FTS

Yo' !

Notre Katsu, il sera très bientôt chercheur.

D'emploi, si il continue comme ça.

Raven pauvre fool je suis en 3e année MOI.



Tib, je suis en droit.

Katsu

Yo' !

3ème année ? 'Foiré.

T'aurais gardé tes cours de première et seconde année ? :O)

Si oui, je suis sur qu'on peut s'arranger. Ha ha. *Se frotte les mains*

Extérioriser, écrire, souffler.

Bon.

Ma philosophie concernant la vie, c'est qu'on est toujours responsable de tout ce qui nous arrive (Sauf cas de force majeure). Ce qui engendre ceci :

Si je n'ai pas de bonnes notes, ce n'est pas parce que j'ai pas "eu de chance sur le sujet", c'est parce que j'ai pas assez travaillé.
Si je suis stressé quand je fais un exposé, c'est que j'ai une anxiété qui me ronge et que je n'ai pas résolu.
Si ma copine me quitte, si ma copine n'est plus amoureuse, si m'a copine me trompe, si elle hésite, ce n'est pas parce qu'elle est "instable",c'est que je n'ai pas fais le nécessaire pour qu'elle m'aime absolument. Je n'ai pas été assez bon.

Je suis tellement frustré. En ce qui concerne mon ex copine, dés la première semaine jusqu’à la dernière semaine je l'ai trompé avec d'autres. Du début jusqu'a la fin j'ai porté le putain de fardeau de mes carences. Du début jusqu’à la fin j'ai refoulé ces merdes pour ne pas la blesser. Ce déséquilibre m'a toujours pesé, je pouvais pas m'investir à fond, je savais qu'il y avait quelque chose de vicié de mon coté. Alors que putain de merde je l'aimais tellement.

C'est une telle frustration de réaliser que vous n'avez jamais fait le nécessaire pour la fille que vous aimiez plus que tout, à aucun moment vous n'avez été à 100% parce que par votre faute, quelque chose vous en empêchait.
J'aimerais lui dire, lui faire comprendre, lui montrer de quoi je suis vraiment capable, lui dévoiler la moindre parcelle de mes sentiments. Mais évidement, qui y croirait. Personne. Pourquoi aurais je changé? Parce que maigre, j'ai perdu 8 kilos, que je n'ai pas dormi pendant des semaines et que pendant plusieurs mois chaque misérable journée mon esprit m'a rappelé et me rappel encore à quel point j'avais tout gâché sans jamais me laisser une seconde de répit. Mais ça personne ne le voit. Je ne suis pas de ceux qui montrent leur souffrance en plein jour, même si c'est tentant.

J'ai laissé filer un grand amour. Tout ça est uniquement de ma faute.
Et le destin est évidemment cruel. Il a fallu la perdre vraiment pour m'affranchir de ces démons.

Terrible frustration.

Mais, le versant de cette philosophie signifie également, qu'en m'en donnant les moyens je pourrais changer l'image figée qu'elle a aujourd'hui. Je ne suis pas prêt du tout pour la revoir, pour assurer une quelconque renaissance de sa flamme. Il faudra des mois pour retrouver l'équilibre durable, non pas simplement dans ma personnalité ou mes objectifs, mais aussi dans ma vie, dans mon quotidien.

Dans 2 mois, en Mars, je serais affranchi de cette frustration pesante qui brouille mes pensées, me déconcentre et me réveil encore parfois la nuit.

Je me donne 5 mois. En Mai, je la reverrais. Si à ce moment la, j'ai envie de la récupérer, je le ferais, et j'y arriverais.

Je sais ce que vous allez dire. Ne te focalise pas sur le fait de la récupérer, n’agis, n'évolue pas pour ça. Ce n'est pas le cas. Je me projette aussi : l'envie aura peut être disparu dans 5 mois. Ou peut être pas. Je ne ferais rien pour la retenir, au contraire. Mais en attendant, je suis mes envies, et coucher, brancher, chopper comme j'ai pu le faire ne m'attire plus. Jouer, séduire, non plus. J'ai encore reçu un SMS d'une fille qui dit vouloir s'éloigner de moi après avoir éprouvé des sentiments, et dont j'ai brisé le coeur sans le vouloir. Je déteste l'idiot que j'ai pu être. Je n'ai jamais voulu blesser qui que ce soit, je n'ai jamais eu la sensation d'utiliser une fille. Et pourtant je l'ai fais, j'a fais pleurer, j'ai blessé beaucoup de filles, malgré moi, car j'étais incapable de voir plus loin que mon nez : les conséquences.

