Comment faire pour le quitter?

On va me jeter des cailloux mais..
FK, je suis pas d'accord.

Le débat ainsi poussé n'aide t-il pas a faire avancer le "schmilblick" au final ?

On échange, on dialogue.
Je vois pas en quoi c'est pas sain pour Esty si le sujet tourne en débat.
Car je suis persuadé qu'elle y trouve ces réponses.

Je reconnais qu'on peut facilement faire des amalgames, pour autant, a t'on vraiment décortiqué la vie perso d'Esty ? Je ne trouve pas.

Tout ce qui a été dit à aidé au dialogue et à la formulation de nos réponses.
Ok, parfois, elles ont été persos ou détournées, mais prendre position est une forme d'implication.

Je pense surtout qu'Esty, sans le vouloir, a soulevée une question épineuse, qui a amené son topic à partir sur un débat.
Comme tu le dis c'est très intéressant, mais peut être pas respectueux vis à vis d'Esty.

Il faudrait qu'Esty nous donne son ressenti par rapport aux réponses que nous avons toutes et tous formulés ici. Si vraiment une gène a été provoquée, c'était involontaire, personnelement je n'ai pas jugé, mais auquel cas, je pense que nous aurions tous à presenter nos excuses.

Cependant nous avons abondé dans son sens, en savoir plus sur elle m'a permis de formuler une réponse et des comprendre son choix.

Alors, est ce vraiment mal d'avoir suscité le débat ?
Le simple fait de débattre ne peut il pas être interprété comme le signe d'une réponse formulée par un réseau communautaire ?
N'est ce pas le propre d'un forum ?

En plus, nous sommes entre personnes civilisées (la chance..)

Je vois pas en quoi c'est pas sain pour Esty si le sujet tourne en débat.

Au hasard, les saloperies plus ou moins déguisées qu'elles s'est vue adresser par certains, sous couvert de débat constructif.

Je dis pas que le débat n'est pas sain (ou pas intéressant) : il l'est.

Juste, faites ça dans un topic à part, parce que je n'ai rien vu qui indique qu'Etsy ait demandé à être l'objet du débat, à cristalliser les positions des uns et des autres ou a être interpellée sur l'intelligence ou non de ses choix de vie.

Je suis pas en train de clore un débat : juste, s'il doit se faire au dépens de quelqu'un qui ne l'a pas demandé, et que ça doit lui valoir des leçons de morale non sollicitées, non.

C'est une sale tendance sur FTS que je n'aime guère, ces temps-ci : hijacker une demande d'aide très concrète pour y applatir un débat philosophico-socio-moral qui a souvent de quoi inquiéter les mouches.

=> Débattre d'idées et de positions; ok; mais pas dans un topic où quelqu'un ne fait que demander des conseils bienveillants et sans jugement concernant sa situation perso.

=> Forkez si vous voulez débattre de ça. Ici, c'est pour conseiller Etsy sur sa situation, et non la questionner sur ses choix. C'est pas compliqué, il me semble.

Ok, vu comme ça.
C'est peut être un peu sec, mais ça a le mérite d’être clair.
Ça refroidira le topic qui c'était effectivement un peu enflammé.

Nota : FK, tu penses qu' Esty pourrait aussi mal le prendre en voyant que t'écorches son pseudo depuis le début ? ^^

"Etsy.. telephone.. maison"

(Je vanne hein, détendons nous un chouia)

Elle a qu'à s'appeler Michel, comme tout le monde ;)

... et pour en revenir au sujet, d'après moi la meilleure façon de faire (et pour toi, et pour lui) :

- de lui dire la vérité, à savoir, que tu te sens encore trop jeune pour t'engager dans un couple durable, que tu éprouves le besoin d'avoir d'autres expériences avant d'envisager quoi que ce soit de sérieux.

- et une fois la rupture faite, de prendre tes distances pour lui permettre de prendre conscience de la séparation (et de ne surtout pas entretenir de proximité de confort / facilité / pitié / compassion, qui ne rendrait la situation que plus confusante pour lui, quant à la possibilité de te faire revenir) => coupe les ponts, en lui expliquant que c'est pas une punition, mais que ça te paraît nécessaire pour que chacun puisse faire le deuil de votre relation.

S'il est un tant soit peu intelligent, il devrait comprendre, accepter, faire son deuil et avancer. Il sera triste et probablement nostalgique pendant longtemps s'il tenait à toi (et à vous), mais il s'en remettra.

Par contre, soit consciente qu'il t'appartient de pas faire de la merde : ne lui tend rien qu'il puisse percevoir comme des perches, évite de draguer son meilleur ami si possible, et si tu dois revenir vers lui, assure toi d'être certaine que c'est pas pour le replaquer au bout de 2 semaines, ça serait pas très intelligent.

Zinid a écrit : En revanche, le seul petit truc qui me fait tiquer, là où ça peut poser un problème, c'est si ton copain était ok pour que tu ailles te faire plaisir avec d'autres mecs, qu'il t'assurerais que ça ne lui coûterait rien émotionnellement, mais que tu lui interdirait d'en faire de même…

Je vais répondre d'un bloc à tout ce qui a été dit juste après, mais je vais juste reprendre ce passage là: je n'ai jamais dit qu'il m'avait proposé une relation libre ou quoi que ce soit. Ce que j'ai dit c'est que je voulais pas que mon mec aille voir ailleurs et que lui n'envisagerait jamais une relation libre. En aucun cas il n'a été considéré le fait que je fasse ce que je veux pendant qu'il m'attends à la maison.

Bon alors que dire...

Déjà, comme l'ont fait certains (merci), je rappelle le titre du sujet: COMMENT quitter mon mec, et non pas DOIS JE quitter mon mec.

