FTS

Quoi?
Mais... Je croyais que tu ne buvais pas sauf du vin bio.

Non, je ne bois jamais, sauf quand je vais dans les grands restaurants pour goûter, et mes 3 cuites. A oui, parce qu'il y en a une dernière, et c'est cette soirée (plus gros bade de ma vie) qui marque la transition du Chapitre 2 à 3.

je lui file un mauvais numéro car je suis pas intéressé.

Explosé de rire ! J'ai encore les larmes qui coulent .
Mais quel enfoiré ce type .
Je t'aime !

Vraiment, vraiment super. Je ne suis pas déçu.
Simple remarque quand même... Chopper le bambou en public, c'est normal. Moi ça m'arrive tout le temps .
J'en profite généralement.
Je regarde mon entrejambe et je dis " Il te dit bonjour ".
Toujours franchement marrant.

Je te présente moi un peu bourré

Holden Caulfield a écrit :
Je suis un peu deg, mais t'as que des bons arguments contre l'alcool et tu m'as presque convaincu.

Mouais, pareil à part que j'aime bien emmerder Allah. Remarque que ca n'a rien de raciste, si ca peut me permettre de faire chier Yahvé, Dieu, Bouddah et Christine Boutin par la même occasion...

Je viens de me taper la lecture de ton journal en entier (my god c'était long!), qu'en dire?

Un bel exemple de remise en question et de volonté de changement.
Tu partais de loin, de très loin. Ce n'est pas une critique, mais un constat. Tu as fait des efforts pour changer: le sport, la culture, les openers, je te tire ma révérence, peu de gens en seraient capables! Comme tu as pu le constater c'est pas toujours facile, la preuve en est les moments où tu as repensé à A., les petits coups de blues, etc...

Je te donnerai deux conseils, plus en terme d'état d'esprit que de game pur (parce que là je pense pas être le mieux placé pour t'aider): le premier, ne relâche surtout pas tes efforts et continue, tu verras qu'à un moment ça va devenir payant, ici le maître mot est la volonté (mais ça tu le sais déjà, là je me contente de réinventer la roue).
Le deuxième, c'est "PUTAIN MAIS SAISIS LES OCCASIONS!!!!" oups j'ai crié? Désolé c'était pas mon intention. Non sérieusement, tu as plu à des filles plusieurs fois et tu as préféré rentrer chez toi plutôt que d'en profiter... Il m'est arrivé de faire pareil(enfin pas exactement) et personnellement j'ai trouvé ça hyper frustrant. Après ça vient plus d'un manque de confiance en soi qu'autre chose, et je pense que tu en es conscient. Donc là, la seule chose que je peux te dire c'est de te laisser un peu aller et de profiter du moment présent , pourquoi rentrer alors que tu es en train de discuter avec une magnifique HB?
Et franchement, je pense qu'au vu de ta progression les occasions vont se multiplier.

Je crois en toi mec.

J'ai dépassé ce stade Tib' , c'est l'objet du chapitre 3.
J'ai su me libèrer de certaines pensées très limitantes, me faisant devenir plus alpha.
Les résultats sont arrivés.
Merci de ton soutient sinon

Suite et fin

Bon, je continue de vous conter mes vacances.


Une discussion:
Quand LSE est partie, j'ai eu une super discussion avec elle. Elle m'a appris plusieurs truc sur les filles comme elles, jolies, un peu manipulatrices.
A Paris, elle est sans arrêt entouré de son groupe, que des mecs. Ils lui payent tout, lui font ses 4 volontés, et de temps un autres, un de ces sboons (ça veut dire mec chez les Niçois) craque, lui envoie des SMS d'amours hyper long et mielleux ( ça me rappelle quelqu'un tient). Déjà, j'ai vu à quel point c'était ridicule d'envoyer ce genre de message sans faire de l'attraction et passer par la séduction. Quand on regarde ça d'un œil extérieur c'est objectivement ridicule.
Elle m'a aussi avouée qu'au fond, tout ça lui fait chier. Bien sûr elle a besoin de validation, mais ces mecs qui espèrent acheter ses faveurs avec un trop plein de gentillesse, et les vieux dragueurs du type "je suis trop beau, je suis trop un BG , t'as vu? Vas-y t'as vu la BMW de mon père que j'ai emprunté en fait, mais je dit que c'est la mienne?" elle a horreur de ça. Bien sûr, ça fait du bien à son égo, mais c'est bien ce que je pensait, et ce qui m'a ensuite été confirmé plus tard: c'est pas comme ça que l'on touche quelqu'un au plus profond se son être.
Vivre pour l'égo, on s'en rend compte, et on est pas heureux au fond.

