FTS

J'ai suivi le conseil de Cellar, et ai donc ajouté la little chick sur facebook.

Je manque clairement d'inspiration ces temps ci, mais je ne me fais aucun soucis pour moi, et j'apprécie la sérénité nouvelle qu'est celle d'être confiant, d'avoir le sentiment de ne plus avoir rien a prouver à personne ni a soi même. Tranquillement, je reconstruit ma personnalité sur ces bases saines, sans que ça me dénature. Je dois juste adapter quelques comportements.

Le jeu est lancé avec la target, je me suis rappelé d'un de mes vieux tricks favoris, classique mais efficace. Comme j'avais posé aucun hameçon et que je l'avais pas particulièrement chiné, préférant observer et la jouer "Hard to get" (Puis j'étais occupé à pecho surtout), cette routine à fait l'affaire :

Message fb : "C'est dommage que tu t'interesses pas a Louis
Pour une fois que lui s’intéresse..."

C'est la technique "bélier" ou "bouclier humain", pas ultra fairplay d'utiliser un de ses potes mais en l’occurrence je sais que mon pote sait lui même que c'est terminé avec elle, et je le descend pas d'ailleurs. Ça permet plusieurs choses :
- Elle va mordre à l'hameçon pour surement vouloir en apprendre plus. (curiosité)
- Elle va se dire que j'ai été mandaté pour lui dire ça, ou l'ai ajouté dans cette intérêt, ce qui compensera l'ajout un peu "facile" sur fb. (intrigue)
- Permet d’enchaîner sur des sujets comme les gouts ou le relationnel rapidement.

Je vous tiens au courant des suites.

Sinon, je suis retombé par hasard sur le manuel de Swingcat que j'avais imprimé il y a des années!
Je l'ai un peu feuilleté pour voir de quoi il traitait et me rafraîchir la mémoire, et de ce que j'ai lu, je me suis retrouvé dans 2 points très vrais :
- Les hommes ayant une certaine part de féminité plaisent. C'est une remarque venant de meufs qu'on m'a beaucoup faite ces temps ci, sans vouloir dire que j'étais efféminé, j'ai une logique et une intelligence sociale ayant une pointe de féminité, et effectivement ça plait beaucoup. C'est un peu le principe du Dandy selon l'auteur.
- Un truc que j'ai toujours utilisé avec une confiance absolu : je connais mieux la fille qu'elle ne se connait elle même. Et ça m'a toujours amené du positif, mais plus qu'une ""technique"" c'était une croyance véritable et a vrai dire pas si infondée. Les filles ne savent pas ce qu'elles veulent, c'est bien connu. Et si elles ne le savent pas encore, si je me dis que c'est moi qu'elles veulent, alors c'est moi qu'elles veulent.

Le cold reading est aussi un truc que j'adore faire, qui permet de créer une connexion avec la fille. Ce qui m'a valu un tas de "Wow t'aurais du faire psy!". J'adore jouer avec le cold reading, et ça colle parfaitement à mon style de séduction.

Katsu

Les tourments de l’âme.

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Ça recommence. J’ai compris le caractère cyclique de ces périodes de tourments, ce qui me permet de mieux les appréhender et de les relativiser. Comme spectateur de ces inlassables pensées qui s’imbriquent, se mélangent et s’embrouillent. Et je suis dans ce torrent, parfois la tête plongé sous l’eau, parfois dans un éclair de lucidité, ma tête en sort.

Qu’est ce qui enclenche le retour de ces tourments ? Difficile à dire, il n’y a pas de dénominateur commun, ce qui rend l’équation difficile à comprendre. Mais les conséquences sont immédiates : je dors beaucoup moins bien, je ne rêve que de mon ex copine, je me réveil en pensant à elle. La journée, je suis d’humeur maussade, le moral est en berne, le regard dans le vide. Je suis fatigué.

Ces tourments suivent souvent le même axe. J’imagine mon excopine heureuse, soudée avec son nouveau copain, insouciante. Je l’imagine plus heureuse qu’elle ne l’était, à s’épanouir de nouveau sexuellement grâce à l’apport d’expérience d’un autre, à rêver, se projeter. En fait je l’imagine comme elle a été avec moi, avec un autre. Pourquoi aurais-je tort ? Je la connais, elle est comme ça.

