FTS

Posté : **27.04.19**

Mon journal favori de loin. Peut-être le seul que je suis d'ailleurs, et ce de façon quasi religieuse. Courage à toi mec.

Posté : **27.04.19**

Mec merci Raven. Je rentre à peine de soirée ( il est presque 8h du mat ) et j'ai envie de trahir ma parole et de poster... bourrer.

La neige sur le costume
J'avais passé une bonne semaine calme. Plus de porno depuis dimanche, comme Owen. J'ai une vraie addiction, j'en parlerais sur le forum sexe. Un peu de branlette. une baisse de libido. Un type qui se reconnaîtra m'informe de ses succès, limite ça me déprime mais je tiens le coup.
Environ 500 profils tinder liker, 0 match, sauf ma pote wing. Alors j'ai parlé à Wing. Moi qui voulais me construire une vie sociale en semaine avec Tinder, je suis baisé.

J'ai pas de succès, mais je garde le moral. Tous les matins, je marche une heure dans mon appartement comme un psychopathe un type introspectif et sage. Je pense au poste de Onmyoji sur son journal, ou il dit qu'il faut se construire une vie sociale passive. Je me souviens qu'à 20 ans j'avais ça aussi, des moeufs dans mon cercle que j'avais draguées en soirée et qui étaient dans mon cercle. Je me souviens. JE me souviens.
J'ai réussi à me faire prescrire les medocs pour schizophrène qui me font dormir, du coup j'ai dormis 2x 12h. Je perform au taf, je vais bien. Je convaincs mon pote mac de faire une soirée, on fait l'apéro chez lui, et je me conditionne cette fois à aller attraper des filles. Les gars, que suis-je devenu?

On fait donc le before chez mon pote le player. Arrive un français cool qui bosse à la bourse et.... le vice président des Fonds de Placement. 45 ans, beau gosse, il ressemble à fond à mike mikkelsen. C'est totalement random qu'une grosse légume de ma boite se pointe, mais soit. Je lui parle. Je suis sociable. Il me sort :

Je connais pas ton nom mais je vois qui tu es, tu es le type mega glauque qui dis bonjour à personne
à la pause cigarette

Mes pote me défendent, ils disent que je suis cool, mais venant de lui ça me marque. Même lui a remarqué. Je suis un putain de pestiféré. Mon background est lisible, c'est un fait. Je pue le glauque. Je peux en faire une force, mais en l'état, c'est pas le cas.

On picole, on parle boulot, j'apprend que je pourrais gagner environ DEUX FOIS mon salaire avec mes compétences en bossant pour le mec. J'en ais rien à foutre de la thune, mais quand même, pour l'égo. Puis lui et mon pote français ( aussi collègue ) se tire un raille de sucre.

N:B FK, je suis encore bien perché, j'écris à chaud, dans le vrais, dans le pathos comme je l'ai toujours fais. Si je vais trop loin, fait ce que tu as à faire.
On me propose du sucre, alors pour la première fois de ma vie, j'en prend. Pas une ligne, 3. Au début, ça me fait rien. Je parle avec cette grosse légume, de ses débuts en tant que DJ, de son arrivée en banque privée, il me tance sur mes objectifs, je lui rentre dans le lard. Mais c'est pas ce que je veux, je veux qu'on m'aime bordel, j'en ai assez qu'on me craigne, que ce soit pour mon côté glauque ou pour mon agilité d’esprit. Assez.

On sort en boite. Le sucre me fait un effet... incroyable. Je suis logique, mais détendu. Et surtout, je suis empathique. Je ressens, pour une fois bordel, les émotions de autres. Un de mes collègues est avec nous, c'est un peu le François Pignon de mon équipe. Le looooooser. Je le prend en pitié. Je lui donne mes techniques de drague trouvées sur FTS. J'aborde des sets. Beaucoup de sets. Aux moins 17 sets ( comptés ) de miss seules et une grosse dizaines d'autre, devant leur copain. Je donne tout.

" Salut, tu connais mon pote " ?
" Hey, à ma place tu ferais comment pour aborder ? "
"Hey ça va, je me disais avec mon pote, tu penses quoi de... "
"Je suis défoncé au sucre, aide moi ".
" J'en passe et des meilleures ".