Ce qui l'a touché chez Boby, au delà du fait qu'il est plutôt BG et confiant, c'est sa simplicité, le fait qu'il n'ait pas peur de montrer ce qu'il est, qu'il ne se mette pas un masque. Bien sûr cela marche car ce mec a une frame puissante; De l'authenticité sans une frame puissante, ça ne marche malheureusement qu'avec les gens qui se protègent pas derrière leur égo et qui ne craingnent pas la pression sociale, c'est à dire très peu en fait. Une fois les gens rassurés sur votre valeur, vous pourrez alors être authentique.
C'est con, je sais. Moi aussi je rêve d'un monde où la Pureté , et l'Authenticité des sentiments seraient là. Mais on s'en prend plein la gueule. La condition sine qua non pour que vous puissiez être Authentique et Vrai sans vous faire piétiner, c'est d'abord démontrer votre puissance de quelque manière que ce soit.
Don't blame the player, blame the Game. Testé, prouvé et approuvé...

Ensuite, on en est venu à parler de truc plus profond et philosophiques...
Je ne pense pas détenir la vérité mais une piste. J'ai une théorie. Il y a deux manière de réagir à la vie, aux sentiments, aux choses. C'est un peu brouillon...
On peut être un vertébré où un invertébré.
L'invertébré se crée une carapace contre le milieux extérieur (genre le Crabe); il ne ressent le monde extérieur que par des petits poils qui sortent de la carapace (si vous vous demandiez à quoi servait les poils chez les insectes). L'invertébré encaisse assez bien la plupart des coups, mais quand la carapace craque il est tout mou à l'intérieur. Sans sa carapace, l'invertébré c'est hyper fragile.
La carapace chez les humains c'est l'égo. Sous l'égo se cache notre envie de reconnaissance, mais aussi la peur. La peur de ne pas voir cette envie de reconnaissance s'assouvir. L'égo et la peur nous empêche de nous lancer dans les choses qui sortent de notre zone de confort, par peur de l'éventuel échec. L'égo nous fait dire non à des choses que l'on voudrait au fond, on y renonce par peur (du regard ect...).
Au final l'égo nous protège, mais paradoxalement ils nous empêche d'avancer. En caricaturant, les invertébrés pensent (où subissent) que être heureux=ne pas être malheureux et ne pas souffrir. Comme c'est en faisant des expériences et des erreurs que l'on avance, l'invertébré avance plus difficilement dans sa quête du bonheur, au moins a-t-il l'impression de ne pas être malheureux. Par peur de souffrir, je pense que l'invertébré se ferment à beaucoup de choses.
Je pense que c'est le cas de la plupart des personnes dans le monde Occidental.

Le vertébré s'organise différemment. Il a une base solide interne, mais tout son corps est en contact avec le milieux extérieur. Il ressent tout. Le vertébré encaisse plus mal les coups, mais lui se répare. Le risque pour le vertébré c'est de sombrer en ne voyant que le négatif qui l'entoure ( émotions négatives ect...).
Seulement, si le vertébré est assez fort pour encaisser, il aura été stimulé et deviendra plus fort.
C'est la clé de la survie et de la sélection naturelle: ce qui à été stimulé et ce qui a survécu devient plus fort. Là où l'invertébré ne prend que peu de risques par peur d'encaisser, le vertébré prend le risque du dégât, mais apprendra plus, sera plus endurcis à la souffrance s'il est fort.

