FTS

Outkast a écrit : J'ai peut-être plus de chances si elles sont séduites d'abord, qu'elles soient moins regardantes sur leurs "limites théoriques";)

Oui, je comprends bien: tu mises sur l’intérêt pour toi en tant que personne en considérant que cela passe avant des critères comme l'age ou autres. Dans l'absolu c'est comme ça que ça devrait être, mais en réalité beaucoup de personnes, hommes ou femmes, attachent de l'importance aussi aux critères sociaux (profession, loisirs, mode de vie, milieu, situation familiale, age....) car elles ont à l'esprit l'entente du couple et son devenir au-delà de l'attirance première, sauf dans le cas d'une aventure d'un soir.
En n'annonçant pas son age d'emblée, on se donne des chances de plaire à un grand panel de gens mais on prend aussi le risque de voir toute son entreprise de séduction tourner cours au moment de la "révélation" = perte de temps, d'énergie et moments désagréables + (peut-etre), réputation "d'imposteur".
Alors qu'en assumant: j'ai 30/35 ans mais je ne les fais/sens pas et je préfère les filles de 20, certes, cela réduit le panel des possibilités en écartant les filles non-intéressées par cette tranche d'age mais au moins, c'est clair et sans mauvaises surprises.
Je pense qu'il y a sentiment d'imposture dans la mesure où la fille se trouve tout à coup devant un homme différent de ce qu'elle croyait, car, sans jugement de valeurs:
un homme de 30 ans, qui en fait 20/25 et un homme qui en a réellement 20, forcément, ce n'est pas le même profil et ça n'intéressera pas les mêmes filles.
Personnellement, j'ai toujours fait en sorte que mon age soit connu, déjà, par tout mon entourage et les hommes plus jeunes qui m'ont approchée, l'on ainsi fait en toute connaissance de causes. Sinon, il y a toujours une occasion dans une conversation, d'y faire allusion.

Beaucoup de choses contradictoires dans ce post, mais une chose sûre et certaine :

Outkast a écrit :la "révélation" [de mon âge] soulève presque systématiquement des questions et des réactions (notamment des filles qui de très ouvertes deviennent fermées et distantes. Sans doute l'impression que je suis l'imposteur qui se masque pour aller draguer les petites jeunes parce que c'est plus facile que de draguer les trentenaires -enfin, ça c'est dans leurs têtes-).

Le tout à partir d'un physique qui a l'air plus jeune, tout comme moi.

La réponse a déjà été donnée un peu plus tôt dans ce post:

Par Kero Ici

Kero a écrit :Au demeurant, au niveau du game, pour moi le fond du truc, c'est d'assumer totalement et retourner la situation, par rapport à la fille. Au lieu de lui laisser le temps de nous dire qu'on est peut-être un peu vieux pour elles, on lui fait comprendre qu'elle est peut-être trop jeune. Je l'ai sorti il y a quelques soirs à une fille, et bordel, t'imagine pas l'effet que ça lui a fait. Ça fait une barrière d'enfer, ça l'oblige à se qualifier, bref.

Il faut assumer que c'est totalement légitime et que c'est pas nous qui sommes en demande d'elles, mais elles qui ont tout intérêt à vivre un truc avec nous.

Par Speedy Smile Ici
(Je vous laisse (re)lire le message en entier, ce serait lourd de tout citer, et réducteur de découper des passages.)

Et enfin, par Cellar Door Ici

Cellar Door a écrit :je n'ai jamais eu de soucis du haut de mes 28 ans à conclure avec des nanas de 18-20, j'ai plutôt tendance à penser que c'est un avantage d'ailleurs, et bizarrement quand je parle de mon âge j'ai toujours de très bonnes réactions en face. J'en fais un jeu, je blague dessus, et en général ça crée une envie encore plus forte en face de vouloir plaire.

