"La pillule magiue de la séduction"....?

Certes. Après comme tu le dis, c'est "sur le moment".
ça me rappelle un épisode d'une série où les mecs parodiaient un peu Mystery, et une nana incrédule demandait si vraiment, ils croyaient que les techniques de player ça fonctionnait.
Et le psy de l'équipe de répondre que ça marche très bien pour des coups d'un soir, mais que dans la longueur c'est pas tenable et qu'il faut un peu plus que de petits jeux pour bâtir une relation solide, en gros.

Des études sociologiques distinguent aussi les mecs vu par les nanas comme "bons pour flirter" et ceux "bons pour bâtir une relation"

Je pense que c'est un peu caricatural, car un mec bon pour flirter peu aussi donner envie pour une relation, mais oui, c'est complètement vrai qu'on peut être attirant et avoir du savoir-faire avec les gens sans avoir de vie.
D'un autre côté, au niveau personnel, si tu as une vie et pas de grosse tare psychologique qui te freine, tu as plus de chance d'être globalement plus heureux, d'avoir de bonnes opportunités sans trop en faire et de t'en sortir pas trop mal niveau drague, du fait que tu seras "bien" et que les gens aiment bien être au contact des gens qui les font se sentir bien, de la même manière qu'ils fuient les chats noirs et les gens qui puent la négativité ou les problèmes.
Même sans être alors le meilleur dragueur du monde, il y aura bien des filles intéressées pour faire le boulot à ta place et parcourir une bonne partie du chemin (j'en parlais dans le topic de Cellar sur le fait de se faire draguer).
Après, être heureux ou avoir un bon lifestyle, c'est pas un prérequis ou une balle magique pour chopper, on connait tous l'histoire des mecs qui ont tout pour être heureux mais qui sont désespérément seuls, c'est pas que dans les films et récemment il y en a même eu un aux US qui a fait des cartons sur les gens à la fin de l'histoire.
Mais se focaliser uniquement sur la drague pour résoudre le problème c'est prendre le problème à l'envers. Si tu veux bâtir une vie sociale en commençant par la drague alors que tu sais pas vraiment socialiser tu vas galérer, si tu arranges ta vie pour avoir une vie sociale basique ça te remet dans un bain de normalité et inconsciemment tu travailles beaucoup plus les choses, et globalement tu avances beaucoup plus parce que tu ne traites pas un symptome, tu agis bien plus en profondeur.

Rien n'interdit de travailler les deux en même temps cela dit. Après tout, on a souvent de petits défauts dans nos manières de draguer et les corriger peut nous libérer d'un poids, certains sont pas assez persistants et se découragent au moindre signe de désintérêt, d'autres ne se lancent jamais, d'autres ne sexuent pas, ou sont too much, il y a les "amuseurs", les "clasheurs", ceux qui sont un peu needy... ça peut ne pas les tuer avec toutes les filles mais ils peuvent faire mieux.

Les deux approches sont pas exclusives, et prendre du recul et nuancer ça permet pas mal de se débarrasser de visions manichéennes qui ne font pas avancer.

"Sur le moment" > oui et non. Ce mec en a rendu plus d'une assez dingue de lui, et parfois pour de longues périodes qui peuvent se compter en années. Mais oui, je ne peux clairement pas dire que c'est de l'amour sain et vraiment sincère. On dirait plutôt une espèce de dépendance genre accro comme la drogue, que cela vienne de la fille ou de lui.

Car des fois c'est l'inverse: c'est LUI qui se retrouve complètement accro à la fille, et qui se fait prendre pour une merde et abuser...
Donc, dans cet exemple, c'est du game assez malsain je trouve, comme le reste de son lifestyle. Après, il est habitué comme ça, il fait ce qu'il veut c'est pu mon problème!

Voilà, j'arrête sur le perso et le HS. Et je suis assez d'accord avec l'intégralité de ton post, Blusher.

Outkast a écrit : Des études sociologiques distinguent aussi les mecs vu par les nanas comme "bons pour flirter" et ceux "bons pour bâtir une relation"

J'ai lu un peu ce que j'ai trouvé sur theredpill (sans avoir encore bien compris les piliers du truc ou la vision globale, si quelqu'un en sait plus que moi...) et je suis tombé sur ça :

“When looking for a life partner, my advice to women is date all of them: the bad boys, the cool boys, the commitment-phobic boys, the crazy boys. But do not marry them. The things that make the bad boys sexy do not make them good husbands. When it comes time to settle down, find someone who wants an equal partner. Someone who thinks women should be smart, opinionated and ambitious. Someone who values fairness and expects or, even better, wants to do his share in the home. These men exist and, trust me, over time, nothing is sexier.”

