FTS

Tu as pris une décision courageuse et saine en allant en parler à ton médecin. C'était un très bon réflexe. Courage et patience, tu vas aller mieux.

Salut Oldboy,

J'ai lu tout ton journal et je dois dire qu'il m'a ému.

Ému parce que certains passages sont d'une telle tristesse que je pourrai presque palper cette dernière sur mon écran.

Je pense que tes "problèmes" sortent du cadre de la séduction. Que ton one-itis est symptomatique d'un mal-être plus profond. Je ne suis pas docteur et je n'ai pas la prétention de pouvoir réaliser un diagnostique médical mais ton comportement me fait penser à celui d'une personne dite "borderline".

Je ne peux que t'encourager de continuer de voir un psychiatre, c'est une très bonne chose. Bien que, selon moi, il y a des choses que seul toi peut et doit régler par toi même. Trop de fois dans tes posts, tu ne rates pas l'occasion de te dénigrer. Tu dois prendre conscience de certaines choses fondamentales et pour commencer : tu dois déjà apprendre à t'aimer.

La réponse est en toi.

Pas dans le whisky ou la dans 'drogue'. Tout retour d'une fuite chimique est condamné à être encore plus destructeur.

Je ne veux pas te faire une longue tirade analytique qui serait trop subjective de mon point de vue. Mais j'aimerais plutôt que tu médites sur ces phrases, qui seront certainement une bonne piste pour commencer :

"[...] J'ai essayé de montrer comme nous avons de la chance d'être en vie, étant donné que l'immense majorité de ceux qui pourraient potentiellement sortir de la loterie combinatoire de l'ADN ne naîtront jamais. Pour ceux d'entre nous qui ont la chance d'être là, j'ai représenté la brièveté relative de la vie en imaginant un fin rayon laser qui se déplace sur une gigantesque règle du temps. Tout ce qui se trouve avant et après ce rayon est enfoui dans l'obscurité du passé révolu ou dans celle du futur inconnu. Nous avons la chance stupéfiante de nous trouver dans ce rayon. Si court que soit le temps que nous passons sous le Soleil, si nous en perdons une seconde, ou si nous nous plaignons de ce qu'il est terne, vide, ou (comme un enfant) ennuyeux, ne pourrait-on pas considérer que c'est une insulte grossière à ces trillions d'êtres qui ne sont pas nés et à qui, pour commencer, on ne proposera jamais de vivre ?" R.Dawkins

Courage mec, toi aussi tu peux le faire

Ça fait un bail. Ch'uis pas mort.

N.B Le premier paragraphe est plus pour moi, du 3615 mylife en gros. Le concret se trouve en seconde partie.

En premier lieu, merci pour les messages de soutiens auxquels je n'ai pas répondu,n'étant pas repassé sur le forum depuis mon dernier post.
Pour une fois, je vais essayer de faire assez court, vu que ( comme souvent ) c'est pas franchement passionnant.

Après mon mega-craquage de novembre dernier, je vois bel et bien un psychiatre, de temps en temps. A vrais dire, vu que le type essaie surtout de me gaver de medocs qui m'envoient 18h dans les vapes, c'est pas super utile. Par contre ça a eu pour effet positif de me forcer à un peu d'introspection. Et puis il m'a filé des pilules contre les insomnies qui, selon lui, sont due à un genre d'angoisse rentrée. Ca leur fait une belle jambe.
Je suis redevenu pote avec la nana de ma classe, même si j'ai encore parfois la salle habitude d'en faire ma chasse gardée. Mais je fais des efforts. Je me suis un peu ouvert à certains mecs qui fréquentent les cours avec moi, on parle, on se vois parfois pour jouer au badminton, c'est cool.
J'ai repris ma routine, à savoir aller aux cours, rentré le soir pour jouer à des jeux vidéos en vidant une bière, voir mes 3 amis le week end. Bref.