***

Analyse:

ça blague sur son propre âge, ça neg la fille, ou encore ça évoque juste son âge en laissant la fille s'accrocher aux branches, mais quoi qu'il arrive ça ne passe pas sous silence le fait que "non, malgré ma gueule de gamin, mes potes de 20 ans et mes fringues post-punk, je n'ai pas 20 ans mais 30 + "...

Qu'on le veuille ou non, si on a l'air jeune et si on ne communique pas sur notre âge, ne serait-ce par pure transparence factuelle, on passera toujours pour un imposteur. Point barre.

Au vu de ces témoignages la conclusion me paraît simple: omettre un élément déterminant de soi-même, surtout si c'est une différence avec la fille, ça ne peut pas être vu autrement que comme un mensonge par omission.

ça m'est arrivé très clairement au printemps dernier par rapport à l'âge. Et même par rapport à la géographie.

- rencontre le soir à Paris,
- prise de numéro, et fixation de rdv pour le lendemain,
- flake le lendemain pour cause de "j'ai trop de trucs à faire",
- réponse détendue de ma part "ok je te recontacte la prochaine fois que je viens à Paris"
- surprise "tu n'habites pas à Paris?"
- Ma réponse, d'une banalité irréprochable: "non j'habite à tel ville, à environ 2h 30 de route"
--> La fille ne m'a plus jamais envoyé le moindre texto. Pas de réponse sur le moment, pas de réponse un peu plus tard, silence glacial. Tromperie sur la marchandise.

Même chose à propos de l'âge, au deuxième rendez-vous. Je ne vous décrirai pas les petites crispations sur le visage qui trahissaient le mépris, je ne m'attarderai pas sur "pourtant ma collègue et moi on pensait que tu avais 28 ans", et je ne vous décrirai pas mes textos suivants, lui proposant les sorties qu'on avait évoqué et sur lesquelles elle paraissait d'accord, sans réponse, encore une fois.

Le silence. Le mépris.

Le vieux pervers.

Et pour mon autre exemple, l'étranger à la recherche d'un mauvais coup gratuit et impuni.
L'étranger insignifiant, qu'on a laissé passer sans même s'en apercevoir, et dont on ne veut plus entendre parler, parce qu'il n'a aucun intérêt.

Pour éviter ça --> Donner l'info, assumer l'info. Afficher et montrer ce que l'on est. Toujours.

En jouer, si on veut, si on peut, ou à tout le moins laisser la fille s'en démerder, y compris, pourquoi pas, de façon positive.

Un mensonge par omission ne peut pas être interprété de façon positive. C'est ce que je tire des diverses interventions à ce sujet

Sclavie a écrit : Oui, je comprends bien: tu mises sur l’intérêt pour toi en tant que personne en considérant que cela passe avant des critères comme l'age ou autres.

Disons que maintenant je le réfléchis comme ça, mais c'est aussi parce qu'à la base je ne considère pas l'âge comme un obstacle de mon côté, donc je ne vois pas pourquoi je devrais mettre en avant un problème qui ne devrait pas en être un.
Et qui, si je le fais, risque de soulever des questions qui n'auraient jamais existé sans ça.
Le mieux est l'ennemi du bien.
Et à trop vouloir anticiper parfois on se met tout seul des batons dans les roues, alors qu'au final, en négligeant certains détails les autres n'en prennent jamais conscience non plus et tout se fait naturellement.

