Raven : The (poor) Catcher in the Rye

Vous me faites rire putain, ça m'est arrivé de pas relancer des nanas parce que j'avais mi la flemme de draguer la meuf mi peur que de toute façon ça marche pas.

En vrai ces trucs la c'est que la fille nous plait pas vraiment non ? Une nana que tu kiffes vraiment, t'as pas la flemme de changer les draps quand elle vient.

J'aurais dit comme Smooth : drague des nanas qui te font vraiment kiffer.
Sinon mets ton énergie dans autre chose : sport, peinture, musique...

Deux autres trucs aussi :
- Si Tinder c'est trop facile et que ça te ramène que des dates de merde, arrête. Va te prendre des vents dans la rue et en boite, tu verras qu'on se sent plus vivant.

- Si tu séduis les filles en racontant toujours la même chose ben... arrête de raconter la même chose. Innove, teste des nouvelles histoires, interdis-toi de parler des sujets qui marchent à chaque fois.

Mr.Smooth a écrit :Parce que si vraiment, ça ne vous dit rien de coucher, vous feriez comme moi: j'ai pas baisé depuis 3 mois et je m'en tape complètement.

Tu te sens pas en manque physiologiquement au bout de 3 mois sans baise quand même ?

Vous me faites bader avec vos excuses à la con. La dernière qui m’a planté m’a sorti que son chien était mort et que ça faisait déprimer sa mère…

Tain, Smooth tu devrais rename pour MrBuldozer :p
Par ailleurs, c'est pas tant de l'hypocrisie que d'être habité par des dualités et des contradictions. J'appellerai ça être paumé à la limite.

Donc quand je vois des gens dirent qu'ils aiment pas baiser en masse mais en fait si quand même (parce qu'ils continuent) , je me dis qu'un truc est hypocrite quelque part. Ou c'est peut être pour faire "culture destroy" des gens trop blasés qui sont quand même des "winers". Je pense qu'on peut évoluer.

Le truc c'est qu'on tombe d'abord dans un écueil d'afc par inexpérience et méconnaissance de soi. Puis dans un second avec l'abondance par méconnaissance de la réalité. On déconstruit le premier mythe, ça demande des efforts, pour tomber dans le second. Ça revient à arrêter de s’apitoyer sur son sort, remonter la pente, se bouger le cul pour sortir, rencontrer des nanas et baiser. C’est un peu ce qu’on préconise ici. On se dirige vers cette solution parce que dans une situation post rupture, et pendant une certaine période après, j’ai l’impression qu’il n’y a pas de place pour la nuance. C’est complètement binaire comme système. Soit tu sombres dans la mélancolie à base de « je suis une merde triste », soit tu baises beaucoup parce qu’au moins ça te donne l’illusion de te bouger le cul, de pas être attentiste et de prendre la vie par les cornes.

C’est pas tant pour faire culture destroy, c’est seulement pour fuir cet immobilisme car c’est cela, et uniquement cela dont on a peur dans des périodes difficiles. Que rien ne change. Alors on provoque artificiellement des collisions entre nos existences et celles des autres. On lance Tinder. Parce qu’à cet instant, dans nos têtes, baiser du vide, c’est toujours mieux que ne pas baiser du tout, et de rester chez soi pour chialer.

Ouai j’ai conscience que ça peut avoir l’air d’une certaine complaisance dans le néant. Maintenant, je ne vois pas ça comme ça. J’en suis pas spécialement fier, mais j’essaie d’assumer pleinement ce que je traverse et d’y coller beaucoup d’auto dérision.

Maintenant, on est tous en train de tester les limites de ça. Raven, il reste dans sa caverne pour se toucher sur des hentai et des bigblackcock pov VR, toi tu fais un break de trois mois. Quant à moi, j’ai arrêté le porn et ensuite la branlette pour voir si je pouvais retrouver du désir et redonner au sexe cette dimension du réel. Chacun essaie des trucs à sa façon.

- 2 eme point Raven. Et là dessus je pense que le select peut aider, mais c'est aussi une question de niveau. Enfin chacun ses gouts, mais si vraiment tu t'ennuies, vise des nanas super attirantes et/ou intéressantes. C'est aussi con que ça.