Si je suis venu poster aujourd'hui, c'est pour deux raisons :

1.J'ai bien dormis. Je ne suis donc pas fatigué. Je me sens donc prêt à sortir de ma zone de confort et me prendre en main. Les insomniaques me comprendront: Les nuits blanches qui se suivent, les réveils en pleine nuit sans pouvoir retrouver le sommeil, ça mine. On est debout, mais abrutis, alanguis, comme un vieillard débile. On passe la journée à attendre la nuit suivante en espérant qu'elle soit de meilleure facture. On a tout sauf envie de sortir de sa zone de confort ou de se reprendre en main. On a juste envie de dormir, quoi. Et si les insomnies sont dû à la solitude, la mélancolie ou l'angoisse, on a pas la motivation de lutter contre ce qui les créent. Un cercle vicieux, quoi.

2. Si je dors bien, je rêve de mon ex. Tout le temps. Pas de cul, nan, juste de mon ex, de savoir qu'on a quelqu'un pour qui on est beau, quelqu'un qui nous estimes, quelqu'un qui nous aimes. De plus vivre que pour sois. J'ai envie d'une copine.

Si je suis là, c'est pas ( que ) pour geindre. J'ai passé beaucoup de temps à réfléchir, à faire le bilan.
A chercher à savoir comment on me perçois mais surtout, comment je me perçois.
Je me rends compte qu'à bientôt 27 ans, j'ai déjà l'impression que la vie m'a filé entre les doigts. Initialement si j'ai repris mes études dans le domaine de la finance, c'était par défi ( je hais les math ) et pour toucher assez de thune pour foutre le camps de ma région. Aujourd'hui, ma principale motivation et d'imaginer toutes les putes que je pourrais me payer.
Me concentrer uniquement sur mes études est une erreur. Me payer des putes ne semble pas être une motivation suffisante pour passer des heures à potasser, sans surprises.

J'ai beaucoup de temps et peu d'argent, je suis prêt à les investir pour que ça change. Ca doit changer. J'ai pas envie de mourir tout seul, aigris, vieilli, cynique à pas 30 ans. Je veux retrouver le type insouciant qui à 20 ans closait une 10 avec des techniques magiques trouvées sur ce site, auxquelles il croyait dur comme fer. Je suis pas encore résigné.



Partie 2

Très objectivement, je suis un connard, mais c'est pas fait exprès.
Voyez-vous, un mélange de timidité et de défiance, alliés à un physique que je juge peu avenant et une expression guère amène donne une impression de froideur, de dureté. J'ai clairement pas une gueule bonhomme. Ajouté à ça une grosse louche de cynisme et une tendance à camper sur mes certitudes que ne renierait pas le pire des réac's américain, et vous m'avez.

C'est moi. Un mec pas très causant, très caustique quand il l'ouvre, peut-être intimidant ou en tout cas cherchant à s'en donner l'air. Un mec qui ne salue pas spontanément les gens, qui parfois ne sert pas la main, qui a des mots blessants, des fois. Ca doit expliquer pourquoi j'ai 3 amis mec et 4 amies moeufs, sans vraiment de " potes " à côté.

Mais c'est pas fait exprès, vraiment. J'le jure. En fait, c'est un espèce de mélange d'arrogance, de peur phobique du jugement d’autrui, du rejet de la main tendue et de vagues complexes sur mon physique qui créent cela. Aussi, cette peur du rejet, cette impossibilité d'allez vers l'autre font que je ne crée jamais le premier contact, que je ne cherche jamais à sympathiser, que je n'invite jamais personne, pas même sur facebook etc.

En parlant de facebook, c'est dommageable. Sur les 5 nana avec qui je suis sortis, j'en ai " séduis " 3 en grande partie sur MSN. La belle époque. Mais facebook, ça coince. Le fait que tout le monde puisse tout voir me gêne, y'a un truc qui passe pas.