Et puis disons aussi que je n'ai pas vraiment l'impression d'avoir changé avec l'âge au niveau de ma personnalité. Bien sûr j'ai évolué, mais je n'ai pas l'impression que l'âge ait grand chose à avoir avec cela. Ce n'est pas le sceau de l'âge qui fait que je suis moins ou plus con, sage ou absurde.
Alors pour moi, je suis toujours un jeune qui drague une jeune (et je me dirais la même chose si je draguais une trentenaire. Pour me plaire, il faudrait qu'elle ait ce genre de qualités...)
Ce n'est pas tellement que je n'assume pas (bon, maintenant que la question commence à se poser, j'ai envie de m'en foutre et d'assumer parce que j'ai pas le choix et ça ira pas en s'arrangeant -j'avais vu une étude qui disait qu'en gros, à plus de 10 ans d'écart, seuls 10% des partenaires potentiels n'étaient pas rebutés par la différence...), mais pour moi assumer ne veut pas forcément dire tendre le baton pour se faire battre (cf. le point de soulever des questions qui n'ont pas besoin d'être posées).
Cela dit, il faudra quand même que je teste.
Pour ce qui est de l'imposture, ce serait assez contradictoire avec ma manière d'être, puisqu'en général tout le monde voit direct que je n'aime pas avancer masqué... Mais c'est naturel de se poser la question.

@Outkast: je pensais exactement comme toi, et je me suis planté comme toi. Je ne sais même plus si je te parle à toi ou si je parle à ma version d'il y a quelques mois. Regarde:

Outkast a écrit :Disons que maintenant je le réfléchis comme ça, mais c'est aussi parce qu'à la base je ne considère pas l'âge comme un obstacle de mon côté, donc je ne vois pas pourquoi je devrais mettre en avant un problème qui ne devrait pas en être un.

Ce n'est pas un problème pour toi, ok, mais si tu fais de la rétention d'une information qui ne pose pas de problème pour toi, tu fais les questions et les réponses. Tout seul dans ta tête. Tu forces la main de la fille. A présent ça me paraît presque logique qu'elle trouve ça louche...

...Le tout pour quelque-chose qui ne pose pas de problème? Dommage...

Outkast a écrit :[L'âge est un "problème"] qui, si je le [divulgue], risque de soulever des questions qui n'auraient jamais existé sans ça.

Là encore tu fais les questions et les réponses. Et tu pars du principe que cette information qui n'est pas un problème deviendra automatiquement un problème une fois que tu l'auras donnée. à présent ça me saute aux yeux, car je répète que je voyais les choses comme ça: dans ces conditions, comment ne pas être perçu comme un vieux chacal qui assume que dalle ???

A la limite, si ça doit vraiment demeurer un problème, l'adulte évoque les problèmes, il ne les passe pas sous silence.

Le mieux est l'ennemi du bien.

ça vaut aussi pour des informations toutes simples, érigées par crispations communicationnelle en secrets honteux...

En fait c'est toi qui cherche un mieux qui va s'avérer l'ennemi du bien en balayant d'un revers de main la question de l'âge. Et tu voudrais que la fille fasse le TRAVAIL d'avaler ça? Péché d’orgueil...

En outre:

Et à trop vouloir anticiper parfois on se met tout seul des bâtons dans les roues, alors qu'au final, en négligeant certains détails les autres n'en prennent jamais conscience non plus et tout se fait naturellement.

Tout se fait naturellement tant que le pot aux roses ne sort pas comme un diable de sa boîte à un moment que tu n'as pas choisi et dans des conditions que tu n'as pas choisies. (c'est à dire uniquement dans le cadre d'un coup d'un soir.)

Pour le reste, la valorisation de ton âge, le fait que la fille puisse réagir, mettre à te voir avec curiosité, gourmandise, avec des questions qu'elle va pouvoir te poser et sur lesquelles tu vas toi aussi pouvoir jouer un peu, tout ça se fait naturellement AUSSI ! (Et de façon plus efficace, si j'en juge ce qui s'est dit ici)

Croire le contraire, je m'aperçois à cet instant précis que c'est une insécurité.

Et puis disons aussi que je n'ai pas vraiment l'impression d'avoir changé avec l'âge au niveau de ma personnalité. Bien sûr j'ai évolué, mais je n'ai pas l'impression que l'âge ait grand chose à avoir avec cela. Ce n'est pas le sceau de l'âge qui fait que je suis moins ou plus con, sage ou absurde.
Alors pour moi, je suis toujours un jeune qui drague une jeune
(et je me dirais la même chose si je draguais une trentenaire. Pour me plaire, il faudrait qu'elle ait ce genre de qualités...)

