FTS

Bon bah on a recouché ensemble, et on s'est mis d'accord pour revenir à une relation de sexfriends. Quelle histoire. Hier, sinon, j'ai eu un date, ça s'est bien passé, mais j'ai pas osé conclure, ça faisait un bail que j'avais plus eu de date.

Raconte espèce d'ornithorynque!

Je vous fais un résumé de mon année passée.

Après quelques mois à baiser ensemble, on décide d'officialiser notre relation, et de forger un couple monogame exclusif (je dois confesser que j'ai fauté quelques fois). Les premiers mois sont idylliques, mais rapidement, une distance s'installe entre nous. On passe toujours de bons moments, mais la façon dont on conçoit la vie est radicalement différente. Elle, stressée par ses études, son job étudiant, sa relation avec ses parents, ses doutes quant à son avenir, mais aussi les traumatismes qu'elle a vécu dans le passé (son premier mec la battait quand elle était ado), et moi, insouciant, tranquille face à tous les événements de la vie.

Le stress qu'elle porte fait qu'elle est plus souvent de mauvaise humeur, que sa libido est parfois absente, et ça crée un fossé entre nous, qui nous pousse à réduire le temps qu'on passe ensemble, jusqu'à se voir une à deux fois par semaine. Finalement, j'ai décidé de rompre, et elle m'a annoncé qu'elle attendait la fin de mes examens pour faire de même.

On a gardé de bons contacts, et la rupture s'est bien passée. On s'est dit qu'on resterait bons potes, parce qu'on s'entend bien, et qu'on partage quelques points communs. Il y a une petite semaine, elle passe chez moi récupérer des fringues, et me rendre celles qu'elle me piquait. On évoque le bon vieux temps, et pris d'un élan d'émotion (j'ai failli chialer), je la serre contre moi. Et d'un coup, je revois celle que j'ai connu, capable de s'embraser en un claquement de doigt, et nous voilà en sueur sur mon lit, en train de s'étreindre et de gémir; classique baise de rupture me direz-vous.

Maintenant, je ne sais pas trop où j'en suis. J'ai fais le deuil de notre relation, et je suis déjà occupé à l'idée de faire de nouvelles rencontres, dont certaines se sont déjà concrétisées, mais elle compte toujours pour moi. Récemment, elle m'a appelé en larmes parce qu'elle était perdue à la suite d'une visite chez sa psy.

Quand j'ai rompu, je n'avais qu'une crainte, c'est d'être aspiré par la rupture. Qu'elle trouve un autre mec en un claquement de doigt, et que je reste dans la mélasse à ressasser nos souvenirs. Que je passe une période à l'ombre, à me demander si je suis capable de séduire, mais surtout d'enfin construire quelque chose.

Et contre toute attente, je le sens, que je suis capable de tout ça. De faire contre mauvaise fortune bon cœur. De réussir à me remettre au sport, par exemple, pour me motiver à sortir de chez moi, à et surtout à sortir de ma zone de confort. Franc succès, j'y vais 4 à 6 fois par semaine, et le gérant du club m'a dit qu'il voyait peu de gars aussi motivés.

Et maintenant, je me sens presque coupable. D'avoir déjà quelques dates, d'avoir entrepris autant de changements positifs, alors qu'elle, elle reste dans la mélasse. Parfois, elle se sent mal et m'appelle. Je l'écoute, et je ne sais même pas si mon attitude est correcte. Dois-je marquer une séparation ? Être là pour elle, comme pour n'importe quel proche ?

En tout cas, je m'en sors vraiment bien, et je suis fier d'avoir acquis cette maturité. J'ai passé la période auto-destructrice, et je souhaite juste bien vivre. Sport, études, alimentation, mais aussi cercle social, je veux goûter à la dolce vita, exprimer mes passions. Alors espérons que l'alcool fort soit comme le vin, et qu'il devienne meilleur en vieillissant.

Raven

. Franc succès, j'y vais 4 à 6 fois par semaine, et le gérant du club m'a dit qu'il voyait peu de gars aussi motivés.

Mais oui!!

J'ai passé la période auto-destructrice, et je souhaite juste bien vivre. Sport, études, alimentation, mais aussi cercle social, je veux goûter à la dolce vita, exprimer mes passions. Alors espérons que l'alcool fort soit comme le vin, et qu'il devienne meilleur en vieillissant.

J'ai toujours prêché pour le côté clair. Tu verra qu'on peut très bien la jouer insupportable et passioné avec une vie bio.

Que tu ne sois pas dans le sac, c'est plutôt une bonne chose pour toi.
Tu n'as pas à t'en vouloir pour ça, ni pour le fait de trouver enfin de la motivation pour faire des choses.
Maintenant, je pense qu'il faut aussi relativiser, tu dis que tu ne sais pas où tu en es, mais d'un autre côté, tu te sens fier parce que tu as l'impression d'avoir avancé et d'avoir acquis de la maturité.

