire et très attachante/séduisante.

Merci Worthy
Je dors chez lui demain soir (enfin ce soir). Ce qui me perturbe vraiment c'est l'absence de libido. ça ne m'était jamais arrivée. Je ne pensais même pas pouvoir écrire un truc pareil un jour. Mais rien, zéro. J'avais Nuit dans ma tête et impossible de lâcher prise. Impossible d'avoir envie. Je me dis qu'il y a vraiment un truc qui cloche.





Celui qui offrait des fleurs - partie 2

Ma mère m'a fait la morale ce week-end à propos de Rosebud. "Comporte toi correctement, dis lui que tu n'es pas intéressée.". Oui mais. Je l'apprécie amicalement.

Après avoir décliné les invitations de la semaine dernière, je lui propose de diner ensemble ce soir. Il choisit un restaurant à 30 minutes à pied de chez moi.
Rendez-vous 21h30. 20h40, je me décide à peine à me préparer. ça ne m'arrive jamais. Même si je suis la professionnelle pour avoir l'air très apprêtée avec seulement 20 minutes de préparation. Au moins il croira quand même que j'ai fait un effort.

Le diner se déroule bien. Beaucoup plus dans la séduction. Il se lâche plus. J'en apprends plus sur lui et je suis totalement impressionnée. A tel point que je ne sais même plus quoi dire (et je suis une pipelette, ça ne m'arrive jamais). Le mec a juste un parcours incroyable et je suis scotchée. Niveau challenge intellectuel avec lui je suis servie. Les discussions sont vraiment intéressantes et ça le rend attirant. Mais pas encore au point de l'imaginer donner des fessées. C'est le test ultime.

Fin du repas, il s'éclipse et comme la dernière fois arrive avec un magnifique bouquet de fleurs roses. Des pivoines. Putain j'adore les pivoines. Il insiste pour m'inviter (encore) à diner. Je suis un peu gênée et en même temps beaucoup plus conquise que la dernière fois, relativement étonnée.

Il me propose de me raccompagner chez moi. Il fait froid, je vais rentrer en uber. Il a l'air déçu. En attendant mon carrosse, je lui pose des questions sur sa soeur jumelle. J'apprends qu'ils n'ont aucun lien affectif et la considère comme une "connaissance". Je suis choquée. Il n'est même pas encore invitée à son mariage dans deux mois (auquel son père n'ira pas). Il me dit qu'ils sont opposés. Mon frère et moi sommes des opposés mais c'est la prunelle de mes yeux. Mon frère (et ceux qui me connaissent le savent) c'est l'un des hommes de ma vie. Je suis perplexe face à ce qu'il me dit et je n'arrive pas du tout à comprendre. Du coup le rapprochement possible de fin de date est totalement mort. ça a jeté un véritable froid. Une telle différence de valeurs, ça a eu du mal à passer.

Je suis donc rentrée sagement chez moi, à rire à tout va avec mon chauffeur. Juju m'a téléphonée. On a rigolé. On mène des vies très proches. Par hasard on se retrouve toues les deux à fréquenter des mecs bien accrochés sans réciprocité. Et on se marre comme des baleines.

J'ai envie d'un monsieur moto là. Zéro prise de tête, calins et libido maximale.
J'ai envie de voir monsieur le tatoué. Mais j'ai pas la foi de sortir, d'aller en boîte sans Juju. J'ai juste envie de réaliser mon trip sur les tatouages. Bon au final il passe l'été dans la ville de mes parents donc on va passer l'été ensemble. ça poussera forcément aux rapprochements...



Sinon je me suis enfin remise à lire. Pour ça quoi de mieux qu'un Baricco, amour de ma vie ?
J'ai donc dévoré Novecento dans l'avion. Extraits :

"On jouait parce que l'Océan est grand, et qu'il fait peur, on jouait pour que les gens ne sentent pas le temps passer, et qu'ils oublient où ils étaient, et qui ils étaient. On jouait pour les faire danser, parce que si tu danses tu ne meurs pas, et tu te sens Dieu. "