Rien. Nada. Toutes les miss, sauf celle en couple ( et souvent leur mecs me parlaient davantage ) m'ont snobés. Pour une fois que j'attaque, mon pote Mac n'est pas chaud. J'ai tout donné. Et rien. Pourtant je me sentais au mieux de ma forme, au mieux de ma confiance, défoncé au sucre j'étais mieux que jamais. Mais rien. Les nanas ne voulaient même pas me parler, elles tournaient la tête. Et je croisais le vice président des fonds, qui gagne 4 fois mon salaire aux moins, qui viens du monde de la nuit, qui me regardais avec....dédains. Pas d'autres mots. Car j'ai eu la bêtise de lui dire que mon ambition dans la vie, c'était ça.
Après avoir open je sais pas combien de sets dans la boite, dans la rue quand la boite a fermé, et toujours me faire jeté, j'ai lâché. Je suis resté avec mon pote français du boulot, à cherche une afther, et j'ai un peu parlé. Parler de ce bordel. Il comprend pas. Il veut une maison et des gosses avec sa copine, comment lui faire comprendre?

Bilan Je sais pas à quel point je suis négatif, peut-être trop pour la dynamique que le big- boss veut inculquer au forum. Cette semaine, j'ai lâché le porn, j'ai donné rencard à Mortita pour la semaine prochaine et ce soir, même si je l'ai pas mentionné, j'ai essayé de parler à mon pote Dan ( qui était là ). Il me fuit. J'ai un besoin urgent de me mettre en danger, de me livrer comme je me livre ici, j'ai envie de hurler.

Ce soir, j'ai open environ ~ 30 nanas. 29 ont tournés la tête d'un air dédaigneux, une ( que j'ai pas calculé et fuis ) m'a pris par la main je sais plus pourquoi. Pourtant, j'étais avec des beaux mecs, des Alfas, des leaders pétés de fric. Ce soir, j'ai goutté au sucre, et j'aurais jamais dû car sans le sucre jamais j'aurais fais tout ça. J'étais pas comme ça à 20 ans. Entre ce qu'à dis Wing la semaine passée ( il faut 6 mois pour apprécier Oldboy, au début tout le monde le déteste ) et ce qu'à balancer le Vice Précident ce soir, je prend conscience de mon gigantesque problème relationnel. C'est énorme, je sais même pas comment dans ce marasme j'ai pu lever des filles comme L'Espagnole.

J'ai envie de confier tout ça, un peu comme mon expiatoire habituel, un peu aussi car je pense que si un jour je progresse, il n'y aura pas de meilleure métrique que mes journaux. Je viens de là. Tout en bas. Et putain, j'en envie d'avancer, et le temps presse.

Posté : **27.04.19**

Hey Oldboy,

Je te lis aussi avec plaisir et une chose m'interpelle : tu fais souvent référence à tes 20 ans, période où tout était facile pour toi... le temps ne bonifie-t-il pas tes souvenirs ? Seuls les bons restent alors qu'il y en avait certainement d'autres aussi ?

Pour la remarque du vice-président, pourquoi ne pas la prendre comme une piste pour améliorer ton relationnel en t'intéressant à ceux qui partagent ta pause clope ? La méthode des petits pas c'est ça : non pas un énorme changement d'un seul coup mais de petites améliorations jour après jour... Tu as déjà des potes qui t'apprécient, d'autres personnes en feront de même si tu sais aussi venir vers elles

Quoi qu'il en soit ne perd pas courage !

Posté : **27.04.19**

Je vais encore faire le hippie de service mais cette vibe dark que tu vois comme une force, c'est un sérieux handicap.
Ça marche peut-être dans les livres et dans les films mais dans la réalité ce que les gens voient ben... c'est juste un mec glauque... Il y a peut-être des meufs un peu torturées à qui ça plaît (pour un coup d'un soir), mais les meufs saines d'esprit (et les gens en général) ne voudront pas de relation avec un mec glauque.

Si tes potes et Wing t'apprécient, c'est parce qu'ils savent que même si tu t'identifies à cette image ténébreuse, ce n'est pas toi.

Tu dois apprendre à te détacher de cette vibe qui n'est qu'une construction au final. Il ne s'agit pas d'être positif à tout prix mais de te détacher de ta peur d'être seul. Commence par des petits pas comme le propose Perle. Parler un minimum à tes collègues, force toi à sourire une ou deux fois par jour, etc. Des détails qui feront la différence à terme.

Et ne vois pas le "sucre" comme une aide parce que même si ça t'a désinhibé, les gens ont bien senti qu'il y avait un problème plus profond. C'est là dessus que tu dois bosser en priorité.
Pis ce serait con de devenir diabétique

Posté : **27.04.19**

Salut Oldboy,

Comme beaucoup je suis un lecteur hyper assidu de ton journal.

Je n’y poste que très rarement car effectivement je ne comprends et ne connais rien à cette colère que tu dégages dans tes posts.