― Sheryl Sandberg

et beaucoup de commentaires de mecs qui se plaignent grosso modo que les femmes cherchent du cul avec des bad boys/alpha dans leurs 15-30 ans et se posent ensuite avec un gentil beta qui va pouvoir leur apporter argent et stabilité et leur pardonner leur attitude passée. (en gros)

(en fait ça faisait suite à une histoire d'un gars à qui on a montré des photos de sa copine sucer tout un groupe de mecs et qui l'a pardonné et continue de sortir avec, l'histoire a apparemment fait le buzz)

Je trouve ça flippant et je ne sais pas quoi en penser

C'est flippant quand on oublie que tout ceci n'est que tentative de rationalisation de quelque chose qui est en grande partie pas rationnel.

Je pense que je comprends le message de Syd.
En fait, le problème est que beaucoup de gens font cette dichotomie.
Il y a toujours "vivre sa vie de célib"/"vivre une relation sérieuse".
Et donc le "mec pour s'éclater/le mec pour avoir une relation".
ou la fille correspondante, aka "fille qui s'éclate/fille sérieuse"
C'est très con dans la mesure où ça amène les gens à considérer telle ou telle relation possible en fonction de la catégorie dans laquelle ils rangent la personne en fonction d'aspects superficiels.

De la même manière qu'ils programment une relation et disent "je veux une vraie relation avec elle/lui" alors qu'ils ont même pas encore passé le cap de flirter et s'embrasser.

Et après quand les gens se frustrent ils en viennent à être encore plus binaires.
Si tu mets des concepts de game genre "alpha/bêta" là dessus, ça donne le résultat qu'il décrit.
Genre les mecs qui reprochent aux nanas de sortir avec des mecs cons mais séduisants, et de se caser avec des mecs biens mais pas séduisants.
parce que selon eux, puisqu'ils sont pas séduisants, et qu'ils se pensent intelligents, c'est pas possible d'être les deux à la fois, ça les mettrait trop face à leur propre incapacité.
Mais c'est du déni, ils sont juste là à se trouver des excuses chez les autres pour quelques choses dont ils sont en grande partie responsable, parce que justement, même un mec con peut être sociable et séduisant, alors s'ils le sont pas c'est qu'ils savent pas se remettre en question ou qu'ils n'acceptent pas de s'améliorer pour rester dans leur personnalité de merde en disant "non mais je suis comme ça et je veux qu'on m'aime comme je suis".
Le genre de gars qu'on a régulièrement ici aussi, au final.

La pilule magique, dans leur cas, c'est justement de regarder la vérité en face, qu'il n'y a pas de filles mauvaises parce qu'elles aiment des gars qui font des choses dont ils ne sont pas capables, et que la plupart des choses qu'ils reprochent aux autres ne sont pas charmantes chez eux, d'arrêter de considérer que les autres sont responsables de leurs malheurs et de rester sur leurs positions, de se bouger et pas de brasser du vent en disant que ça ne vient pas malgré leurs efforts.
Bref, un peu de réalisme et d'honnêteté envers soi-même.

Venusian a écrit :C'est flippant quand on oublie que tout ceci n'est que tentative de rationalisation de quelque chose qui est en grande partie pas rationnel.

C'est la fin de l'été... Les activités reprennent doucement... On s'occupe quoi

Aaaaaahhhhh !!

Le retour de vacances me fait découvrir quelques perles bien sympathiques ^^. Suffit de suivre les messages de Tulpa pour trouver les topics rigolos en fait

Pas reussir a sympathiser/ choper à la frange, faut savoir qu'il faut degager un truc de particulièrement malaise pour y'arriver, c'est un contre exploit total.

Je me dois de confirmer que c'est le bar dans le monde (bon mon expérience des bars mondiaux est pas très étendue en dehors de Paris mais bref) ou je me suis senti le plus à l'aise en ne connaissant personne et ou j'ai le plus facilement sympathisé avec des gens. Alors que pourtant je suis pas vraiment dans le "style" majoritaire du bar (pas rock/métal pour un sou).

En pratiquet si on parle entre gens sains d'esprit , evidemment qu'une (petite) partie de technique peut servir et être salutaire au debut. Pas forcémment pour sa pertinence d'ailleurs masi pour son coté "bequille emotionnelle" . T'y vas parce que Mistery t'a dis d'y aller. Mine de rien pour des timides/gens avec des problemes sociaux etc.. ça peux déja enlever grandement le trac et la panique de la confrontation à l'autre, encore plus si l'autre a une poitrine.

Plus que petite en fait. Tout dépend de ton "inné" et de ton acquis. Les compétences sociales s'acquièrent soit instinctivement (ce n'est peut être pas le meilleur mot mais l'idée est la) soit en les travaillant. Un exemple tout con, c'est celui de regarder les gens dans les yeux. Cette simple "technique" est quelque chose innée chez beaucoup de gens même dès l'adolescence/enfance. Pour d'autres pas du tout et ça ne s'invente pas forcément. Selon la personne, les "techniques" (j'appelle ça "technique" car pour moi ça s'y apparente, vu que j'ai du l'acquérir) sont plus ou moins nombreuses à apprendre pour se motiver et perdre sa timidité (qui reste le principale souci pour la majorité des "débutants").

