Raven : The (poor) Catcher in the Rye

Tout mon soutien, Raven.

Comme Jsh, je te conseille d'aller voir un médecin.
Primo pour toi.
Deuzio pour elle, savoir ce qu'on peut faire dans ce cas.
Reste pas seul à gérer ça, va chercher l'aide. Parce que ta situation va t'isoler, et le cocktail qui va en découler sera de plus en plus nocif.

Quelle âge a-t-elle ?

Excuse moi Raven je vais commencer par un petit hs technique sur ton journal.

Barta a écrit :évaluer avec lui s'il est possible de l'hospitaliser de force

On n'hospitalise pas une personne sous contrainte avec des "arguments" mais avec deux examens médicaux, et la demande de soin signée par un tiers.
Signer une demande de soin est un acte très lourd, très responsabilisant et culpabilisant. Cela revient aux parents ou à une autre figure d'autorité. A moins de Péril Imminent ou d'Urgence, ça me semble une très mauvaise idée que Raven endosse ce rôle, autant pour lui même que pour sa relation avec son amie.

Barta a écrit :Les services d'hospitalisation en secteur fermé, c'est vraiment pas marrant, mais c'est peut être mieux qu'elle soit surveillée et soignée pour ses troubles (qui existent vraisemblablement) qu'être livrée à elle même si tu romps.

Oui il faut qu'elle accède à des soins mais c'est à des psychiatres d'évaluer le type de soin adapté à ses troubles.

Je me permets ces précisions car souvent l'accès aux soins est ralenti par une méconnaissance de la psychiatrie qui fait qu'on la redoute.

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Raven je suis désolée pour toi, et je rejoins tous les posts précédents, courage

Oui Voucny, je ne suis pas entré dans les détails mais tu as tout a fait raison. J'ai employé le mot argument en tant qu'argument médical pertinent dans l'examen clinique menant aux SPDT.

Aussi, je suis conscient que c'est une solution très lourde à endosser, et devrait être employée en dernier recours, mais je me devais de l'évoquer. Je ne veux pas affoler Raven, mais par expérience (stages à la morgue et en services de psychiatrie) et connaissance (le suicide est la deuxième cause de mortalité dans leur tranche d'âge...), la menace suicidaire doit être prise au sérieux et le passage à l'acte n'est pas si rare qu'on le croit.

Cela dit, la situation actuelle de Raven, bien que paraissant "stable" pour l'état psy de sa copine, peut vite évoluer si il craque.

Du coup, oui, je pense qu'une évaluation en tout cas (et hospitalisation si besoin est), se révèle assez urgente.

Epargne-toi des mois de souffrance et quitte-la..

J'aurais dit la même chose que Syd_, mais ça doit être plus facile à dire qu'à faire. Je suis mal placé pour donner des conseils dans ce domaine.

Mais bon, y a pas grand-chose d'autre à faire, c'est ça qui est emmerdant. Elle refuse absolument de se faire aider. Elle te suce ton énergie positive, telle un vampire. On dirait un peu qu'elle se complaît dans son merdier parce qu'elle en retire de l'attention.

Enfin bon, je sais pas, mais bon courage mec, t'es pas tiré d'affaire.

Next, frère de touffe.
Le courage c'est -parfois- aussi savoir penser à soi. Elle te fait culpabiliser exprès et tu le sais très bien man.

Vas de l'avant

Epargne-toi des mois de souffrance et quitte-la..

Syd a tout dit , crois moi tu le regretteras pas

Hey,
Je viens de lire ton journal, et je me rappelle aussi que tu m'avais tendu une main par mp à un moment où ça m'avait fait le plus grand bien, alors permet moi d'essayer de te rendre la pareille.

Cette meuf pour toi c'est de l'héroïne : tu es soumis à ce qu'elle te procure, et à ce qu'elle te coûte.

C'est un vampire, et elle a fait de toi son objet de fixation du moment. Elle comble son vide en t'aspirant, en t'entrainant au fond.

Essayer de l'aider ne t'enchainera que davantage à elle. Elle seule peut s'aider, d'ailleurs - si elle en a envie, ce dont je doute.

Bien sûr tu sais déjà tout ça, mais t'es
1) paralysé par son venin (la culpabilité),
2) tiraillé par l'appel du vide (ta tendance à l'autodestruction, parce que t'es un cynique qui voit pas l'intérêt de se préserver et de vivre sainement)
3) tiraillé par ton ego qui te souffle de sa sale petite voix que au moins, tu comptes pour quelqu'un et que c'est cool parce que ça te procure émotions et pouvoir et que c'est divertissant, et que t'es suffisamment spécial pour ne pas être concerné par ces histoires d'emprise.
4) trop concerné et fatigué (et peut être, intoxiqué) pour pouvoir réfléchir / agir rationnellement.

Si ça arrivait à un pote à qui tu tiens, tu lui dirais de fuir cette meuf. De plus voir en elle une meuf, mais une possédée qui veut te ronger. Tu lui diras de courir, de se mettre à l'abri de la goule, pour de vrai.

Ressaisis-toi, t'es sous son influence, hypnotisé. Sors de la stase, souviens toi que tu es ce qui compte le plus à tes yeux, et cours. Change de numéro, d'adresse, de ville s'il le faut.

C'est pas une meuf, c'est une araignée.

L'un des pièges dans lequel on tombe tous, c'est de croire que parce qu'on a compris les conseils de fts, on tombera plus dans les pièges. Wrong. Le cerveau ne résiste pas à l'emprise, si brillant soit-il.

Donc fais le choix intelligent, déterminé et emotionnellement détaché de t'aimer, et cours vers la lumière.