Je rajouterai également que je vis des moments difficiles, et qu'en effet quand je viens rechercher de l'aide sur FTS, me prendre une rafale de critique résumant mon immaturité, basée sur des faits que vous n'avez pas ou qui ont été déformé au fil du forum, m'ont plus blessé qu'autre chose. Mais bref passons.

Quelques précisions:
- Je n'ai pas dit que j'avais grandi et pas lui, ou que j'avais fini de grandir. Ce que j'ai dit, c'est qu'à mon age justement on avance, on change et donc forcément ça peut entraîner des décalages.

- je n'ai pas dit que je cassais avec lui pour pouvoir m'envoyer une bande de scouts. J'ai dit que j'avais besoin de m'amuser c'est vrai, que j'avais l'impression de ne pas avoir vécu tout ce que je pouvais vivre à mon âge, et j'ai eu une envie de liberté. C'est pas à 40 ans, mariée avec des enfants, que je pourrais m'amuser. Et "s'amuser" n'inclut pas forcément juste le fait de s'envoyer des inconnus.

- Quand je dis que je le trouve parfait, c'est pas ma manière de l'idéaliser ou de me dévaloriser. C'était juste ma manière de dire qu'il n'avait rien fait de mal, et que je n'avais rien à lui reprocher. J'explicitais juste le fait que c'était mon état d'esprit qui avait changé.

- Pour la théorie selon laquelle être mature c'est être en couple, je pense qu'un travail est à faire et pour le coup pas chez moi. C'est franchement douteux de penser comme ça, voir dogmatique.

- Je n'ai pas parlé de toutes les raisons qui ont fait que j'ai cessé d'avoir de l'attirance pour lui, ou que j'ai commencé à en avoir pour d'autres, tout simplement parce que ce n'était pas le sujet du topic. Donc pour tout ceux qui m'ont inventé des raisons sorties de nulles parts, pour ensuite les juger (franchement ça me semble moyen), je dirai juste que si vous voulez absolument discuter du pourquoi, j'y suis ouverte, mais au moins avec les bons faits entre vos mains.

Sinon, je remercie tout ceux qui ont été assez sympa pour ne pas m'accabler plus que je ne le suis déjà et me donner des conseils sur comment tenir le coup, je vous répondrai au cas par cas dès que possible! (en période d'élection étudiante et de partiel c'est un peu délicat). Tout me sera utile

Zinid a écrit :
Terrigan a écrit : "Être mur ce n'est pas jeter aux orties une relation qui tenait la route pour aller se bourrer la gueule avec des scouts et coucher à droite à gauche avec des personnes pour la plupart bien moins fiables et épanouissantes que la personne qu'on aime et qu'on est sur le point de quitter."

Si le but c'était de me gifler par écran interposé, c'est réussi ^^
Plus sérieusement, c'est un peu dur de juger quelqu'un comme ça juste parce qu'à 21 ans je me suis rendue compte que j'avais pas vécu assez de choses pour être prête à me poser.

Je pense surtout qu'Esty, sans le vouloir, a soulevée une question épineuse, qui a amené son topic à partir sur un débat.

Ce n'est pas une question "épineuse" que de vouloir quitter son/sa partenaire et de vouloir redevenir célibataire. Je ne sais pas pourquoi certains se sont autant appesantis là-dessus. Merci de revenir au COMMENT.

Je me suis malheureusement faite prendre au jeu du débat, et je m'en excuse, c'était pas du tout le but et j'ai pas fait attention aux états d'âme d'Esty, j'espère sincèrement ne pas t'avoir heurtée.

En réalité, j'ai pondu des réponses rapides à deux trois trucs qui m'ont sauté aux yeux, mais dès la lecture du premier post je voulais te répondre à toi, parce que je me sens concernée par ta situation. Vraiment, ça aurait pu être moi.

Maintenant que j'ai pu me poser et y réfléchir, voici mes conseils:

Je ne remets absolument pas en cause le pourquoi: pour moi le simple fait d'envisager la rupture fait que c'est une raison suffisante.
Mais puisque tu évoques brièvement la peur de ne pas tenir et de revenir vers lui, j'imagines que tu doutes encore un peu de ton choix. Si tu as peur de prendre la mauvaise décision, essaye vraiment de t'imaginer la suite sans lui: concevable ou impensable?
Essaye aussi d'identifier ce qui te pousse le plus à partir : tu sens que tu ne l'aimes plus *lui*, ou c'est votre relation qui ne te convient plus?
Je pense que c'est important de faire la distinction pour faire le bon choix.

Quant à mes conseils, ils vont dans la même ligne que ceux de FK.

- Avant tout, une communication franche et honnête.
Il a le droit de savoir, et tu as le droit de te libérer.
Et qui sait, ça peut déboucher sur une discussion et des compromis intéressants. Mais ça n'est peut-être pas ce que tu veux.

- T'en tenir à ta décision et faire preuve de fermeté.
Sans aucun doute la partie la plus difficile, surtout avec quelqu'un que l'on aime et que l'on veut préserver. J'avais posté il y a quelques mois pour les mêmes raisons. Ma trop grande empathie a fait souffrir mon ex et moi-même pendant bien trop longtemps. Tu peux peut-être lire des trucs intéressants pour toi ici: le-comportement-a-adopter-apres-le-couple-vt35225.html
Dans mon cas, couper les ponts a été nécessaire. Je l'ai recroisé par hasard il y a quelques temps: l'avant-après est incroyable, il est méconnaissable.

- Du tact par la suite pour ne pas le faire souffrir indirectement, comme le soulève très justement FK.

Bon courage à toi.