Ah et un truc rigolo. J'organise des concours de drague avec Blusher et on a plein de beaux bruns tenebreux dans les candidats.. Bha la plupart score pas de oufs ..

En fait, le truc qui "fait la différence" à un moment donné au delà d'être à l'aise, c'est le flirt.
Si il y a un moment ou la technique peut entrer en jeu (et je dis technique en prenant des pincettes car c'est vraiment encore une fois beaucoup plus une autorisation à se donner qu'une technique à maitriser), c'est ce moment ou la communication s'agrémente de cette douce tension sexuelle.

J'avais un peu de temps pendant une install de SQL Server (pardon) du coup j'en ai profité pour lire ce sujet.

J'aime globalement le point de vue de Tulpa (et de ceux qui sont + ou - d'accord avec lui)

J'ai envie de répondre à Arrow69 sur deux points :
--> Le métier : pour moi c'est bullshit. C'est de la redite mais bon c'est mon retour perso. Je fais du basket dans un club de tiéquar où toutes les origines sociales, tous les types de métier sont représentés. Quand on sort tous ensemble, il y a des maçons, électriciens, chômeurs, pas forcément archétypes de beauté "2014" qui séduisent souvent de très belles femmes juste parce qu'ils sont à l'aise avec eux-mêmes et complètement décomplexés. Je parie qu'ils n'abordent pas la question de leur métier avant d'emballer... et s'ils le font, ils renvoient l'image de mecs bien dans leurs baskets qui aiment leur vie, boulot compris. Y a un article assez récent sur FTS qui aborde la question d'ailleurs, en le lisant ça m'a fait penser à mes potos.

--> L'apparence : "les beaux bruns n'ont qu'un sourire à faire et hop les filles sont dans leurs lits". Mouais. Je suis dans la catégorie "beau brun". Pas de vantardise, c'est un fait, les filles ouvrent des magazines ou regardent des pubs pour les parfums et elles voient des mecs qui me ressemblent, donc je suis étiqueté beau gosse. Et pourtant, j'ai eu une période de +/- 2 ans où j'étais mal dans ma peau, en questionnement interne, sans direction... A l'extérieur je m'efforçais d'être souriant et d'avoir l'air détendu, de m'habiller classe, de sortir souvent, bref de ressembler au stéréotype convoyé par mon physique... mais j'avais très peu de succès, sauf avec des cassos' ou des meufs brisées qui s'accrochent aux branches . Dès que j'essayais de séduire des femmes bien dans leur peau, je prenais des stops assez rapidement. Depuis que j'ai trouvé les réponses à mes questionnements, c'est très différent. Je m'habille très sobrement, pas élégamment du tout, jean pas cher, t-shirt pas cher, j'assume les moments où je ne me sens pas à l'aise dans une soirée, bref j'ai complètement "arrêté d'essayer". Mon "lifestyle" ne s'est pas amélioré, je suis toujours un sportif du dimanche qui bosse dans une SSII, j'aime toujours autant rester seul à lire des bouquins plutôt que de vadrouiller de soirée en soirée, je sors relativement peu tout en maintenant assez de contact avec les cercles famille/amis/connaissances... Et pourtant ces temps-ci j'enchaîne les succès, c'est affolant. Je baise pas toutes les filles qui me font des compliments / du rentre-dedans approfondi, par manque de temps, et surtout par envie de vraiment connaître celles qui me laissent pénétrer leur intimité...

J'ai la conviction que les femmes ont un instinct pour repérer les gens cohérents avec eux-mêmes et que ça, c'est quelque chose de très sexy. C'est quelque chose qui émane de l'être et surtout qu'on ne peut pas feindre, et pour moi la clé est là.

Je préfère la notion de "développement personnel" à celle de "lifestyle" pour les raisons évoquées plus haut par Blusher me semble-t-il : "lifestyle" est connoté à "apparences", ça donne une fausse image de ce qui est attirant ou pas.

Pour finir sur le métier et le train de vie, dernièrement j'ai beaucoup discuté avec une mère célibataire au chômage, qui se fait draguer par un chirurgien plastique, avec propositions de mariage puis cadeaux de malade (intéressés les cadeaux). Et bien elle préfère largement se faire défoncer le cul par un glandeur professionnel qui a 12 aventures en même temps, et me sucer et baiser avec moi alors que ni l'un ni l'autre ne lui avons offert quoi que ce soit. Juste le feeling et des bons moments...

Je crois que le fait que tu installes des sql server contrecarre le fait que tu sois un beau brun