En gros, j'veux que vous m'aidiez à sortir de ma paresse, de ma timidité, de ma peur de l'autre et de son jugement. J'veux que vous m'aidiez à plus être un connard. J'ai déjà quelques points:

Sachant que la Suisse Romande ne compte même pas la population de Paris intramuros, que j'habite une petite ville et que j'ai pas trop de thune, je pense que je devrais très sérieusement me refaire un profil facebook décent, avec des photos de moi et tout. Et inviter les gens que je connais sans avoir peur de les déranger ou essuyer un refus. Aussi, avez vous des articles / conseils / référence pour créer et entretenir un réseau social qui me permettrait de faire des rencontres et de les entretenir?

Je dois sortir de me paresse et de ma zone de confort. Certes. Mais vu que mes rares amis sont aussi à l'aise que moi avec les nanas, quand on sort, je rencontre que dalle. J'dois mal m'y prendre ou vraiment pas avoir l'air d'un mec aimable. Alors j'me demande, savez-vous si il y a des soirées sympa sur Paris ou si possible de gentilles personnes se rendent ? Si c'est le cas, et si je dérange pas, je casserais bien ma tirelire pour ça. Ca me changerait.

Tu veux de l'aide pour sortir de ta paresse...mmmh...

Voyons... MOVE YOUR ASS, would be a great start.

Parle aux gens, et dis leur ce qui te vient vraiment, osef ce qu'on pense de toi.

Un mec avec une degaine patibulaire et qui a une attitude patibulaire, bof.

Un mec avec une degaine patibulaire, mais qui mine de rien s'ouvre aux autres ...CHT-BAM desuite on a gagné en profondeur, en interet, fichtre, derriere l'ours se cache le miel.

Parce que etre caustique et desagreable, meme si ça fait ressembler a des anti-heros trop classes-degaine-ouf, en vrai c'est treeeees simple. C'est facile.

T'es un connard qui fait pas expres. Soit.

Bah fais expres d'etre un connard, mais sympas, avec nous t'y arrive bien. C'est sur ça pique un peu plus que grogner.

Mais bon quand on se surnomme "boules d'acier", lacher un sourire, serrer une main et dire salut ne doit pas demander une dose de courage plus excessive que pour autre chose.

Come on man, you can do it.

Mec tu pourrais meme jouer la dessus serieux.

"Hey salut. Avant, j'etais un connard. Mais ça, c'etait avant. Maintenant je suis juste mec timide
Moi c'est oldboy et toi ? ....tu aimes le cinema asiatique ?...ou les nems a l'extreme rigueur ?"

Have fun, rigole du fait d'etre connard, fais rire les autres du fait que tu es un connard.

Connard is good, connard is ok, connard works, tant que t'es capable d'en rire et de le communiquer.

Pas grand chose à redire, si ce n'est que le fait de reposter sur ton journal c'est déjà une grande avancée, je pense.

Perso j'en suis un peu au même stade que toi en ce moment, à savoir changement/reconstruction personnelle, élargissement des cercles sociaux.

Et je peux te dire qu'avant d'avoir eu les burnes de reprendre mon journal il m'a fallu quelques mois. Genre au début j'ai même recréé un compte avec un autre pseudo.. puis je me suis dit: fak it.

Je vais pas effacer mon passé, mais continuer mon histoire et la faire évoluer dans le bon sens. Et puis j'espère aussi que mon retour d'expérience en fera réfléchir certains sur quelques points, à savoir là ou je me suis planté dans ma vie. Mais bon.

Ca peut être la même chose pour toi. Tu es un connard? Soit, moi je suis fou. Mais bon comme dit juste dessus, osef, vu que t'en as conscience, que tu fais en sorte que ça ne devienne plus un problème pour toi. Changes et marres toi du fait que avant c'était ce que tu étais, et que même si tu l'es toujours t'as des arguments pour t'attirer de la sympathie.

