FTS

Je vais répondre point par point à ton dernier message Bouba.

Mon idée c’est que Syd à raison, la fille bave devant la tarte, même si elle se sent coupable à cause de son régime.

Je trouve la comparaison limite. Manger une part de tarte alors que t'es au régime, ça n'a pas les mêmes conséquences qu'un rapport sexuel sans consentement total, crois moi. Le sexe, c'est pas de la bouffe. On a beau être dans une société plutôt décomplexée, c'est pas comparable du tout.
Et ça te vaut quand même de culpabiliser, de t'en vouloir, de ne même pas prendre de plaisir en la mangeant parce que tu visualises le fait que ça va te faire grossir ou te valoir 20 min de plus de sport et d'avoir honte de toi parce que tu ne sais pas tenir tes règles, tout ça pour 120 calories. Et ce n'est pas parce que tu en as envie que tu la manges, loin de là.

Il y a un monde entre l'envie et le passage à l'acte. C'est ce qui nous différencie des animaux, nous sommes doués de raison et de réflexion, nous sommes conscients des conséquences de nos actes sur nous-mêmes et les autres. Nous avons des valeurs, des principes, des blocages. ça se saurait si envie était égal directement à passer à l'acte.

Donc je lui conseille d'aller prendre ce qu'il veut, parce que c'est comme ça qu'on doit agir dans la vie si on veut obtenir ce que l'on désire.

Pour moi ça résume parfaitement pourquoi ton raisonnement est dangereux. Un rapport sexuel, c'est à deux. Et où est-ce que tu fixes les limites sur tes actions ? Quand est-ce que tu t'arrêtes ? Oui il faut agir dans la vie pour obtenir ce que l'on souhaite en général. Mais dans le cas qui nous intéresse, c'est juste non.

C'est pas à kasouye de penser pour elle, lui il la désire et va tout faire pour l'avoir, et c'est bien normal.

Je répète : Mais où sont les limites ?

A refaire, je ne me laisserais pas faire de cette façon, j'ai été faible, c'était mon erreur de ne pas avoir su me montrer plus ferme et claire. dans ma tête, c'était ma faute : "mais ma fille, tu te retrouves dans un lit avec lui, tu es nue, tu n'as pas réussi à le stopper avant, tu manques de volonté, tu ne peux pas lui dire non, c'est de ta faute, mais je ne veux pas, je suis mal à l'aise, oui mais c'est trop tard, c'est ta faute, non je peux pas le laisser faire, je veux pas". Voilà ce qu'il se passait dans ma tête. Alors t'inquiète pas, je suis bien consciente que je n'aurais pas du laisser les choses déraper, et tenir le "non" dans ces cas là, c'est difficile. Parce qu'on a aussi peur de vos réactions. Alors moi je disais "non s'il te plait arrête" d'une voix pas forcément hyper assurée. Quelqu'un comme toi aurait peut-être lu mon comportement comme "elle dit ça pour la forme, elle veut juste que j'y aille et assume à sa place". Elle, c'était "j'ai un copain, je ne devrais pas", ça veut quand même dire que ça ne va pas et qu'elle n'est pas à l'aise. Après on n'y était pas, c'est sur.
Et oui je m'en veux encore de ne pas avoir été plus forte. Je pense vraiment que si il y a le moindre doute, il vaut mieux stopper ou ralentir les choses à la limite.


Comment j'ai lu son comportement ?
Je me suis dit qu'il faisait tout pour coucher, que la façon dont je me sentais il s'en foutait, que je ne pouvais pas lui faire confiance, je me sentais encore moins bien.
Tu crois que si j'avais fini par céder ça aurait été vraiment bien ?
ET surtout t'es fier de toi dans ces cas là ? Quand tu n'es pas sur à 100% qu'elle le voulait vraiment ?

Le sexe, c'est à deux! C'est tellement génial, tellement beau quand ça se passe bien. C'est magnifique quand c'est dans le respect, l'envie réciproque, et dans de bonnes conditions. Et pour ça, il faut que les deux en aient vraiment envie, je trouve ça élémentaire, basique, évident.

