{…UFO} Director's Cut

Mr.Smooth a écrit :Bien joué Smooth. T'es un gagnant. Tu ira loin.
Elle te trouve bizarre maintenant.
Je nage dans le bonheur.
Pourtant elle m'a dit être restée sur moi pendant 5 mois.
Pourquoi mentir?

Qu'elle finisse par te trouver weird/collant/chiant, ce que tu veux, c'est juste ce qui peut t'arriver de mieux. T'as bien fait de tout lui déballer. Ça t'obligera à passer à autre chose.

Bon, sinon, l'instabilité émotionnelle, ça se travaille

Btw, l'idée psy: très bonne.

Weird à la limite oui.
Collant et chiant non. Je la colle pas.
Je colle jamais les filles.

Mr.Smooth a écrit :Weird à la limite oui.
Collant et chiant non. Je la colle pas.
Je colle jamais les filles.

Justement, deviens collant et chiant, histoire qu'elle te repousse clairement.

Comme ça, tu passeras à autre chose.

Maintenant que je l'écris, je me rends compte que je déconne à peine. À mon avis, une grosse part de ta névrose, c'est de vouloir paraître bien à tous points de vue, chercher une sorte de perfection. Tu te prends trop au sérieux, mec. C'est mauvais pour le karma.

Comporte-toi comme une merde, tu verras qu'on y survit très bien

C'est un peu comme le "Chercher le rateau" de Blusher.

Aller, ce soir, un beau SMS bien dégoulinant

:

"Je pleure ce soir en pensant à tout l'amour qu'on n'a pas pu vivre. M'accepteras-tu encore, miséreux et indigne, dans ta vie ? Mon coeur t'appartient, sans toi je ne suis rien ! Oh ma bien-aimée ..."

En même temps elle m'a vu embrasser et danser avec d'autres filles...
Non clairement je suis perdu.
Et quand je dit "Weird" c'est vis à vis de mon attachement et non mon comportement.

J'ai pas envie de tout détruire. C'est con. Je peut me détacher, mais j'ai aucune envie de tout casser.

Ton journal me touche, et je me trompe peut-être, c'est dur de t'appréhender seulement à travers ça, mais voilà mon avis.

Tu es quelqu'un d'extrèmement intelligent. Et d'hypersensible. Combo très intéressant mais souvent aussi très très destructeur, comme à présent.

Mais au final, ton comportement est logique. La petite E. tu sais que tu l'intéresses, que tu peux l'avoir comme tu veux. A côté tu as l'autre qui te torture, te fait poireauter, te fait faire des aller-retours. Donc ba-ba de la drague : c'est elle que tu désires ! Vu comme tu cogites tout le temps, forcément tu amplifies le truc.

J'ai aussi un peu l'impression que tu alimentes ton spleen. Tu te sens bien dedans. Quand quelque chose ne va pas, ou que tu as des émotions ou des envies qui te semblent bizarres, anormales, contre-productives, etc, tu t'en fais le reproche.

Grande nouvelle mec : tu es un être humain. Ni plus ni moins. Tu n'es pas une espèce de monstre kamikaze. Mais par contre tu es paradoxal. Parfois illogique. Et alors ?

J'ai eu une relation avec une fille qui s'est mal finie, et pendant 1 an et demi je suis resté obsédé par elle, je voulais à tout prix la ravoir. Et quand je l'ai eu, je me suis rendu compte que je ne la voulais plus. Débile, hein ?

On est tous comme ça. Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec ce que Kero propose, mais il n'est pas loin de la vérité. Tu te mets une pression énorme. Si ça foire, c'est forcément ta faute.

- Parce que t'es moche
- Parce que t'es bizarre
- Parce que t'es un taré
- Parce que t'es kamikaze
- Parce que moi aussi j'aime bien les listes

Tout le monde lisant ton journal l'aura compris, ton seul problème c'est que tu ne t'aimes pas, tu ne t'acceptes pas. Sauf qu'en plus t'es assez intelligent pour t'en rendre compte, ce qui ne fait que te faire plonger dans un cercle vicieux.

Alors c'est sûr t'as un problème de ce côté là, ça vaut le coup de travailler dessus, voire d'aller consulter un psy.

Par contre niveau filles ? Que dalle. T'auras p'têtre pas AI. Ou peut-être que si. Tu souffriras sans doute si ça finit mal, tu seras content sinon, enfin NORMAL quoi.

Non ton seul challenge ici c'est d'arriver à t'accepter. Et à t'aimer.

J'ai l'immense impression qu'il faudrait que tu baises un coup, même si tu dois limite te "forcer", et si tu n'en as aucune envie...

J'ai l'impression que ça te bloque énormément à l'intérieur, même inconsciemment.

Le fait de passer à l'acte devrait faire un peu bouger les choses dans ta tête...