Au final j'ai jamais trop aimé la baise de masse. J'ai voulu faire ça, et je me suis très vite rendu compte que -selon mes critères- ça ne vaut pas l'investissement nécéssaire en temps et énergie, alors même que je parle de filles qui venaient chez moi direct au 1er rdv ou suivant la date. Ca viendra peut être après. Je ne sais pas.

Résultat: j'ai arrêté. Or toi Raven, tu n'arrêtes pas.

Donc soit:

-> t'as un rapport "de drogue", malgré toi, de ce mode fonctionnement. Là il faut travailler sur les pourquoi

->tu vises pas les meufs qui te font vraiment kiffer. Parce que je vais te dire, même les filles que j'ai vu en mode hyper vite fait, elles m'ont aussi marquées, même quand c'était en mode bonjour-baise-aurevoir et que c'était juste "marrant".

->ou bien que t'essais de te donner un style (je critique pas et ça peut être cool parce que ça fait de bon écrits)

Avec Tinder, il y a clairement un rapport de drogue. Et le truc c’est que c’est impossible de cibler les nanas qui te font vibrer parce que tu n’as que le physique pour juger. C’est encore le même problème. Cette perte de réalité.

C’en ai arrivé à un tel point que j’ai souvent une érection lorsque que je lance l’application et que je balance quelques matchs. Voilà à quoi mon cerveau associe l’acte sexuel désormais. Des pixels et les constructions mentales tordues qui y sont associées. Et pire encore, c’est que comme c’est le Carrefour du dating et j’ai que le physique pour juger, ba inconsciemment j'ai aiguisé mes filtres pour correspondre à mes pulsions les plus primaires. J’ai développé un espèce de fétichisme pour les gros seins et je ne match plus que les bonnet D minimum.

Donc oui, les meufs que je date via cette application, elles font bander un truc sombre chez moi. Si elles me challengent, çà c’est une autre histoire. Ça me procure du plaisir sans pour autant me rendre heureux. Je vais enfoncer une porte ouverte, encore, mais je pense que le bonheur ne dépend absolument pas du plaisir qu’on prend.
Le plaisir découle du besoin, quand le bonheur lui découle d'un truc bien plus serein.

Je n'ai jamais senti de vide. Même quand c'était "simple", il n'y avait pas de vide. Même avec des schémas à répétition, pas de vide.

La réalité les gars c'est que vous venez avec le vide que vous apportez. J'ai toujours l'impression d'avoir donné un moment cool, d'avoir partagé un truc, ne serait-ce qu'un moment de plaisir sans jugement. Pas de vide.

Pourquoi y voyez vous du vide?

Je vais parler uniquement en mon nom. Pour Raven et Littlenéapolis je ne sais pas. Le sentiment de vide il vient clairement d'un besoin de renouer avec ce vieux sentiment "c'était mieux avant" .Il nait d'une attente de quelque chose. D'un écho du passé qui ne se produit pas. Objectivement si j'enlève la comparaison avec ce torrent de sentiments passionnels de fragile que j’ai connu, je n’ai clairement pas à me plaindre. Mais le problème c'est qu’inconsciemment, je compare et qu’évidemment, ce n’est plus pareil que les premiers amours. Les filles que je vois sont plus belles que celles dont je suis tombé raides dingue par le passé. Mais c'est l'énergie de la nouveauté pour en faire quelque chose de fort, qui me manque. Et l'absence de peur et d'enjeu y joue pas mal aussi. J’ai cette putain de part de sensibilité en moi à laquelle je suis attaché et que je n’ai pas envie de perdre. Et le fait de ne pas arriver à renouer avec, c’est ça qui me fait peur.

Et sinon pourquoi couchez avec des filles qui ne vous intéressent pas du tout? Elles ont interêt à être vraiment bonnes alors. Mais soyez honnête: les filles pas intéressantes avec qui vous faites des trucs, elles sont vraiment bandantes ou pas?

Parce que le angry sex avec une fille que tu apprécie pas mais par qui t'es sincèrement attirée, encore une fois, pas de vide, j'ai aimé.

