Raven : The (poor) Catcher in the Rye

Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller la voir. Pour qu'on discute.

Je suis arrivé chez elle, et sans tourner autour du pot, elle m'a expliqué qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre, et qu'elle était amoureuse de cet homme, que je connaissais de vue.

Et là, les mots sont sortis de ma bouche, sans que je puisse les contrôler. Et je me suis étonné. J'étais soulagé, heureux. Je lui ai confié avoir passé une année formidable avec elle. Qu'elle a été une lumière dans ma vie, qui m'a poussé à être un homme meilleur.

Elle n'arrêtait pas de se culpabiliser "Tu es loin de tes amis, ton père est absent, ta mère est empêtrée dans ses emmerdes au boulot, et je rajoute encore ça, je suis un monstre".

Plus elle se lamentait, plus j'étais heureux. Sans aucune corrélation aucune, j'ai compris. Que la vie est un long chemin, et que tout ceci est à relativiser.

Elle était étonnée, et étrangement, c'est moi qui a fini par la consoler. Je lui en voulais parce que ces derniers jours, elle était muette, et m'avait laissé dans le flou. Dans un gouffre. Mais désormais, j'étais soulagée.

A un moment, je lui ai dis cette phrase, que je trouve magnifique "C'est fou. Tu me quittes pour un homme dont tu es amoureuse, c'est réciproque, et je suis plus heureux que toi".

Elle pleurait.

On a fait le bilan sur cette année, et sur ce qu'on pensait de l'autre, sans aucune retenue.

Elle m'a dit des choses belles. Que j'étais un clown. Un clown qui rit de tout, original, spécial, presque mystique. Que ma vision du monde était empli d'une pure et belle folie. Que ma logique défiait la logique même.

Et alors qu'on riait de tout ça, elle m'a même dis "Par contre, je tiens à te rassurer, tu as été le meilleur coup que j'ai connu".

En sortant de son petit appartement sombre, la lumière m'a jaillit au visage, enlacé, presque embrassé, comme si c'était une femme, allégorie d'une vie qui n'attend que moi, qui souhaitait mon amour.

Je suis entré, avec les jambes en coton, j'appréhendais. Je suis ressorti heureux. La vie est un long chemin, qui se profile au loin, que je vais parcourir jusqu'au bout.

Il faut relativiser.

C'est l'ultime conseil que j'aimerais donner à tous ces gens, à qui je m'identifierais. Tous ces mecs, un peu paumés, qui ne comprennent pas pourquoi ça ne marche pas avec les filles.

Relativisez.

La vie est un truc gigantesque, et la séduction n'occupe qu'une petite place dans tout ça. Quand vous l'aurez compris, vous séduirez.

Toute cette quête initiatique, depuis 2 ans, depuis mon entrée en Fac vient de franchir une nouvelle étape. Je me sens récompensé de tous ces efforts ; comme si je mettais un nom sur une nouvelle expérience.

Ça y est, je suis un homme capable de sortir le sourire aux lèvres d'une rupture.

Et encore merci à tous ceux qui m'ont soutenu, et je tiens à dire à ceux qui me suivraient sans oser poster un message ici que vous êtes tous les bienvenus.

Accessoirement, Cellar, Tib', Amelia, Smooth, Guillaume, faites gaffe à votre cul, je vais vous chopper, et vous faire sauvagement l'amour si un jour je vous trouve, vous voilà prévenus.

Bon comme d'habitude je vais être direct.

Je pense que tu vas te prendre une grosse déflagration en mode contrecoup dans les semaines qui viennent. Le tout sera de tenir. De regarder devant toi.

Dis toi en plis que tu as eu la chance de tomber sur une fille équilibrée qui a pris le temps de parler de façon constructive, même si c'était dur. T'aurais pu tomber sur une fatiguée qui t'aurais mené en bateau, à coup de silence puis de massages langoureux.

Après les conseils que je vais te donner sont les même que ceux que j'ai donné à Cellar, à trois brouettes près:
-t'as plein de bonnes choses devant toi, t'es libre de faire bordel et de rencontrer des tas de filles cools.
-essaie les bimbo/biatch.

Mr.Smooth a écrit : -essaie les bimbo/biatch.

Je le ferais.

Mais uniquement pour toi.

Passe boire de la bonne vodka, du vin blanc, du champagne, quand tu veux, ma cave t'es ouverte !

Bon c'est la saison des ruptures alors.

J'ai pas suivi toute l'histoire alors je me contenterai de :

- Courage, si tu en as besoin.
- Et si t'en as pas besoin, l'été arrive (c'est toujours mieux de rompre avant l'été non?)

Peace.

Début de la déflagration, je gère ça comme je peux. L'excès d'optimisme s'est fait bouffer rapidement, comme le prédisait Smooth, qui a eu le mérite d'être direct, et de m'avoir prévenu.

Je m'attendais à ce que ce soit dur. Je pense que j'ai rien vécu d'aussi violent psychologiquement depuis des années. J'ai dormi trois heures cette nuit, et je crois avoir fais un repas sur les deux derniers jours.

Je me répète constamment que ça va passer. Et ça va passer.

Mais à côté, j'ai ces interrogations qui me bouffent. Ce sentiment d'être dans un désert de solitude. De perdre ses repères, d'être un fantôme.

Quelques fois, mon cœur se soulève d'un coup, et se met à battre la chamade. Quand j'ai été checké mes mails sur l'Ent par exemple, ça m'a rappelé les petits mails qu'on s'envoyait quand j'ai eu des soucis de téléphone. A ce moment, j'ai sincèrement désiré me prendre un coup de batte sur le crâne, pour ne plus y penser, et juste m'évanouir.