Ça parait difficile et lâche maintenant, mais dans 6 mois ça te paraîtra évident.

Mattou :'(.

Quitte la et viens vivre avec ton amoureux

.

Je suis d'accord sur le fond avec les autres.
Cependant je sais à quel point c'est dur de vivre ce que tu vis et qu'on ne veut jamais lâcher l'affaire. Pas pour une question d'ego ou pour le côté grisant d'avoir quelqu'un qui nous "aime" tant (parce que c'est peut-être de l'amour sincère, juste tordu par des valeurs de merde et des névroses), mais parce qu'on est investis,et qu'en dehors de ça la personne est /semble parfaite. Et qu'on ose espérer passer au travers des gouttes pour voir enfin le soleil.

À ce point là, s'il n'y a pas de dialogue, ou une mascarade de dialogue, avec un échange, mais tes arguments de bonne foi pervertis et retournés contre toi ("en couple on se flique pas"/"en couple on partage tout sinon c'est que tu m'aimes pas"), le mieux est de ne pas chercher à te justifier. Le mieux est de donner raison en apparence et d'éviter le conflit. La logique ne fonctionne pas. Les sentiments ne fonctionnent pas.
Ça te fait culpabiliser et ça te fait te remettre en question.

Ne te laisse pas aller à tes mauvais instincts parce que c'est aussi un piège. C'est très normal d'avoir de la rage, de la frustration, d'être blasé quand on voit la différence avec les autres couples, la différence d'attitude en public et privé, etc.
Mais c'est encore lui donner de quoi te faire culpabiliser et à la fin tu culpabiliseras tout seul.

Le sexe c'est un piège aussi car c'est un peu la récompense de ton bon comportement.

Et le reste, ce sont des échappatoires mais ça affaiblit ta volonté, brouille ton esprit et l'anesthésie et t'empêche d'avoir les réponses adéquates.
Et quoi que tu fasses de ta relation, te mettre dans la merde financièrement pour de la weed (autre source de culpabilité en plus), c'est pas à faire. Sans compter que dans ton état de rage latente et sous emprise tu pourrais effectivement te taper avec quelqu'un et faire une connerie pour te passer les nerfs. Mais si tu finis en prison tu auras tout perdu et tu n'auras pas guéri pour autant.
J'imagine que tu parles ici parce que tu n'oses pas en parler autour de toi plus qu'à demi mot.

Tout ça c'est mauvais. Que tu ne la quittes pas d'emblée soit. C'est pas si simple et même si elle est mauvaise pour toi, faut le reconnaître, c'est pas facile.
Mais il te faut te préserver et ce dont je parle au dessus c'est un peu un guide de survie. Mais faut être conscience que ça n'a qu'un temps. Tu as beau te protéger c'est comme les radiations. Ça finit toujours par te tuer même à petites doses.

Donc même si tu ne l'abandonnes pas trouve une solution. Dans le "dialogue" tu risques de t'épuiser. Sans aide tu vas aussi mal finir. Soit en faisant du mal à quelqu'un soit à toi soit à elle. Parce que pour l'instant tu as encore des tabous mais j'imagine que tu ne te croyais pas capable de supporter ça ou de te laisser entraîner dans une telle histoire.
Et la rage est mauvaise conseillère.

elle est peut-être partie très loin (comme toi) à cause de ses névroses et de ses sentiments. Elle n'est peut-être pas dérangée de base. C'est pas un truc pour lequel tu dois culpabiliser, mais tu dois prendre conscience que c'est la dynamique de votre relation qui nourrit ça. Et plus ça avance plus c'est difficile de le changer. Parce que même toi de mec cool au départ tu te renfermes et deviens "mauvais".

Les moyens de changer cette dynamique c'est d'abord de respirer. De te faire aider et d'abord de penser à toi avant même elle. La quitter ou pas c'est pas la question. Elle est très nocive c'est clair. Et tu te sentiras peut-être mieux si tu la quittes sans rien tenter. Mais une part de toi culpabiliseras.
Si tu tentes quelque chose tu n'auras pas de médaille et tu vas en chier. Et elle t'en voudras peut-être à mort en plus.
Tu es donc dans une mauvaise situation parce que quoi que tu fasses ça va te coûter. C'est pas pour autant inextricable.
C'est pour ça qu'il ne faut plus penser en la prenant en compte dans l'équation mais simplement en déterminant ce que tu peux faire pour changer cette dynamique.
Ça peut être la sortir pour recréer du positif avec, faire intervenir des médecins, te faire héberger par un pote même si tu maintiens le contact (tu peux trouver des prétextes). Ne plus te laisser aller à ce qui est toxique pour toi en plus d'elle.
Si tu ne t'enfuis pas (et personne t'en blamerais si tu le faisais), trouver de quoi te soutenir et respirer. Recrée toi un espace et donne lui de quoi désamorcer ses peurs. Pas en réponse à des chantages mais en démontrant ce qui lui manque à la base (c'est difficile de donner de l'affection à quelqu'un qui te pourrit la vie, ou de l'attention à quelqu'un qui te vampirise. Mais si tu le fais spontanément c'est mieux qu'à sa demande. Tu ne deviens pas son esclave. Tu gardes un contrôle et c'est important).

Pour finir si tu restes redéfinis clairement un point auquel tu t'en iras sans te retourner. Il faut que tu recrées une limite et que tu te programmes à t'y tenir.
Dans tous les cas tu auras des décisions difficiles à prendre mais dis toi que tu dois avancer car ne pas le faire c'est t'enfoncer.

Et pense clairement à la quitter comme option (d'autant que tu peux la quitter et l'aider si le coeur t'en dit)