En vrai Smooth, je vais pas te mentir, j'ai baisé des cageots comme des meufs que je note comme des 8/9 dernièrement.
Évidemment que ces 10 derniers mois j'ai revu sans cesse mes filtres à la hausse. Mais même les filles intéressantes, une fois qu’elles partent de chez moi, je compartimente et je retourne à ma vie. J’y pense plus.

J'ai aimé sur le coup. Même les moins belles, j'ai aucun problème avec ça. Le problème c'est que c’est 5 à 20 minutes de plaisir et qu'après je retourne à moi-même. L’instant est compartimenté et c’est comme s’il n’avait jamais existé.

Le petit plus de monsieur plus avec les filles que je trouve vraiment bonnes c'est que j'aime me regarder moi, Finn, de haut en train de leur plaire et de leur faire l'amour. J'ai un sentiment d'accomplissement parce que je plais à une fille qui plait. J’aime regarder mon reflet. En dehors de ça je n’ai clairement pas de place dans la vie pour elle, je n’ai aucune envie de m'y ouvrir. C'est complètement bloqué.

Pour ce qui est de la sélection, je suis assez réaliste. Je prends ce que je peux prendre de mieux à l'instant T, avec mon physique, et les filles qu'il y a dans mon viseur. Et c'est pas systématiquement des mannequins. De la à monter la barre toujours plus haut, why not, mais j'ai le sentiment que c'est une quête sans fin.

Non moi ce que j'essaie de creuser c'est ce rapport à la passion perdu par lequel j'ai toujours vu les relations. J'étais peut être vachement plus con et disponible émotionnellement, plus spongieux, mais aussi et surtout j'avais moins de rapports.

J'ai ces souvenirs de bons moments avec les meufs qui m'ont retourné et j'en suis prisonnier. Je pense que pour le vide oui t'as entièrement raison.

La fille que je vois en ce moment je la trouve vraiment bien selon mes critères à moi. Elle est ultra drôle, pleine d’énergie, c’est une tronche, elle tape un 85d et elle ressemble à Nabila. On arrête pas de baiser et c'est génial. Pourtant j'ai pas spécialement besoin de la voir. Le mec que j'étais y a un an et demi en serait malade d'amour lui. Alors ouai y a une sorte de rupture avec mon ancien paradigme et la valeur que je m'attribuais.

(Je dis pas ça pour me vanter, c'est juste pour illustrer la limite à laquelle je me cogne actuellement : cette fille sur le papier à tout pour me plaire, pourtant, j'ai pas peur de la perdre )

Après j’ai aucun mal à admettre que je suis sûrement dans l'erreur actuellement. Que je suis en train de changer à toute vitesse en quelque chose que je ne reconnais pas et que t’as surement plus de recul. Mais quand même, dans ton discours, j’ai l’impression que le physique occupe une place extrêmement importante dans le fait d’apprécier un moment. Que tu solutionnes le problème avec des solutions externes. Certes il y a un phénomène de rareté et de concurrence assez jouissif avec les bombes sexuelles, mais est-ce que ce n’est pas d’avantage une question de disponibilité émotionnelle ? Une solution à chercher plutôt en interne ?

Bisous

(Raven tu m'excuseras, je me permets de rebondir parce que je trouve le sujet über interessant, mais quand t'en as marre, on peut aussi forker.)

LN a écrit :Après, tu automatises ce qui fonctionne. Tu deviens un acteur, tu joues une représentation. Tu surjoues même, c'est marrant ! Jusqu'à ce que tu ne ressentes plus rien, parce que limite tu sais comment ça va finir. Pire, tu flippes, parce que tu vois que ça marche que la fille soit bonne ou pas, qu'elle soit philosophe ou coiffeuse. Mais aussi parce qu'elle ressent le truc, le feu. Elle croit que tout ça c'est spontané, alors que toi tu voyais arriver le truc depuis le début. Limite, ça t'aurait plu que ça ne fonctionne pas, qu'elle t'envoie chier, qu'elle te dise que t'es un gros con. Ca t'aurait rassuré