Faudrait remettre les choses en perspective:
-promettre quelque chose à quelqu'un et ne pas tenir sa parole, n'est pas faire preuve de maturité

-tu parles de "autant de changements positifs", mais je compte "sports, rencontres, mettre fin à ta relation du moment". Est ce tant que ça, surtout quand on sait que les rencontres, tu les as toujours recherchées, et que c'est pas une nouveauté?

-tu te sens bien parce que finalement, ce n'est pas toi qui est aspiré par cette rupture. Mais c'est aussi à mettre sur ton absence d'implication. Ce n'est donc pas tant de la résilience que l'effet de l'anticipation, à mon avis (tu étais déjà détaché, déjà plus avec elle sans doute).

-tu parles de sa mauvaise humeur, de son état d'esprit stressé. Mais il faut bien voir une chose. C'est beaucoup plus facile d'être cool quand on se sent aucune responsabilité comme toi, et qu'on a des échappatoires (comme d'autres nanas prêtes à te draguer, qui te désirent et te font te sentir bien), que quand on est dans son jus avec ses problèmes, et un partenaire qui se sent pas trop concerné (pas au-delà du "tu devrais pas te stresser pour ça", sans doute? Je peux me tromper, je ne sais pas comment tu as été avec elle. Mais si tu l'as trompée, mécaniquement, tu mettais aussi de l'énergie ailleurs plutôt qu'à la soutenir elle. Et tu n'avais pas que son bien-être en tête, au contraire, c'est possible que tu te sois dit que ça n'arrangeait rien et qu'il valait mieux pas t'en mêler).
Je ne sais pas où tu en es de tes études finalement, si tu as besoin de bosser, mais ça peut être compréhensible que pour sa part, elle soit stressée, quand pour toi, c'était une zone à problème et potentiellement "perdue pour perdue" donc au final, "abandonnée" dans tes priorités.
Sa relation à ses parents lui posait problème comme la tienne avec les tiens par le passé, sur ça tu as juste eu de l'avance sur elle. Tu aurais pu lui faire profiter de ton expérience pour la soutenir au lieu de la juger?
Les doutes sur l'avenir, à votre âge, qui n'en a pas?
Et les traumatismes passés ne l'aident certainement pas à avoir un socle solide pour résister au reste aujourd'hui.

-Ta tranquillité, ton détachement, dont tu t'enorgueillis, pourraient être une fuite face à la dureté de la réalité.
De ce que je connais de toi au travers de ce journal, tu ne te sens pas souvent responsable, et dans la description de l'évolution de ta relation, on dirait qu'elle seule avait la responsabilité d'être ainsi. Sans tenir compte que tes actions, ou tes absences, pouvaient avoir sur elle.
Ou de ce qu'elle croyait pouvoir attendre de toi, et qui ne semble pas être venu (tu ne parles pas de la soutenir, donc je peux largement me tromper, mais je me base sur ce que tu mentionnes).

-Tu parles de bien-être et de détachement, mais dans tes posts de cette année, ce n'est pas trop ce qu'on retrouvait, avec souvent des ascenseurs émotionnels, et des périodes où tes relations avec les gens n'étaient pas un modèle de sérénité.

Donc, je te dis pas ça pour casser ton bonheur, ou juste faire le poil à gratter dans ce journal (encore une fois) par plaisir.
L'idée n'est pas non plus de te faire un procès, même si j'ai une vision un peu moins clémente avec toi de ta relation (bien sûr, c'est basé sur différents posts passés et sur ce que tu dis ici, mais c'est possible que tu aies été bien plus impliqué que tu n'en as l'air dans ta description).
Mais je me dis que savoir que tout n'était pas si rose que tu veux bien t'en donner l'impression aujourd'hui, au fond de toi, crée certainement cette confusion, plus que le fait d'être simplement heureux.
Si tu étais vraiment heureux et satisfait, tu serais trop occupé pour te poser la question.
Peut-être que pour une fois, tu devrais être moins détaché et tranquille, et prendre ta part de responsabilité dans l'évolution des choses.
Ce serait sans doute moins simple de ne pas avoir de remords ou de regrets.
Mais ce serait sans doute plus profitable parce que ça te forcerait à évoluer.
Parce que tu parles de te bonifier avec le temps, mais en réalité, je n'ai pas l'impression que tu as changé.
J'ai toujours le sens de cette fuite en avant, mi-auto-destructrice, mi-nihiliste, où finalement tu t'en fous un peu des dégâts que tu crées autour de toi (attention je dis pas que tu as foutu cette fille en l'air, simplement, tu n'as pas à mon sens contribué à votre relation comme tu l'aurais dû, tandis qu'elle s'est impliquée et avait des sentiments, puisque vous aviez cet "accord de confiance" qui lui permettait de se lâcher sentimentalement avec toi. Et c'est là où c'est dommageable pour elle).