Par contre, là sincèrement je n’en pouvais pas ne pas réagir.

Tu es en train de te démolir. De t’auto détruire.
Et le sucre va t’aider à y arriver beaucoup plus vite que tu ne le penses. Il y a des gens qui ne deviennent jamais diabétiques. Mais si tu as des problèmes pleins la tête, si dormir sans médocs est impossible, si tu peux te sentir parfois parano, si tu as ce besoin de plaire et de rayonner, tu as juste toutes les chances du monde de devenir diabétique. Et de rendre tous ces problèmes insurmontables.

Parole d’un mec qui a vu sombrer ainsi son ex associé, son ex beau frère et celui que j’estimais comme mon frère.

Je rajoute que quand t’es sous coke t’es pas brillant, t’es pas plein d’empathie, t’es pas rapide. T’es flippant pour tous les gens sains et normaux. Le sucre te fait tourner en boucle, être surexcité même par rapport à une boîte, renforce tes délires paranos, te cache le contexte général et te prive de t’ont cerveau. Bref tous les gens sains même beurrés te fuiront.

Et tu sais le pire. Le pire c’est que je ne suis ni dur, ni méchant en disant ça. Tu joues avec ta vie tout simplement. Et ce que tu détruiras ainsi ne pourra pas être récupéré. Comme ton cerveau par exemple.

Je ne suis pas venu poster aujourd’hui juste pour ça.
Je vais te proposer une autre voie.

1/ accepter que tu vas mal, que t’es problèmes avec les meufs ne sont que la partie visible du truc.
2/ accepter que les vraies solutions ne seront pas rapides et que tu iras mal encore pendant longtemps. Pas de solution miracle
3/ prendre ton problème de la même façon que tu as abordé ta reconversion.
4/ prendre immédiatement rendez vous avec un psychologue pour démarrer une psychothérapie. T’as vraie solution va être la.
5/ lâcher l’alcool, le sucre évidemment, le porno of course
6/ bonus : essayer de démêler t’as contradiction : tu sembles fasciné par ton côté dark, aimer cette facette la. Alors même qu’elle t’empêche d’atteindre ton but de rayonner. Pourquoi ? Une excuse pour ton ego ? Ta colère devant l’échec ? Ça t’es permet de refuser de voir ce qu’il te dérange ? J’en sais rien. Je suis pas psy.

Voilà. Rien de fun là dedans. Pourtant c’est la seule voie que je connaisse qui puisse fonctionner. Le reste c’est des pansements sur une jambe de bois. Comme le dirait Churchill « je te promets du sang et des larmes ».

Tous les mots que tu as écrits je les ai vécus par l'intermédiaire de mon très proche. Et il n’a pas choisi cette voie. Il n’a pas pu. Je te passe la suite d’une tristesse sans fin.

Objectivement, factuellement, tu as tout pour être heureux et fier de toi. Tu a son plus d’atouts que les 3/4 des gens n’en auront jamais. Tu as accompli déjà de quoi être légitimement fier de toi. Le problème ne vient pas de là. Le problème c’est que ton cerveau ne veut/peut pas le voir, l’entendre, le comprendre. Seul un psy peut bosser la dessus et en attendant, l’inaptitude au bonheur fait fuir les gens sains.

Bon courage

Édit : « le temps presse » est la pire chose que tu aies en tête. C’est faux et cela va t’éloigner des vraies solutions durables. Oui il est urgent pour toi d’agir, mais d’agir pour des solutions durables et pas des succès immédiats illusoires.

Posté : **27.04.19**

Un autre truc, c'est que quand tu es imbibé de sucre, tu peux avoir l'impression que tu es calme et organisé mais en fait tout le monde te voit agité, incohérent et absurde.
Après qu'un mec te regarde avec dédain osef.
C'est pas comme si c'est certain que c'est un séducteur et qu'il doit pas agiter ses liasses pour avoir des nanas. Ce qui marche aussi mais mènera sans doute pas à grand chose à long terme (ou alors faut avoir plus à offrir et tomber sur une gold digger qui a aussi un coeur).

