FTS

Wow. Faut se calmer un peu là... T'es vraiment à cran. En plus, tu ne retiens de ce qu'on t'écris, que ce qui t'arrange (et tu t'énerves dessus). En l'occurrence, tu n'as pas retenu l'idée principale de mon message.

Graziella a écrit :Il faudrait que je fasse l'aveu d'avoir eu une part de tort et en plus que je le relance? Quel bon prince... Puis quoi encore? Je me suis mouillée, qu'il se mouille aussi. Qu'il cmce par s'excuser.

Ce que je t'ai dit, moi, c'est que l'attitude saine aurait été de lui faire clairement le reproche que tu avais à faire sur son attitude. Lorsque quelque chose déplait, il faut savoir le dire. Lui, de son point de vue, n'a peut-être aucun tord. Et d'ailleurs, le seul tord que tu peux lui reprocher est quand même très mince: juste de pas t'avoir relancer.

Tu sais, moi je vais te dire. Il m'est arrivé de tats de fois que je propose un rencard à une fille, qu'elle me dise "Ok, je te tiens au courant, je te rappelle", et elle ne rappelle presque jamais. Maintenant, depuis le temps, je sais que cette réponse sonne mauvais. En général, c'est un "non" déguisé. Souvent aussi, c'est pas forcément un problème de manque d'intérêt de la part de la fille, mais que c'est juste qu'une fille bloque énormément avant de rappeler pour ce genre de choses.

Maintenant, face à cette situation, j'aurais eu deux possibilités.
1/ Comprendre qu'il y a un côté dans le fonctionnement féminin qui les pousse, plus ou moins consciemment, à laisser toujours l'initiative aux mecs (pour des raisons de timidité, très souvent). Et faire avec.
2/ Décider que l'immense majorité des femmes ne sont que des perverses narcissiques malpolies et décider que je n'en voulais pas. M'enfermer dans un délire mysogine.

À ton avis, quelle attitude est la plus saine ? Toi, tu fonctionnes clairement sur le schéma n° 2. Si tu ne veux pas comprendre ça, tu continueras à t'enfermer dans un schéma conflictuel sans issues (exactement le même que tu conserves dans la discussion ici).

Effectivement Grazziela, il manque beaucoup d'informations pour comprendre les tenants et les aboutissants...

Alors il serait peut etre sage de ne pas continuer à débattre de cette situation.

J'ai le sentiment que tu as été profondément blessée et le fait de ne pas arriver à te faire comprendre renforce cela.

Je pense qu'il y a eu des maladresses de part et d'autre...pour arriver a evoluer vers une communication saine, il serait bien que chacun exprime son ressenti (en disant JE et sans accuser l'autre).



Oui, tout le monde est dans son interpretation...

Il y a cependant des idées à retenir dans ce qui a été exprimé.

Nous n'avons pas tous les mêmes valeurs, la même façon de vivre les choses, la meme implication, charge emotionnelle.

L'important est de savoir dire JE en toute simplicité : poser ses limites, exprimer son ressenti et éviter le TU qui bien souvent tue.

S'appliquer à poser un regard bienveillant.
Chacun a ses limites...

Il faut apprendre a lacher prise...nous sommes responsables de nous meme, pas des autres et il est important de laisser a chacun ce qui lui appartient : nous avons deja bien assez a faire avec nous meme.
J'en conviens, ce n'est pas toujours aise...mais c'est le prix d'une certaine serenite.

Je me permets de conseiller un livre :
"Les quatre accords toltèques" de Don Miguel Ruiz.


Bonne journée à tous,
Bridget

C'est quand même couillu de dire que les gens n'ont aucune humilité quand c'est toi qui nous hurle pratiquement dessus.

Pour le reste kero a été clair. A partir de là, tires-en les conclusions qui s'imposent à toi, et demande-toi comment tu peux éviter ce genre de mésaventures à l'avenir. Ici en acceptant un rendez-vous sans délai si tu en as envie.

