EDIT : Ca ma pris 2 heures pour écrire ce pavé, je me suis pas rendu compte de sa longueur. Si qqun souhaite " m'aider " et connaitre simplement le " problème " il peut zaper le début et commencer par a fin
Je passe plus trop ces jours, c'est con. J'ai pas le temps, absorbé par ces études, trop difficiles pour moi. Et puis, c'est compliqué quand on est droitier, d'écrire avec la main droite dans le plâtre.
Tiens, bah je peux commencer par ça.
Dans mon précédent poste, celui du dessus, j'parle de ma pote métisse avec qui je me saoule régulièrement. Pour faire très bref, y'a 3 semaines on s'est pris une cuite, comme d'hab. J'étais le plus bourré des deux, comme d'hab. J'ai voulu me servir d'elle pour essayer de faire sursauter mon égo recroquevillé au fond de son trou, comme d'hab, mais ça a pas passé.
Pour une raison inconnue vu que l'alcool a creusé ma mémoire, je me suis énervé. Mais énervé sévère, de ces colères que j'avais adolescent et que je croyais parties en même temps que mon acnés et mes espoirs d'un jour pouvoir porter la barbe.
Très fâché, donc, j'ai attaqué ma biblio en placo et gagné. J'ai attaqué une porte à coup de pompes et gagné. Une fois dehors avec ma pote, toujours mécontent, j'ai attaqué un arbre. Celui qui a dit que le bois ne pouvais pas riposter est un enculé de menteur, il a riposté, j'ai perdu. J'ai eu la très agréable surprise de constater que même si je suis devenu fort chétif, je conserve une excellente force de frappe qui ma permis de faire littéralement exploser ma main droite contre le platane vénérable. En voyant mon air déconfit et ma main pleine d'angles étranges, ma pote est venue vers moi et la soirée s'est " bien " finie. J'veux dire, sans sexe, sans baiser, mais sans drames. Et moi le lendemain je me faisais farcir la main de broches pour réparer tout ça.
Le fin mot de l'histoire? C'est un peu tôt, c'était juste l'introduction. Car la raison de mon énervement, de ma frustration, de ma réaction puéril, c'est pas ma pote. Ou le fait que je voulais me la faire ou je ne sais quoi. Non. C'est beaucoup plus con, encore.
Le One-itis, on en parle encore ici? On évoque toujours ce délicieux anglicisme définissant la joie d'avoir la tête remplie par une seule et même personne, que l'on dorme ou que l'on veille? J'ai peut-être un peu oublié ma théorie du dragueur, mais grosso merdo c'est " être amoureux " ça, nan?
Parce que j'y suis sujet, moi, à ce mal. Certains se rappellent p-e de mon ancienne collègue F, qui me rendait fou alors que j'étais en couple, qui soufflait sans arrêt le chaud et le froid, m'invitant, me repoussant et qui avait fini par m’obséder. C'était il y a environ 2 ans mais ça me semble plus vieux. De 10 ou 20 ans. Bref, j'étais en " one-itis " sur cette nana et j'ai rien fait alors que, clairement, rétrospectivement j'avais toutes mes putains de chances.
Ben là, maintenant, c'est pire. Parce que mon " one-itis " et 1000 fois plus fort et que j'ai, objectivement,
aucune chance .
J'crois que j'en parle dans un ancien poste, de cette fille, on va l'appeler Ch. Pour mieux situer la bête, je sors le pokédex :
Ch, 21 ans, blonde. Était avec moi l'année passée en classe préparatoire et se retrouve maintenant à l'uni dans ma classe. Caractère et personnalité " particulière " , comme j'aime. Look atypique, grande gueule, extrêmement exclusive dans l'attention qu'elle accorde, très difficile avec les mecs ( elle doit baiser autant que moi, c'est dire ) extravertie dans le comportement mais totalement glaciale et opaque sentimentalement ( ne supporte limite pas qu'on la touche, qu'on montre le moindre signe d'affection) Je suis devenu pote avec. Rétrospectivement, je pense que j'ai activement cherché à me rapprocher d'elle. On a fini par se voir, réviser ensemble, faire des trucs ensemble les week-end, a deux ou avec son inséparable sœur.
On est donc dans la même classe, toujours ensembles, vu qu'elle n'aime pas trop se mêler aux autres. Et là, moi non plus, en fait. En classe préparatoire, j'étais sociable car Ch ne l'était pas. Donc je l'avais " pour moi ". Mais depuis cette rentrée, les gens lui parlent. Donc je suis ultra glacial avec eux, je me suis pas fait un seul pote depuis septembre. Pour cette unique raison. Car j'veux pas qu'on approche ce qui est " à moi ". Vous voyez le niveau?
