FTS

Petit déterrage mais là il m'est venu à l'esprit une chose sur la "Friendzone" c'est peut-être faux, c'est peut-être que moi, mais voila depuis que je flirt avec cette nana, ça ma permis de remettre beaucoup de choses en perspective...

Vis à vis de ma One-Itis et de la "Friendzone", et effectivement on s'y met volontairement.

On commence à y entrer dés lors qu'on pense vouloir protéger la personne des autres, d'elle même, et finalement on se bloque soit à ne pas tenter le coup, rater sciemment des fenêtres de tirs, ou même juste se contenter de l'observer vivre. Non seulement on l'aime et on veut l'autre pour soit, mais en plus on veut la "protéger" à défaut de pouvoir l'aimer, et on en vient peut-être aussi à la protéger contre soi-même ?

"Non ce n'est pas le moment elle n'est pas prête."

Et donc finalement on en sort, quand d'une manière ou d'une autre on décide de ne plus protéger l'autre, que sa vie est la sienne, et là soit ça devient de l'amitié réelle, soit la relation de délie d'elle même, soit on arrive à sereinement mener l'action au bout, avec un grand oui ou un bon non...

A méditer non ?

Je développerais un peu mais je n'ai pas le temps là.

[quote="Yragael"]


Perso j ai toujours eu un problème avec cette fameuse "Friend Zone" une sorte de dimension vague et mouvante ,ou on ne sait plus vraiment qui pense quoi ..

Le problème c est que nous vivons dans une société ,ou une certaine franchise peut faire mal à l égo , si une fille nous dit "tu ne me plais pas,tu es trop moche , trop bete ou je ne ressens rien en ta présence à part un peu d amitié" comment le prendre? c est la qu intervient la Friend zone ,une sorte de roue de secours ,aussi imparfaite soit elle.

Quand au fait de protéger la personne , c est possible , mais est ce vraiment le but recherché? la frontiére entre l amitié et l attraction physique peut etre très mince et si on tombe de haut , on ne peut que s en prendre à soi meme.

J'ai pas compris ce que tu essayes de dire Mothra.

La FZ c'est une roue de secours quand on se prend un rateau ?

En mode pathetique " je me suis pris un vent mais je m'accroche a ce que je peux? " Je vois pas vraiment en quoi ça tient lieu de roue de secours.

Le coup de " oulalala ça peut faire mal a l'ego ", c'est ce qui fait naitre la "safe-space attitude" et autre cancers comportementaux contemporains.

La moindre remise en cause de l'ego de quelqu'un de nos jours c'est presque du crime de lese majestée.

" OMG you said something mean to me ! Words hurt man ! You can't say bad things to me ! Here ! I'll go back to my safe space where you can't talk to me ! "

En gros il vaudrait mieux te faire tourner en bourrique et te laisser t'accrocher a des branches mortes plutot que te dire franchement que c'est mort ? Au seul pretexte de la protection de l'ego ?

Non.

Je sais pas de quoi il est fait, ton ego, mais il n'a pas besoin d'etre protegé. La protection de l'ego c'est quelque chose qui peut etre necessaire, et s'activera comme un reflexe face a un evenement tres traumatisant, une situation extreme, qui remet en cause les fondements de ta personalité, ce qui apriori n'est pas la definition d'un bete rejet par une poulette.

Tu es beaucoup plus solide et resilient que tu sembles t'autoriser a le croire.

Tu demandes comment reagir quand tu te prends un vent, j'ai envie de dire le plus simplement du monde :

Si une fille te dit " je suis pas interessée, tu me plais pas "

Le truc a lui repondre c'est " merci" pour avoir ete directe et franche et pas te faire tourner en bourrique comme beaucoup ne se generaient pas de le faire. Et voilà.

Donc comment le prendre ? bien.

Elle vient de te donner une parfaite raison d'aller de l'avant, de brancher d'autres filles et donc justement de ne pas t'accrocher aux branches comme un perdu.

C'est donc une bonne nouvelle.

[quote="Olfff


Olfff , je me suis peut etre mal exprimé , mais quand je parlais de roue de secours
je voyais plutot un moyen de relativiser le "rejet" de se dire que la Terre n allait pas
s arreter de tourner,sous pretexte qu une nana nous est indifférente.


aprés ça depend du degrés d attirance que tu peux avoir pour la personne , une inconnue
dans la rue , une amie , le rejet sera plus ou moins bien accepté.

Oui mais ça c'est pas la friendzone.

Relativiser le rejet , le avec legereté prendre pour ce qu'il est - le jugement d'un seul individu - et prendre du recul, c'est pas etre dans la friendzone, c'est etre un mec bien dans ses baskets et qui reagit de façon mature.

La friendzone, c'est l'extreme opposé de ce que tu viens de decrire.

Et pour ce qui est du rejet plus ou moins bien accepté, là, ça depend de toi, et que de toi.

D'ailleurs je te pose la question. Pour toi ça se passe comment quand tu "acceptes pas " un rejet exactement ?

T'as un cas de figure qui te vient en tete ?

[quote="Olfff"]Oui mais ça c'est pas la friendzone.

Relativiser le rejet , le avec legereté prendre pour ce qu'il est - le jugement d'un seul individu - et prendre du recul, c'est pas etre dans la friendzone, c'est etre un mec bien dans ses baskets et qui reagit de façon mature.

La friendzone, c'est l'extreme opposé de ce que tu viens de decrire.

Et pour ce qui est du rejet plus ou moins bien accepté, là, ça depend de toi, et que de toi.

D'ailleurs je te pose la question. Pour toi ça se passe comment quand tu "acceptes pas " un rejet exactement ?