De mon expérience, de mon avis beaucoup aussi, n'importe qui qui a atteint une certaine fluidité en drague, une certaine aisance qui fait que tout peut devenir automatisé et surtout interchangeable, c'est surtout ça qui tue l'envie, le feu, le désir, appelez comme vous le voulez. Et je crois qu'il n'y a pas de réponse valable à ça. Pour autant, celle que j'ai trouvé pour bousculer un peu la monotonie et la similarité des échanges, c'est justement d'en jouer (personnellement, je me base sur du vécu de NPU, mais c'est transposable à tinder). Si tous tes (un "Tu" général) dates c'est un verre a 19h, go for un brunch a 11h ... Si c'est inviter des filles à venir se frotter à ta bite directement dans ton appartement, va te faire une toile. Si il y a des espèces de pick up lines qui marchent à chaque fois, des schémas de discussion, interdis toi les. Ca donne l'impression de défi, ça donne l'impression de devoir jouer. Je pourrais donner un milliard d'exemple tirés de ma propre expérience, simplement pour etayer, mais je pense que vous comprenez l'idée. Faut que la drague redevienne un truc fun dans lequel on a l'impression d'en chier pour avoir les putains d'étoiles dans les yeux quand on concrétise le truc.

En somme,

Syd a écrit :- Si tu séduis les filles en racontant toujours la même chose ben... arrête de raconter la même chose. Innove, teste des nouvelles histoires, interdis-toi de parler des sujets qui marchent à chaque fois.

Je dis un grand oui.

***

Smooth parlait de chopper des meufs "plus bonnes ou plus interessantes". La ca c'est ce qui dépend de ce qui te stimule, ce que tu trouves intéressant chez une meuf. Je pense pas trop me planter en disant que ce qui stimule smooth c'est le physique, et donc "chopper des meufs toujours plus bonnes" c'est ce qui le fait bander lui et le défis qui maintien l'envie. Donc forcément, plus la meuf est bonne, plus il est content et satisfait. Mais ça peut être tout et n'importe quoi comme facteur, pour autant que c'est un curseur qui titille notre encéphale.
Je me rappelle, l'an dernier, j'ai une période où je demandais aux mecs quel livre ils lisaient, parce que la perspective d'un débat passioné sur la littérature américaines des années 50 me faisait plus mouiller qu'une paire d'abdos.
La encore une fois, à mon sens, tout est valable, pourvu que ça te fasse bander. Et si les petits traits à la cons qui te plaisent, que ça soit des cheveux bleus ou les bonnets D de Finn, et te file la trique, c'est le plus important, même si c'est pas forcément des trucs ultra consensuel que tout le monde trouve bandant ?

***

Smooth a écrit :Moi je vais te dire. Le couplet que vous me sortez sur tous là, sur "c'est plus comme avant, je baise un peu quand je veux mais je ressent rien, on est des hypersensibles et on se protège mais on baise quand même donc ça fait qu'on peut le sortir et faire stylé", c'est vraiment le level 1.

C'est marrant, je le perçois pas du tout comme ça. Je pense pas que ça soit une complainte des garçons de joie. Je pense pas que des mecs comme Finn baisent parce que "On peut le sortir et faire stylé".
Simplement à mon sens, baiser quand c'est cool, c'est vraiment cool ? Genre ça te retourne le cerveau et ça fout un putain de sourire sur le visage. Pour autant, quand c'est moyen, bah c'est moyen et frustrant, parce qu'on a conscience de combien ça peut foutrement fou ?

Et du coup peut être que

Smooth a écrit :Donc quand je vois des gens dirent qu'ils aiment pas baiser en masse mais en fait si quand même (parce qu'ils continuent) , je me dis qu'un truc est hypocrite quelque part. Ou c'est peut être pour faire "culture destroy" des gens trop blasés qui sont quand même des "winers". Je pense qu'on peut évoluer.

... c'est simplement la traduction de l'envie de (re)ressentir des trucs foutrement fort et cool. Et je parle pas de sentiments à l'eau de rose. Juste retrouver le sourire au petit matin quand l'autre se barre et que tu le reverra pas mais que la façon dont vous avez fait trembler les murs de ta piaule était sacrement renversante ? Et c'est peut être ça le vide ? L'absence de ressentir ce truc foutrement cool, même si c'était une parenthèse d'une nuit.

Parce que si vraiment, ça ne vous dit rien de coucher, vous feriez comme moi: j'ai pas baisé depuis 3 mois et je m'en tape complètement.

