Journal de Barta

Rien ne nous permet de savoir si elle joue ou si elle est indécise et perdue.
Dans le premier cas ça vaut pas la peine d'en faire des tonnes et de se mettre dans un état négatif pour une fille qui sert à rien,
dans le deuxième ce sera toujours potentiellement plus bénéfique de rester cool. Ça garde des portes ouvertes. Et surtout ça montre qu'on est cohérent et mesuré, qu'on se met pas à rager parce que la fille nous plaît mais qu'elle passe pas dans notre lit. Sinon effectivement elle a raison de pas s'approcher d'un mec qui pourrait avoir un comportement comme ça si elle était juste paumée. J'imagine bien la surprise et la déception de la fille. Pour le coup ça l'encouragerait à rester avec son ex qu'elle connaît au moins, et qui se révèle pas être excessif.

Donc mettre un freeze out parce qu'on passe effectivement à autre chose c'est la bonne attitude. Pas de conflits inutiles, pas de dégâts s'il n'y a pas lieu.
Et surtout on se concentre sur l'essentiel: nous, et éventuellement les prochaines.

Être cool et gentil et ne pas s'énerver quand elle le prend pour une auberge c'est ce qu'il a fait jusqu'ici, j'ai pas lu qu'il l'avait baisée pour autant ?

Bah Syd, j'aurais tendance à penser qu'une fois rentré dans les embrouilles, les recadrages, et l'énervement avant même d'avoir baisé, bah... tu baises pas plus à la fin.

On ne dit pas qu'il faut se laisser marcher sur les pieds hein. Ni qu'il doit continuer à lui servir d'auberge. Au contraire. Simplement d'éviter la scène des grandes explications.

Parce que soyons honnêtes intellectuellement, et sortons juste des visions différentes du game. La nana est en couple. Il le sait. Il choisit de jouer quand même. En soi, ça ne me parait pas anormal qu'elle hésite, qu'elle n'assume pas trop, qu'elle semble indécise, bref que ce soit un minimum galère.

Lui faire une scène ou la recadrer, à ce stade, ça me semble juste montrer qu'il ne gère pas sa frustration. Ce que je peux comprendre hein, pas de jugements là dessus. Ne perdons pas de vue cependant qu'elle ne lui doit rien et que se prendre le chou avec elle ne lui apportera ni plus de réponses, ni plus de sexe torride...

Évidemment Syd. J'ai pas dit qu'il fait faire le canard. Simplement agir en s'éloignant. C'est parfois plus parlant que mille mots et ça montre aussi que tu assumes de ne pas apprécier la dynamique de la relation dans pour autant chercher à mettre l'autre en faute. Quand bien même elle en a. Ça montre donc que tu es capable de relativiser mais sans pour autant te laisser marcher sur les pieds. Juste tu pars pas en torche non plus. Ce qui sans savoir précisément de quoi il retourne, est plutôt une bonne chose. Latter les gens sans savoir pourquoi ils agissent ainsi c'est pas très malin de mon point de vue. C'est sûr que ça dépend du comportement mais vu qu'elle cherche pas activement à lui faire du mal j'aurais quelques préventions à aller lui jouer la Scène des Reproches (tm).
C'est pas une question de s'accrocher dans l'espoir pitoyable de la baiser en faisant pas de vagues.
C'est simplement que c'est pas une bonne manière de faire en général, selon moi.

Un peu de calme les gars... déjà elle est venue que 2 fois chez moi, et le "elle étudie juste à côté", c'est plus un prétexte qu'autre chose, pas vraiment l'auberge non plus vu le peu de temps passé à dormir...

Sinon pour venir aux nouvelles j'ai bien pris en compte vos interventions, je me suis calmé, j'ai pris un peu de recul, je ne lui ai rien dit et j'ai mis un peu de distance. le problème c'est qu'on a une conv de groupe assez active et du coup elle a bien senti la distance.

Ce que j'ai pas senti venir, c'est que c'est elle qui est venue chercher la confrontation en me disant qu'elle avait l'impression de me déranger / me faire chier quand elle parlait sur la conversation..