Et j’imagine ce mec, à côté d’elle, fort, stable. Ça, ça m’énerve vraiment. Elle est persuadé qu’il est plus « « mure » » que je peux l’être parce qu’il a « vécu exactement la même chose avec son ex ». Ça me rend fou, depuis quand s’être fait larguer est un argument de vente ? Quelle honte.

J’ai posé cette question la dernière fois qu’on s’est vu : « Surtout que dans le fond c’est qui ce mec ? Jamais entendu parler avant (…). Je me disais que peut être c’était moi qui n’était pas assez objectif, mais en fait personne ici te reconnait la dedans. Perdre beaucoup de choses pour un… Quasi inconnu ? (…) Mais même aujourd’hui, qui il est pour toi dans le fond ? ».

Vous ne m’avez jamais vu critiquer jusqu’à maintenant mon ex copine, simplement ses faits et gestes ces derniers temps. Allez, écrivons le, je l’idéalisais, alors il est temps de mettre des mots sur ses défauts, parce qu’elle en a. Cette fille a un problème de communication atroce. J’ai appris tard dans notre relation qu’après 5 mois passé ensemble, elle avait hésité à rompre une fois. Le début était laborieux, je ne faisais pas beaucoup d’effort. Mais j’ai appris ça au bout de 2 ans, elle n’en avait jamais dit un seul mot avant. Et c’était même pire que ça, jamais notre vie sexuel n’avait été aussi riche que pendant cette période. Elle m’avait même offert sa virginité à ce moment-là… Quelle logique la dedans ?
Elle était assez perso dans le fond, aujourd’hui elle n’a plus de véritable contact avec tout son entourage, son véritable « groupe d’amis ». Mais cela fait des mois qu’elle ne faisait plus vraiment l’effort, qu’elle faisait passé toutes ses activités avant eux, et que le lien qui la maintenait c’était en grande partie moi. Aujourd’hui elle en est triste, elle se projette et comprend que les grandes vacances, elle risque de les passer sans nous. Qu’il y a plein de soirées, moments que l’on passe tous ensemble et où elle n’est pas invitée.
Pendant longtemps j’ai considéré que c’était de ma faute, qu’il ne fallait pas la pénaliser pour moi, et je l’ai toujours défendu auprès des autres, même après la rupture. Mais mes amis sont en train de marquer leur désapprobation vis-à-vis d’une fille qui a fait très peu pour eux depuis longtemps, et qui a fait un véritable coup de pute à leur meilleur pote.
Car oui, c’est un coup de pute. C’est la personne qui m’a le plus déçu de ma vie. Car c’est la personne pour qui j’avais le plus de considération, d’affection, d’admiration. Elle s’est rabaissée à quelque chose qui n’était pas l’image que j’avais d’elle.

Alors je me disais « Mais ce n’est pas elle, ce n’est pas possible. Je vais la réveiller, la faire revenir. »
J’avais tort, il faut lui attribuer cette attitude, ce manque d’empathie, de considération, cet égoïsme, c’est une partie de sa personnalité que j’ignorais et que je ne voulais pas lui attribuer. Elle n’est pas exceptionnelle. Elle a mal agi, comme beaucoup d’autres, elle est devenue quelconque. Et le visage qu’elle m’a montré sur la fin, c’est bel et bien son visage. Pas un accès de folie ou le résultat de l’influence de son entourage. C’est bien elle qui a fait ça.

Je me suis excusé et je regrette ce qu’elle a subi par ma faute. Mais ça ne l’excuse pas, elle, pour autant, et la fille qu’elle a été ces derniers temps ne m’intéresse pas. Je ne la veux plus près de moi. Il n’y aura pas de vacances d’été ensemble, elle ne fera plus parti de notre groupe. Elle a fait des choix, elle ne peut pas tout avoir, et il serait temps qu’elle s’en rendre compte.
Ces tourments finalement, sont de la nostalgie. De l’avoir laissée se dégrader, de m’être négligé au point de me perdre, de ne pas être resté le beau garçon aux yeux de braises qui faisait rêver cette fille innocente.