Peut être simplement que la raison de vos envie de baiser sont fondamentalement différente. Non ? Un peu du mal avec "vous feriez comme moi". Parce que parfois, tu sais que le risque que ça soit médiocre et chiant est majeure, pour autant, t'as envie de tenter, pour pouvoir, pour peut être surpris ?

Je sais pas, des mecs qui m'ont boulversé quand on a baisé ensemble, c'était pas forcément des mecs où quand je suis partie avec eux plutôt dans la soirée je m'étais dit "Ca va être incroyable". C'était souvent des mecs "YOLO et tente, qu'est ce que t'as à perdre" ?

***

Donc maintenant Raven, qu'est qui t'empêche de supprimer Tinder ?

Je dois avouer, je vomis régulièrement sur Tinder. Parce que ouais c'est trop bien ça permet de rencontrer des gens en dehors du cercle social immédiat mais ca reste une grosse merde qui peut bien pourrir les relations. Mais tu peux très bien le supprimer, attendre quelques semaines, et quand l'envie de baiser se fera sentir, aller dans un bar lever une HB à l'ancienne plutôt que de la matcher sur tes chiottes ?

De manière schématique, je me permet de penser que ce qui ressort de vos messages c'est que vous avez (encore?) des mythes au sujet des relations H/F, des attentes.

Moi, pour pas mal de raisons, je n'en ai plus. C'est surement qui me permet de tenir quand je n'en ressent pas le besoin en quiétude.
Je n'ai aucune attente à part le palpable, et quand je reçois, je prends comme ça vient, et je l'apprécie, je pense, assez pleinement, pour ce que c'est en tant que tel.

Mais bref.