Bon du coup je vous ai écouté et j'ai évité le mélodrame et les adieux, je l'ai jouée assez détaché, avec un peu d'humour au milieu, tout en spécifiant subtilement que je tolérerais pas d'être pris pour un con. Bref en finesse et pas d'accusations inutiles, de commentaires sur ses actes (hormis qu'elle a souligné elle même son manque de cohérence, ce que j'ai approuvé) ou de vomi de ressentiment. J'ai terminé en disant qu'au final tout ce que je voulais c'était pas me prendre la tête et passer du bon temps.

Concrètement ce qu'il en ressort, c'est qu'elle est vraiment paumée. Et je réalise doucement que malgré de nombreuses qualités, ses défauts et notamment son instabilité font qu'elle n'est pas vraiment ce que je recherche pour un couple.

Enfin j'sais pas. ça c'est mon côté rationnel qui parle mais je peux pas nier qu'à l'heure actuelle, sans être en OI, je suis un peu attaché, mais j'imagine que ça devrait passer dès la rencontre d'autres femmes avec qui ça se passe bien.

La marche à suivre est donc toute faite : laisser cédille de côté et repartir à la recherche de nouvelles rencontres.

Ton style a bien évolué depuis les débuts! Plus ancré dans la réalité que la théorie. C'est cool. Ton écriture est agréable aussi.

Du coup, est-ce que tu trouves que ça t'a aidé de découvrir FTS si tôt ou que c'était trop tôt? Comment tu appliques ton apprentissage?

Pour ce qui est de cette dernière fille dont tu parles, Onmyoji et The_PoP ont je pense raison sur bien des points la concernant.

peut être qu'encore grâce à l'alcool on finirait dans un lit, peut être même qu'on coucherait ensemble et après quoi ? de nouveau rien ?

Absolument.

Ce serait très mauvais, surtout que je commence à m'attacher.

Sache que c'est très humain de s'attacher à quelqu'un qui joue du chaud et du froid. Au chat et à la souris. C'est juste que c'est une façon douloureuse de s'attacher.

Et contrairement à peut-être d'autres avis ici, je ne pense pas que ça soit c'est très bon, au vu de ce que tu as d'attentes envers cette fille, de s'embarquer auprès d'une nana maquée qui n'arrive pas à quitter son mec, ou une fille encore en prise avec son ex. Parce que je pense qu'au prémisse d'un amour, il faut qu'il existe la mort d'un autre.

Moi je retiendrai de ton histoire et de ce que tu racontes dans ton récit que je trouve que tu as quand même bien mené le change. Et certainement qu'elle a beaucoup apprécié cette "tension sexuelle" que tu disais ne pas avoir, au point que. Très franchement, elle doit être très amoureuse de son mec (ou dépendante), et je ne pense pas que tu aies raté quelque chose là dedans. Elle s'est quand même accordée un flirt avec toi. Quand quelqu'un veut réellement être avec toi, il l'est.

Il y a certainement des nanas plus disponibles qui sauront l'apprécier, t'apprécier.

J'en ai marre de toucher du bout des doigts des femmes qui me plaisent sans avoir ce que je veux.
J'en ai marre de me dire que de toute façon, c'est interchangeable, qu'hier j'étais peiné par Vairon, qu'aujourd'hui je suis peiné par Cédille, et que demain ça sera une autre. Mais qu'il faut du temps entre.

T'es-tu déjà demandé si ce que tu veux n'est pas justement ce que tu ne peux avoir? Celles qui te refusent ou ont un argument de taille pour te refuser (en couple) je veux dire?

Et puis, tu as eu une relation très longue, ta première. Tu es relancée sur le "marché" du célibat. Ça implique de découvrir bien des choses que tu n'as peut-être pas pu expérimenter puisque tu as été si vite et si longtemps en couple, alors qu'il y en a qui durant ce temps en bavait à mort comme toi aujourd'hui.

Après oui, c'est vrai. Parfois les sentiments, les premiers émois, les premières relations, ça fait mal. Ce que tu as de réflexion, c'est typiquement le genre de réflexion qu'on a lorsqu'on se rend compte que nous n'avons aucun contrôle sur l'autre et que l'autre est différent de soi.

Selon l'expérience, les enseignements qu'on en tire, on arrive plus ou moins à faire la part des choses, à savoir comment rebondir face à une situation qui à un autre moment paraissait sans issue. Ça instruit. En tout cas si on veut évoluer positivement. Parce qu'il y a des gens qui décident aussi de rester éternellement dans les mêmes schémas sans se poser de question parce que la vie c'est de la merde. Mais je ne pense pas que tu fasses parti de ces gens là.