Si il y a bien une chose que j'apprécie dans le célibat, c'est de ne supporter d'obligations ou de fardeau envers personne. Je veillerais bien à ne laisser aucun espoir à aucune filles à l'avenir.

Il y a deux choses qui joueront en ma faveur quand l'on se retrouvera.
Elle n'a vu que 30%. Cette fois rien ne me retiendra.
Elle a tué ses sentiments, ils ne se sont pas éteints naturellement. Et elle le sait.

Début février 2013 : The Newborn.

Katsu

Katsu a écrit :Ma philosophie concernant la vie, c'est qu'on est toujours responsable de tout ce qui nous arrive (Sauf cas de force majeure). Ce qui engendre ceci :

Si je n'ai pas de bonnes notes, ce n'est pas parce que j'ai pas "eu de chance sur le sujet", c'est parce que j'ai pas assez travaillé.
Si je suis stressé quand je fais un exposé, c'est que j'ai une anxiété qui me ronge et que je n'ai pas résolu.
Si ma copine me quitte, si ma copine n'est plus amoureuse, si m'a copine me trompe, si elle hésite, ce n'est pas parce qu'elle est "instable",c'est que je n'ai pas fais le nécessaire pour qu'elle m'aime absolument. Je n'ai pas été assez bon.

C’est des conneries ça dude. C’est bien de se remettre en question, d’être lucide sur ce que l’on n’a pas forcément bien fait. Mais voir ça systématiquement comme un échec c’est un coup à devenir un gros dépressif.

Katsu a écrit :Je suis tellement frustré.

Tu m’étonnes que t’es frustré !!
A force de voir des échecs de ta part dans tout ce que tu ne réussis pas, au lieu d’accepter que tu es un homme et que tu n’es pas parfait, tu accumules de la frustration. Et cette frustration si tu ne t’en débarrasses pas, elle va te bouffer mec. Complètement te bouffer.

Penser encore après tout ce temps que si ta copine t’as quittée c’est parce que tu n’as pas été assez bon, désolé de te le dire comme ça mais c’est super inquiétant.
Il y a tellement de facteurs extérieurs qui ne dépendant pas de toi, il faut que tu acceptes que tu ne peux pas TOUT CONTROLER.

Je vois l'echec comme le temoin d'une insuffisance, pas comme une fatalité déprimante, mais plutot dés que le coup dur est passé, un appel a progresser sur ce point. Donc ça rend pas l'echec deprimant.

J'accepte de ne pas tout controler... Mais ce serait s'aveugler de ne pas admettee que la majorité des choses se controlent.

En l'occurence, j'ai agis comme un enculé pendant deux ans et demi vis a vis de ma copine, des filles, de certains amis. Je voulais pas faire de mal, mais je le faisais quand meme, j'etais egoiste. Et malgré tout ce poid me pesait.

C'est facile de dire maintenant je vais changer, je suis une personne differente. Mais c'est la verité, et beaucoup des anciens traits de ma personnalité me repoussent. Il fallait que ça change, et ça va changer.

Hier j'essayais de me rappeler combien de fois je l'avais trompé, voir l'étendue du truc. Impossible de compter, il y en avait tellement, vous n'imaginez pas.

Je vais reformuler. Je n'ai pas perdu ma copine parce que je n'etais pas assez bon. Je l'ai perdu parce que je n'etais pas vraiment moi. J'etais la somme d'anxiété, de rage, carences, peurs, culpabilité, mensonge.

Ca me deprime pas, ca me pousse juste a reagir et me relancer vers l'avant.

Katsu

Yo' !

Ah, Katsu, tu changes pas.

Il y a une putain de phrase qui est désormais mythique ici :

On ne juge pas une femme d'après ses paroles, mais ses actes.

Comme Deidara a une coupe plutôt androgyne, ça s'applique pour toi également.
Alors maintenant, je t'en prie, arrête de te lamenter, de dire que tu vas changer, et fais-le. Et bordel, soit heureux.

