Cascade de perles

Merci Pop, tu me donnes matière à explorer notre belle langue, à mesurer l’importance d’un terme, suffisamment explicite sans pour autant être mièvre ou médical.

En fait, s’essayer au texte érotique n’est pas chose aisée… c’est bien la raison qui fait que cela m’amuse…
Je n’aime pas « clito », encore moins « haricot ». Il est possible d’évoquer le « petit organe érectile de ma vulve »… suis pas persuadée de vendre du rêve avec une telle locution…

Merci THS, tu cernes bien la différence entre érotisme et trash.

En fait, j'ai envie de me positionner comme celle qui n'a pas envie d'être dominée, sans pour autant dominer. Donc le porno où la fille mouille on ne sait pourquoi, c'est niet. Les 50 nuances de je ne sais quoi, pas plus. La "maîtresse au fouet" est très en vogue et ne me tente pas plus. Mon créneau est plus que mince, j'en conviens.

Merci Alea... amateur de Citizen Kane ?

Petites nouvelles du front…

C’est drôle, j’hésite toujours à vous parler de Monsieur Passé Recomposé alors que nous nous voyons depuis un moment et que je ne suis pas insensible à sa personnalité. Craintive certainement devant ce qui peut s’avérer comme une belle relation. Quand je lis que je suis capable d’écrire « belle relation », j’ai juste envie de me fiche une claque tellement cela semble cliché à mes yeux.

Et pourtant, il a un côté force tranquille apaisant, j’ai l’impression avec lui de retrouver la jeune fille que j’étais, tendre, optimiste, joyeuse, confiante. Je m’imagine bien en marin rentrant tranquillement au port après une traversée agitée, un marin moins casse-cou sans cesse à la recherche de vagues contraires, moins rebelle aussi à toujours retarder l’arrivée au port tout en se plaignant d’une coque de navire abimée par les récifs.

Bref.

J’en viens à une conversation récente avec un ami proche - non sexuel -, qui me parle de ses rencontres de filles abreuvées de contes de fées :

- celle qui plonge dans un profond sommeil en attendant l’Elu (Belle au bois dormant) Traduction : ne profite donc pas de l’opportunité de rencontrer simplement un mec sympa

- celle qui meurt pour un ingrat (La petite sirène) Traduction : donne tellement à un moment sans retour que tous les mecs suivants en deviennent suspects

- celle qui attend qu’une bête perde son pelage (La Belle et la Bête) Traduction : imagine encore et encore qu’un partenaire se change au gré de ses envies à elle

- celle qui fait preuve de naïveté (Petit chaperon rouge). Traduction : incapable de faire la différence entre le loup qui croque et celui qui embrasse mais choisit les crocs

Cet échange m’a fait l’effet d’une claque.

Au fil des années, suis passée par tous ces états sans mettre les bons mots dessus. Sans vouloir les mettre. C’était si simple de séduire l’espace d’un instant, peu engageant, peu prenant. Quitter d’une pirouette dansante ou me transformer en glaçon à la moindre contrariété. Choisir la simplicité d’amis sexuels parce qu’ils m’apportaient la détente immédiate en réponse à une pulsion sexuelle. Passer de lianes en lianes parce que tel était le jeu auquel je voulais absolument adhérer.

Et quand cet ami m’a demandé mon avis sur son analyse, suis restée sans voix.
Surtout sans légitimité pour donner le moindre avis.
Oui j’avais pris une belle claque.
Et aucune envie de m’étendre sur cette petite lueur malicieuse captée au fond de son regard.

Une Perle bousculée.

Coucou, comme à mon habitude j'aime être direct et très curieux à la fois, tu n'as pas envie de te poser Perlambre ou c'est simplement par choix ou peut être par peur ?? Cette vision m'intrigue ...