Si on pouvait centrer le débat sur un degré plus général que le cas de Graziella, le sujet prendrais tout son intérêt...

Mr.Smooth a écrit :Si on pouvait centrer le débat sur un degré plus général que le cas de Graziella, le sujet prendrais tout son intérêt...

Oui m'enfin, pour qu'un débat sensé là-dessus prennent son sens, il faudrait qu'il soit lancé clairement comme tel, alors qu'ici c'est d'emblée un mélange entre une histoire particulière et un discours général qui, sous couvert de débat, n'est rien d'autre qu'une grosse charge anti-mec.

Je veux dire, voilà quand même le genre de trucs qu'on trouve dès le premier post:

Je pense que les hommes bien, il y en a si peu... Je ne sais pas où rencontrer un homme de valeur...

Ça, ça veut dire ni plus ni moins que la majorité des mecs ne sont que des cons/goujats/salauds. Alors au fond non, je ne crois pas qu'il y a vraiment un débat à avoir là dessus à partir du moment où on part sur une base qui n'est faite que de mépris.

Et après elle s'étonne et s'offusque qu'on réponde de manière un peu véhémente. Si j'allais sur un forum composé à 95% de femmes, pour expliquer par A + B que les femmes sont pour la plupart des salopes/putes/connasses, je devrais m'attendre à quoi ?

Il faut dire qu'elle se présente tellement comme victime que la pilule passe mieux. Maintenant, si un gars s'était ramené ici en crachant sa haine des femmes de cette manière, il se serait pris rien d'autre qu'une floppée de -3 et personne n'aurait rien trouvé d'anormal à ça (moi y compris).

Alors bon...

kero a écrit :Alors bon. Faudrait remettre les pendules à l'heure quand même...

Tu viens de le faire, et c'est l'occasion de passer à autre-chose.

Sinon on va tourner en rond. Personnellement j'ai été, comme d'autres, à deux doigts de brûler Graziella pour l'exemple, de manière générale ce post a été à deux doigts de partir en couille, on a frôlé le ban...

Force est de constater que nous sommes tous pris dans une boucle néfaste. A nous d'en sortir, et on n'y arrivera pas en martelant toujours le même message. ça ne fonctionnera pas. On se renverrait la balle pour l'éternité (jusqu'au clash, parce que l'éternité hein...)

Oui on a clashé des gens pour moins que ça. Et si sur ce post on essayait autre chose?

Je pense au contraire qu'on peut rebondir, notamment en parlant de nous-même, comme Smooth et moi avons commencé à le faire.

Par exemple: la sensation "les femmes, c'est toutes des connes/salopes, les filles bien elles sont où bordel?" on l'a tous eue. En tout cas moi je l'ai eue, ça c'est sûr. Et vous?

Ben tu vois moi je me suis jamais posé cette question la. Cette sensation la, je la connais pas.

J'ai toujours perçu, dans mon rapport aux autres et aux femmes particulièrement, que c'est moi qui a un moment de ma vie avait un gros problème. Que ce qui déconnait c'était moi. Peut être parce qu'à ce moment, ce qui déconnait chez moi c'était tout l'aspect social au sens large, et que donc j'avais quand même bien conscience que c'est pas l'humanité entière qui déconnait :p.

Ensuite, j'ai découvert FTS et d'autres sites. Je suis resté seulement sur FTS. J'ai changé, opéré énormément de transformations sur moi. (InnerGame only). Mes problème d'aisance sociale ont amélioré mes relations aux femmes. J'ai pris en maturité aussi. J'ai découvert des amies formidables, qui m'ont montré que dans tous les cas les "filles bien" existent. Et j'ai toujours eu une vision assez libérée d'être "bien". Bref, j'ai pas à me plaindre de ce côté la maintenant.

Au final je finirai ce magnifique 3615 MyLife en disant que je suis arrivé aujourd'hui à un état de confiance en moi, d'aisance avec les filles et les gens en général que je ne pouvais même pas concevoir il y a de ça 6ans. Et ça, c'est cool.