Arrête de te foutre des coups de fouet et de mettre du sel sur les plaies, ça va jamais te rendre heureux ça. Quel est l'objectif de se faire du mal comme ça ?

Mange une glace dans un parc (Mets une doudoune, et vas-y, même si ça caille) et ça ira mieux.

Et après, on ira prendre une cuite, promis.

Ce n'est qu'un au revoir...

Pressez Lecture, et écoutez cette chanson pour être autoriser à lire le dernier véritable message de ce journal.

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Maintenant je vais vous raconter toute l'histoire. Du début, jusqu’à maintenant. La fin je la connais pas encore.

Avant j'ai été un enfant, aîné de ma famille, mes parents ont pris soin de moi comme il le fallait, j'ai eu une famille aimante à tout degré, et je remercie le ciel pour ça, ils m'ont apporté tout ce que chaque enfant sur terre mériterait d'avoir. Ils m'ont protégé de tout ce qu'il y avait de moche dans ce monde, sans pour autant me rendre candide, ils m'ont mis dans un cocon, ils m'ont laissé être un enfant.

En primaire, j'étais un peu timide, puis je me suis développé, j'ai compris ce qu'était un sens de l'humour, je me suis mis en avant et j'ai même pé-cho la plus belle de l'école. He ouais, celle dont tout le monde est amoureux, c'est moi qui l'ai embrassé après la pièce de théâtre, celle ou j'étais Ménélas et elle Hélène de Troie. Elle m'a même dit qu'elle m'aimait, et je lui ai dis aussi.

Puis est arrivé le collège, ce sale collège. Pauvre petite tête blonde innocente que j'étais, lâché dans ce bestiaire, cette putain d'arène de gladiateur sans pitié, ces ado prépubaires idiots, c'était faire de moi un vrai sacrifice sur l'autel.
J'étais pas préparé à ça, l'omniprésence de la violence gratuite, ces combats de coqs, ce mépris permanent. Eh mais pourquoi tu me touches? On se connait pas!
C'est pas parce que j'aimais pas le foot, que je disais pas de gros mots, que ça signifiait que j'étais un intello. Mais c'est comme ça qu'on m'a catalogué, pendant toute cette période, on m'a foutu dans cette case. En vrai, je détestais travailler, j'étais pas du tout un intello. J'étais juste un enfant qu'on avait brutalisé, et qui c'était replié sur lui même. Dénigré, rabaissé en permanence, une poignée d'amis plus désagréables les uns que les autres.

Puis j'en ai eu marre qu'on me dicte qui je devais être. Alors j'ai décidé qui j'allais être. Juste avant le lycée, je découvre la "communauté", un peu par hasard, en lisant un forum de psychologie. Puis, tout s’enchaîne. Des heures, des jours passés à lire, à apprendre, comprendre, à m'engorger ce dont je pouvais m'imprégner. Et ça avec une avidité infinie, j'y passais mes journées avec toujours le même intérêt. Voila ce que j'allais être, ce que j'allais faire. J'allais plaire aux meufs.

Le lycée a commencé, tout à filé bien pour moi, mon casier était vierge à nouveau, le peu issu du collège pouvait pas freiner mon ascension, c'était une minorité maintenant.

Le succès a été exponentiel.

Je n'avais pas touché à une fille en 4 ans. En 1 mois, j'avais choppé 3 ou 4 meufs, j'avais une copine, et j'avais fais des prélis avec sa meilleure amie. Putain j'étais bon, j'étais même excellent, je me suis dis que j'étais fais pour ça. Dior, Asles, Blusher, Coolpua, Arise, Z, encore plein de noms dont je me rappelle encore après plus de 5 ans. Je lisais ces histoires, ça me faisait tellement rêver. J'avais enfin trouvé, voila ce que je voulais être, j'allais être ce Valmont, ce putain de Valmont. Pire que ça, j'allais faire mieux. J'allais devenir meilleur qu'eux, j'allais devenir le meilleur, le virtuose.