Je vais poser beaucoup de questions, on va mettre sa sur le dos de la jeunesse et la curiosité, quand tu dis insensible à sa personnalité qu'est ce qu'il a su mettre en avant pour que tu en arrives à cette conclusion ou toi qu'as tu détecté chez lui ? De même pour la force tranquille si tu peux etayer ça m'intéresse . Etant en phase de découverte avec une fille pour voir un peu comment elle/vous vous basez quand vous avez un mec en face qui assume sa personnalité ...

Merci pour ton mot THS, je vais essayer de te répondre le plus honnêtement possible…

Pendant longtemps, je n’ai pas ressenti le besoin de me poser, ma tête et mon cœur appartenant à un homme de ma jeunesse trop tôt disparu.
En fait il est toujours en moi, idéalisé bien entendu au fil des années, mon mètre-étalon de la relation amoureuse en quelque sorte. Je sais que cela ne m’aide pas à m’ouvrir sincèrement à d’autres rencontres et j’oscille entre volonté de dépasser ce cap et découragement.

J’ai quand même eu depuis deux vrais coups de cœur. Cela peut sembler peu mais j’y ai cru vraiment. Et en fait cela n’a rien donné. J’ai certainement ma part de responsabilité. Mon caractère mais aussi le fait d’avoir choisi des hommes pas faits pour moi pour x raisons. Toujours est-il que même la trentaine passée, un chagrin d’amour fait mal, très mal…

Aujourd’hui j’ai retrouvé un ancien copain de la fac et l’attirance éprouvée réciproquement à l’époque a ressurgi dès nos premiers échanges. Et puis il est libre de toute attache sentimentale ce qui n’était pas le cas il y a une vingtaine d’année. Même si à l’heure actuelle nous repartons à zéro, nous ne sommes pas tout à fait des inconnus. Il a conservé cet humour pince-sans-rire qui me mettait en joie, ce calme olympien en toutes circonstances, ce sérieux du bon élève qui ne se prend pas au sérieux. En fait il m’apaise, moi qui suis bien trop souvent impulsive, stressée. Et puis ne le cachons pas, il a toujours ce visage fin certes un peu griffé par les années, cette allure souple qui me faisaient rêver…

Je sais que je lui plais toujours, qu’il prend le temps de me mettre en confiance, de me séduire, nous avançons sans nous précipiter, un mois de plus ou de moins n’a que peu d’importance pour nous. J’essaye d’être sereine même si m’engager avec lui me fait parfois peur, la peur de me tromper une nouvelle fois. Je dois tordre le cou à cette peur une bonne fois pour toute et surtout ranger définitivement mon mètre-étalon.

Je ne sais si cela va te servir dans ta phase découverte, chaque fille étant différente ;). La seule chose qui me semble importante dans une relation, ce n’est pas de changer de personnalité mais d’être capable de prendre l’autre en considération, ce qui passe par des compromis à faire et un égoïsme à mettre au placard. Plus facile à dire qu’à faire, je sais…

Petit journal, non je ne t’oublie pas.

Tout s’est enchaîné depuis le jour où Monsieur m’avait proposé de partir en week-end printanier.
Il était question de Forêt Noire, j’étais ravie aimant arpenter les sous-bois sortant à peine de l’hiver, prendre un énorme bol d’oxygène parce qu’en bonne citadine il m’est nécessaire de redonner régulièrement de la couleur à mes joues autrement que par le maquillage.

Donc la conversation au téléphone pour préparer l’escapade donnait à peu près cela :
Lui : je viens te chercher vendredi en fin de journée
Moi : parfait, de toute façon je voyage léger donc je serais prête
Lui : j’aime une femme voyageant léger
Moi : dans un gîte il vaut mieux, le seul truc c’est qu’il fait encore bien froid
Lui : des gîtes confortables existent tu sais
Et je sentais dans sa voix beaucoup d’amusement alors que je parlais rando, nuit en dortoir, fesses gelées lorsque tu cherches les toilettes…
Lui : Perle, entre tes chaussettes glisse cette petite robe que j’adore et un maillot
Moi : ha ha, ta mission va être alors de me servir de duvet
Lui : mission acceptée et puis ce sera l’occasion de parler

L’occasion de parler ??