La situation que tu connais avec cette fille, j'y suis bloqué depuis deux ans et des bananes. Tu vas en chier, mais genre beaucoup et t'es pas au bout de tes peines. Si tu persistes à rester sur elle, tu ne verras en les autres filles, que des amies potentielles.
Cette fille, tu ne l'auras pas. Et si par malchance tu te remettais avec elle, ça ne durerait pas, parce qu'une ex reste ex, et que c'est vrai.
Ton but, la moindre de tes pensées quotidiennes va s'orienter tout naturellement vers cette nana, tu vas en faire la solution à tout tes problèmes.

J'ai réussi à la re-avoir. Je pensais enfin pouvoir être heureux, je me disais qu'après tout, j'avais ce que je voulais.. Et au début c'était génial. Puis avec le temps je me suis rendu compte que mes niquages de tête refaisaient surface, ça lui a fait peur, on s'est dumpé.

Tu cours à ta perte si tu t'obstines.

Et baise un coup mec, sérieux.

Facts:
-Al. joue complétement avec moi. Ascenseurs émotionnels, me demande de venir, est tantôt dans le genre "lumière dans ses yeux, me fait des câlin, me fait des bisous partout autour de la bouche" et tantôt distante.

-E. et moi avons convenus d'être une amitié sensuelle, à savoir qu'on se reconnaît une attirance mutuelle, l'envie d'en profiter, sans être couple. Elle était trop contente quand je lui ai proposé ça.
Elle souriait et m'embrassait.
Elle m'a comblé de compliments.
Cela dit, j'ai pas encore envie de lui faire l'amour.

-La soirée d'hier était horrible.
Ça avait bien commencé, on s'était peté la panse à coup de poulet grillé et de saucisses aux herbes du maquis.
J'avais croisé Al. quand j'avais dit bonjour à son groupe ou j'ai de bon potes.
J'ai été distant.
Une des deux filles rencontrée sur la plage, une brune vraiment jolie, m'a demandé ce qui allait pas.
Elle me demande de marcher avec elle jusqu'a la boite.
Je sent de l'attirance.
J'irais. J'ai dansé bien comme il fallait, devant Al.
Mais j'irais.

Après j'ai dansé avec et choppé E. On s'est expliqué comme précise ci dessus.

J'ai dansé un autre collé serré.

Ensuite la petite Aixoise qui avait servi d'entremetteuse entre moi et ma nouvelle peine de coeur est venue me parler.
Elle avait parlé de tout ça avec Al.
Elle me rapporte que Al me trouve "tarpin beau" qu'elle est encore attirée mais que je l'ai fait flipper.

Une fille que je connaît vaguement m'a allumé, toujours devant Al. que je baillais sévèrement.

Je lui en voulais de ne pas avoir répondu à un
SMS ou après un putain de yoyo emotionel, je lui demandait le minimum syndical d'honnêteté.
Dans le plus grand calme et gentillesse.

"Non mais j'ai un copain, je veux plus souffrir, c'est pas toi, j'ai un blocage"

Qu'elle m'ai vu être avec d'autres filles tandis que je la bâillait, ou parce que cette fille n'a plus une once de respect pour moi, son blocage est magiquement tombé.

Elle a dansé avec un mec, le mec à voulu l'embrasser, elle a résisté.
Puis elle m'a regardé.
Je dansais.
Elle a embrassé ce mec, tout en me regardant.

J'ai fait celui qui n'a rien vu. Ou à qui ça en fait rien.
Elle a continué ce manège pendant 20 minutes.
Elle est partie un peu après ça.

Elle est partie, et alors je me suis effondré.
Sans pouvoir pleurer.
Je me suis mis dans un coin et je suis tombé à genoux.

Pourquoi? Est-ce ainsi que tu désire écrire la fin de notre histoire?
Je n'ai été que don.
Sans être collant.
Et toi du me détruis à dessein.
La laideur dans sa plus grande splendeur humaine.

Au moins je sais que mon physique n'est plus un problème.

Je suis defoncé, j'ai encore des sentiments, et tant qu'elle sera la je serais incapable de ne pas aller jusqu'au bout. L'espoir aveugle est la pire des tenailles.
Sentiments infâmes et injustes. Avec amertume et tendresse.
Mais j'irais voir les autres.
Pour oublier...et construire.

En parlant de ça E vient de m'appeler pour aller prendre un verre.
À chaque fois que j'écris il se passe des trucs.

Bottom Line.
J'ai pris en compte ce que l'on m'a dit.
J'ai fait des erreurs.
Je passe à autre chose. On y revient pas.
(j'ai mis les messages au congelo)

And now what? (Mélancolie)

06h00 du matin. Retour de boîte. Seul à la plage, mais avec cette lumière... Finalement je peux faire des photos pas mal avec mon Iphone

Now what?