Finn, tu me présentera ta nana quand tu en aura marre hein! Nabilla <3

Le problème c'est que la drague n'est pas un pansement. Évidemment vous l'utilisez pour soigner des problèmes qui n'ont pas besoin d'un pansement mais d'une chirurgie.
Je suis passé par là et c'est très auto destructeur. Cela dit dans mon cas c'était plus le sentiment de tomber sur des cas que de ne pas prendre de plaisir à la drague. J'ai toujours mis un point d'honneur à dégager les filles qui me plaisaient pas et à faire feu de tout bois avec les autres, même quand je pilotais l'interaction tranquillement et sans surprise, je voulais creuser, faire ressortir chez elles ce truc unique, même si elles avaient des tics et des réactions que j'avais vu cent fois.
Je me sentais juste mal à la fin parce que au final, même avec une interaction sympa, ça restait vain, rien n'était construit que ce que j'avais donné.
Et puis j'ai rencontré une paire de filles qui ont construit avec moi, même si ce n'était pas forcément des relations au sens premier du terme, et ça m'a enlevé cet alibi. C'est là où j'ai vu que mon mal était plus profond. Qu'au fond, j'avais peur de me tromper sur la voie de la solitude choisie, des standards élevés, de la lutte contre la pression sociale. Sur Jagdish peur d'être arrogant et que je me noyais dans l'action pour ne pas être face à moi même.
Le problème c'est que dans cet état on fait des conneries parce qu'on en a rien à foutre, on veut se prouver qu'on est pas soumis aux limites ou quels ne s'appliquent pas à nous.
J'ai lu un truc récemment ici qui m'a fait tiquer, j'ai pas voulu jouer au père la morale parce que c'est ta vie et que j'ai pas trop de leçon à te donner Raven, mais tu parlais d'aller voir un psy. Je pense que simplement aller voir un médecin pour écarter la possibilité d'une dépression serait bien. Être dépressif c'est juste être inactif, c'est ne plus avoir goût à rien, se mettre en danger (et si je ne me trompe tu l'as fait récemment. Et de la manière la plus évitable qui soit)...
Pour la suite trouvez ce qu'est votre peur en vous et pas dans votre relation aux nanas. Si tu as peur qu'elles soient pas intéressantes ça en dit long d'une certaine manière sur les possibilités que tu imagines pour toi. Parce que la psyché humaine n'est pas limitée, et encore moins dans ses interactions avec un autre être. Ou alors ça en dit long sur ta conception du monde pour le moins déprimante, mais de la même manière que tu as changé ta vision des femmes princesses et de la fatalité qui te rendait seul, tu peux revenir à un truc plus équilibré.
Sinon pour l'envie de baiser,c'est pas forcément fait dans une conduite addictive ou pathologique.
À certaines périodes je passais mes journées à penser au cul avant d'aller serrer l'un de mes plans en cours toute la nuit comme un furieux avant de recommencer. Et si j'étais en disette ça me rendait mille fois plus imaginatif et désireux, mais pas à cran/agressif/triste.
C'était l'occase de barres de rires magnifiques en pensant à la dernière fois où j'avais baisé avec une line foireuse et en osant un truc con, ou où j'avais pris un stop de l'espace avec la line qui marchait toujours.
C'est vraiment dommage de faire du sexe ce qu'iln'est pas. Et tu dis que tu t'en fous mais tes actes ont des conséquences sur ces meufs. Si tu te fous de leurs sentiments, tu penses peut être que ça fait de toi quelqu'un de plus fort, mais ça fait juste de toi un post ado d'une intelligence rare, mais idiot parce qu'il a oublié d'être humain, à se draper dans son romantisme auto destructeur, égoïste et nihiliste.
"Moi j'aime plus les gens, ils sont tous pareils, je préfère faire des trucs en solo". Sauf que tu fais du rien et ça te donne l'illusion de, c'est une échappatoire pour pas affronter ces vais problèmes que tu cites très bien. Là par contre elles sont nulle part tes couilles (et accessoirement elles sont pas non plus dans le fait de dire non à une meuf qui veut de toi alors que toi tu veux pas. Ça c'est naturel. Mais le faire avec classe c'est plus dur que d'être un petit con).
Tu veux une vraie réponse?
Trouve là en sachant ce que tu veux faire de ta vie au lieu de végéter dans ta drogue, tzs chips et tes mangas (qui sont aussi tous pareils mais là ça te gêne pas. Pourtant dans l'art du récit, on dérive toutes les histoires d'un nombre de thèmes limités, et en plus le manga est très codifié).
Si tu décides de rester à la fac casse toi le cul pour exceller. Pour tes parents affronte la situation ou fais des efforts pour ne pas donner de prise aux conflits. C'est plus dur d'être irréprochable que dans la rébellion. Mais est ce que c'est pas plus constructif?
Bref, avance au lieu de te complaire à te raconter des histoires selon lesquelles tu es perdu parce que tu réussis. Tu réussis pas dans ce qui est essentiel pour toi.
La baise ça fait pas un homme dans la vie. Et c'est une insulte à tous les mecs qui rament avec de vrais problèmes. Et à ton ancien toi qui en avait et qui s'est sorti les doigts du cul alors que toi tu les y as enclenchés jusqu'au coude.
Pardon si je suis violent dans mes propos, mais là vous êtes tous un peu à vous congratuler, et personne te dit que tu fais de la merde. Et tu vaux mieux que ça.

Je suis complètement d'accord avec Onmyoji.

Juste un peu moins sur le volet des nanas et le volet "humain" (parce que ça vient rien dire ce mot déjà). Il leur promet rien, il ne leur doit rien. Après, ne rien promettre n'empêche pas d'être bienveillant et aimable.

Mais le reste, c'est complètement ce que je pensais. Et j'ajoute le volet: je pense que vous cherchez dans les relations H/F des aspects qui n'y figurent pas en tant que tel.

Vous avez gouté un plat, ça n'avait pas le gout que vous pensiez, ok. Mais est-ce que c'est mauvais dans l'absolu? C'est une vraie question.
Et je ne comprends toujours pas la notion de vide dont vous parlez. Je ne comprends pas comment on peut se sentir plus vide en voyant une personne qui nous plait à peu près qu'en étant seul (et je ne critique pas le fait d'être seul! surtout pas!).