Le démon du mal être est mort. Et c’est une bonne sensation d’être affranchie de l’astreinte de le nourrir. Mais à propos du reste, je suis une hésitation vivante en ce moment. Qui suis-je ? Que suis-je ? Je me suis déjà posé ces questions il y a 5 ans, elles ne mènent à rien, mais je me les reposes aujourd’hui. Je ne sais plus exactement quelle est ma personnalité, comment je dois me comporter. A force d’avoir voulu être des personnages, j’en ai oublié qui j’étais.

Katsu

Se recentrer.

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Cette période de réflexion a des apports positifs.

Hier, je lisais des textes sur la psychanalyse, les névroses, psychoses, dépersonnalisation, blabla.
A en lire les définitions, j'aurais une névrose obsessionnelle et une névrose d'angoisse,en plus d'une certaine bipolarité, entre autres.
J'ai lu aussi pas mal de topics dans le genre sur le forum, ce qui m'a fait ensuite comprendre que j'étais loin d'être le seul à passer par des périodes de torture de l'esprit, de doute, de "crise interne". J'avais lu un lien posté par Blackthunder, d'une fille qui avait développée très bien ce qu'elle ressentait sur un forum et à qui je peux m'identifier absolument. Bon, le problème c'est qu'il n'y avait pas les solutions à cette crise interne, mais comme il n'y en a pas eu toujours 4 ans après, j'imagine que ça prouve que ces personnes ne sont plus torturés aujourd'hui, au point d'avoir complètement oublié le topic. (Ou alors ils se sont suicidés, victime de leurs tourments.)

Vraisemblablement, je vis une crise interne, celle du passage vers la vie adulte. Alors pourquoi si tard. Car je me suis toujours enfermé dans des idéaux d'enfant, un cocon chaud et tendre. Ma relation stable avec ma copine a participé à ça, je ne voulais pas changer mes codes, que tout cela reste figé pour toujours, que rien n'évolue. Pareil avec ma bande de pote, que j'entretenais et souhaitait conserver tel quelle, unie pour toujours. Toutes ces choses m'enlisaient dans le passé, et c'était un ancrage volontaire.

La rupture a cassé ces chaines, m'a obligé à ouvrir les yeux, et ça m'a fait peur. Je me rappel encore de mes mots, pas longtemps après la rupture, je disais que j'avais peur de l'avenir, que je ne voulais pas aller de l'avant, que toutes ces responsabilités, obligations m’effrayaient. Aujourd'hui je suis bien plus serein quant à l'avenir et son lot d'épreuves.

Je me pose des milliers de questions : qui suis je, que suis je, de quoi ai je envie maintenant, qu'est ce que je veux faire, suis je gentil, suis je méchant, quelle est ma vrai nature?
Je ne pense pas pouvoir y répondre dans l'immédiat puisque justement je vais commencer à me construire maintenant, maintenant que j'ai accepté de grandir. Mais la personnalité est elle innée, ou pouvons nous la forger? Je préfères considérer qu'elle est innée, ou se forgera inconsciemment plutôt que d'essayer de rentrer dans le moule d'un personnage que je voudrais être, une nouvelle fois...

Depuis quelques années, ma vie tournait autour de trois pôles.

Ma copine. Ma bande d'amis. Ma famille.

Parle moi de toi Katsu

Il y a quelques mois j'aurais répondu : Moi c'est Katsu, j'ai une copine depuis 2 ans et demi, une famille qui m'aime et trop cool et une team de pote ultra soudée avec qui je fais tout.

Depuis quelques années, je vivais pour les autres et au travers des autres.

Je m'étais complètement oublié. Tout ce que je faisais, et qui était lié à moi, c'était pour ces trois pôles.
Je travaillais le minimum syndicale en cours pour ma famille, et que ma copine n'ai pas honte ou je faisais un peu de sport pour que ça plaise à ma copine et que mes potes se foutent pas de ma gueule.

Alors évidemment, quand ma copine me quitte et que je perd un pôle sur trois, ça fait terriblement mal et ça met à mal tout l'équilibre que j'avais formé. C'est pour ça que j'ai eu du mal, que j'ai encore du mal à m'en relever. Et conjuguer à cela la crise de maturation, ça fout un beau bordel.