On peut passer d'un type à l'autre. C'est une question de choix.
Moi j'ai suivi la voie vertébré. Je me jette à fond dans ce que j'estime être bon. J'apprends de mes erreurs. Alors oui je pense souffrir, me prendre la tête, être 10*fois plus passionné que la plupart des gens (une critique qui revient chez moi c'est que les gens me reprochent de trop penser et de prend trop les choses à cœur). Avant FTS et mon changement, j'étais invertébré avec une petite carapace. J'avais peur de prendre des risques et mon monde s'effondrait dès le moindre pseudo-signal de désapprobation d'autrui. J'étais coincé par peur, changer c'était prendre le risque de me faire mal. Mais quand on voit ce que l'on retire de vivre les choses à fond...
Bien sûr les premiers râteaux ça fait mal, les regards pas satisfait quand on décide de se changer, des autres et de soi. Au début. Puis on se rend compte que souffrir c'est rien.
On laisse tomber la carapace et on sent l'air et le vent sur sa peau.
On sent beaucoup plus facilement la Beauté et le Bonheur. Cela vient au prix de quelques périodes de mélancolies qui ont presque disparues (maintenant j'ai des moments de Contemplation: je m'assis et je me dis "la vache, la vie c'est le pied"). On ressent tout et c'est un plaisir.
Et vu que l'on est stimulé par ses avancés et ses erreurs, on devient très vite plus fort. On est capable de faire la part des choses , donc les émotions négatives et les échecs ne sont plus très grave en comparaison des choses que l'on a accomplies.

C'est pour cette raison, après avoir parlé aux deux, LSE et Boby, séparément, que je leur ai dit de se jeter dans leur aventure amoureuse, quitte à peut-être être déçus, quitte à peut-être être heureux. Se jeter à fond. Combien ai-je vu de gens se tourner autour par peur de se blesser de souffrir?
Qu'est ce que ça fait de souffrir? Que préférez vous? Ne pas être malheureux, ou tenter d'être heureux? Je sais où je me place. A vous de voir.
Tenez un coup de philosoraptor pour pas trop partir dans le sérieux.



3eme sortie en boite

Les potes de Boby sont arrivés. Appelons les 1 et 2. Elles ne m'attirent pas. L'une est assez souriante mais ne me plaît pas du tout, l'autre est du genre un peu coincée et timide, mais qui compense ça en étant cassante. 2 est un peu métissé asiatique et sa bouche me plaît pas mal.
A part ça, rien.
Ces deux filles ne m'aiment pas, elles s'attacheront à moi durant leur séjour, mais au fond ne m'apprécient pas, et c'est réciproque. Elles me trouvent trop prétentieux, disent que je parle tout le temps de trucs intellos pour me la péter. A ce moment je ne suis toujours pas confiant, je ne suis pas débloqué.

Après avoir tenu à Boby le même discours qu'à LSE qui était repartie, ce qui lui a fait beaucoup de bien d'après ce qu'il m'a dit, nous sommes allés en boite.
Toute la smala était là. Je découvre la joie de la laque.
Au moment d'y aller 2 passe devant moi. Bug total.

Flash back: A. est dans mon lit, elle a les jambes collées contre les miennes, elle me regarde avec des yeux qui brillent. Je ne fais rien.
A. est dans mon lit et me fout un LJBF, j'ai les larmes aux yeux.
A. est partie, et tout ce qu'il reste d'elle c'est son parfum sur ma couette. Je l'inspire. Le parfum représente ce que je veux. Le parfum c'est A. dans mon lit. Le parfum de A. c'est A.
Le parfum de A. est lady million, et 2 le porte.
Dans mon cerveau, j'entends un écrou mal vissé qui tombe, et je sais que ce sera le début d'un crash. La machinerie va s'emballer.
Je me tape un bade. 1 et 2 me remonteront le moral. Quand je sens 2, je vois A. Elle est là. Horrible.
Cela n'est pas encore arrivé mais j'ai tout compris: je n'aime pas 2, mais si j'ai 2 je vais me rapprocher de A. Je vais rien faire pour séduire 2 vu que je m'en fiche (quoique qu'elle est quand même mignonne) , mais ne pas l'avoir ce serait comme ne pas avoir A. à nouveau.
Tout est en place, je vois le mur qui se rapproche à vitesse vertigineuse, et je suis trop faible pour prendre le contrôle.

En boite Wingman gèrera 1 , Nico embrassera 2 bourrée. De mon côté, je vois Boby qui danse avec une jolie fille avec des formes et aux beaux yeux bleus. Je ne fais rien, et je vois les autres qui font. Je met encore une fois ma faute sur moi, alors que le faute est au niveau de l'action. Je ne fais rien par peur et j'attends tout.
Fuck, je vais résister. Je ne veux plus de ce schéma mental tout pourri. Je vais m'amuser.
J'ai dansé avec 2 filles viables, j'ai attendu qu'elles fassent tout le boulot.
Ensuite UrbanRebeu s'est ramené avec 3 filles. L'une d'elle me plaît et danse. Je danse devant elle et je vois que je lui plaît un peu. C'est une grande blonde aux yeux bleu avec un visage joli, elle est mince avec de bon seins, Certifiée direct. Elle est habillé comme une biatch et en a le comportement.