Pour moi, être aimé n’est rien, c’est être préféré que je désire
Ça me fait aux moins un point commun avec ce bon vieil André Gide. Je me suis satisfait de la situation, car je suis le
préféré. Et si Ch se montre plus sociable que l'année passée, me confiant apprécier les gens de notre classe, son attention et son temps me son entièrement dédiés. Joie. En outre, mon attitude glaciale n'encourage vraisemblablement pas les autres à s'approcher de nous. Je dis nous, car bien évidement, tout le monde nous a soupçonnés d'être en couple.
Pour rappel, j'ai 26 ans. Je vous le rappel pas à vous, qui vous en foutez, mais à moi tant je me fais l'effet d'être un ado en pleine crise racontant ses petits problèmes scolaires.
Bref, vous voyez le topo. Je pense à elle jours et nuits depuis des mois, on est vachement potes, toujours fourrés ensembles aux cours et parfois en dehors. Et quand je la complimente, c'est
évidemment de la déconne. Quand je fais un geste de tendresse, très vite repoussé, c'est
forcément pour embêter. Et quand j'évoque la possibilité,
nécessairement pour rigoler, que nous soyons ensemble un jour, ou que nous baisions sous la lune ou autre, sa réaction de rejet épidermique et évidemment vraie. Et là, pas d’italique.
Je me satisfaisais de la situation jusqu'à récemment, il y a 2-3 semaines. En effet, je pensais à elle la nuit, on étaient fourrés les 2 en cours la journée, j'étudiais du mieux que je pouvais, j'essayais des techniques pour me branler avec un plâtre etc. Je niais le one-itis ou le fait d'être amoureux ( sauf quand j'étais bourré, je suis plus lucide et intelligent quand je suis bourré, faut croire ) en me raccrochant à 3 branches :
1. Physiquement, elle te plait pas vraiment. T'as connu tellement mieux. Ses yeux te rappellent ceux de la seule fille que tu sais avoir aimé, c'est tout. Pis tu kiff bien ses lèvres, mais son cul est trop gros. haha, gros cul, haha.
2. Ça fait tellement longtemps que tu es célibataire que tu tomberais amoureux de la première fille qui te montrerait de l'attention, voir d'un chimpanzé femelle, si elle venait à s'épiler. T'es pas objectif.
3. Tu lui plait pas. Elle te l'a montré, elle te l'a dit. T'es pas son genre. T'as aucune chance, pas la moindre, par l'ombre d'une.
Y'a 3 semaines, les branches ont commencés à se péter la gueule, sans que j'aie besoin de me casser la main gauche sur l'arbre de ma connerie. ( que c'est beau, hein dis ?)
Ça me fait presque mal de l'écrire tellement c'est pathétique mais voilà le topo : Y'a 3 semaines j'ai appris que Ch avait beaucoup de succès auprès de pleins de mecs de la classe ( je l'ai appris de travers vu que je parle à personne ). Elle a dit s'en foutre pas mal. Mais ça ma fait un genre de choc. Un peu comme un gamin égoïste qui délaisse un jouet mais y retrouve un intérêt soudain dès qu'un autre gosse veut l'utiliser. Ma première branche s'est cassée. Oui, elle est jolie, désirable, et pas qu'un peu.
Du coup, ça ma coupé l'appétit. J'ai perdu 6 kg depuis. Encore mieux que la méthode Ducan!
Ma seconde branche s'est cassée ce vendredi. Soirée de classe. J'y suis allé, vu qu'elle voulait qu'on y aille. Une superbe occasion de réparer les pots cassés, de me mêler à mes chers collègues, de profiter de danser et faire la fête avec Ch, ce dont je n'avais jusque-là pas eu l'occasion. C'était sans compter sur ma connerie. Mais je le savais, de toutes façons.
En bref, le souper commence bien, on s'amuse, on bois, je suis sociable et con, je vanne, je fais rire les gens, Ch est vers moi tout le long comme d'hab et je suis content car
préféré on décide d'aller en boite, j'ai pas envie mais Ch insiste et on a dit qu'on ferait la soirée les deux, donc je cède. Mais je savais, je SAVAIS que c'était pas une bonne idée.
On est donc 6-7 en boites, quelques mecs de la classe que je sais
pas intéressés par Ch, ainsi que plusieurs jolies filles.
Je suis bourré, mais pas assez. Donc je bois, et je me sens tourner. Une petite brune, amie d'une camarade de classe, vient vers moi pour danser. C'est
exactement mon type, physiquement. Petite, brune, menue, belle cambrure, grands yeux. Superbe, vraiment. Je l'ignore totalement et la délaisse, obnubiler par Ch qui danse trop près d'un type à mon gout. Ça m'énerve alors je bois. Et constate que ma seconde branche se brise, bien comme il faut.
Puis je commence a faire des trucs que les connards comme moi font quand ils sont bourrés et mécontents. Je m'isole au bar et fixe le fond de mon verre pendant des lustres alors que Ch vient sans arrêt me proposer de danser / parler / bouger ailleurs. J'essaie, sans succès, d'embrouiller un videur. Je sors fumer des clopes alors que j'ai arrêté. J'insulte l'ex d'un pote que je croise par hasard. Je quémande en vain de la drogue, n'importe laquelle. Je bois encore. Je rejoins Ch qui est assise dans un coin et me regarde avec un air de reproche. 2 types s'approchent d'elle et commencent à lui parler. Je les menaces avec subtilité, le plâtre brandis, en espérant sincèrement qu'ils me cassent la gueule pour que j'arrête les frais, mais ils partent. Ch semble s'en foutre.