Le problème c'est que si a un moment il vient pas prendre ce qu'il veut, bah ça va lui passer sous le nez. C'est notre condition d'homme, les choses qu'on veut on doit aller les prendre, parce qu'elles ne tombent jamais à point dans notre assiette. Et il pourra convaincre et négocier ça, on ne négocie pas le désir, et il va quand même finir frustré. D'ailleurs c'est ce qu'il se passe, la fille lui passe sous le nez, sous prétexte des principes de monsieur qui au final ne le regarde pas tellement puisque c'est des principes de la fille dont il est question. Ajoutons à ça qu'une femme respecte un homme qui sais aller prendre ce qu'il veut et la boucle est bouclée. Une fille en veut jamais à un homme de la désirer, elle lui aurait pas fais un scandale d'avoir couché avec et respecté ses désirs.

Pour moi C'est un concentré de ce qu'il y a de pire. La totalité de ce paragraphe est à jeter, à bannir à mon sens pour le bien des nanas qui t'entourent et pour toi-même. Sérieusement. Je te dis ça en toute honnêteté, ce que je lis ici, c'est grave et dangereux. ET c'est la preuve que tu ne m'as pas lue.

J'ajouterai pour finir qu'une fille qui flirte ouvertement avec un autre mec manque peut être du respect minimum envers son copain. Respect qui est nécessaire à une relation saine, donc à ce moment l'auteur n'a surement pas tord d'aller à la poursuite de ce qu'il désire.

Tu nous expliques en substance que c'est pas grave de dépasser les limites avec elle parce que de toute façon elle mérite pas notre estime, elle manque de respect à son copain. J'espère que j'ai mal compris le sens de ta phrase et que j'exagère.

C'est une des erreurs des mecs qui n'y arrivent pas de prendre toujours les filles au mot. Les mecs qui "y arrivent", sont les mecs qui savent décoder le langage féminin.

Le mec qui y arrive, c'est celui avec lequel je me sens en confiance, avec lequel je me sens bien, qui m'écoute et semble attentif à ce que je communique, qui a envie que ça se passe au mieux pour nous deux. Pas celui qui pense avoir percé à jour le langage mystique et secret féminin et ne m'écoute pas parce qu'il pense savoir mieux que moi le sens de mes paroles.

Syd, si nous sommes nombreux à avoir le même avis c'est dans doute pour de bonnes raisons. Surtout en la matière, il n'y a pas 50 bonnes manières d'aborder la situation.
Et aussi, c'est franchement pas bienvenu de nous faire un procès d'intention alors que ceux qui interviennent ont déjà plus d'une fois prouvé leur ouverture d'esprit.

Bouba fait peut-être une erreur de bonne foi comme je le disais mais ça reste une erreur.
Et il s'entête en nous plaçant des sous-entendus du style "ceux qui galèrent savent pas décoder le langage féminin (et là vous vous trompez)...".

Sans déconner on est patients mais non il n'y a pas à tolérer ce genre de vues.
Tu sais à qui ça fait penser: à Pierre Woodman. Si tu connais pas, cherche ses vidéos sur ton channel de porn préféré. Le mec il commence tout gentil. La fille elle dit que non c'est pas bien, elle est pas comme ça etc. Elle répète 50 fois qu'elle veut pas, il fait mine de reculer et il repart à l'assaut avec un "massage pour s'excuser et la détendre". Je te passe l'escalade mais ça finit en général avec une gamine de 18 ans triple pénétrée par des bourrins avant même de s'en rendre compte.
Avec le petit message sous-jacent que s'il y arrive c'est parce que ce sont toutes des chiennes qui veulent et méritent d'être démontées parce que c'est la seule manière de bien les traiter et fait surtout pas les écouter
(Paie ton message pour les frustrés qui le matent dans leur misère sexuelle...)
Ce mec est un violeur, par la manipulation psychologique qu'il exerce. Il a beau bétonner le truc avec la vidéo ça reste un montage. On voit bien que les filles comprennent pas toujours tout ce qu'il dit. Il fait appel à la présence rassurante d'une interprète parfois bien qu'il parle très bien la langue. Etc.
L'idée de jamais reculer, de toujours se dire que la fille est indécise. C'est débile, sexiste, et ça amène à ce genre d'attitude. Et c'est clairement prôné par toute une frange de coachs nuisibles genre RSD et certains français.
Bien sûr tu as l'impression que la fille le laisse faire un pas de plus à chaque fois. Et c'est vrai. Mais ça n'en reste pas moins de la manipulation.

Ici elle a envie de lui mais pas de coucher avec. Exprimer son désir c'est pas vouloir passer à l'acte.
Et être plein de contradictions c'est pas pour autant dire "peut-être".
Si tu suis la logique elle dit on aurait couché ensemble s'il n'y avait pas mon copain.
Mais on ne l'a pas fait car il est là.
Et il est toujours là et je veux pas. Donc c'est bien un non. Pas un peut-être.
Et aussi tu dis qu'elle envoie des signaux mixtes sous prétextes qu'elle s'est déshabillée sauf que c'est lui qui insiste à chaque fois ou qu'il le fait lui même (relis!)