On danse un bon de collé serré, je lui dit qu'elle se débrouille pas mal et me répond qu'elle a fait de la danse (toute les filles à qui je dit ce truc me répondent ça).
Sa pote arrive, et la prend. Elles veulent aller se faire payer des verres; Je perds ma cible de vue, et je me retrouve avec sa pote qui me demande de lui payer un verre.
"Ou pas" lui ais-je fais.
"Si tu me le paie pas, je te dit pas où est ma copine" (je la regarde: elle est pas mal, mais agit comme une péteuse. Elle va vite me faire chier.)
"Sympa ta technique, dommage que tu sois pas tombée sur un daleux, si tu veux je t'en trouve un"
Après avoir un peu déconné elle me prend par la main et je retrouve ma cible. On fluff de façon peu intéressante (ma faute, je ne parle que de trucs triviaux, je ne tente pas de kinos, je suis pas confiant). Je sens l'attirance qui baisse.
Je lui dit que l'on va se retrouver sur la piste et je me barre.
Après m'être bien amusé avec mes potes je la retrouve et je danse un autre collé serré très chaud avec elle. Elle se colle vraiment à moi. Je passe un bras derrière son cou, elle est face à moi. Elle se rapproche et nos visages ne sont qu'a quelques centimètres.
Je vois dans son regard qui brille (comme A avec la couette) l'envie de se donner. Elle place ses lèvres super proche des miennes.
Mais je ne fais rien.
J'ai pas confiance.
La fille le sent à ce moment. Je ne suis pas en train de faire durer le suspens: je suis juste mort de trouille.
Elle se retire après avoir dansé un peu plus, quand je vais la retrouver , elle me dit qu'elle a un copain. Je pense que j'aurais quand même pu la gérer si j'avais été playfull, mais là j'étais en bade;
La soirée continue, il devait être 3h du matin.
Suite du guide sur la danse.
A cette heure là, il n'y a plus que des mecs sur la piste. Ils sont tous assez bourrés pour oser danser. Les filles qui dansent sur la piste sont soit bourrées à mort, soit en manque , soit elles sont déjà prises où ne vont pas tarder à l'être par un mec "remarquable".
Évitez à tout prix la piste à ce moment là. Quand vous voyez que des mecs; il est l'heure de s'incruster (aborder) dans des sets où de faire des trucs plus rigolos.
Avec Nico on a commencé à faire une battle de danse vu qu'on est chaud. On s'est mis entre la piste et les tables. On a dansé si bien qu'un groupe s'est formé autour de nous et qu'une fille et son groupe a commencer à nous filmer.
On a commencé à leur parler, j'ai fait un collé serré avec la fille qui m'avait filmé , je crois que je lui plaisait bien. Elle me regarde et je sens qu'elle en veut.
A ce moment là, un mec bourré arrose tout le monde avec son champagne et fais fuir tout le monde.
On se pose avec mes potes. On commence à aimer de plus en plus les boites de nuit, on se sent à l'aise, et on s'amuse trop.

On repère avec Nico le groupe de 3 filles , toutes certifiées, assises. On les rejoints.
Je m'assied à côté de cette blonde aux cheveux bouclés, yeux en amandes et taille de guêpe avec qui j'ai dansé juste avant. Elle s'appelle Am. Elle me regarde et pose ses jambes au dessu des miennes.
On discute et sa passe bien. Je tente la Frame "Artist". Ça marche bien;
Le problème les enfants, c'est que faut pas faire trop de comfort en boîte. Il faut y aller et faire monter vite et bien la buying temperature, et se barrer au moment du climax ( faut pas que l'intérêt redescende). En boite ça se passe super vite, et il est vite fait de perdre l'attention d'une belle fille.
On perd en intensité d'échange. Les filles voulaient danser. J'aurais du kinoter Am. , la prendre pour danser. Mais non. Au moins , j'ai appris des leçons qui me seront inestimable pour plus tard.