T'as un cas de figure qui te vient en tete ?[/quote]




Le Premier cas de figure qui me vienne, serait justement l été dernier , ou j avais révelé
mes sentiments à une amie ,que je connaissais depuis 2 ans et demi , au départ,
nous étions simplement bons amis, et l été dernier ,je me suis senti un peu seul ,et
je reconnais que j ai eu un moment de faiblesse.


nous nous sommes vus,et je lui ai dit "voila je crois que j ai des sentiments pour toi"
a moitié surprise ,elle me dit que "il vaudrait mieux rester amis" et "tu n est pas trop
mon style" j étais décu..on a continué a parler,mais aprés, en restant seul ,j étais en
larmes....

Donc oui c est vrai que un faux détachement n est pas sincére ,et que tu en prend un
coup ,meme en essayant de relativiser , cela ne nous a pas empecher de garder un
bon contact,puisque nous sommes toujours amis , mais dans ma tete ,fantasmes et
sentiments se mélangent un peu.

Et toi ,donc tu arrives a bien prendre de maniére générale ce cas de figure?

Yragael, ce que tu décris me fait plutôt penser au syndrome du sauveur (ou du pansement, ou de l'infirmière). L'idée que sauver quelqu'un est une preuve d'amour absolue, qui mérite toute la reconnaissance du monde. Or, le problème, c'est que tout le monde n'appelle pas à l'aide. Et que la reconnaissance, c'est pas le sentiment le plus sexy du monde.

En fait, j'ai l'impression que ce genre de posture peut détruire absolument touts types de relations naissantes (même l'amitié).

D'abord parce que mal dosée, notre envie de faire le bien peut aboutir à de vraies catastrophes. On risque de projeter nos propres angoisses et nos propres besoins sur quelqu'un qui n'a pas nécessairement les mêmes. Genre tous les parents du monde qui bousillent leurs enfants en essayant de leur donner ce qu'eux n'ont pas eu au lieu de leur donner ce dont leurs mômes ont besoin. Ou n'importe quel humanitaire naïf qui croit qu'il va sauver le monde en faisant don d'objets obsolètes ou en menant des actions néfastes sur le long terme (genre construire une école avec des enseignants occidentaux au lieu de former les locaux).

Et puis, ça pose aussi la question de la réciprocité. Même dans une relation d'amitié, ça fout les jetons quand quelqu'un vous rend un service énorme ou vous fait une déclaration profonde. Une relation ça prend du temps.

Pendant longtemps, je me suis demandée pourquoi certaines personnes arrêtaient de me donner des nouvelles après que je sois restée à leur côté dans les moments difficiles. Et surtout pourquoi ils me fuyaient particulièrement quand c'était moi qui allait mal.

Et puis un jour, j'ai eu l'expérience inverse. Un ami que je connais un peu m'a offert un cadeau. Il avait mis du temps à le trouver, l'emballage était choisi avec soin. On ne se connaissait que depuis un peu moins d'un an. Mes meilleures amies n'avaient pas passé autant de temps sur le cadeau. Je l'ai remercié. Mais j'étais hyper gênée.

En demandant à mes amis communs, même constat. Il était plein d'attention, un peu trop même. Bref, le jour de son anniversaire, personne n'a rien osé lui offrir parce qu'en fait ... il avait tellement tout dépassé avec ses cadeaux qu'on avait tous peur de la décevoir. Et qu'on ne le connaissait pas suffisamment bien.
On s'est retrouvés comme des cons avec même pas une carte à lui offrir. Et c'était nul de notre part.

Mais d'un autre côté, maintenant je comprends qu'en essayant de rendre service ou d'être généreux, on colle aussi pas mal de pression. Et ça enclenche des relations bizarres parce que ... les gens ne savent pas comment exprimer leur reconnaissance ou renvoyer l’ascenseur.

ploum a écrit :Yragael, ce que tu décris me fait plutôt penser au syndrome du sauveur (ou du pansement, ou de l'infirmière). L'idée que sauver quelqu'un est une preuve d'amour absolue, qui mérite toute la reconnaissance du monde. Or, le problème, c'est que tout le monde n'appelle pas à l'aide. Et que la reconnaissance, c'est pas le sentiment le plus sexy du monde.

Je suppose que c'est un peu de ça qu'on parle en effet, mais je m’intéressais surtout à cette posture "sauveur" ou "protecteur" pour se mettre en position d'immobilisme, se complaire dans une fausse posture de "sentinelle", ou l'on se dit qu'on va la protéger des autres mais aussi de nos propres élans envers cette personne...

Bref ce positionnement comme stratégie d'évitement.

[quote="ploum"]


c est dommage justement,que cela se perd de savoir renvoyer l ascenseur..

ploum a écrit : Et puis, ça pose aussi la question de la réciprocité. Même dans une relation d'amitié, ça fout les jetons quand quelqu'un vous rend un service énorme ou vous fait une déclaration profonde. Une relation ça prend du temps.

Je prend cet élément car il résume l'ensemble

Tout dépend de comment tu vois les choses, tout le monde n'a pas les même besoins.

Ce qui peut paraître normal pour les uns, peu paraître énorme ou insuffisant pour d'autres.

Bref je ne pense pas qu'il soit bien sain de quantifié la valeur des services et cadeaux réciproques.

Par définition un service ou un cadeau se fais sans attendre de contrepartie, sinon c'est un échange ou un troc.

Si ça fait plaisir à une personne de faire un beau cadeau avec un beau paquet, elle n'attend pas nécessairement un retour de ce point de vu... Maintenant c'est vrai que ça peu faire plaisir de voir les autres te rendre cette attention mais pas obligatoire, le plaisir d'offrir est à mettre dans la balance.

et même si c'est maladroitement remis, l'effort en principe suffit largement.