Bon, déjà on se fout pas mal de ce que tu te dirais si tu draguais une trentenaire (dont tu serais au courant de l'âge, hum...) ici on parle d'une fille de 20 ans qui se fait draguer par toi. Mettons-nous à sa place une bonne fois pour toutes !

Ensuite, et surtout, le reste de ce que tu dis ici montre qu'il y a un décalage entre la façon dont tu te perçois et la façon dont tu gères ton image.

Et ça c'est pas bon. Mais je crois qu'à ce stade tu comprends où je veux en venir : personne ne te donnera la légion d'honneur parce que tu es cool. L'important est de bien communiquer sur la personne que tu es, aussi cool soit-elle.

Outkast a écrit :Pour ce qui est de l'imposture, ce serait assez contradictoire avec ma manière d'être, puisqu'en général tout le monde voit direct que je n'aime pas avancer masqué... Mais c'est naturel de se poser la question.

Je trouve ça naïf. Y compris au sein de ton cercle d'amis le plus resserré.

Croire que les femmes vont tabler les yeux fermés sur ta sincérité, juste parce que tu sais que tu es sincère, même avec une bonne réputation derrière toi c'est d'une naïveté suicidaire. C'est mal connaître la nature féminine.

Si je peux me permettre une généralité: les femmes sont globalement ni plus ni moins courageuses que les hommes. Mais pour ce qui est de se faire une opinion sur un homme qui les draguent, elles sont d'une trouille sans limite. D'où leurs délires à base de "j'ai besoin de me protéger", "j'ai besoin d'être rassurée".

Donne-leur une seule occasion d'inventer du malaise, de se dire "je le sens pas", et de rentrer chez elles toutes seules en se disant qu'elles sont les meilleures, elles saisiront cette occasion. Chez elle, c'est presque un réflexe de Pavlov...

Cela n’a peut-être pas de rapport direct mais une des raisons de la « glaciation » du contact peut être la suivante :

Souvent quand on rencontre une personne de 30-30+ qui n’a pas subi, ne s’est pas soumis finalement à, la norme sociale du process couple exclusif/sérieux  situation stable  emménagement  mariage  bébé  etc, on se demande pourquoi. Et ça peut nous tarauder assez fortement !

Le truc c’est qu’on peut commencer à voir l’homme avec un nouveau regard une fois qu’on sait son âge, on peut se dire qu’il n’a pas su grandir, devenir responsable, qu’il vit encore dans un studio ou qu’il n’a pas un taffe exaltant ou même un « vrai » taffe, qu’il « magouille » encore « à son âge ». Ce qui était original ou folklorique (ça me fait penser à un ex qui vivait dans une caravane en attendant de finir les travaux de sa maison, ça fait 3 ans et il y est encore je crois...) devient glauque. On n’est plus dans l’admiration qu’on pouvait avoir pour lui donc l’interaction est affaiblie, d’où le potentiel désintérêt.

Cet état « d’errance » qui finalement semble pour moi être la vraie réalisation de soi, le meilleur cheminement vers le bonheur (et pas de s’emprisonner dans une routine étouffante bercée du matérialisme aberrant dicté par la société de consommation, de ces ambitions absurdes de « devenir quelqu’un » à tout prix ; à voir le film Mon Oncle de Tati qui traite parfaitement du sujet d’ailleurs, bon c’est un autre sujet hihi !!) mais c’est plutôt mal vu par les 20tenaires, enfin en tout cas je pensais encore comme ça il y a quelques temps.