On perd le set, car on oublie de demander le numéro. Demandez toujours le numéro car on se perd facilement en soirée....


Voilà. A part ça j'ai du danser avec 2 autres filles, et je me suis super bien amusé. J'ai oublié A. pour la nuit, mais j'ai sentie que 2 ne m'envoyait pas de signaux.
J'ai rien fait pour en recevoir, mais ça me tue quand même. Ce schéma se poursuivra jusqu'à ce que tout explose quelques jours plus tard.


Une soirée puissante

Toute la smala se retrouve chez Wingman et DanielCraig. Je n'ai rien fait pour séduire 2. Je me suis contenté de m'isoler, car cette situation me rappelle toutes les autres fois où je n'ai rien fait, où je n'ai pas saisis les occasions. Je me pense faible, et cet état me rend effectivement faible, et ainsi de suite.

J'allais un peu mieux cette soirée là. J'avais mis un peu de Madonna (Confessions on a Dancefloor) , c'était punchy.
Nous retrouvons tous dans la villa. Tout le monde est là et Urban, Nico et boby veulent me voir boire un peu.
A ce moment là je suis faible, dans ma tête. Je prends deux shots de whisky. C'est dégoutant.
Tout le monde est plus où moins bourré.
J'isole 1 pour lui dire que je veux 2. Elle me dit qu'elle est pas intéressée, que c'est DanielCraig qui l'intéresse. Pourtant mon frère a discuté avec elles: elles me trouvent bien physiquement...mais prise de tête et pas confiant. Moi qui toute ma vie me suis dit que j'avais rien eu à cause mon physique, cette réponse ne me convient pas. Je pense qu'elle ment, puis ça n'a plus d'importance, je suis juste triste. J'ai l'impression de revivre le truc avec A; A est dans ma tête. Et elle me nargue.
Je m'effondre par terre. J'ai l'impression que tout ce que j'ai fait depuis que j'ai changé ne sert à rien. J'ai l'impression d'être une merde et je veux m'en aller.
J'aurais aimer me dissoudre dans l'air, me laisser porter par le vent.
J'éclate en sanglot.
J'ai pleuré pendant 3 heures jusqu'à ce je ne puisse plus rien sécréter. J'ai fait bader tout le monde, et mes meilleurs potes m'ont soutenus pendant toute la durée du truc. Ils pleuraient à côté de moi, me tenant la main en me disant que j'étais un mec génial, que j'étais pour certains leur exemple. Je leur ai dit aussi tout le bien que je pensais d'eux.
Boby est devenu un vrai frère ce soir là. Mon frère...on est déjà proche comme les deux doigts de la main. Nico m'a dit que j'étais le mec le plus respectable qu'il avait rencontré. Urban me sort des choses magnifiques aussi.
On s'est tous dit le bien qu'on pensait les uns des autres, et les paroles étaient vraies.
Moi je désespérais, sanglotant que l'on en pouvait être heureux, qu'on allait tous mourir sans connaitre le vrai bonheur, que l'on étais que de la poussière, des ombres aveugles devant la beauté de la vie, et que l'homme n'arrivait pas à saisir toute la beauté de sa situation, et de la vie. A cet instant, j'avais l'impression d'être irrécupérable, que j'allais rester toute ma vie quelque chose que je ne voulais pas devenir, que jamais j'attendrais le bonheur et que tout ne serait que frustration.
J'ai pleuré toutes les mauvaises choses que j'ai accumulées dans ma vie. Les mauvais souvenirs, mes peurs ont coulés le long de mes joues, et je me suis vidé de mon désarroi. Mais j'étais vidé, et j'avais juste envie d'en finir avec la vie.(je me serais rien fait, je suis ni assez con ni assez faible pour ne pas voir que j'étais en train de disjoncter)
Les potes me raccompagnent dans un lit. Boby m'a parlé et soutenu pendant toute une heure. 1 vient ensuite me voir. Je lui dit je sais plus trop quoi, et j'écris une poésie a 2 sur le portable de 1 (donc la on voit bien que je suis bourré). 1 me dit que c'est beau et va le montrer a 2 qui monte me rejoindre.
Son parfum me rend dingue; J'ai détesté la discussion que j'ai eu avec elle. D'abord elle me dit que la poésie est belle et que je suis un peu fou.
Elle me dit que c'est pas de ma faute si je lui plaît pas, que c'est un truc qui se choisit pas, que j'aurais pu faire n'importe quoi c'était pareil (FUCK YOU ais-je pensé sur le moment)
J'écoute mais je en dit rien. C'est des conneries. Ou en tout cas, je ne veux pas l'accepter. Elle me dit que l'attirance ça se passe où ça se passe pas, que tu peux jamais savoir.
Enough of this Bullshit. J'ai trop entendu ce genre de merde et je sais ce que ça veut dire:
-je suis faible et je crée pas d'attract car je fais rien.
-cette fille me gave, et c'est malsain: je lui en veux alors que c'est un miroir de A...
- si la vie ce n'est que du hasard, ça revient de toute façon à dire que tout est écrit, et que je veux pas vivre dans un truc où on peut rien contrôler.