Tu peux certes continuer à vivre comme ça, mais la vie n'est pas que douce. Pour personne, sur la longueur.
Et quand tu partages la vie d'une femme, ça implique de le savoir et d'être là pour elle quand elle en a besoin, comme elle le serait pour toi.
Sinon, c'est juste vouloir que le bon des gens, et se désintéresser d'eux quand eux peuvent avoir besoin de toi.
C'est pas exactement une relation, dans ce cas, plutôt de l'exploitation, même indirecte.
Et en tous cas, ça manque de loyauté, une des qualités des vraies relations.
Je sais, c'est une valeur à la con de nos jours, mais ça a son intérêt dans la construction des choses.
Toi qui parle de passer une période auto-destructrice, ça devrait te parler...

En espérant que ça t'aide.

Raven a écrit :Et maintenant, je me sens presque coupable. D'avoir déjà quelques dates, d'avoir entrepris autant de changements positifs, alors qu'elle, elle reste dans la mélasse. Parfois, elle se sent mal et m'appelle. Je l'écoute, et je ne sais même pas si mon attitude est correcte. Dois-je marquer une séparation ? Être là pour elle, comme pour n'importe quel proche ?

Content d'avoir de tes nouvelles Raven.
Si ça peut aider, j'avais traduit cet article qui propose un "plan de rupture" que j'ai déjà eu l'occasion de tester et qui me semble un bon compromis entre "prendre soin de son ex" et "prendre soin de soi" : post408413.html

Hey,

Quelques temps que j'ai pas donné de nouvelles,

Bonne habitude, je fais pas ça dans un état tout-à-fait normal (sortie de soirée). D'abord, il me faut répondre aux objections.

Mais si tu l'as trompée, mécaniquement, tu mettais aussi de l'énergie ailleurs plutôt qu'à la soutenir elle. Et tu n'avais pas que son bien-être en tête, au contraire, c'est possible que tu te sois dit que ça n'arrangeait rien et qu'il valait mieux pas t'en mêler).

J'y reviendrai plus tard, sur mon infidélité chronique. Mais pour l'heure, je peux avouer que tu n'as pas tout-à-fait tort. Quand j'étais avec elle, je ne m'économisais pas pour la faire sentir aussi belle, aussi désirable, aussi parfaite qu'elle l'était pour moi. Notre relation aura été saine jusqu'au bout.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que dans ses moments de déprime, elle lâchait du leste, et que je tenais notre relation autant que je la tenais à bout de bras. Dans ses angoisses, je l'ai maintenu à flots comme elle l'a fait l'année dernière. Quand son stress a tué sa libido, je me suis senti sur le carreau. Dans mes moments de souffrance, je n'avais personne vers qui me tourner. Ma meuf était déjà au fond. Mes potes me lâchait des reproches assassins "T'as une meuf géniale, t'as pas de quoi te plaindre".

Un jour tu craques, et la meuf qui te drague en boîte, ou la pote trop complaisante finit par t'avoir.

En fait, c'est parce que je me suis investi plus que je ne l'aurai du, que j'ai eu besoin de m'expurger.

-Tu parles de bien-être et de détachement, mais dans tes posts de cette année, ce n'est pas trop ce qu'on retrouvait, avec souvent des ascenseurs émotionnels, et des périodes où tes relations avec les gens n'étaient pas un modèle de sérénité.

Sincèrement, j'ai un travail à faire pour régler cette question d'ascenseur émotionnel.

Je lui ai dis que je l'avais trompé, d'ailleurs. Elle me racontait son aventure d'été avec un aventurier en Erasmus, je me suis dis qu'elle avait suffisamment tourné la page pour apprendre la nouvelle.

Plusieurs jours qu'elle m'appelle en pleurant, en me demandant pourquoi. Impossible de m'expliquer correctement, je prends le blâme, et je résume tout en disant que "j'ai merdé".

En attendant la rentrée, c'est soirée et boîte tous les soirs, et bientôt immersion à Paris, hâte de rencontrer sa vie nocturne à nouveau.

Cool d'avoir de tes nouvelles, Paris s'annonce bien

Par contre j'ai pas compris l'intérêt d'annoncer une ou des tromperies après coup.
En plus au moment où elle t'annonce qu'elle commence à aller de l'avant ?
Y a comme un petit air de AttentionWhore là dedans, méfies toi.


Bon été à toi et profites bien.

Aaaaaah, je suis sur Paris du 23 au 29 et j'ai envie de vous rencontrer (ou vous revoir pour certains). Je serai sans doute avec ma moitié, ce qui implique qu'il me faudra de l'alcool pour parvenir à continuer à vous conter mes aventures en exclusivité (spoiler, il y a eu du sexe, de la cocaïne, et des drag queens, mais aussi beaucoup de questionnements existentiels pétés, je ne vous la fais plus, vous connaissez).

Vous pouvez répondre vos dispos ici, ou m'envoyer un message privé.

Cœur sur vous,

Raven

Oh, et, dès mon retour, je m'engage à poster un pavé pour vous mettre au courant de ce qui s'est passé après que mon ex et moi on ait rompu. Et je m'engage également à tenir ce journal si l'occasion se présente (le couple monogame exclusif ne semble pas être une de ces occasions).

Je serai à Paris le 25 et un peu le 26, on peut se tenter ça