Ca me fait juste penser que si vous vous sentez plus vide après une entrevue, c'est peut être bien que ça vous mets face à vous même, et que d'une manière ou d'une autre, vous en ressentez un vide. Mais je pense que le vide vient de vous. Ou alors que vous attendez des relations des choses pour lesquelles elles n'ont jamais été faites au final (sauf pour de très rares exceptions, qui je pense, sont exorbitantes des relations H/F au final)

Pour le volet humain, je pourrais te rejoindre si ça faisait partie du processus de séduction, que c'était un disclaimer à l'approche.
Mais sans ça, dès lors que tu t'engages dans une démarche de séduction tu sais que tu vas affecter les sentiments de quelqu'un. C'est pas à négliger. Mais encore à ce niveau ce pourrait être partagé, comme responsabilité (ce qui nous dédouane pas de nous 50% hein), mais quand dans ton processus de séduction tu inclus des trucs qui jouent sur une exploitation des failles de l'autre (trouver ses besoins et apparaître comme le moyen de les combler), comme Raven l'a Exposé ici et dans sa "méthode"; là on tombe dans la manipulation et on a une responsabilité plus élevée car on a outrepassé le libre arbitre de l'autre, si ne pouvait pas psychologiquement s'évader, éviter de réagir. Bien sûr c'est pas du 100%, mais à agir comme ça on a une grande influence sur les gens. Sans parler du fait que c'est moralement répréhensible et purement négatif comme démarche. Destructeur pour les deux, illusoire pour lui, c'est plus facile de séduire ainsi qu'en étant un gars bien, alors on décerne pas des médailles et baiser c'est un cadeau en soi, mais au fond savoir qu'on s'est pas vraiment exposé au rejet, au jugement, tout ça en niant l'autre, ça doit pas participer au fait de se sentir un gars bien, de valeur. Et donc à la problématique ici.

Sujet très intéressant les gars. Chapeau pour vos contributions sincèrement.

Ce stade que vous décrivez, je ne l'ai expérimenté que peu de temps donc je suis pas sûr de tout comprendre...

Cependant je me suis fait une réflexion en vous lisant.

J'ai l'impression que vous n'avez pas/plus d'empathie dans vos connexions.

Alors je peux me planter mais du coup j'ai quelques questions quand même.

- comment ça se passe avec vos relations sociales hors séduction : potes, collègues, famille ? Vous arrivez toujours à vous faire de nouveaux amis ?

- vous ne faites pas de lien entre cette hypothétique baisse d'empathie ou de lien à autrui et (au choix) : votre consommation de drogue, de porn, de virtuel (coucou tinder), ou une éventuelle depression/souffrance perso ?

- est-ce que finalement ce n'est pas cette recherche de "perfection" qui vous empêche de prendre le temps de découvrir et accrocher avec les nanas que vous rencontrez ? Le fameux "oui mais..." qui ne laisse guère de place à l'approfondissement de la rencontre (et je parle pas de penis dans un joli cul la)...

Desole je vois bien que certaines de mes questions sont probablement redondantes avec ce qui a déjà été évoqué mais j'ai essayé de la dire avec mes mots.

Courage à vous.

Je vais répondre pour moi mais par sur que j'étais dans la cible de tes questions:

- comment ça se passe avec vos relations sociales hors séduction : potes, collègues, famille ? Vous arrivez toujours à vous faire de nouveaux amis ?

Extrêmement bien, et de mieux en mieux. Mes amitiés deviennent "Romaines", des relations ou l'un tire l'autre vers le haut et vice versa. Avec chez les mecs une pointe de concurrence camarade et saine, et surtout complément explicite.
Famille avec un dialogue hyper bon, meme si nous avis divergent. Très complice.

Je me suis fais deux nouveaux ami(e)s ces derniers temps. Je filtre énormément et je sort peu par manque de temps et d'intérêt.

- vous ne faites pas de lien entre cette hypothétique baisse d'empathie ou de lien à autrui et (au choix) : votre consommation de drogue, de porn, de virtuel (coucou tinder), ou une éventuelle depression/souffrance perso ?

Je mate peu de porn, aucune drogue ever, pas de virtuel, aucune dépression.
La baisse de mon empathie est en fait du -je pense- à la qualité de mes liens existants, à la démystification quasi complète des relations humaines voir des humains, et au fait que ce que je constate autour de moi est assez déplorable.
Je n'en veut pas aux autres, du tout, mais je m'en détache ça c'est sur.

- est-ce que finalement ce n'est pas cette recherche de "perfection" qui vous empêche de prendre le temps de découvrir et accrocher avec les nanas que vous rencontrez ? Le fameux "oui mais..." qui ne laisse guère de place à l'approfondissement de la rencontre (et je parle pas de penis dans un joli cul la)...