Je n'ai pas généré d'attract. Point. Et j'avais une frame de mec bisi et faible.
2 me reproche d'être trop passioné et de vouloir tout contrôler dans ma vie...Tu sais quoi? C'est ce qui fait ma force. Et j'emmerde les gens qui acceptent d'être des esclaves et qui persuadent les autres de le rester. C'est grâce à ces qualités qu'aujourd'hui je me suis sorti du merdier émotionnel et que cette nuit allait être la dernière nuit de merde émotionnel que j'allais passer.
Je demande à 2 de se casser , et d'aller rejoindre le mec qu'elle veut (Daniel).
Sur le moment je voulais me dégager de la planète, mais je me suis dit: si tu sort de ce truc, tu sera plus fort. Ça n'a pas raté comme vous verrez.
Je pensais avoir touché le fond de la merditude des choses. Mais non:

Pensant que je dormais (souvenez vous que l'alcool m'empêche de fermer l'oeil) 1 et Wingman ont baisé dans la même chambre que moi. L'Horreur. L'Humiliation.
Puis ils ont parlé pendant des heures.
Puis j'ai appris que 2 avait passé la nuit avec DanielCraig.


Bon...ça c'est fait....


Le matin je suis un zombie. Je débarrasse le bordel qu'on a foutu. J'ai pas dormi. J'écoute Chopin. 1 et 2 se barrent.
Elle partaient le lendemain.
Je me retrouve avec Wingman et DanielCraig. Je regarde le paysage qui est beau. Je sourie.
J'ai traversé l'épreuve. J'ai subis tout ce dont j'avais émotionellement le plus peur. Mon égo à fermé sa gueule.
J'étais serein. Au fond c'était pas si terrible, pas de quoi casser trois patte à un canard.
J'ai regardé le futur et j'ai souri.
Smile...just smile. Le futur m'a effectivement souri après ça.
Cette soirée est resté dans les annales, et c'est aujourd'hui un souvenir auquel je pense avec amusement.
J'étais lavé d'une grande partie de mes peurs.


Fin du Chapitre 2

Chapitre 3: Up, light and Smooth



Clôture du Chapitre 2.
Bref rappel, dans cette partie, je me suis forcé à sortir de ma zone de confort. Je me suis battu contre mes peurs, et je pense m'en être sortis.
Si ,de fait, je n'ai toujours pas commencé à vraiment séduire dans ce Chapitre, j'ai vu que je pouvais plaire, et que mon travail sur moi m'avait donné un très gros potentiel.
J'y ai rencontré des supers wings.
Je me suis sorti, enfin, de ma névrose;

Après la soirée (note: jettez un oeil a mon dernier post, je l'ai édité pour inclure la soirée-de-la-mort) , j'ai pu exorciser la plupart des mes peurs sociales, et cela m'a beaucoup aidé par la suite. Si aujourd'hui encore je doute de moi même, ce n'est plus la même chose. Ce n'est plus maladif et exagéré.
Je suis plus posé et serein, et je ne me permet plus de me laisser embarquer dans mes délires mélancoliques.
Cela ne m'empêche pas de rester toujours aussi passionné et sentimental.

Ignition!

Mr.Smooth a écrit :Chapitre 3: Up, light and Smooth

Cela ne m'empêche pas de rester toujours aussi passionné et sentimental.

Ignition!

Reste passionné. Le fait d'être passionné t'aidera à gagner en charisme