Depuis des années je portais notre groupe d'amis à bout de bras, pour que tout le monde reste soudé, que l'on conserve notre clan que j'affectionnais tant. Mais ce n'était pas leur rendre service, c'était les rendre assistés. Maintenant je vais arrêter de courir après les uns et les autres, je vais leur laisser faire leur chemin, avec leurs erreurs, qu'ils s'éloignent si il le faut pour mieux revenir. Car s'il y a une leçon que j'ai bien compris, c'est qu'un homme averti en vaut deux, mais combien d'hommes sont capables d'écouter et de croire sans voir? Très peu.

Je veux me recentrer sur moi. Faire du sport pour moi, être bon en cours pour moi, se cultiver, m’intéresser au piano, sortir, tout ça pour moi. Penser à moi désormais, et me tourner vers l'avenir.

Katsu

Let the sky shine.

Hey Gentlemen,

Mon dernier message était il y à 15 jours, et pourtant many things happened.

Vous savez, quand on est serein, non pas que de bonne humeur mais quand on retrouve un certain équilibre intérieur, que le besoin de plaire s'évapore, quand les questions sans fins trouvent des réponses, et bien, je n'ai plus le besoin de m'exprimer autant, de raconter mes péripéties, mes réflexions. C'est un trait de caractère.
Quand je suis revenu sur FTS pour retracer les reliques de mon passé de séducteur invétéré c'était pour qu'on me dise "Ouah, trop fort mec!", que mon ego blessé retrouve la douceur de l'admiration, de la reconnaissance. C'était aussi pour faire rire, divertir, pour essayer de me remémorer qui j'ai pu être. Et pourtant, je n'arrivais pas vraiment à sortir la tête de l'eau, ces fragments de ma personnalité déchu ne formait en rien un tout aujourd'hui.


Il est bon de se poser des questions quand quelque chose ne va pas, pour y remédier. Il est bon aussi de s'en poser quand tout va, "mieux vaut prévenir que guérir" mais c'est si difficile. La crise de ces derniers mois s'est portée sur mon identité : qui suis je? Apres un exil de 15 jours lors des fêtes dans la grande maison provençale de la famille, loin de tout, j'ai retrouvé la sérénité, la vrai. Difficile de vraiment expliquer le pourquoi du comment, et à vrai dire ce n'est pas nécessaire.

Ce que je peux en dire, c'est que j'ai accepté n'être pas entièrement blanc ou entièrement noir, mais d'être une multitude de nuances subtiles et compliqués, qui ne se comprennent et ne s'interprètent pas au premier coup d'oeil. Finalement, j'aimerais dire qu'on est qui l'on est. C'est bête n'est ce pas? Mais inutile de voir plus loin. Que l'on agisse pour de vrai, pour de faux, que l'on se mente ou pas, tous ces détails nous constituent et indiquent une nouvelle nuance, quel que soit l'aspect qu'ils prennent.


Je suis sorti du cycle de lamentation, remise en question, questionnement, changement exponentielle, retour aux sources, crise interne. J'ai juste eu à rouvrir les yeux, à me regarder et voir ce qui m'entourait.



Je suis Katsu, et j'ai des trucs à vous raconter.

D'abord, pendant l'éxil provençale.

En pleine révision (partagée entre travailler mon piano & lire Fifty shades of Grey), je décide lors d'une pause de me taper un petit trip Chatroulette. Combien de boobs vais je réussir à voir en 30min? Bon, ça commence mal, notre IP est bannie, j'imagine pas ce que mon frère à foutu. Ou mon grand père. Alternative, je vais sur un équivalent français. Les filles sont globalement très jeunes ou moches, mais je joue au Mentalist ce qui à le mérite de m'amuser beaucoup.
Puis, une petite blonde habillé comme une prude, mais son sourire l'a trahie. On commence à discuter, elle a le mérite d’écrire sans faute et d'être intéressante... Rapidement ça dérive sur le cul, "Si seulement tu savais, je suis pas du tout sage...". Tiens tiens... Elle habite à 40 minutes d'ici... Booon, on discute, on échange nos FBs pour reparler plus tard, je retourne à mes révisions.