Mr.Smooth a écrit :Si on pouvait centrer le débat sur un degré plus général que le cas de Graziella, le sujet prendrais tout son intérêt...

Quel débat ? Celui des hommes dans notre société ? C'est pas un débat, c'est la généralisation (abusive) du cas d'un homme (au demeurant que je ne trouve pas spécialement choquant).

Pour tout dire, je comprends même pas l'intérêt du topic. Les choses les plus intelligentes qui ont été dites sur ce topic (Lux, kero, Terrigan) sont complètement hors-sujet. Et heureusement. Parce que trois pages à disserter sur le fait qu'on prend les femmes pour des objets, qu'il y a une crise des hommes bien en 2013 et que c'est une denrée rare pour les femmes qui balancent des tests à gogo pour des raisons obscures, non merci.

Sans compter que tu te fais aboyer dessus.

Maintenant, si un gars s'était ramené ici en crachant sa haine des femmes de cette manière, il se serait pris rien d'autre qu'une floppée de -3 et personne n'aurait rien trouvé d'anormal à ça (moi y compris)

Je suis d'accord avec toi.

Les sujets des mecs qui viennent dire que les filles sont des salopes, c'est de la merde. Ce sujet, c'est exactement la même chose, le même parasite. Mais au moins, y'a pas de mots vulgaires.

Et pour en revenir à cette petite histoire, ça aurait été un mec, on lui aurait dit "C'est ta faute, tu voulais la voir, fallait lui proposer un rencard". En trois posts, ça aurait été terminé, point, à la ligne. Mais là, comme c'est une femme, qu'elles sont rares sur le Forum, on se permet d'épiloguer là-dessus à l'infini (Et l'au-delaaaaaaaa).

C'est simplement une petite mésaventure qui est arrivée à nombre de femmes et d'hommes, je ne vois pas pourquoi on disserterait un an sur les hommes dans la société pour ça.

@Terrigan :

La plupart l'ont eu, mais je crois qu'on les a pas laissé longtemps cracher leur poison. A partir de là, c'est pas parce que ça arrive qu'on doit le tolérer, homme ou femme.

En tout cas, aussi loin que ma mémoire remonte, les derniers à avoir dis "C'est toute des salopes, y'a plus de filles bien, que des connes", ils se sont fait remonter les bretelles sans délai ou simplement exclure. Et heureusement.

Et j'ai évidemment eu ma période où j'ai eu envie d'aller voir ailleurs et c'est là que nous nous sommes rencontrés mon bon Terrigan …

Je pense qu'un debat interessant pourrait partir de ce qui a été discuté ici sur l'importance de la clareté, et l'eventuelle communication des attentes

Le fameux " tous les mecs sont des connards / toutes les femmes sont des salopes" de mon point de vue , c'est la confrontation entre des attentes non ou mal exprimées, donc une projection vers le futur... et un present ne rentrant pas dans les clous et ne repondant pas a ces attentes.

J'avais parlé une fois avec Blusher a une terasse de café, et celui-ci été venu avec son livre du moment.

J'avoue ne me souvenir ni du titre ni de l'auteur. En revanche je me souviens grosso modo plutôt bien de la problematique de l'ouvrage, qui traitait je crois de différents profils et de leur rapport au temps.

" J'ai été deçu, chat echaudé craint l'eau froide , je ne veux plus prendre de risque" > C'est le fruit d'une experience passée.

" J'attend quelqu'un dans ce genre, tel type de relation et d'engagement reciproque " > c'est le fruit d'une projection dans le futur.

Que se passe t il alors quand une projection future forte et un present incompatabile avec celle ci se confrontent ?

Frustration, colere... La vehemence d'une mauvaise eventuelle experience passée se rappelle a l'individu déçu...


Deçu seulement par lui meme toutefois.

Trop se pencher vers le passé pour influencer nos choix, prendre a contre pied le traumatisme, reste une fuite en avant.