Puis je retourne seul a mon verre pendant que les autres dansent. Je sais pas combien de temps je suis resté à boire isolé comme un gland, mais longtemps, car à la fin quand Ch est venue me dire de partir, il ne restait qu'elle et un autre type de ma classe. Il nous a raccompagné à la gare, j'ai boudé sur le trajet, sans dire un seul mot, en exagérant la chaloupe de ma démarche pour avoir l'air plus ivre que je ne l'étais. Ils n'ont pas cherché à me parler non plus. Sur le coup, ça ma fortement vexé. Oui je sais, je suis pas fin.
Puis le mec s'est barré et je me suis retrouvé seul avec Ch.
Comme je suis un garçon d'une intelligence et d'une sensibilité extrême, j'ai sortis un magnifique :
j'aurais du prendre un taxi, tu me causes pas.
Et là, ce fut l'explosion. Elle m'a hurlé dessus qu'en effet, je devrais prendre un taxi, ma demandé ce que j'attendais pour dégager, que j'étais trop con, que le mec nous a raccompagné à la gare car il s'inquiétait vu que j'étais apparemment trop ivre.
J'ai rétorqué que j'étais pas ivre et je sais plus quoi, mais elle a gueulé qu'elle avait essayé de me faire danser toute la soirée, qu'elle était venue 15 fois me voir alors que je tirais la gueule, qu'elle avait tout fait pour que je passe un bon moment mais que je m'étais obstiné à vouloir être triste. La voie tremblante, je lui ais dis de la fermer, elle ma dit que j'avais qu'a lui taper dessus. Puis elle s'est éloignée.
Dans ma vie, je me suis souvent sentis con. Mais rarement à ce point. Elle avait évidemment raison, totalement, sur toute la ligne. J'étais tellement mal que j'ai failli chialer, vraiment. J'ai du faire des efforts immenses pour me retenir de me jeter sous le premier train qui passait, sincèrement. Refoulant a grande peine des larmes ( de honte ? de tristesse? de colère? aucune idée ) je me suis approché d'elle et j'ai vaguement lâché un truc du genre - désolé pour la soirée j'ai des problèmes - . Elle a du voir à ma gueule que j'étais au bord des larmes, s'est totalement radoucie et ma demandé de lui en parler. J'ai dis que c'était pas une bonne idée. C'était pas une bonne idée, donc je l'ai fait.
Une fois dans le train, posés côte à côte, j'ai essayé de la prendre dans mes bras. Elle ma dit que je savais qu'elle aimait pas ça et que ça la mettait mal à l'aise. En rigolant.
J'ai dis, je peux te mettre encore plus mal à l'aise. En rigolant.
J'ai dis, tu veux savoir ce qui n'allait pas ce soir?
J'ai dis, tu veux savoir pourquoi je voulais pas qu'on sorte en boite ? Pourquoi j'ai tiré a gueule? Pourquoi j'ai pas dansé?
J'ai dis : Je crois que j'ai des sentiments pour toi. Non en fait, j'en suis sur. Paf. Voilà ce que j'ai dis.
Évidement, sa réaction était prévisible. C'était du genre :
"Oh non, pitié non, pas ça ! T'es mon ami, oldboy, mon pote. Dis moi que t'es bourré? Oh non. Ça change rien à notre amitié hein? Jamais avec toi, c'est impossible. Oh non. On reste amis, hein "?
Oui, on fait comme si de rien n'était. On reste amis. Je suis rentré chez moi ou j'ai pu chialer comme une madeleine, dormir 2h, me réveiller pour chialer un peu, boire du whisky, me rendormir pour finalement me calmer. C'est la déclaration la plus pathétique que j'ai jamais faite à une fille. Ou à un être humain. Je suis jamais tombé aussi bas, je pense. Uber-AFC comme qui dirait.
Ce pavé arrive à son terme. J'ai pas de solutions. On va faire comme si de rien n'était en espérant que ça passe. Je vais très probablement rater l'année, de toutes façons, incapable de me concentrer.
C'est la première fois depuis mes 14 ans que je retrouve cette sensation de misère affective absolue, au point d'occulter tout le reste, ou la solitude devient presque physiquement palpable.
J'envisage des trucs, comme me payer une pute ou commencer une drogue récréative mais je sais pas. J'en suis à faire des déclarations-suicides pathétique à des filles. Alors que je sais que c'est la pire chose à faire. Je me demande si je cherche pas à toucher le fond une fois pour toute.
, et je ne crois pas que ce soit forcément lié à l'appel de la bite,ou pas seulement...