Courage. Un cliché mais: "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort".

Edit: J'ai écrit ça avant ton dernier post, mais c'est chouette tes révélations internes!

Du coup, est-ce que tu trouves que ça t'a aidé de découvrir FTS si tôt ou que c'était trop tôt? Comment tu appliques ton apprentissage?

Avec maintenant 7 ans de recul, je peux dire que je ne regrette pas de l'avoir découvert "si" tôt. Sans ce site, honnêtement je sais pas où j'en serais dans ma vie amoureuse aujourd'hui, il me manquait tellement d'informations a cette époque que je pensais que la séduction c'était un truc réservé aux bg et que c'était perdu d'avance.

Le problème c'est que je suis arrivé à une période où le paradigme c'était la MM, les PDF miracles et autres plans qui n'en finissaient plus. Sans recul c'était un coup à finir dans la rue avec un chapeau sur la tête pour "exercer son A1 et A2". Je pense que je m'en suis pas trop mal tiré et que j'ai lentement intégré ce qu'il fallait.

Malgré tout le plus adapté ça aurait été quand même qu'il y ait un personnage dans ma vie pour m'expliquer un peu les bases à cette période.

Un autre point c'est que j'ai toujours eu le sentiment qu'il me manquait "quelque chose" dans ce domaine. Je veux dire, la très grande majorité des personnes n'a jamais eu besoin de lire un seul article pour séduire. Ils ont acquis les rouages instinctivement ou que sais-je ? Si on reprend l'exemple de cédille qui joue le chaud et le froid, ça m'étonnerait qu'elle n'ait lu qu'une seule fois le terme "Push & Pull". Et pourtant, elle s'en sert. Pourquoi moi je bitais rien avant de découvrir ce site ?

Donc non, je pense pas que c'était trop tôt. Je pense que le site a aujourd'hui bien évolué et est plus adapté pour accueillir des ados paumés de la drague comme je l'ai été.

Concernant l'apprentissage, je manque encore d'expérience, clairement. Certaines de mes réactions traduisent une immaturité émotionnelle à ce niveau. Donc pour l'instant j'essaye d'élargir mes horizons.

T'es-tu déjà demandé si ce que tu veux n'est pas justement ce que tu ne peux avoir? Celles qui te refusent ou ont un argument de taille pour te refuser (en couple) je veux dire?

Cette idée a germé en moi récemment. Je me suis dit que je ne choisissais probablement pas les bonnes cibles dès le début. J'aurais pu éviter tout le merdier précédemment raconté si j'en étais resté là quand j'ai su qu'elle avait un mec. Je regrette pas du tout ce qu'il s'est passé derrière pour autant.

Un peu plus haut j'évoquais une certaine Mia. Elle, elle était célib, pas compliquée, intelligente, mimi, drôle et j'avais passé une super soirée. Mais mon excitomètre était à plat. Je n'ai pas cherché plus loin alors que ça aurait pu déboucher sur un truc posé.

Suis-je trop con pour choisir la simplicité ? Ou alors est-ce que j'ai recherché le drrrrrrama a chaque fois ? Je ne sais pas. J'ai l'impression qu'après quasiment 6 ans de relation plutôt plate, j'avais envie de l'inverse, à savoir un peu de passion exacerbée. Ce que j'ai eu d'un côté. Mais alors pourquoi ne suis-je pas satisfait ? Il faut que je continue à réfléchir sur ce point que tu soulignes justement.

Intéressant ton retour sur ta découverte de la séduction.

Barta a écrit :Un autre point c'est que j'ai toujours eu le sentiment qu'il me manquait "quelque chose" dans ce domaine. Je veux dire, la très grande majorité des personnes n'a jamais eu besoin de lire un seul article pour séduire. Ils ont acquis les rouages instinctivement ou que sais-je ?

En fait si tu as commencé à lire de la théorie à 16 ans, tu ne t'es jamais vraiment laissé la possibilité de découvrir la séduction en faisant tes propres expériences. Peut-être que certaines personnes sont naturellement douées pour ça, mais je pense qu'on apprend essentiellement en se confrontant à des râteaux ou à des relations plus ou moins réussies.