Trop s'avancer dans l'avenir pour trouver la motivation et le reconfort d'une situation , d'un partenaire ideal et sublimé, c'est renier une grande partie de la possibilité d'apprendre a se connaitre l'un l'autre.

" vis l'instant present" est un conseil tellement classique que ça en devient presque bateau de le dire.

Pour autant, nous sommes ici, et dans multitudes d'autres cas qu'on a l'habitude de voir defiler ici, sur un probleme bien simple :

Une experience passée peu concluante a érigé des critères de selection sur la base d'une blessure.

Pour eviter La dite blessure, on établis des critères réfléchis, ceux que l'on recherche dans la projection future, dans une optique de protection.

Hors ces critères et attentes... ne sont ni spontanés, donc capables de comporter un biais de réflexion, ni exprimés, auquel cas vite confrontés a la realité d'un present a laquelle on a pas laissé la possiblité de s'epanouir...

Par peur.

En admettant que le probleme soit ici cerné ( rien n'est moins sur ) , cette colere et frustration est donc issue d'un probleme qu'on connait bien ici.

La cristalisation.

Pas celle d'un individu. Mais d'un genre, d'un sexe entier.

" Je cherche un type/ une fille bien" : cad , qui correspond a mes critères préétablis, eux meme adoptés a contre-pied d'une experience douloureuse. Des raccourcis sont alors pris dans le sacro-saint objectif de la preservation de l'ego :

" si il/elle ne se plie pas a ces critères, ce n'est pas un type/une fille bien, par definition, quelqu'un qui va ( voire VEUT ) me faire souffrir, c'est un salaud/un salope. "

Il est donc ici question de spontaneité, et d'etre capable de vivre le present, d'etre curieux, interessé, en delaissant le plus possible les apprioris.

Le fait de partir dans un tel shemas de " bien/ pas bien " pour placer quelqu'un qu'on ne connait pas dans une case vis a vis des seules expériences passées ( les salauds/ salopes m'ont fait du mal ), et d'attentes futures gravées dans un marbre lointain ( le mec bien/la fille bien, c'est celui/celle qui se pliera a mes attentes predeterminées) , c'est une politique de protectionnisme.

Hors le protectionnisme est lui meme source d'expériences peu concluantes. Il crée le vide autours de soit.

Si on devait observer une politique opportuniste en opposition, on observerait peut etre un homme ou une femme vivant l'instant present sans ces barrières :

Il/ elle a été déjà blessé, ce n'est pas la question, mais il/elle ne vit pas dans la peur d'etre deçu, mais l'espoir d'etre surpris.

Ses attentes projetées sont minimes, pour rester souples, mais toutefois, bien exprimées pour eviter les travers de communication.

Si il/elle devait vraiment s'averer deçu(e) malgres la raison de ses attentes (limitées a : passons un bon moment ) vis a vis d'autrui, la deception sera moindre et apprehendée de manière désinvolte.


Je l'ai déjà dit, meme si on extrapole le sujet, et qu'on delaisse l'anecdote initiale.

On est en plein dans l'ego. Résidus d'expériences passés, cristalisés a l'extreme inverse dans des projections futures... qui pourissent l'instant present.

Parce que c'est plus simple que de se presenter ouvert et pres a etre eventuellement deçu.

Remember risk/ reward ? : Si tu t'enferme dans une carapace, pour au grand dieu ne plus avoir mal, il sera d'autant plus difficile d'etre satisfait, et frustré que personne " ne veuille la asser pour voir ce qu'il y a derriere ) cela engendre plus de frustration et de souffrance.

Si tu restes ouvert et curieux, tu pourras acceder a plus de joie et d'echange, créer plus d'intimité avec l'autre, et au cas on tu serais effectivement deçu :

L'echec, la douleur, la deception, en amour, bien souvent, cela n'a autant de poids que ce que l'on veut bien leur donner, spécialement dans une relation jeune, voire naissante.

La meme desinvolture qui permet d'etre ouvert et enthousiaste permet d'autant mieux d'encaisser les désillusions.