Alors je m'y suis employé pleinement. Bim, quelques semaines plus tard je chopais 4 meufs en boite, et une autre le lendemain matin, à froid. Puis j'ai fais des prélis avec cette meuf, 2, 3, 4. C'était ça mon domaine, mon truc. Voila enfin la source qui m'apportait l'admiration de tout le monde, je prouvais à tout ceux qui m'entouraient ce dont j'étais vraiment capable. Mes parents, mes amis, mes "anciens amis", ceux qui me critiquaient, et puis les mecs de la communauté. J'étais enfin admiré par tout le monde, les gens levaient enfin les yeux sur moi, et plus que ça, ils me respectaient tous.

Donc j'ai continué, c'était tellement fort. J'ai fais toutes ces folies, tout ces trucs que personne n'arriverait à faire, que personne n'oserait faire. Parce que je voulais être le meilleur. Donc j'ai doigté cette fille sous le porche de l'église, j'ai fais des prélis avec l'autre meilleure amie, j'ai initié sexuellement toutes les filles d'un même groupe, j'ai choppé ces meufs en 10 secondes, j'ai eu une copine, je l'ai trompé avec la suivante, que j'ai trompé avec cette meuf de Vegas, puis j'ai eu toutes ces meufs que je peux même plus compter, celle dans l'ascenseur en Grèce, celle dont le copain était dans la soirée, ces 3 mains différentes qui glissent dans mon boxer, et tout ça n'est rien.

Parce qu'il m'en fallait toujours plus. J'avais convaincu tout le monde. Tous. Les gens m'admiraient, ceux qui m'avaient causé du tord me regardaient plus dans les yeux, certains me craignaient même. Les filles se retournaient sur mon passage, des inconnues connaissaient ma vie, les gens parlaient de moi. J'étais devenu ce putain de héros que je voulais être.

Mais il y avait une personne que je n'arrivais jamais à convaincre. J'avais beau faire n'importe quoi, le meilleur du pire, j'arrivais pas à lui prouver que j'étais ce meilleur. Cette personne, c'était moi.

Alors j'ai continué, encore et encore, de pire en pire. J'ai eu ma copine, je l'ai trompé 1 fois, 2, 3, 10, 20, trop de fois. Anal avec cette autre fille 1 semaine après notre première fois avec ma copine. Et des prélis avec la copine de mon meilleur ami, la meilleur amie de ma copine dans mon lit, et plein d'autres de ses amies. Toutes ces meufs en douce de la FAC, cette fellation sous la pluie le jour de son anniversaire après lui avoir organisé une fête chez moi, ces coeurs que je lui envoyait pendant que j'étais avec une autre... Vous en voulez encore? J'en ai des tonnes d'horreurs comme ça, j'en déborde.

Parce que j'en oublie toutes ces filles qui ont pleuré à cause de moi. Pas une ou deux, des dizaines. Et tout ces mecs que j'ai fais cocue, qui ont chialé en perdant leurs copines.

J'étais bien devenu ce Valmont, ce mec que personne pouvait surpasser, ce meilleur.
En quelques années, en couple 3,5 ans sur 5. Presque 100 noms sur le tableau de chasse. Comment je me suis sentie après ça?

MAL.

J'ai blessé des gens, des gens qui m'aimaient, des gens que j'aimais.
J'ai fais couler beaucoup trop de larmes pour satisfaire mon mal être.

Et le pire surement, ce qui m'a fait réaliser tout ça, c'est d'avoir perdu cette fille que j'aimais. Elle ne m'a pas quitté parce que je n'étais pas assez bien, pas parce que j'avais été infidèle, mais parce que je ne l'ai pas aimé comme j'aurais du. Et ne voyez pas dans cette phrase un quelconque devoir d'amour.
De la première semaine, à la dernière semaine de cette relation, de cette relation de 2 ans et demi, je l'ai trompé, j'ai mentie. Du début à la fin j'ai porté le fardeau de mes agissements, et j'avais beau me voiler la face en disant que ça n'avait pas d'impact, je ne faisais que refouler le dégoût, les regrets, et le mal être. Je n'ai jamais pu lui exprimer pleinement l'amour que je lui portais, je n'ai jamais été pleinement honnête vis à vis d'elle, à aucun moment. Quand elle me disait je t'aime, ce "Je t'aime aussi" sonnait coupable et me rappelait ma réalité. Quand elle venait se blottir contre moi la nuit, frotter sa joue contre la mienne, ses grands yeux bleus qui m'observaient. Je me sentais coupable, je ne la méritais pas. Pas avec ce comportement.
Je l'ai perdu en étant un autre.