Et sérieusement, si on sent qu'on comprend pas la situation l'idée c'est pas de bourriner. C'est de se poser pour comprendre. Pas de sauter sur l'occasion de peur qu'elle s'échappe. En conduite ça reviendrait à ralentir plutôt qu'accélérer dans le brouillard.
Surtout quand on maîtrise pas encore bien la conduite, même si dans tous les cas, pilote de course ou pas, il y a du brouillard, donc tu peux pas foncer, point.
Sur un parcours du combattant il vaut mieux rater une cible que toucher un allié par méprise.
Là on est pas dans un jeu. C'est pas de la théorie. On joue pas avec la vie des gens, il s'agit d'être responsable.
Tu t'étonnes de notre attitude, je m'étonne de ton parti pris.

Hey

Je ne nie pas que le message d'une nana puisse être brouillé, ce qui me gène, c'est la façon dont il est traité. Parce que s'il est brouillé, c'est d'autant plus important de ne pas en tirer des conclusions toutes faites. Alors oui, ça demande peut-être du temps et de la patience de décoder et de chercher à comprendre, mais ça n'est pas impossible à condition de rester ouvert aux différentes définitions possibles. Mais attribuer un comportement X à une idée Y et en déduire qu'il faut faire Z ça me paraît quand même super restrictif.

L'idée n'était pas de tomber à bras raccourcis sur une personne en particulier, mais j'avoue que de tous les propos, ce sont ceux de Bouba qui m'ont le plus interpellée. Ils n'étaient pas irrespectueux dans leur forme, mais "sers toi sans quoi tu finiras frustré" c'est quand même pas super représentatif du respect qu'on peut attendre d'une relation humaine, qui plus est si on parle de cul. Après je suis tout à fait ok de détailler et d'argumenter d'avantage si c'est nécessaire.

En fait ce qui est dérangeant c'est l'idée selon laquelle une partie de baise compte plus que tout le reste, qu'elles qu'en soient les conséquences. C'est d'autant plus con qu'il y aurait en plus sûrement moyen d'arriver au même résultat (coucher) de façon plus subtile, si on veut bien se donner la peine de prendre le temps d'accompagner l'autre dans son cheminement.

C'est quand même pas difficile de voir qu'ici la situation est ambigüe : la fille exprime son désir, et elle a toujours entretenu un flou dans ses intentions : de part ses actes (ne pas vouloir tromper son copain mais être nue dans le lit d'un autre => c'est ambigüe) mais aussi de part ses paroles : en exprimant son désir, sans exprimer son consentement, mais sans jamais exprimer son non-consentement non plus.

Elle exprime son non-consentement en ajoutant : "mais j'ai un copain".

Donc c'est beaucoup trop facile de dire "elle a dit non, donc c'est non !!". La situation est beaucoup plus compliquée que ça. Je vous rappelle que, si mes souvenirs sont bons, elle a dit d'elle même qu'il y avait une tension sexuelle entre eux, et elle a beaucoup joué de cette tension sexuelle.

Et? Apprendre à gérer sa frustration est une des bases de l'éducation humaine.
Être un homme, c'est aussi être capable de gérer sa propre frustration:
"Après tout, des femmes libres et qui seront pleinement consentantes, il y en a plein. Si je n'ai pas cette fille, ce n'est pas grave. Il y en aura d'autres."

Apprendre ça est une des bases de l'apprentissage de la séduction.

Assumer son non-consentement aurait été beaucoup plus simple pour elle si elle n'avait pas joué autant avant (ce qui ne justifie en aucun cas un passage à l'acte de la part du mec, on est d'accord, c'est juste que c'est pas malin de chauffer un mec avec qui vous ne voulez pas coucher)

Jouer, c'est séduire. Mais, ce n'est pas parce que tu séduis, que tu passes à l'acte.

Et culpabiliser la fille, c'est vraiment trop facile...
Et c'est surtout faire comme si on ne pouvait pas être maître de soi-même. Ce qui est totalement faux ! S'il y a bien une chose sur laquelle on peut vraiment agir, c'est soi-même.