Je rentre chez moi. J'y retrouve ce que j'aime.
Cet été, j'aurais voulu décoller.
Mais les sentiments m'ont pris.

J'ai appris que la fille que j'aime peut me trouver parfaitement attirant, mais que je peut tout foutre en l'air.

J'ai appris que ce qui me fait vibrer dans la vie ce sont ces moments parenthèses avec les gens, avec les femmes, où l'on vie dans le moment, sans artifices.
Ces moments où l'autre est miroir car il pense la même chose.
Un miroir face à un autre ça te donne l'infini. L'infini suspend le temps. Ça peut donner un infini d'amitié, de tendresse, d'amour.
Et c'est grandiose. C'est beau.

C'est ça que je veux.
Le reste, ce ne sont que des moyens pour y arriver.

J'ai appris seulement qu'il y a ces putains de figure imposées avant de rentrer en connexion avec celle que tu veux.

J'ai fait l'erreur de penser qu'avec cette fille ça serait diffèrent. Après une lettre et plusieurs mois de mots doux par SMS de sa part.
Plier la réalité. Être plus fort que ce que sont les choses. Faire naître l'idéal. Le passer du papier au vrai.
Mais la réalité m'a renvoyé dans les cordes.

Et j'en ai pleuré.
De peine, de ma propre connerie.

J'ai appris que si une fille te demande de lui faire l'amour quand elle est sur toi, faut y aller.
L'illusion de chercher un moment parfait une fois que tu as trouvé une fille qui te correspond, c'est l'illusion de penser que les choses ne changeront pas.

J'ai appris que dans la vraie vie, il faut y aller au désir physique. Ou le faire sentir.
Ce sont ça, les figures imposées.

Mais après ce qu'on avait vécu, je pensais que je pouvait me passer de tout ça, y aller avec mon cœur.

L'ironie c'est que je savais que ça ferais tout foirer.
Mais je désirais donner sa chance au Vrai.
J'ai creusé ma propre tombe.
Je n'ai pas "mal joué mes cartes". J'ai pris le paquet et je l'ai jeté en l'air. Parce que je trouvais le jeu absurde.

J'ai appris que je devais jouer le Jeu. Que dans la vie, même dans les relations humaines, il y a des règles, dont on peut bien sûr s'en passer s'il le faut, où les changer un peu.
Mais on ne peut pas les envoyer se faire foutre.

L'ironie c'est que j'ai appris qu'elle avait des sentiments pour moi aussi, au début d'Aout.
Et qu'avec tout ça j'ai tout fait foirer.

Mais j'ai appris que ce jeu merdique renferme la plus belle des récompenses.
Je ne sais pas si c'est l'Amour.
Enfin, c'est peut être ça, au fond.
Je cherche l'Amour.

Non, je ne cherche pas, je l'attend.
C'est ça qu'il faut changer. Il faut chercher.

On n'a pas a prévoir l'avenir, on a juste à le laisser arriver.
J'ai fait exactement l'inverse.

Ce que je retiens de cet épisode, c'est que les coup de foudre ça existe. Que tu peux avoir une alchimie dingue avec une femme.
Mais que pour faire ça, tu as besoin de passer par certaines étapes.
Et qu'en envoyant la réalité se faire foutre, au fond, la seule chose que t'envoie se faire foutre c'est toi même.

Je suis rentré sur Paris donc.
Mordu par ma guitare. Je m'excite sur Somebody I used to know, et Skinny love.
J'écoute du Satie, vaguement mélancolique. Un peu désabusé. Mais bon.
[youtube][/youtube]
Ça commence à la 5eme seconde. C'est merveilleux.

Donc le Jeu en vaut la chandelle.
Certain me diront que ce n'est pas de l'amour.

Je leur répond que ce j'ai connu il y a un an presque jour pour jour avec ALbertine vaut tout ce que je me suis tapé émotionnellement.
Vraiment.
Et si c'est pas de l'Amour, encore mieux.
Le jour où Amour il y aura, je mourrai peut être de bonheur

En tout cas j'ai eu un avant goût.
Et je ne dit pas que l'amour c'est facile et qu'une fois que t'es amoureux, tout est beau.
Non.
Mais ça fait partie de ces lumière qui brillent dans nos vies. Ces lumières qui sont, a vrai dire, les seules véritables raisons de se lever le matin.

Je campe sur mes positions pour certains trucs: Aimer.
Dire à ceux qu'on aime qu'on les aimes.

Mais j'ai appris qu'il fallait se donner les moyens d'Aimer. Et qu'il y a le principe de réalité derrière tout ça, à nouveau.
Pour ça, je devrais sûrement changer.
Soit. Et sur ça, je fermerais ma gueule et j'écouterais ceux qui ont leur mots à dire.

Du reste, ces vacances ont étés géniales. Sport, Amis, Musique.
Et les Amis surtout....
Merci.

Je vous embrasse tous.