Donc il faut vraiment faire passer l’idée , tout de suite, qu’on est fort même seul voire même parce qu’on est seul justement (parce que finalement c’est ça, vouloir se ranger à tout prix c’est la peur de la solitude, de mourir seul, etc), qu’on a pas besoin de béquille, de moitié (qu’on est entier à soi tout seul), qu’on est au-dessus de ça et qu’on a une vie très complète, qu'on voit plein de gens et qu’on en est satisfait, qu’on vit à 100 à l’heure et surtout que c’est avec un point de vue d’adulte libre et libertaire (que c’est choisi) et pas de post-ado qui a raté le train ou quelque chose comme ça.

En tout cas moi, ce paradigme me séduit .

Sophomorex a écrit :Cet état « d’errance » qui finalement semble pour moi être la vraie réalisation de soi, le meilleur cheminement vers le bonheur (et pas de s’emprisonner dans une routine étouffante bercée du matérialisme aberrant dicté par la société de consommation, de ces ambitions absurdes de « devenir quelqu’un » à tout prix ; à voir le film Mon Oncle de Tati qui traite parfaitement du sujet d’ailleurs, bon c’est un autre sujet hihi !!) mais c’est plutôt mal vu par les 20tenaires, enfin en tout cas je pensais encore comme ça il y a quelques temps.

Donc il faut vraiment faire passer l’idée , tout de suite, qu’on est fort même seul voire même parce qu’on est seul justement (parce que finalement c’est ça, vouloir se ranger à tout prix c’est la peur de la solitude, de mourir seul, etc), qu’on a pas besoin de béquille, de moitié (qu’on est entier à soi tout seul), qu’on est au-dessus de ça et qu’on a une vie très complète, qu'on voit plein de gens et qu’on en est satisfait, qu’on vit à 100 à l’heure et surtout que c’est avec un point de vue d’adulte libre et libertaire (que c’est choisi) et pas de post-ado qui a raté le train ou quelque chose comme ça.

En tout cas moi, ce paradigme me séduit .

Euh... Il manque une appréciation pour les notes: "merci pour le paradygme"

Ou encore, "J'adore le concept"

Le reste me paraît un peu réducteur, mais tu as fait le focus sur des éléments négatifs de la vie actuelle du trentenaire (désespérément) imparfait:

Sophomorex a écrit :Cela n’a peut-être pas de rapport direct mais une des raisons de la « glaciation » du contact peut être la suivante :

Souvent quand on rencontre une personne de 30-30+ qui n’a pas subi, ne s’est pas soumis finalement à, la norme sociale du process couple exclusif/sérieux, "situation stable, emménagement, mariage, bébé" etc, on se demande pourquoi. Et ça peut nous tarauder assez fortement !

Le truc c’est qu’on peut commencer à voir l’homme avec un nouveau regard une fois qu’on sait son âge, on peut se dire qu’il n’a pas su grandir, devenir responsable, qu’il vit encore dans un studio ou qu’il n’a pas un taffe exaltant ou même un « vrai » taffe, qu’il « magouille » encore « à son âge ». Ce qui était original ou folklorique (ça me fait penser à un ex qui vivait dans une caravane en attendant de finir les travaux de sa maison, ça fait 3 ans et il y est encore je crois...) devient glauque. On n’est plus dans l’admiration qu’on pouvait avoir pour lui donc l’interaction est affaiblie, d’où le potentiel désintérêt.

Je ne vois pas de quelle admiration tu parles.
Être à la ramasse quand on a 20 ans ce serait admirable? Mais je chipote...

J'aimerais ici éviter le fantasme du mec qui raconte sa vie son œuvre. C'est lourd.

Mais plutôt "suggérer" qu'il y a un passé, des péripéties, derrière ce mec que la fille voit devant elle. La suggestion est cool, ça permet de taquiner.

Mais j'en arrive à une question: vous gérez comment quand la fille vous pose des questions sur votre parcours de vie ???

Mais j'en arrive à une question: vous gérez comment quand la fille vous pose des questions sur votre parcours de vie ???