"J'ai dit adieu à l'émerveillement quand j'ai vu les icebergs géants de la mer du Nord s'écrouler, vaincus par la chaleur, j'ai dit adieu aux miracles quand j'ai vu rire ces hommes que la guerre avait démolis, j'ai dit adieu à la colère quand j'ai vu ce bateau qu'on bourrait de dynamite, j'ai dit adieu à la musique, à ma musique, le jour où je suis arrivé à la jouer toute entière dans une seule note d'un seul instant, et j'ai dit adieu à la joie, en l'ensorcelant elle aussi, quand je t'ai vu entrer ici. Ce n'est pas la folie, mon frère. C'est de la géométrie. C'est un travail d'orfèvre. J'ai désarmé le malheur. J'ai désenflé ma vie de mes désirs. Si tu pouvais remonter ma route, tu les y trouverais, les uns après les autres, ensorcelés, immobiles, arrêtés là pour toujours, jalonnant le parcours de cet étrange voyage que je n'ai jamais raconté à personne sauf à toi. "

"Imagine, maintenant : un piano. Les touches ont un début. Et les touches ont une fin. Toi, tu sais qu'il y en a quatre-vingt-huit, là-dessus personne peut te rouler. Elles sont pas infinies, elles. Mai toi, tu es infini, et sur ces touches, la musique que tu peux jouer elle est infinie. Elles, elles sont quatre-vingt-huit. Toi, tu es infini. Voilà ce qui me plaît. Ca, c'est quelque chose qu'on peut vivre. Mai si je monte sur cette passerelle et que devant moi se déroule un clavier de millions de touche, des millions, des millions et des milliards de touches, qui ne finissent jamais, et ce clavier-là, il est infini"


Pour poursuivre, j'ai choisi un autre amour de ma vie, Kundera et sa Plaisanterie.


Parce que je suis d'humeur à un retour aux sources. C'est Stanou et Billou :

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EDIT :

Ony, on a posté en même temps.

Sa question est plus comment savoir ce qui se passe à leur niveau à eux et pourquoi?

Oui c'est exactement ça ma problématique. Qu'est-ce qui les pousse à agir ainsi. Je suis relativement cohérente dans mes actes et paroles et j'essaie d'être transparente un maximum mais c'est dans le vent.

Plus le fait que tu sois pas du tout ordinaire et très attachante/séduisante.

Merci !!!! (Comment ça je ne garde que ce que je veux ahah ?)

Ma libido a disparu. Ma libido a disparu. Ma libido a disparu.

Je n'aurais JAMAIS cru écrire ça un jour.

J'ai donc rejoint Antoine hier au cinéma. J'avais mis le paquet. Je m'étais dit que si je me sentais au sommet de mon potentiel séduction, ça réveillerait mon envie. J'ai écouté du gangstarap tout le chemin. ça fait sortir mon côté graou. J'ai échangé des regards avec quelques hommes séduisants. Mais une fois avec lui, plus rien. La cata.

Nous sommes allés voir Tracks. J'ai pensé à la fin du film que j'aurais préféré le voir avec un de mes meilleurs amis pour pouvoir partager. J'ai culpabilisé de le penser.

Une fois chez lui, j'aurais dû être débordante de désir. Mais rien. Rien rien rien. Il faisait un froid de canard chez lui. Il avait envie, il était impatient. J'esquivais les baisers comme je pouvais.
J'ai fini par jouer le jeu. Mais c'était nul. Ce n'était pas sa faute. Il a fait ce qu'il a pu (même s'il pourrait être plus attentif tout ça tout ça). Il a évidemment senti que ce n'était pas bien. Il m'a fait une analyse complète après. Il m'a dit qu'il ne comprenait pas pourquoi je n'étais plus expressive, alors que la première fois je l'étais beaucoup. Qu'il se posait beaucoup de questions. Qu'une femme peu expressive, lui, ça ne l'excite pas. J'étais mal à l'aise. Je lui ai dit que j'avais moins envie et que c'était une question d'hormones. Je n'avais aucune foutue réponse à lui donner.

Il m'a reprochée de ne pas avoir dormi en "câlin" ce matin. Je suis un koala normalement. J'ai prétexté que je ne me sentais pas très bien (ce qui n'était pas tout à fait faux).

Il devait être absent ce week-end. Finalement il reste à Paris. Il me demande si on passe une nuit ensemble. J'ai répondu non. Il était abasourdi. J'ai répondu "qu'est-ce que tu ne comprends pas quand je te dis que j'ai beaucoup de boulots en retard ?". Il était déçu.

Il m'étouffe. J'en peux plus. 5 nuits en 15 jours, des textos tous les jours, pas de coup de coeur, ni de réelles conversations, ça ne fait pas un bon combo. Sans parler de mon absence de libido. La première chose qui m'est venue à l'esprit "Il faut que j'essaie avec un autre pour voir.".