Oui mais là elle s'y prend quand même assez mal pour exprimer sa volonté de ne pas coucher avec.
Il me semble qu'elle a envie et pas envie, c'est-à-dire qu'elle a envie à certaines conditions (que ça ne lui pèse pas sur la conscience, que ça ne flingue pas son couple, qu'elles ne soient pas jugée par ses amis ensuite), le blocage vient de sa peur que ces conditions ne soient pas réunies.
Si son attitude est si confuse c'est parce que ses envies sont confuses.

La confusion de l'autre n'empêche pas le respect et la patience.

Bref, on peut débattre, ou seulement taper en groupe sur les gens qui ont un avis différent ?
Et si vous estimez que j'ai tort, expliquez-le moi gentiment, je suis capable de comprendre, il n'est pas utile de sortir de vos gonds.

Il y a des idées qui peuvent être dangereuses. Si on réagit tous autant, c'est qu'il y a une raison.

Et si je sors de mes gonds, c'est parce que je me suis répété plusieurs fois. Au bout d'un moment, je m'énerve.
Surtout quand le sujet est aussi sensible.

Syd a écrit : Vous insistez tous sur le fait que "non c'est non" alors que :
1) personne ne remet ça en compte, on est tous d'accord, c'est déjà prendre les gens pour des imbéciles que de partir du principe que certains ne sont pas d'accords

J'aimerais bien souligner ça. J'ai du me justifier plusieurs fois comme quoi je respectais les femmes juste pour éviter de me faire agresser. Et j'ai quand même eu droit à l'indignation générale.
J'estime qu'on discute entre personnes intelligentes, j'ai accroché à FTS à l'époque justement parce que c'était un lieu où on pouvait discuter de relations hommes femmes sans détour. Je suis heureux d'avoir lancé un débat, et j'aimerais qu'on puisse respecter et répondre à mes idées sans l'agression qui va avec.
Vous vous gênez pas pour m'insultez quand même...


Il y a des points du sujet sur lesquels je pense qu'on a pas eu la même compréhension

Elle le prend comme une marque de respect et continuons donc de manière plus soft.

Si ils ont continué derrière les préliminaires, c'est que je pense le malaise n'était pas si fort (ou plutôt il n'y avait pas malaise du tout pour arrêter de jouer sur les mots).

Elle me disait que c’était pas bien mais se laissé quand même faire, de plus elle m'avait bien précisé qu'il y avait une grosse tension sexuelle entre nous.

L’ambiguïté dont parle Syd est belle et bien là. On dépasse une grille de lecture aussi simple que le consentement ou non et l'agression.

Amelia je suis désolé pour toi si il t'es arrivé une mauvaise experience mais tu peux pas faire l'association directe avec le cas présent.
Dans ton long message tu raconte ta dure expérience, mais -et j'aimerais que l'auteur du sujet nous le confirme- le malaise qu'on ressent en lisant ton histoire n'était pas présent dans l'histoire de ce thread. La tienne est violente, je pense que celle ci est plus légère.

Moi j'ai interprété différemment les réactions de la fille.
Il y a longtemps quand j’étais en seconde j'ai eu une histoire avec une fille en couple. Elle était en couple depuis 1 an avec son copain dont elle "était amoureuse", et ça faisait plus d'un mois qu'on apprenait à se connaitre et que le flirt était là. Au moment où la tension était au plus fort, au moment du baiser, elle m'a sorti le même discours qu'ici sur son mec et qu'elle se sentait mal. Finalement on s'est embrassé, et une très belle histoire a démarrée. Avec le recul je vois très clair sur cette histoire, et je sais qu'elle me voulait, et que quand elle a parlé de son copain c'était non seulement pour se dédouaner, mais aussi pour que je prenne les choses en main.
Ici j'interprète pas les réactions de la fille comme un non consentement, elle ne dit à aucun moment non mais dit "c'est mal". Il y a une nuance importante. Et ses réactions veulent dire oui.
J'ai envie qu'on aille plus loin mais c'est mal de tromper son copain, prend les responsabilités et rassure moi. Voilà ce que je comprend.


Clarification sinon :

J'ajouterai pour finir qu'une fille qui flirte ouvertement avec un autre mec manque peut être du respect minimum envers son copain. Respect qui est nécessaire à une relation saine, donc à ce moment l'auteur n'a surement pas tord d'aller à la poursuite de ce qu'il désire.

Tu nous expliques en substance que c'est pas grave de dépasser les limites avec elle parce que de toute façon elle mérite pas notre estime, elle manque de respect à son copain. J'espère que j'ai mal compris le sens de ta phrase et que j'exagère.