Je n’avais pas relevé mais en y repensant peu après, j’avoue avoir été perplexe. Nous échangions en toute liberté depuis l’instant où nous nous étions retrouvés, je connaissais ses responsabilités tant au niveau boulot que par rapport à sa fille de 11 ans née d’une précédente relation, je savais m’éclipser, étant tout sauf la nana intrusive. Et il faut bien l’avouer je mettais ainsi à profit mes heures de liberté pour vaquer à mes propres occupations, loisirs.

Donc nous allions parler de quoi ?

Et là en cette fin de journée, je n’étais pas loin de me faire un mauvais film.
Parce que s’il y a bien une chose que je ne veux plus entendre, c’est l’excuse à trois sous du genre on arrête parce que c’est parfait. C’est fou comme une remarque à la con peut marquer. C’était surtout incroyable d’espérer me croire assez naïve pour gober une telle ineptie.

Et dans la foulée, je m’étais aussi repassée le film de Monsieur et moi à 20 ans.
Imaginez deux étudiants attirés, se retrouvant dans une chambrette avec les hormones en ébullition. Pas le temps d’apprécier, une fille entrait et faisait une scène. Voir une bite se dégonfler aussi rapidement avait été un grand moment. Toujours est-il que je m’étais éclipsée, le drame pour rien n’étant pas ma tasse de thé, le mec déjà pris non plus.

Bref, pour couper court à mes élucubrations, j’étais sortie avec des copines dans un endroit où des cow-girls tiennent le bar avec au milieu un taureau mécanique sur lequel montent des mecs pour prouver leur valeur (en fait ne pas tomber trop rapidement). Pas intello mais un vrai divertissement ;)

Le fameux vendredi nous avions avalé les kilomètres, vraiment heureux de nous laisser happer par une bulle rien qu’à nous. Toute appréhension disparue, j’avais posé ma main sur sa cuisse, la conversation était douce, le paysage magnifique.
Il avait arrêté sa voiture devant un hôtel du Titisee, piscine, sauna, salle de sport, chambre avec vue sur le lac.
Moi : je vais te faire courir autour du lac jusqu’à épuisement
Tellement je ne m’attendais pas à ça.
Lui : je souhaite que tu entres vraiment dans ma vie
Moi : ?
Lui : un plongeon dans la piscine avant de dîner ?
______

Aujourd’hui, je partage des moments de leur quotidien.
Je ne pensais pas un jour faire famille. Et vis aujourd’hui une expérience palpitante. Sans rien demander, je ne suis plus seule. Moi si seule depuis tant d’années. J’avais voulu oublier des liens qui ne m’étaient plus accessibles du fait de cette chienne de vie. Pourtant j’intègre de façon très simple une entité, parce qu’il y a aussi des parents, des frères et sœurs, neveux.
Sans pression de quiconque.
Monsieur a cet œil tendre lorsqu’il nous surprend toutes les deux nous amusant à concocter un improbable dessert pour un dîner partagé, nous observant à faire de l’accrobranche parce qu’il sait que je suis morte de trouille.
Un œil tendre qui vaut toutes les déclarations d’amour et qui n’entame en rien sa fougue lorsque nous sommes seuls.

Mon ressenti malgré une certaine pudeur à me confier…

Je me sens pleine aujourd’hui, parce que je ne suis plus celle que l’on exhibe au prétexte que je vais bien dans le paysage d’un milieu qui est aussi le mien, parce que je n’ai plus le besoin non plus de m’afficher avec un trophée genre beau mec qui me baise, parce que j’ai autre chose à apporter qu’un paraître pour me donner le sentiment d’exister, parce que je ne suis forcée à rien, ce qui me donne l’envie de faire pour d’autres, parce que je sais que me laisser aller à la quiétude est une chance non de prendre une revanche sur la vie mais vivre, parce que je me suis tellement posée de question que je n’en ai plus en réserve et ça c’est quand même une victoire sur mon côté sombre.