Perso je pratique la sincérité enjouée, je parle de ce dont je suis fier évidemment, et si la nana commence à me dire "ah mais euh a pas eu bébé / mariage / emménagement / grosse maison ???" bah je lui dirait que ... c'est mignon sa vision de la vie façon pub kinder.

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En fait, ça peut aussi être un filtre.

Terrigan a écrit :Je ne vois pas de quelle admiration tu parles.
Être à la ramasse quand on a 20 ans ce serait admirable? Mais je chipote...

J'aimerais ici éviter le fantasme du mec qui raconte sa vie son œuvre. C'est lourd.

Mais plutôt "suggérer" qu'il y a un passé, des péripéties, derrière ce mec que la fille voit devant elle. La suggestion est cool, ça permet de taquiner.

Je ne sais pas mais si je n’ « admire » pas quelqu’un, je ne peux pas en tomber amoureuse
(et justement les hommes qui étaient profs et m’entraînaient souvent dans le débat « oui j’ai choisi un métier où on ne peut peut-être pas rouler en super caisse mais au moins, à la fin de la journée, je sais que j’ai apporté quelque chose, que j’ai créé du sens. », honnêtement ce discours verbalisé, ça me rebute complètement. Parce qu’ils sont dans la justification de leur situation de pseudo « échec social » alors qu’il pourrait juste passer outre et ne pas entrer dans la comparaison avec les gens qui ont « réussi » leur vie sur le point financier.)


Non pas du tout le mec qui a tout vu, tout connu et qui serait dans l’idée de « m’apprendre la vie » (encore une fois), ce serait no way. Mais ça vaut aussi avec les gens de mon âge qui se voient "grands voyageurs" parce qu'ils ont passé un mois à galérer en asie du sud-est, ça aussi c'est barbant. A mon avis faut se vanter de rien et être très humble, l'admiration se fera sans avoir besoin d'énormément l'alimenter (d'ailleurs plus on veut la renforcer, plus on risque de l'affaiblir).

C’est juste qu’à 20 ans, nager en pleine « ramasse », c’est pas encore trop grave, on peut supposer que ce sera temporaire (même si ça semble mal parti), c’est quand ça s’est bien installé que c’est flippant.

Effectivement la suggestion c’est le mieux, il faut arriver à faire passer le feeling sans parler (au sens de verbaliser) de sa vision du monde, c’est un sans-faute quand c’est bien fait !

Terrigan, c'est normal que ma posture soit pas encore très cohérente dans le sens où je n'ai fait que remarquer la chose récemment. Et c'est devenu un problème un peu en lisant ici, un peu en me disant que certaines de mes expériences correspondaient bien à ça, un peu en sentant en live les trucs partir en flammes...