Parce qu'elles ne se confrontent pas a un futur partenaire ideal anonyme qu'on attend avec impatience grandissante, tout au plus avec l'espoir deçu d'avoir passé une soirée agreable.

Je découvre le sujet à l'instant et comme je n'ai pas été prise dans le tourbillon des clash je vais essayer d'écrire ce post avec recul et analyse. J'espère que ces remarques pourront aider Graziella.

Ce que je vois, c'est une fille qui a vécu l'expérience "la goutte qui fait déborder le vase" et qui cherche des réponses. Tu es clairement énervée, incomprise et tu te retrouves "seule contre tous", car tu te heurtes à des incompréhensions. Je sais ce que ça fait de se sentir agressée dans ce type de forums ; le problème est qu'on est obsédé voire aveuglé par l'attente des réponses que l'on cherche et qu'on a de la peine à recevoir des remarques sur des détails disons.. secondaires de notre sujet. On a le sentiment que notre personne est remise en cause de A à Z, mais la réalité, c'est que l'analyse de ces autres détails compte énormément. On est tellement focalisé sur la réponse qu'on attendait qu'on ne s'est pas vraiment posé de question sur le reste. C'est là que les réponses des internautes sont révélatrices et utiles, car elless te permettent de prendre conscience d'autre problèmes éventuels et ainsi à redéfinir le problème initial.
En l'occurrence, les détails secondaires manquent cruellement.
Comme tu l'as dit toi-même, le but de ton sujet était de cibler les comportements masculins de nos jours. Or la seule illustration que tu donnes est l'anecdote avec le jeune homme des sms, qui s'est retrouvée au centre des débats, ce qui fait que nous n'avons pas pu réellement voir où tu voulais en venir.

Donc qu'attends-tu de ce sujet "les hommes dans notre société" ? Qu'est-ce que tu cherches à analyser, classer, stigmatiser ? Aurais-tu d'autres exemples à donner? Tu es clairement arrivée à un ras-le-bol, mais nous, nous ne voyons que le sommet de l'iceberg. Pourrais-tu expliquer ce qui t'a amené là ?
Je pense que si nous avions plus d'infos, nous pourrions mieux t'aider et moins nous attarder sur ce cas isolé qui a fait la polémique.

Juste concernant cette anecdote, je me fiche un peu des règles que tu fixes ou des tests que tu veux faire, après tout tu cherches à te respecter et je vois pas de mal à ça. On a probablement tous nos critères et qu'importe ceux que tu utilises, s'ils marchent ou non, ça te regarde.
Cela dit, je voulais juste soulever une de tes phrases :

Graziella a écrit :Au final, je me sens dupée... Je plais à beaucoup d'hommes, mais il n'y en a pas un seul qui me voit moi... :' (

En l'occurrence, tu ne lui as même pas laissé la chance de te voir! Tu ne lui as même pas laissé une chance de t'apprécier en vrai, de te découvrir.

Tu as dit dans un post que dans les premiers temps tu étais toujours sur la défensive. Pourquoi? Quelles expériences t'ont traumatisée au point d'être aussi méfiante ? Je pense qu'il faut que tu te prennes moins le chou avec un simple rendez-vous (pas celui-là, mais tous ceux qui vont venir). Laisse-toi juste vivre, sois plus spontanée et au mieux, tu auras gagné un café! Si le mec ne te plaît pas, tu rentres chez toi et point final. Le meilleur jugement que tu pourras porter sera à une véritable entrevue, pas au travers d'un échange sms, ni même au travers d'une échéance.
Toujours dans le même état d'esprit, pourquoi avoir une stratégie ? Les hommes ne sont pas une espèce particulière, ce sont juste des êtres humains comme toi et moi et comme toutes les femmes. Je pense pas qu'il y ait une façon de procéder unique par "catégorie"; il y en a une pour chaque personne, qu'elle soit homme ou femme. Va à un rendez-vous avec un mec comme si c'était une amie. Te prends pas plus la tête que ça. Et si ça doit aller plus loin, c'est l'attirance qui fera le travail.