FTS

Sur le coup on a pas vraiment rigolé ;D
non on a eu vraiment mal et je crois qu'elle a eu honte ou je sais pas quoi ... je comprenais pas bien comment ça marchait à l'époque (bah oui c'était il y a fort fort longtemps).

J'adore ce TOPIC!!! Franche rigolade!!!


Mon pire plan fut à la fin 2009 ( il neigeait et il y avait un vent d'enfer! oui c'est important vu la conclusion) ...J'avais une sexfriend qui est bretonne, et qui vivait en Bretagne, mais avec un léger accent du sud qu'elle a chopé en vivant jusqu'au début de son adolescence à Toulouse ( oui c'est super important)

Elle m'appelle à 18h et me demande de venir la rejoindre à Quimperlé (elle habite à rennes)...je vérifie les trains et le je prends le tout dernier trains!!!

Habituellement elle vient toujours me chercher à la gare, mais lorsque j'arrive, il n'y a personne...
Je l'appelle, elle ne répond pas c'est direct messagerie...puis je reçois un message ou elle m’engueule ( nos appelles se sont télescopés ) en me disant qu'elle est à la gare, et qu'elle ne me trouve pas

J'arrive finalement à la joindre: Lorsque je lui demande ou elle se trouve, elle me répond à la gare de QUIMPERLE...
Je lui dis que je suis devant la gare, et que je ne la vois pas...quand je me rends compte qu'elle ne me décrivait pas le même lieu: Je lui demande de m’épeler le nom de la gare...Q.U.I.M.P.E.R...Quimperlé....



J'étais profondément énervé, je l’engueule en lui disant qu'elle aurait pu au moins faire l'effort de se rendre compte que QUIMPERLE Et QUIMPER c'est pas les mêmes villes!
Elle me répond que c'est moi qui suit con...
Je l'ai interrompu on lui disant que ce n'était pas moi mais son accent de MERDE
Elle m'a raccroché au nez et a coupé son téléphone, mais ça c'était pas grave, vu que le mien s'est finalement aussi déchargé ( dieu merci elle m'a appelé plus de 200 fois et plus d'une centaine de sms!!!)

c'était le dernier trains à la gare de Quimperlé ( pas moyen de quitter la ville) aucun hôtel de disponible (j'ai dû marché 10 km pour en trouver un, avec une météo à faire jouir le père noel, )...

A l'instant !


Voila 2 jours que je parle via Sms a une fille vraiment sublime !


Comment je l'ai rencontré ?


Elle fessait balader son chiot dans le parc il y a une semaine , je profite de l'agitation du jeune chien pour sympathiser avec elle en "m’intéressant" au chien.



Aujourd’hui question fatidique : Et sinon t'as des animaux ?


Ah elle parait plus distante d'un coup.

Pardon mais celle là elle me pique trop les yeux.

Elle FAISAIT. Imparfait du verbe faire, 3e personne, ok il est pas facile celui-là, mais à 17 ans quand même... Surtout que sinon, "fessait", ça veut dire qu'elle mettait une fessée au chien, ce qui est possible mais pas ici vu le contexte, ou alors, ça serait super bizarre et en tout cas, un super sujet de conversation.

:)

Mary Morgane m'avait déjà fait la remarque, ainsi que ma prof de Français. Suis maudit.

C'est surtout que tu imprimes pas on dirait ;)

A la suggestion de FK, je copie ici mon FR.
J'avoue rire un peu jaune, car c'est tout frais, c'est mon premier open depuis 1 mois et c'est un carrément la honte.
Aux moins j'aurais fieldtesté l'opener " Salut, tu es pédophile, j'le sais " .

Hier soir, je suis rentré seul chez moi, en titubant sans même réaliser combien j'avais foiré un coup qui partait plutôt bien. J'en prend conscience ce matin et je tiens à le partager afin que vous puissiez bien me basher, que ça me serve de piqure de rappel.

Le contexte : Oldboy, ivre mort après un apero de Noël prolongé au travail, dans son bar favoris avec des amis.


J'arrive en titubant dans le fumoir du bar. Je vois des mecs que je connais pas qui parlent d'armée, je trouve ça chiant, et j'ai l'impression qu'ils ont une tête à aimer les jeux de rôle. J'engage la conversation ainsi :
Citation:
- Partant du principe que Gandalf est très vieux, pensez-vous qu'il porte une couche culotte ?


Les mecs me regardent comme si j'étais un extraterrestre, alors je me pose à leur table en me présentant sous un faux nom ridicule et j'enchaine d'un air très sérieux :

Citation:
- C'est une question essentiel. Et cette couche culotte pourrait-elle être de mythril?


A ma surprise, le débat est lancé, ces joyeux trentenaires imbibés discutent et se vannent à propos des dessous respectifs des personnages du seigneur des anneaux. Fort de cette grande réussite, je remarque 2 filles dans la trentaine qui suivent notre conversation d'un air hilare.

Je me dirige vers elles, une expression courroucée sur mon visage, et aborde les premières inconnues depuis mon célibat de la manière suivante ( applaudissez la finesse ) :

Citation:
-Salut, je ne suis pas du tout inspecteur à la sureté et je ne viens absolument pas vous parler de cette histoire de pédophilie. Mais bon, on m'a dit que vous l'étiez. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?


En théorie, j'aurais du me recevoir un verre dans la gueule / une baffe / un déluge d'injure. J'ai eu du bol, je suis bien tombé, j'ai eu droit à ça :

Les filles, étonnées, puis à nouveau mortes de rires :
Citation:
- Tu dis ça car t'as peur qu'on te viol? T'es vraiment flic?
- Non en fait je suis pas flic. Vous avez vu les geeks en plein débat littéraire? Vous savez lires, vous?
- Oui j'aime lire blabla


S'en suit une conversation ma fois fort intéressante sur la littérature, sur leurs jobs, etc. Très naturelle et tout. J'aurais pu passer une excellente soirée quand soudain, j'ai tourné, péter un plomb pour une raison indéterminée et quitté la table pour ne plus y revenir sur cette phrase pleine de chic :

Citation:
-Bon y'en a une de vous deux qui aime Twilight, c'est une de trop, je me casse.


Les filles se sont marée, puis ont semblé un peu surprise quand je me suis effectivement arraché pour ne pas revenir, sans même connaitre leurs prénoms ou prendre un numéro de tel. Comme un gros con.

Que ça me serve de leçon, l'alcool oui mais avec modération, sinon je suis pas prêt de sortir de mon trou.
Faites-vous plaisir.

Mais au final on sait pas si Gandalf porte une couche culotte en mithril ou pas ...

A l'époque, j'étais fou d'une nana, mais malheureusement pas dans son groupe de potes. Le jour de son anniversaire, j'apprends que ses potes organisent une fête...A laquelle je ne suis pas invité.

Déterminé à donner l'impression que je suis cool et dans le coup, je lui envoie au cours de l'après-midi "Profite bien de ta fête d'anniversaire"...avant de me souvenir qu'il s'agissait d'une fête surprise.

Autant dire que je n'ai pas vraiment fait plus partie de ce groupe de potes après ça.

Oh god, épique