Je pense être moins dans la recherche de perfection que dans l'exigence, puisque j'ai fait des rencontre qui m'ont satisfait à 100%. Dernière en date il y un peu moins de 5 mois.
Soit je deviens plus exigent, soit je deviens plus flemmard. Ou que j'ai moins de temps puisque j'ai des horaires de type cadre corsé.
Ou soit j'accepte de moins en moins certains trucs, genre les gens tout pétés, les gens qui se protègent et blablabla.

De toute façon, j'ai du mal avec cette notion d'approfondissement, là je parle subjectivement, mais pour moi les relations H/F, c'est pas forcément fait pour approfondir selon moi, faut prendre ce qu'il y a prendre, tranquillement, à moins que tu désires reproduction. Si je m'entends bien avec une fille, je deviens ami.

Et vous?

@Mr. Smooth : bon, moi, par manque d'expérience de la drague, que ce soit avec les hommes ou avec les femmes, je ne me sens pas trop concernée par cette question (et je ne suis pas sûre que j'étais visée par ton "et vous ?"), mais je voulais simplement te dire que je trouve que ce que tu écris est intéressant, on dirait que tu t'es trouvé et que tu t'assumes (en ce qui te concerne tes exigences, par exemple), j'ai l'impression que c'est une voie à suivre.

Et je ne comprends toujours pas la notion de vide dont vous parlez. (…)
Ca me fait juste penser que si vous vous sentez plus vide après une entrevue, c'est peut être bien que ça vous mets face à vous même, et que d'une manière ou d'une autre, vous en ressentez un vide. Mais je pense que le vide vient de vous.

Oui, quand j'ai posé à Raven la question du vide (bizarre, dit comme ça), c’était ce que je voulais dire. Ça rejoint d'ailleurs ce que dit Onmyoji sur le pansement. Quand on se sent vide, on peut chercher à "se remplir" avec ce qu'on trouve à l'extérieur, que ce soit une relation fusionnelle, la drague, ou peut-être encore le travail, la drogue, toutes sortes de distractions, et ça distrait, justement, mais ça ne résout pas le problème. C’est une sorte de fuite en avant. Je pense, et c'est assez évident, d'ailleurs, qu'une personne bien dans sa peau ne met pas plus dans la drague que ce qu'il y a à y mettre, et se trouve plus à même d'apprécier ce type d'interactions.

Je trouve que ce que toi et Onmyoji avez écrit à Raven est peut-être un peu dur dans la façon dont vous l'avez exprimé, mais je dois dire que je suis plutôt d'accord sur le fond.

@Raven: merci de ta réponse à mon message.
Il y a des choses positives dans ce que tu écris, comme par exemple le fait que tu aies perdu un certain nombre de tes peurs et que tu ne veuilles plus te mettre en couple pour résoudre tes insécurités. Mais du coup, là tu dis que tu "baises" pour échapper à tes insécurités, donc finalement, il n'y a eu qu'un déplacement du problème et pas de véritable résolution. Est-ce que sur le long terme cela ne te serait pas bénéfique de les affronter ? Facile à dire sans doute.
Tu emploies des mots très forts quand tu parles de ton dégoût vis-à-vis de ta vie sexuelle et affective, tu n'as pas d'estime pour les filles que tu voies et tu as envie d'être seul. Je dois dire que comme Mr Smooth et Onmyoji, entre autres, je me demande pourquoi tu continues. Est-ce que finalement la situation te satisfait telle qu'elle est ? Pour ce qui est de la sensation du travail accompli, je ne m'y attendais pas, mais je crois pouvoir comprendre, simplement il y a sans doute quelque chose à chercher du côté de ton rapport à tes études.
Mais finalement, dans tes messages il y a aussi beaucoup d'espoir qui apparaît, quand tu parles de l'amour par exemple. Rien n'est perdu, chaque jour peut être un nouveau début.

Edit : Raven, en y repensant, j'ai été frappée par cette phrase où tu dis avoir peur d'avoir atteint ta limite. Mais ce serait quoi, cette limite, et pourquoi tu l'aurais atteinte ?