FTS

Nickel. C'est dommage que tu ne l'ai pas vraiment sortie.

Mon plus beau story telling bidon etait un truc de malade de 15 minutes. Le groupe entier a gobe l'histoire jusqu'a la derniere phrase, qui etait trop sarcastique pour etre crue.
Ces moments sont inoubliables.

Note aux gens bizarres et aux inadaptes sociaux: raconter des conneries ne vous rend pas forcement cool et ce n'est pas une grande preuve de courage.

Aujourd'hui je parlais du grand canyon avec ma coiffeuse un peu chaudasse, elle me dit "oh moi tu sais l'histoire..."

Après j'enchaîne sur les Etats-Unis et elle me demande si il fallait prendre un bateau pour y aller...
Quel moment de solitude.

Varga a écrit :Aujourd'hui je parlais du grand canyon avec ma coiffeuse un peu chaudasse, elle me dit "oh moi tu sais l'histoire..."

MDR

Sinon .. hum j'adore voir la tête des belges quand je leur dit que je passe mes vacs chez eux.
Réaction typique : Mais pourquoi ???
Je sais pas..parait qu'elles ont les tétons carré alors je viens vérifier

IceCold a écrit :Mon plus beau story telling bidon etait un truc de malade de 15 minutes. Le groupe entier a gobe l'histoire jusqu'a la derniere phrase, qui etait trop sarcastique pour etre crue.
Ces moments sont inoubliables.

C'est clair ! C'était un de nos grands jeux en soirée avec ma bande de potes, à celui qui ferait "passer" la plus énorme ^^ Ceci dit je n'ai jamais chopé avec ça.

j'adore le game, on peut tout faire. Hier suite à une mauvaise prononciation j'ai trouvé le moyen de traiter de suceuse (je voulais dire madame l'assesseuse féminisation d'assesseur) un des membres du jury de mon concours de plaidoirie...
J'ai été qualifié!

Touch it, bring it baby !

okapi a écrit :...celui qui ferait "passer" la plus énorme ^^ Ceci dit je n'ai jamais chopé avec ça.

En effet, c'est pas la taille qui compte...

C'est la crise, elles se mettent à la recherche d'un provider...
Enfin c'est ce que je conclus de l'intérêt que semble soudainement rencontrer un de mes vieux profil trainant sur meetic affinity (pas d'annonce, pas de photo visible...)

Le DHV c'est facile. Faut juste raconter une histoire avec des morceaux de DHV dedans. Un peu comme une soupe chinoise.

J'étais donc l'autre jour avec Dédé, Riton et Ptit Louis (que sa femme a fait cocu avec le facteur) et je décide d'aller dépenser ma paie au bistrot pour noyer le chagrin de p'tit Louis dans l'alcool (leader of men et protecteur des potes). En plus je connais tous les bars PMU du coin (encore un DHV, je connais mon territoire). On arrive chez René (mon bar préféré) et commence à boire comme des trous. J'en profite pour foutre des mains au cul des serveuses qui me le rendent par une paire de baffes à chaque fois (elles me touchent le visage, donc kino sexué, donc présélection, eh ouais coco).

Après m'être mis carpette je réussis à me barrer sans payer (là encore le DHV, le mec il connaît les bons plans gratos). Je rentre chez moi et je vois ma grognasse de femme en train d'engueuler Milou, notre Berger Allemand. Direct j'y colle une tarte, on fait pas chier le meilleur ami de l'homme (et paf, protecteur des chiens, avec ce niveau de DHV Brigitte Bardot me sucerait la bite en moins de deux). Je termine la soirée en engueulade et je la laisse dans sa cuisine pendant que je regarde Macho Rodéo sur le cable (affirmer ses valeurs là aussi c'est DHV).

Bref une routine que vous pouvez bien évidemment réutiliser à votre sauce pour vous faire grave plaisir à voir les faces des nanas et imaginer leurs culottes mouiller d'envie de vous pomper le poireau jusqu'à la moelle. Au pire, allez aux putes. C'est beau la vie quand même.

Metro pickup selon Harvey Milk (il est gay pour ceux qui ne le savent pas):

la situation:
Harvey Milk croise un mec dans les couloirs du metro de NYC en 1970, se retourne, l'aborde direct:

Harvey Milk : Hé ! Je m'appelle Harvey.

Inconnu : D'accord, Harvey.

HM: C'est mon anniversaire aujourd'hui.

I: ?
HM: C'est vrai. Á minuit.

I: Vraiment ?

HM: Et crois-le ou non, mais je n'ai rien de prévu.
HM: Quelques personnes m'ont sorti après le travail.

I: Et tu travailles sans doute pour Ma Bell ou AT&T.

HM: La compagnie d'assurances Great American.
Je fais partie de cette institution qui, selon toi, est responsable
de toutes les calamités du monde, du Vietnam à l'érythème fessier.

I: Tu as oublié la mauvaise haleine.

HM: :-(

I: Je plaisante. :-)

HM: Tu ne vas pas me laisser tout seul pour mon anniversaire, n'est-ce pas ?

I: Écoute, Harvey, tu es mignon, mais je ne fréquente pas les hommes de plus de 40 ans.

HM: C'est mon jour de chance.

I: Pourquoi donc ?

HM: J'ai encore 39 ans. Il n'est que 23 h 15.

HM: Viens. Comment tu t'appelles ?

I: Scott.

I: Enchanté, M. Harvey, courtier d'assurance.

HM: D'où viens-tu ?

I: De Jackson, au Mississippi.

HM:On n'est pas à Jackson.
Ne parle pas à tous les hommes étranges qui t'abordent dans le métro.
C'est trop dangereux.

I: C'est maintenant que tu me le dis.

cheers