Tous les jours on discute un peu, elle est assez entreprenante, j'en apprend beaucoup sur sa sexualité débridé et elle me donne presque envie. Puis les sous entendus s'accentuent, évidemment la tension sexuelle était forte depuis le début - je vous rassure, le strip tease par webcam a été à sens unique : PIMP MOD - et l'on commence à envisager une date pour une soirée à passer ensemble. C'est vraiment pas mon genre de rencontrer des meufs d'internet, ça à un coté weirdo un peu contre nature à mes yeux (Adeptes d'AUM je vous salue!) mais, seul au monde, recevoir cette petite bombe sexuelle était assez marrant. Elle était très entreprenante, et me relançait tous les jours, l'objectif était clair : on se voit, on baise toute la nuit. Je finis par accepté, ce sera donc chez moi, quelques jours après le nouvel an.

D-DAY, je prépare la maison, achète des capotes (hors de prix putain), prépare la bouffe pour le soir, sort une bouteille de vin : une date presque parfaite.
Une heure avant le RDV, texto "Je suis vraiment trop désolé mon meilleur ami à un gros problème je dois aller à Nice l'aider ce soir, on peut reporter à demain?". WHAT mais tu m'as relancé toute la journée petite peste! Glorieuse première fois qu'on me fout un lapin comme ça, j'en suis légèrement sexuellement frustré.
Et voila un évènement qui m'a reconstitué : je ne tolère pas ce genre de choses, en l’occurrence c'était complètement impolie de sa part, ce qui je lui fais clairement remarquer, et c'est le dernier message qu'elle recevra de moi, je la supr de mon FB aussi. Ça pourrait passer pour de la rage du mec frustré, mais non! J'en avais pas grand chose à foutre, et même si j'aurais pu la voir le lendemain, je déteste les foutages de gueules comme ça, donc désolé chérie tu as loupé le coche : adios. Je ne garderais que le doux souvenir de son string recouvrant un jolie cul pixelisé.

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(Ecoutez cette chanson c'est dla dope)

Ensuite, la vietnamienne plus âgée que moi veut qu'on se voit - lire Coucher ensemble toute la nuit -. Je vais surement la voir, cette fille est une pornstar, c'est une catharsis sexuelle, ça va me purger pour quelques mois. Il va falloir être fin par contre, elle a eu des sentiments pour moi et cette fois il faut que je tienne une ligne claire pour pas qu'elle soit déçu. Elle me parle beaucoup, me relance beaucoup, donc je freine le mouvement pour pas qu'elle s'emballe encore. Je lui donne un peu de cours sur les mecs aussi, elle n'a eu que des relations très longues restée dans les idéaux traditionnelles genre "mon mec sera mon mari" à chaque fois, donc elle est assez candide, j'ai été son premier coup hors couple.


Puis viens la fille en couple dont j'ai déjà parlé aussi, je l'ai vu hier lors d'un dîner entre potes. La pauvre est tourmenté. "J'aime pas qu'on me mette devant le fait accompli" : elle sait que sa relation ne la satisfait pas entièrement - Flashback : rencontrée en Espagne, on avait mutuellement craqué l'un pour l'autre, le dernier soir elle insistait pour que je prenne l'avion d'après pour pouvoir coucher ensemble - Mais elle s'accroche à cette relation. Encore une fois je tiens une ligne claire, je lui ai dis que je n'étais prés à aucun investissement envers qui que ce soit pour quelques temps, et que je ne ferais rien qui pourrait entraver sa stabilité. Mais il y à l'alcool... Grosse tension hier soir, mais honnêtement je ne veux pas la foutre dans la merde, donc ferais peut être quelques trucs tot ou tard mais rien de plus. Hier, je l'ai frustré, j'ai reçu un "Pourquoi tu n'est pas dans mon lit?" âpres qu'elle soit partie.

Ensuite il y a une cible avec qui j'ai un déjeuner samedi prochain probablement. Tout reste à faire avec elle, et je ne pense pas que ce sera si évident que ça, je vous tiens au courant.

Il y aussi quelques autres plans, c'est entreprenant les filles de nos jours décidément.
Et pourtant mes préoccupations en ce moment sont toutes autres : piano, taff, sport, voyage, avenir.



Comme sur des rouletteeees!

Katsu

Yo' !

J'ai mis VDM, parce qu'avec toutes les demoiselles qui ont succombées à ton charme, t'as pas été fichu de passer ta nuit accompagnée. Du coup, je compatis.

La chanson envoie du lourd. Shaka Ponk, je les ai vu une fois en vrai, après un concert, ils ont proposé à une amie d'aller fumer de la Weed avec eux. Si j'avais eu un clito', peut-être que j'aurais pu y aller.