Et parce que Monsieur me plait vraiment.

Qu'est ce que cela fait plaisir de lire ça.

De la simplicité et de l'évidence. C'est chouette. Bravo à vous.

Merci à tous vraiment !

Autant y aller franchement.
J’ai eu une conversation qui n’avait rien d’agréable. Qu’elle ne soit pas agréable est une chose mais elle se voulait culpabilisante, et ça je ne peux l’admettre. Enfin je vous laisse juges.

Cet amour de jeunesse dont je parle sans vraiment en parler… son prénom aurait pu être Adrien. Que dire à part que nos projets resteront à jamais à l’état de projets. Que pour conjurer le sort, avec nos moyens bien dérisoires, d’une mort qui avançait à pas doubles au fil des semaines, nous nous sommes mariés et que l’urgence a teinté notre vie d’un rouge pourpre, celui de la passion, du sang craché aussi. J’ai tout pris, ma main n’a jamais quitté la sienne, jamais.

Adrien avait un frère. Qui à l’époque a su être présent, que je vois toujours avec plaisir aujourd’hui lorsque l’occasion se présente. Occasion pas si fréquente au final parce que dans mes tentatives de poursuivre ma vie, j’avais bien compris que rester scotchée au passé me faisait reculer. Et que pour reculer j’étais suffisamment douée sans l’aide d’un coach. Mon goût par exemple pour les roses dont j’effeuille volontiers le cœur en semant sur mon passage des pétales sombres tels des larmes.

Et voila qu’il m’appelle en me disant que je suis décevante.
J’en ai presque perdu la voix, tellement c’était violent.
Si je résume… je manque de respect à son frère en m’engageant avec un autre homme. C’est drôle-enfin si on veut-car tous les hommes qui sont passés dans ma vie jusqu’ici n’étaient visiblement pas un problème. Alors pourquoi Monsieur ? Parce que j’ai une chance de vivre autre chose qu’une aventure ? Parce que j’ai retrouvé un vrai sourire ?

En mémoire d’Adrien, je suis restée mesurée dans mes mots autant que dans mon attitude. En fait, je ne suis pas rentrée dans son jeu qui voulait faire de moi l’inconstante de service. J’ai coupé court.
Il ne le saura jamais mais il m’a fait mal et je ne comprends pas sa vindicte tout en me posant la question du pourquoi.
Sans compter qu’il m’a fait ressentir une fois de plus cette rage devant l’inéluctable, cette culpabilité où l’on se dit qu’on n’a pas fait tout pour changer la donne… putain suis pas Dieu, oui je n’ai rien pu faire sauf accompagner à défaut de sauver. C’est ainsi et j’ai appris à l’accepter.

Est-ce si difficile pour certain de concevoir qu’Adrien ne sera jamais oublié et que le plus bel hommage que je puisse lui rendre est de poursuivre ma vie en aimant à nouveau ? Nous n'avions pas 30 ans à l’époque, j'en ai 44 aujourd'hui, il me semble qu’il y a prescription ?

Je ne vous cache pas que je suis fatiguée ce soir face à la bêtise.

Ne remets pas en doute ton droit à un peu de bonheur et de sérénité!...

Peut-être est-il perdu...peut-être est-il incapable d'objectivité et de justesse... Peu importe ses raisons, elles ne doivent pas remettre en cause ce que tu vis, ni te culpabiliser de quoi que ce soit...

Tiens le cap....coûte que coûte ;) Tu sais ce que vous avez vécu, tu sais ce qu'il représente encore aujourd'hui pour toi, et c'est le principal... Garder tout ça au plus profond de toi est loin d'être incompatible avec ce que tu vis aujourd'hui...

Et je suis assez persuadée que oui...dans la mesure ou vous vous êtes aimés profondément...c'est probablement ce qu'il aurait voulu pour toi... que tu continues à avancer envers et contre tous, et que tu sois heureuse et épanouie...

Bonne jolie suite avec Monsieur Passé Recomposé...