"Derrière l'ours se cache le miel", comme qu'il dit si bien l'autre.

Allez boules d'acier, lâches pas et montres nous ce que déterminé veut dire

Tu as un super recul sur toi même (et ta manière d'écrire est sympa), tu es cynique, tu ne te fais pas d'illusions, tu sais ce que tu dois changer. La question c'est comment ?
Si tu chopais avant tu le sais déjà, mais au cours du temps tu t'es enfermé, créé des blocages.
Il fait les identifier, et connaitre leurs raisons.
Le premier que je vois c'est ta peur de toi même, dans le sens où tu as une vision très négative de toi.
Si tu nuances plus tu verras que tu es seulement réservé, affirmé...
Tu as aussi peur que les gens te voient exactement comme tu te vois, et ça c'est à toi de leur montrer que c'est faux mais ça peut pas marcher si tu restes dans ton coin.
Et enfin, pour facebook, rien n'empêche d'en rester aux MP, tu n'es pas obligé de t'afficher, si tu aimes la discrétion.
Ça va aller !
Et une dernière chose, pour ton entourage, si tu trouves que ce n'est pas favorable, sans les rejeter totalement, fais du vide quand tu en as besoin, si tu sens que dans certains moments ces gens sont des boulets pour toi.

Yo les gens merci pour les commentaires, la grande sagesse et tout. C'est cool.

@Olfff j'suis conscient que je devrais jouer là-dessus. Objectivement, ça a toujours bossé pour moi. Vers 15-16 ans, quand j'ai eu mes premiers amours, le côté " brun ténébreux " ( en plutôt moche quand même ) à bossé pour moi. A la redécouverte du site, vers 20 ans, dans ma " meilleure période " je me rappel que ce côté " sombre mais fun " faisait beaucoup le boulot et que je l'appuyais sur mes cibles par MSN. Mais là, y'a un truc qui joue plus mais je pense avoir le doigt dessus.

@Outkast En effet, fallait que je réfléchisse. A 21 ans, je closais une 10 environ 3.5 milliard de fois au dessus de ma league, puis je me trouvais un job et prenais mon indépendance. 3 ans après, j'étais devenu un célibataire endurci aigris et désillusionné.

J'me suis déjà demandé ce qui avait pu se passer, pleins de fois. Suis-je resté trop longtemps en couple sans rien tenter et ais-je donc perdu la main? Probable.
Peut-être que je vieilli mal, physiquement? Sans doutes.

Mais qu'est-ce qui s'est passé en 3 ans et demi pour que je change à ce point, pour que je redevienne aussi insecure que lors de mes 13 ans, quand j'étais le vilain petit canard de la classe? Fichtre foutre, que s'est-il passé pour que je mette tellement ma personnalité en retrait que je n'ose plus mettre une seule photo de moi sur le net, que je n'ose pas décorer mon appart ni créer le moindre contact avec une personne que je ne connais pas? Pourquoi suis-je aussi hostile?

Bing, je suis presque certain d'avoir trouvé la réponse. Mon job. J'ai passé presque 3 ans et demi à bosser en tant que au " angry customer management " d'une entreprise. En gros, j'étais dans un call center à devoir gérer les clients légèrement contrariés que l'outsourcing marocain n'arrivait plus à gérer.
J'pense que devoir resté calme, pour un mec plutôt chaud, devoir s'excuser des milliers de fois, s'énerver, s'applatir et échanger des amabilités, le tout dans un climat d'entreprise délétère, détestable, à laisser quelques traces.
Je vois que ça. Y'a sûrement d'autres facteurs, mais je pense que cette expérience professionnelle à avalé ma personnalité, l'a mal digérée, et me la rechier en héritage. Si j'ai eu l'impression d'avoir eu la vie facile au job, c'était probablement sans me rendre compte à quel point ça m'affectait à l'intérieur. D'ailleurs, mon ex me l'avait dit.