J'aurais pu m'arrêter, me contenter de peu, avant que tout ça dégénère mais mes plaies étaient trop profondes. Il a fallu que j'aille loin, toujours plus loin, mais jamais je n'aurais pu me prouver que c'était suffisant, que je pouvais arrêter.

Car j'essayais d'être quelqu'un que je ne suis pas. Je ne suis pas ce Valmont. J'ai une conscience, une morale, une sensibilité forte. De la compassion, de l'empathie, de la gentillesse. Je ne suis pas parfait, mais qui l'est?

Tous le monde dit un jour "Il faut que je change. Je vais changer.". Facile à dire.
Mais le fait est que j'ai déjà changé.
J'ai enfin pu faire face à tout ça, comprendre pourquoi je recommençais toujours, que je frappais les murs le lendemain et que j'avais autant envie de vomir à cause de la cuite que de mes agissements.

J'ai voulu être quelqu'un que je ne suis pas. J'ai encore laissé ces gamins qui m'ont écrasé quand j'étais enfant dicter mes comportements. En étant dépendant de la reconnaissance dont ils m'avaient frustré. Je n'étais pas sortie du cercle en les écrasants, en devenant le meilleur. J'étais en plein dedans, j'avais juste inversé les tendances.

Désormais le jeu est terminé. Jamais je n'agirais de la même façon que je l'ai fais avant.

Affranchie de ces desseins, il ne me reste plus qu'a vivre, guidé par mes seuls instincts et envies. Vous ne pouvez pas le sentir dans ces lettres, mais je n'ai en moi que de l'espoir, de l'optimisme, et de la sérénité.

J'ai beaucoup de projets, et les changements, si ils ont déjà commencé, vont s'accentuer à la fin de cette période d'examen. Je vais tout faire pour mettre en oeuvre ces objectifs, et à vrai dire je n'ai plus grand chose à faire sur FTS. La vérité, comme vous avez pu le voir, c'est que je n'ai plus grand chose à apprendre de l'art de séduire une fille. Raconter mes histoires passés ne me tente pas plus que ça, et mes histoires futurs non plus. Ce n'est plus mon sujet principale, je passe le relais. :) Je vais me consacrer à d'autres choses désormais, et le changement passe aussi par ce détachement.

Si j'ai pu apporter à certains, via quoi que ce soit, mes réflexions, mes messages, mes lamentations, mes histoires, mes conneries, des rires, de la bonne humeur, ou des idées, je considère que mon retour éphémère ici valait le coup. :) Et puis je vous étais redevable, pour la main que beaucoup m'ont mis sur l'épaule quand je suis revenu ici perdu suite à ces épreuves. Cette main sur l'épaule, et l'autre tendu vers moi pour m'aider à me relever. Merci.

Merci particulièrement à tout ceux qui m'ont suivie ou encouragé depuis le début, j'en citerais certains no offense si j'en oublie, j'ai la mémoire courte. Cellar, Rav, Icetree, Aristophane, Tibdeconne, Mr. Smooth. - entre beaucoup d'autres -

Merci aussi aux lecteurs, à tout ceux qui ont pu participer d'une manière ou d'une autre, par les commentaires ou les notes, et même par la simple attention.

So let the sky shine, isnt it?

Katsu

Yo' !

J'ai envie de chialer comme un gosse, à l'idée que je ne verrais plus ton avatar sur ce Forum.

Envoie un mail de temps en temps, j'me sentirais seul sinon.

Et j'te promets, qu'un jour, on se prendra une cuite. Une tellement grosse que ça sera plus la quantité de Get 27 dans notre sang qu'il faudra quantifier, mais la flotte qu'il restera.

Tu vas me manquer.

Soit heureux, espèce d'enfoiré !

T’inquiète pas Raven, je passerais de temps en temps jeter un oeil et donner des nouvelles. : )

No soucy pour la cuite, on aura pas beaucoup d'alcool dans le sang, on aura plutôt un peu de sang dans l'alcool.

J'ai juste trop hâte que ce second semestre commence enfin, pour être actif 24/7, avoir un fresh start. Parce que le premier a vraiment débuté de la plus mauvaise manière, je compte bien prendre ma revanche sur celui qui vient.

Good luck have fun & Be happy!

Katsu