Il n'a pas l'air de comprendre ce que je lui dis non plus.
La semaine dernière, on parlait de nos précédentes relations. Je lui dis que je n'ai jamais vécu une relation "conventionnelle". Il en a déduit que c'était parce que je ne pensais pas le mériter. Je lui ai répondu que ça a pu être vrai à une époque mais que ça faisait longtemps que ça ne l'était plus. Il ne m'a pas crue. Je crois que depuis, il se sent l'âme d'un sauveur. J'ai eu beau lui dire que je n'avais pas besoin d'aide et que je me débrouillais bien seule, il est persuadé que c'est ma technique de protection.
Hier soir, je lui dis, sans aucun humour " Ton appartement n'est vraiment pas fait pour faire venir des nanas. Il fait froid et t'as qu'un seul coussin. Je te le dis pour les prochaines". Il m'a répondue "Tu dis vraiment des choses bizarres parfois." et il m'a serrée dans ses bras. Comme si c'était un appel pour être rassurée de ma part.

C'est bête parce qu'au final, c'est surement le fait qu'il soit autant en demande qui me bloque. Je suis indépendante et j'ai besoin d'espace. Je vais le lui dire. Parce qu'il est cool quand même. Je ne me fais pas trop d'illusions sur le fait qu'il y a peu de chances pour que ça s'améliore. Mais bon...


***

Le russe est en stand by, je suis pas certaine que ça le fasse et je commence à manquer de temps.

Par contre, j'ai bien repris le sport sérieusement. J'ai un nouveau projet exaltant qui j'espère va se concrétiser. J'ai récupéré mon ordi. ça va dans le bon sens tout ça.

Collant, peu de connexion, tu t'ennuies, tu ne l'admires pas, il t'agace même parfois et tu n'as pas envie de lui... à te lire tu t'es forcée à faire l'amour avec lui cette nuit!
Ca m'est déjà arrivé de me forcer et c'est un affreux souvenir.
Pourquoi tu t'imposes ça?
Tu n'y croyais déjà plus en début de semaine, enfin il me semble.

Appelle Monsieur Tatoué, plutôt ;)

doublon

En fait je me suis un peu obligée les 3 dernières fois. En pensant que ça viendrait en pratiquant. Et en fait non. Je me dis que ça doit être ma faute, que le problème vient de moi. Mais en lisant ton post, il parait clair que c'est un non sens. Il est gentil et mignon mais ça ne va pas.
J'ai refusé de le voir ce week-end, je ne pourrais potentiellement pas le revoir avant le week-end prochain. Je vais voir s'il me manque... Et si ce n'est pas le cas, j'agirais en conséquences.

Pour monsieur Tatoué, ce qui a fait que nous ne sommes pas allés plus loin que le bisou en novembre est une raison simple. Il ne couche pas pour s'amuser. A une époque il n'aimait pas trop savoir que je voyais d'autres hommes. Mais là ça fait longtemps. J'ai envie de le voir mais je sais qu'on ne recherche pas la même chose (impossible de m'imaginer en couple avec lui). Du coup je me dis que les chaleurs estivales seront plus propices à un rapprochement éphémère.

Il y aurait bien Mr Moto, mais non. Il m'a dit la dernière fois qu'il me contacterait quand il serait plus libre. Il a beaucoup de taff.


Mon intérêt pour le barman a disparu. Pareil, mode couple, collant, tout ça.

J'ai besoin de fun mais je désespère pas, je sens que ça va venir.

Merci Sathine en tout cas pour ton message

Avec plaisir, j'aime beaucoup ton journal il est sincère et rafraichissant.

Voilà, avec Antoine, "ça ne va pas", et si je peux me permettre, je pense que pour toi comme pour lui, faudrait arrêter les frais.

Ah dommage pour Monsieur Tatoué, j'ai manqué un épisode ou alors j'ai juste du mal à suivre...

Profite bien de ton week end ;)

Merci !

yep, pour tous les deux, t'as raison.

J'ai pas chaumé, j'ai relancé un mec mis au frigo sans le vouloir il y a 1 semaine. Je le vois ce soir. Peut-être.

Je l'avais pas dit mon Mr Tatoué, c'est pour ça ! Il y a une attirance entre nous, un super feeling, il est super joueur mais il a aussi une éthique à toutes épreuves. Il ne couche pas pour s'amuser, ça lui permet de garder une ligne de conduite et une réputation clean dans le monde de la nuit. Et c'est tout à son honneur