Sinon, je peux pas m'empêcher de relever la façon pleine de finesse dont tu nous balances une image Naruto. "Je dois ouvrir les yeux.", et boum, image cadrée tronche de Naruto. Bien joué.

Ca passe si je met "Je sens le feu sacré", et que j'balance un Artwork de Salamèche après sur mon journal ? :O)

Le plus con c'est que t'aies préparé le truc, acheté des capotes, du vin, préparé la bouffe... Mais clairement oui grosse blague la fille, t'as bien fait

Trrrriiiiple post, sorry, si un administrateur passe par la, supprimez s'il vous plait...

Katsu

Trrrriiiiple post, sorry, si un administrateur passe par la, supprimez s'il vous plait...

Katsu

Yo,

Merci Cellar, Raven & Tib pour vos réactions, ça fait toujours plaisir.


Petit message avant de filer rejoindre Morphée (encore une autre meuf) et pour calmer vos inquiétudes en vous racontant mes deux derniers jours.

Hier : j'ai finalement vu plus rapidement que prévu la belle vietnamienne, en sacrifiant un jour de plus sur l’autel des révisions. Elle est venu jusqu'à chez moi, déjeuner ensemble sympa, de toute façon il y a toujours eu un bon feeling entre nous je me faisais pas de soucis. Ensuite, je passe naturellement par le salon mais "Il fait trop froid dans ton salon!". 'Kay message reçu, je vais te jouer un peu de piano dans ma chambre... Elle s'installe naturellement sur mon lit, vous devinez la suite...

Enfin non pas vraiment, vous ne pouvez pas imaginer la bête sexuelle que c'est putain, après 3 heures de sexe non stop, elle en voulait encore, incroyable.

On peut recommencerrrrrr?

J'ai fais plus de positions différentes en une journée avec elle qu'en 2 ans et demi avec mon ex. En tout cas le Check-up des aptitudes au lit est remplie royalement, contrôle parfait mwaha. Evidemment mon frère nous à cramé en rentrant, j'avais pas prévu que ça aurait pu durer jusqu’à son retour. NP il a l'habitude.
Pour la suite vis à d'elle, rien de spécial, je veux pas sortir avec, donc je calme le jeu, je la reverrais surement tôt ou tard mais dans l'immédiat j'ai d'autres choses sur le feu. J'ai l'impression qu'elle a bien reçu mon apprentissage concernant la possibilité - éventuelle - qu'on puisse coucher ensemble sans forcement sortir ensemble ensuite.

Aujourd'hui : déjeuner entre amis avec une cible pas mal. On a finit par passer toute l'aprem ensemble chez l'hôte du dej, lui même en couple. Grosse base, je l'ai aidé à réviser ses cours, on a pas mal parlé, c'était cool. Mais pour être honnête elle m'inspire pas trop, surement un peu par manque d'envie. Elle est pas mal, elle plait, elle est cool, etc... Mais c'est pas mon style type, c'est le genre de fille qui me plait quand je suis en forme. La en l’occurrence j'étais fatigué, courbaturé de la veille, donc j'ai rien improvisé de spécial, je sais que j'aurais de multiple occasions de la revoir, donc je ferais ce qu'il y a faire si je trouve la motivation et l'envie.

Oui en faite en ce moment j'ai pas envie de me caser, je préfères être tranquille, je suis clairement pas en manque quelconque, (je voulais pas que le mot de la fin soit sur mon ex, mais je me dis que le temps joue en ma faveur de toute façon, c'est vrai qu'il y a un manque, qui ne me fait pas oublié l'immense déception qu'elle représente pour moi, mais je pense que le manque va la travailler aussi, comme il me travail, je la connais elle est comme ça, et même si je n'ai plus envie de la revoir ever ever, ça se produira d'ici quelques mois. Pour quel résultat? La règle de principe sera que je lui accorderais l'attention qu'elle mérite, c'est à dire aucune. L'exception serait qu'elle fasse le nécessaire miraculeux pour me faire changer d'avis.) tout ce qu'il me reste à faire c'est taffer taffer taffer car je suis dans une tel merde bordel!

Katsu

Question bête, tu fais quoi comme études?