C'est tellement dur. Je sais pas si j'ai envie de me remettre en couple avec une autre nana pour les mois à venir. Même pas parce que je repense à mon ex. Juste parce que je suis vacciné de ces ruptures. J'ai plus envie de vivre de rupture. Donc j'ai plus envie de vivre de couple.

Du grand classicisme tout ça.

Il y a un truc en droit constitutionnel dont tu dois te souvenir, et qui est vachement vrais.
C'est la notion de parallélisme. Autrement dit on ne peut modifier une norme d'un certain niveau que par une norme de ce même niveau.
La constitution ne peut être modifiée que par la constitution et non la loi qui lui est inférieure.

Bien.

Maintenant, considère deux secondes ce qui se passe en toi. T'as eu un vécu, qui te procure des émotions, qui te procure à son tour des pensées.
Si tu veux changer tes émotions, ça ne sert à rien de penser. Il faut arriver a modifier tes émotions. Parallélisme.
Et le seul moyen de changer de façon durable les émotions c'est de vivre des trucs qui te feront ressentir autre chose.
Donc ton vécu.

Après, tu auras envie de bader, écouter Chopin ou Air, ou ta musique je ne sais pas. D'y penser et te laisser couler dans la mélancolie. Laisse toi peut être un peu de temps genre une semaine ou deux maximum. Une fois ce laps de temps écoulé tu dois te forcer à vivre autre chose car c'est le seul moyen de changer ton vécu, ce qui te fera ressentir d'autres émotions que la mélancolie, ce qui donnera des pensées plus chouettes que ce que tu as à l'heure actuelle.

Aussi, devrais-tu te pencher sur les raisons pour lesquelles tu sembles avoir "besoin" a ce point de cette fille. Ça t'aideras a mieux voir ce dont tu as besoin.

En dernier lieux, profite de cette énergie un peu dark pour faire des choses. Vas en cours, fais de activités.

C'est tellement dur. Je sais pas si j'ai envie de me remettre en couple avec une autre nana pour les mois à venir.

Ca ne me parait pas être le plus important. Je suis aussi en phase de gros bordel interne et hm je crois que le plus important dans une rupture c'est de prendre le temps de faire un vrai deuil.

Ca ne veut pas dire de se morfondre ou de se priver de nouvelles rencontres, c'est juste prendre du temps pour soi et laisser tes émotions / ton corps se remettre en route. Ca prend toujours un peu de temps. Je crois que si ca n'en prenait pas c'est que tu n'aurais pas d'attachement pour cette fille (attention : le mec qui badde 6 mois sous prétexte que sa relation était forte n'a rien compris non plus).

Moi j'évalue ca comme arrêter la clope : 3 semaines vraiment dures puis début d'une nouvelle vie puis apres quelques mois tu repenseras a ta relation et, je le pense, avec plaisir car vous avez eu le mérite de tout clarifier.

Il n'y a rien de pire que le sentiment d'inachevé ou d'incompréhension. Et ca tu ne l'as pas eu si je ne dis pas de conneries.

Je suis allé chez le coiffeur tout-à-l'heure, c'est un vieux copain, il communique une énergie, c'est ouf.

D'ailleurs, là, à l'instant t, je me sens super bien.

C'est l'ascenseur émotionnel. J'arrive pas à savoir si "Je vais mal, mais des fois ça va bien", ou au contraire, si "Je vais bien, mais des fois, ça va mal".

C'est vraiment le chaos.Aussi, devrais-tu te pencher sur les raisons pour lesquelles tu sembles avoir "besoin" a ce point de cette fille. Ça t'aideras a mieux voir ce dont tu as besoin.

C'est un peu ce que je disais quand j'exprimais qu'elle avait été une lumière pour moi.

En fait, je crois que je n'avais jamais rencontré personne pour qui je comptais autant. C'était nouveau pour moi. J'ai toujours été très solitaire, et c'était vraiment une découverte, ce sentiment de quitter ma baraque, de marcher une demi-heure, et d'entrer chez elle, où on parlait, on s'écoutait, on s'aimait, on comptait l'un pour l'autre.

Un pote m'a dit ça sur un ton provoc'. Cette nana me correspondait pas tant que ça. Au niveau culturel, de notre caractère, on était des opposés purs et durs. Même physiquement, elle était magnifique, mais c'était pas ce que j'imaginais comme ce qui me plairait.

Mais je crois que plus que ça, elle représentait une forme d'amour. Une relation dans laquelle je suis complètement libre. Un regard bienveillant qui m'aide à donner du sens à ma vie, à faire mes choix, à réfléchir.

Plus qu'une copine à qui je dis je t'aime, et avec qui je fais l'amour quoi.

Et c'est ça qui me manque en fait.

C'est pas forcément la fille idéale, celle qu'on veut physiquement dans "nos normes" etc. Qui nous apportera le plus et nous fera vivre des choses !
C'était peut être pas ton "style" de fille pure et dure ! Mais des choses chez elle on su t'attirer, elle te faisait te sentir unique, t'écoutais etc.
Les opposés s'attirent !

Prend le temps de digérer, pleure si il le faut ! Profite en pour te recentrer sur toi, une rupture surtout après une LTR ne se digère pas comme ça, alors prend du temps pour toi, relativiser comme tu l'as dit..
C'est peut être égoïste ce que je dis, mais la fait ce que toi tu as envie de faire, tout ce dont tu as envie.. Profite en aussi pour découvrir de nouvelles choses. Après ma 1ere rupture, je m'étais mis à m'intéresser à la cuisine, l'art!
Ne reste pas à broyer du noir, déjà ce qui est bien c'est qu'elle a été franche,clair et sans ambiguïté avec toi c'est déjà énorme pour avancer plus sereinement !

Courage en tout cas !