Barta a écrit :Si on reprend l'exemple de cédille qui joue le chaud et le froid, ça m'étonnerait qu'elle n'ait lu qu'une seule fois le terme "Push & Pull". Et pourtant, elle s'en sert. Pourquoi moi je bitais rien avant de découvrir ce site ?

Tout le jargon, toute la théorie, ne fait qu'essayer de modéliser des comportements existants. Le "game" n'a rien inventé, il n'a fait que décortiquer et souvent sur-analyser le processus de séduction, ce qui au final complique inutilement l'affaire. La plupart des gens s'en sortent très bien sans appliquer la "Mystery Method en 9 étapes" et ça aurait peut-être été ton cas aussi au bout de quelques années ?

Suis-je trop con pour choisir la simplicité ? Ou alors est-ce que j'ai recherché le drrrrrrama a chaque fois ? Je ne sais pas. J'ai l'impression qu'après quasiment 6 ans de relation plutôt plate, j'avais envie de l'inverse, à savoir un peu de passion exacerbée. Ce que j'ai eu d'un côté. Mais alors pourquoi ne suis-je pas satisfait ? Il faut que je continue à réfléchir sur ce point que tu soulignes justement.

Tu n’es pas trop con, tu es un homme de ton temps à qui on a présenté l’amour Comme un eldorado, d’une manière ou d’une Autre. Le dilemme peut se résoudre en considérant que tu es ta source de divertissement principale, avec tes passions, ton entourage, tes projets. Un certain nombre de qualités liées à l’amour ou aux relations h/f ne sont en fait pas très spécifiques de ces relations. En prendre conscience peut te donner une forme de détachement, et paradoxalement donner plus de valeur à ce que tu vis avec les filles, parce que tu es plus à même d’identifier ce qu’il y a d’unique avec l’une ou l’autre. Détachement n’est pas désintérêt. Tu n’es pas obligé de créer du drame pour ressentir des choses, ça demande un apprentissage le plus souvent parce que c’est Pas la voie encouragée. Mais ça donne d’autant plus de liberté, de légèreté et de sens aux vécus.
Je ne sais pas si ça fait sens pour toi.

Merci pour ton retour!

Comme le dit Jalapeno, finalement le "game" n'a rien inventé. Si certains sont "naturellement doué", il y a un approfondissement indéniable des relations humaines lorsqu'on aborde les différentes notions se trouvant ici, et je pense qu'à l'inverse de ce "don naturel" pour la drague, approfondir son rapport à soi et aux autres n'est pas accessible à tout le monde. Pas dans l'immédiat en tout cas.

Puis d'ailleurs, on s'en fou des atouts des autres. Je ne pense pas que ça soit les leurs que tu doives le plus mettre en avant. ;)

J'aurais pu éviter tout le merdier précédemment raconté si j'en étais resté là quand j'ai su qu'elle avait un mec. Je regrette pas du tout ce qu'il s'est passé derrière pour autant.

Ça, c'est important que tu puisse le dire et le penser. Si une expérience paraît à première vue merdique, garder cet engouement que tu as pour ce qu'il y a de bons à se souvenir, c'est la meilleure façon de se frayer un chemin en hauteur.

Mais alors pourquoi ne suis-je pas satisfait ?

Peut-être parce que tu fais des essais. Tu tentes. Tu essayes. Tu te cherches. Tu te rends compte de ce que tu veux et ne veux pas, ce que tu as et n'as pas. Et c'est cool, il n'y a rien de mal à ça. J'imagine que c'est comme ça qu'on prend assise.

Et puis bon, faut bien que quelqu'un le dise, l'insatisfaction est quasi chronique chez l'humain.

C'est purement subjectif, mais de ce que je vois du peu que je peux lire de toi, tu es un mec plutôt lucide avec une pertinence dans le raisonnement. Tu n'es pas encore tout à fait en phase avec tes émotions, mais tu cherches à te mettre au diapason. C'est un peu facile de dire "je ne m'inquiète pas pour toi" comme ça a été dit plus haut, pourtant c'est vrai, je le pense aussi. Je ressens bien le malaise que tu vis en ce moment, mais je perçois en parallèle ton large potentiel d'épanouissement.

J'ai bien envie de voir tes futures aventures et ton évolution!