Oui, je fais les questions et les réponses. Parce que comme je dis, si tu poses la question à une fille, même si dans l'absolu ça ne lui poserait pas de problème, le fait qu'on la branche sur ça des fois ça la force à aborder une posture, et si elle est pas trop sûre d'elle-même elle adopte la posture des gens en général (les gens font tout le temps ça). Et dans l'inconscient collectif, un "vieux" (j'emmerde tous les connards qui pensent qu'à 30 ans on est vieux), qui drague une jeune, c'est un pervers, ou un vieil incapable de trouver une "vraie femme" (tu remarqueras que le con moyen considère que la fille de 20 ans n'est pas une femme achevée et complète. Hum).
Après, je ne fais pas de la rétention d'informations. Mais je sais pas, comme je disais plus tôt, même si on en a l'occasion, ça ne fait pas pour moi partie des trucs qu'on gueule spontanément comme ça. J'arrive pas en soirée en disant "salut, je suis hétéro". Pourtant en termes d'infos à connaitre pour la déception des potentiels intéressés, ce serait plutôt essentiel, tu ne crois pas?
Pour l'âge, je vais pas me balader avec une pancarte. ça me semble tellement pas naturel. Je force personne. Je les mets peut-être face à leurs contradictions (il m'attire. Oui mais ahhhh, c'est un vieux) et elles m'en veulent pour ça. Mais je vais pas m'en vouloir parce que les gens ont une manière de penser merdique quand même. De ce côté là, j'aurais tendance à me dire que le problème vient pas du tout de moi, pour le coup, et que ne pas mettre l'accent dessus, c'est justement ne pas en faire le problème qu'il n'est pas (pour les gens un peu ouverts), et de ce point de vue là je trouve la posture de Cellar très juste.
Après, ça ne posera pas forcément problème, mais je ne pense pas que ça me fasse gagner beaucoup de points, alors j'évite de le faire d'emblée.
Dans la séduction, tu ne commences pas par montrer tes "mauvais côtés" parce qu'il faut les assumer pour être un "mec fort mais pas parfait avec un peu de failles ou de fragilité" (sic). Sinon la fille fuit. Les trucs qui peuvent poser problèmes, tu peux les transformer en avantage, mais il y a un bon moment pour ça, je dirais.
C'est pour ça que je ne l'annonce pas. Après, je ne le cache jamais quand on me le demande, je ne joue pas un jeu, je ne passe pas sous silence, j'assume.
Alors je vois une nuance entre les attitudes "insecure" que tu décris, et la mienne. Je peux me tromper.
Il n'y a pas d'orgueil dans ma manière de voir. C'est juste que je trouve ça con, si je suis attiré par une nana, de me dire "ah non, je peux pas à cause d'un putain de chiffre".
Si je suis attiré, c'est par sa personnalité. La valeur n'attend pas le nombre des années.
Dans un sens, si je peux amener la fille à partager réciproquement cette vision, tant mieux. Alors quand tu dis "donne leur une raison d'inventer du malaise", le fait d'aborder la question de l'âge d'emblée, d'amener le sujet moi-même au lieu de le laisser aux hasards de la conversation, pour moi, c'est ça qui parait insecure.

C'est un peu comme les discussions qu'on avait tous sur le fait d'annoncer dès le départ qu'on cherche des relations libres. Pour moi, oui, il faut le faire, dès que la question se pose. Mais pas avant.
Quant au rapport au coup d'un soir ou pas, je ne fais pas de différence. Ce n'est pas parce que c'est un ONS que je vais mentir. Et dans tous les cas, je ne passerai pas la première soirée sans en parler, mais je veux dire, je vais pas aborder en disant "salut, j'ai 30 ans, je peux te draguer ou t'aimes pas les vieux?".
Encore que, maintenant ça me donne envie, tiens?

Après, oui, je suis certainement naïf; et je vais sans doute encore un peu me planter avant d'admettre que vous avez raison. Mais ça m'emmerde de niveler mon attitude par le bas en agissant de manière à ce que les gens qui réagissent comme des cons (pas qu'ils/elles le soient forcément, mais parce que notre culture est bourrée de conneries) se bloquent pas...

(Après, je m'accrocherai pas sur les termes "nature féminine" et les réflexes de Pavlov, mais je peux pas être d'accord avec toi sur ce coup).

Ce que dit Sophomorex pour finir est très juste. Parce que j'ai justement eu le plus de succès quand j'ai commencé à résoudre les soucis de présentations dus à mes errances multiples. Maintenant faut peut-être que j'intègre en plus le facteur "je suis un trentenaire pas conventionnel et je le vis bien" dans l'équation.

Effectivement la suggestion c’est le mieux, il faut arriver à faire passer le feeling sans parler (au sens de verbaliser) de sa vision du monde, c’est un sans-faute quand c’est bien fait

Oh ! Ceci est un des fondamentaux de la séduction commun avec la dramaturgie ^^
Mais ça s'éloigne de la différence d'âge parce que c'est pas seulement valable avec les filles de 20 ans.