Oui tu as mal compris. J'explique que si elle manque de respect à son copain sa relation de couple n'est pas saine. Elle n'a donc tout intérêt à ne pas la continuer et ce sera pas une grande perte pour les 2 si elle passe à autre chose. Au contraire ils se rendent service en finissant cette relation qui se basait sur de mauvaises bases.



Absolument rien à voir avec Pierre Woodman. Je ne demande pas de bourinner, mais au contraire d'essayer de comprendre les attentes de la fille, et justement en comprenant ce qu'elle sous communique. Oui je pense qu'elle avait envie d'aller plus loin et d'être rassurée.
Si elle avais pas envie elle aurait pas continué les préliminaires après.
Quand je dis sers toi, il ne faut pas le comprendre comme "sers toi d'elle comme vide couille". Non c'est que je me place du point de vue de l'auteur, car c'est lui qu'on veut aider, et je lui dit d'aller au bout de ses désirs quand les signes pour sont là.

Bouba a écrit :Oui je pense qu'elle avait envie d'aller plus loin et d'être rassurée.

Complètement. Et le mot important ici c'est "rassurée".
On ne rassure pas une nana en lui faisant l'amour, on la rassure en communiquant avec elle, en lui expliquant qu'on comprend ses doutes, qu'on l'accompagne dans sa réflexion, et que quoi qu'elle décide on est simplement heureux de partager le moment présent avec elle.

Ce que je conseille là n'est pas simplement un discours de langue de bois à l'eau de rose, je peux assurer qu'il a bien plus de chance de pousser la nana à passer au sexe que si vous aviez forcé les choses en essayant directement de lui faire l'amour.

Bouba a écrit : J'estime qu'on discute entre personnes intelligentes, j'ai accroché à FTS à l'époque justement parce que c'était un lieu où on pouvait discuter de relations hommes femmes sans détour. Je suis heureux d'avoir lancé un débat, et j'aimerais qu'on puisse respecter et répondre à mes idées sans l'agression qui va avec.
Vous vous gênez pas pour m'insultez quand même...

Ok Bouba. J'essaye de formuler différemment, je vais essayer de t'exprimer ce qui me dérange à ta lecture même si on part sur la base que le principe du non est acquis.

- Tu attribues une situation donnée à une idée, qui elle entraîne un comportement précis (ou: tu considères qu'une nana au plumard à poil avec toi qui te dit "qu'il ne faudrait pas" attends de toi que tu y ailles malgré tout) Je ne dis pas que ça ne peut pas arriver, je ne remets pas ton expérience en cause. Mon message était le suivant : ça peut vouloir dire ça, ou pas! Et c'est en ce sens que je trouvais la grille de lecture restrictive. Tu ne peux pas appliquer une seule action à un seul comportement sans tenir compte des différences de chacun. Toutes les nanas n'ont pas besoin que le mec prenne des décisions pour elles, toutes n'arrivent pas à bout de leur culpabilité quelque soit la méthode employée.

- Tu es persuadé que le fonctionnement qu'évoque Cellar est digne d'un AFC et je trouve ça dommage, parce que c'est une façon de faire qui peut conduire au même résultat, mais en faisant preuve de beaucoup plus de d'écoute, de tact, d'humanité, de compréhension:

Cellar Door a écrit : La chose à faire pour moi dans ce contexte est d’éclaircir la situation la première fois qu'elle culpabilise pour son copain.
A ce moment là, lui dire qu'on comprend ce qu'elle ressent et qu'on ne veut pas la pousser à faire quelque chose qu'elle regrette, qu'on est juste bien dans le moment présent avec elle et qu'on ne se pose pas plus de questions.

Ensuite vous aurez tout le loisir de refaire monter la température, mais si elle ressort une nouvelle fois qu'elle est prise, alors arrêtez de nouveau.

Petit à petit, il se peut qu'elle finisse par changer d'avis (l'idée ayant fait son chemin dans la tête) et qu'elle vous dise clairement qu'elle en a trop envie et hop ça sera parti, avec du good sexe en prime plus le fait qu'elle l'assume le lendemain.
Mais si le chemin ne se fait pas dans sa tête, soyez mature et ne tentez rien qu'elle puisse regretter.

Parce qu'autant une nana en confiance peut apprécier le côté très masculin et dominant d'un homme, autant ça peut brouiller les cartes quand on en est aux balbutiements d'une histoire et qu'on est un peu paumée dans sa tête (culpabilité etc)

L'après sera effectivement carrément différent si la nana peut assumer ce qu'elle a fait, et non se dire qu'elle n'aurait jamais du (et qu'en plus c'était nul parce qu'elle n'avait pas complètement la tête à ça).

Quand je parlais de mode bourrin, je faisais référence à l'aspect psychologique du truc, et c'est en ce sens que je parlais de subtilité. Je me doute bien, que tu saurais t'arrêter physiquement parlant si c'était nécessaire, mais au-delà des actes, la façon d'appréhender la situation peut aussi laisser des marques (ne pas se sentir considérée etc)

- Dans tes mots on a l'impression que rater une occasion c'est la fin du monde, la frustration garantie. En abordant les choses moins frontalement, possible que tu perdes en quantité (et ce n'est même pas sûr sur le long terme), mais tu gagneras grandement en qualité si tu fais d'avantage l'effort d'être à l'écoute de l'autre (ce qui ne veut pas dire entendre ce qui t'arrange, ou ce que tu crois être vrai) Et contrairement à toi, je pense qu'il est parfois nécessaire de "négocier avec le désir".

Voilà, j'espère avoir été plus claire dans le message que je voulais faire passer.

J'ai suivi toute cette discussion et comme éclairage supplémentaire je conseille cette lecture, "Je ne veux plus être un violeur". Où comment un jeune homme qui pensait être un "type bien", s'est rendu compte qu'il avait commis plusieurs "viols ordinaires", ou agressions. Il décrit ces agressions et propose à la fin quelques pistes pour s'assurer du consentement de sa partenaire tout en ajoutant à l'érotisme.
(Les filles aussi peuvent en prendre de la graine, on est pas à l’abri de chercher à forcer les choses.)

Je te réponds rapidement.

C'est vrai que mon expérience influence forcément ma lecture et me fait peut-être projetter mon propre ressenti à tort.
Tu me dis que d'après ses dires à lui, ça avait l'air plus léger que ma propre histoire. Mais c'est son point de vue, on n'a pas le sien à elle dans tout ça. C'est important parce que lorsque j'en ai reparlé avec le garçon en question je peux te dire qu'il n'a pas vécu la même histoire du tout. Je te rapporte ses mots " je ne comprends vraiment pas comment tu as fait pour ne pas craquer ! Genre vraiment ! Je suis un manche ou quoi? Non parce que je t'ai chauffé à mort, t'aurais du finir par dire oui normalement ". Le tout avec le sourire. Et quand je lui répondu qu'à refaire je l'aurais viré de chez moi, je peux te dire qu'il n'a pas compris du tout. Pour lui tout était cool, il devait se dire " mon rôle c'est de prendre ce que je veux et de la convaincre, son corps me dit oui alors il n'y a pas de raison".

Ce sont deux histoires différentes, j'en conviens tout à fait mais tu ne peux affirmer que c'était plus léger parce que tu n'en sais rien.

D'ailleurs ta propre expérience t'influence aussi et te fait avoir une règle générale. Alors qu'elle repose sur un baiser avec une adolescente de 15 ans. Ce n'est ni le même enjeu, ni la même maturité et c'est ta propre lecture de ça. Je te lis en sans agressivité, vraiment.

Pour le reste, relis Cellar, vraiment. Tu arriveras peut-être au même "résultat " à la fin, mais la façon de le vivre pour elle sera radicalement différente. C'est ce que j'aurais voulu entendre. Ça aurait même certainement été un déclic pour moi. Et une nana en confiance, c'est une nana qui se lâche, et qui a encore plus envie de te faire plaisir.

Ash a écrit : Oui, et?
Une fille peut avoir le désir de coucher avec un mec, ET POURTANT, avoir le droit de ne pas coucher avec ce mec? Non?

Séduire une fille et la mettre dans son lit, ce n'est pas outrepasser son consentement.

Alors soit cohérent avec le reste de tes arguments.

Non, ça ne m'est jamais arrivé. Mais ça n'est pas le sujet.

La fille dont on parle, on sait que ce mec lui plait. Elle ne s'en cache pas.
Mais elle a le droit de refuser de coucher quand même.

Bon. On a visiblement un problème de communication ici qui vient partiellement du fait que je suis arrive sur le sujet a la bourre.

Reste que je suis d'accord avec tout ca et que mon point c'est que la fille semble faire preuve d'un intérêt élevé pour l'OP. Donc je pense que la question de la séduction est deja dépasse et maintenant la balle est dans le camp de la fille pour savoir comment gérer la suite.