Pour la vie sociale passive, j'ai juste dit que ça me servait. C'est pas un must quand tu es un animal social qui de toute façon se crée des occasions en toutes circonstances.
Toi en l'occurrence, ce qu'il te faut c'est avant tout arrêter de ressasser. Putain ok ton ex elle était bien mais ce que tu dois en garder surtout c'est que c'était une emmerdeuse et une manipulatrice.
Tu en trouveras des tonnes qui ont un aussi beau cul et d'aussi beaux yeux même si elles sont rares sur la masse.
L'avoir perdue veut juste dire que tu as des valeurs, de la fierté et que tu sais un minimum ce qui est bon pour toi.
Arrête de culpabiliser. Même pour Wing ou Morticia. Vous êtes adultes. Shit happens.
L'essentiel c'est que tu sois là maintenant que tu peux.
Arrête aussi de culpabiliser d'être retourné en arrière. Tu as subi des épreuves. C'est pas donné à tout le monde de s'en tirer bien.
Fais la paix avec toi même et laisse venir.
Tu te mets trop mal en tête alors que tu as tout ce qu'il faut pour réussir. Parce que malgré tout ça un certain nombre de nanas te courent après.
C'est un signe.

Posté : **27.04.19**

Quelques remarques pour nuancer ton FR :

-Le vice président qui te dit que tu es glauque sans même connaître ton prénom, comme ça, c’est être mal élevé. Ça ne veut rien dire en soi, il ne te connaît pas.
Ça pointe juste aussi le fait que tu aurais pu faire quelques efforts dans ta boîte pour « huiler » les relations pro (dire bonjour, sourire...). Rien de plus, rien de moins. Aplomb ne veut pas dire raison !

-Tu n’as pas abordé 30 filles ce soir là. Tu as traîné défoncé auprès de 30 filles. En fait tu avais juste l’air d’un mister Hyde délirant. Ce sentiment que procure le sucre, c’est juste une illusion de ton cerveau, rien à voir avec ce que les autres perçoivent réellement. Donc ne te juges pas sur ça !
Et puis sérieusement ne refait plus jamais, tu as un terrain propice à te noyer dedans, je t’assure c’est un aller sans retour

-J’ai l’impression que tu idéalises le fait de traîner avec et de devenir « cool » « alpha » « in » « hype »...j’ai envie de te dire que les gens cool et alpha n’existent pas, les apparences existent mais il ne faut pas les prendre pour des réalités. Ton but est d’être serein, pas de te regarder en disant : « je suis un séducteur alpha ».

-Dernier truc : j’insiste sur le fait de retourner ton environnement, vraiment : revoir les filles avec qui tu as merde, revoir les lieux que tu as fréquenté avec ton ex....ça ne te fait que ressasser comme s’il n’y avait pas de possibilités ailleurs ou autrement.

Voilà, ce qu’on dit les autres est plus que pertinent. C’est ton travail de fond qui compte avant tout, tes addictions et ton sommeil en priorité. Moi je suis d’avis que tu consultes un psychiatre/addictologue juste pour faire ne serait ce qu’un point.
J’insisites in fine sur le fait que tu te trouves une activité/occupation qui te fait rencontrer des gens complètement coupés de ton cercle actuel et de ton passé, un début de page blanche en quelque sorte.

Posté : **27.04.19**

Salut Oldboy,

Petite question qui me vient en lisant ton dernier post, quand tu es dans ce genre de soirée, tu arrives à profiter de l'instant et à kiffer, ou tu (sur)-analyse tout, jauge chaque personne autour de toi et décortique chacun de tes faits et gestes ?
Parce que j'ai l'impression que tu te mets une pression immense pour "réussir" quelque chose, et que tu passes peut-être à coté du plus important, profiter du moment.
J'ai bien conscience de la banalité du truc que je viens d'écrire, mais ça joue surement sur la perception que tu as/auras des choses que tu vis.

Parce qu'au final, tes potes players natural-alpha etc (que tu sembles un peu idéaliser si j'peux me permettre), c'est p'te ça qui fait leur force/succès/réussite. Ils kiffent l'instant présent, et ça se ressent.

C'est un peu le syndrome du perfectionniste qui voit le verre à moitié vide.
Les objectifs considérables que tu te fixes font que tu te mets une pression colossale, d'autant plus que tu voudrais les cartonner et atteindre le 100% du premier coup. Du coup, chaque fois que tu ne fais pas un "perfect", tu le vis comme un échec le plus total (même si tu tapes un score de 99%).
Alors que franchement, y a plein de trucs positifs dans ce que tu vis (et j'suis visiblement pas le seul à le penser ici).

Posté : **27.04.19**

Franchement, merci à tous pour vos messages et vous avez tous...absolument raison.
Le sucre, une vrais idée de merde, surtout que j'ai effectivement un terrain propice. Très content d'avoir rien choppé avec ça, si j'avais emballé 50 filles et passé le moment de ma vie, honnêtement, j'étais foutu. Après avoir posté hier, j'ai croisé mon reflet dans la glace, j'avais l'air d'un dément, hirsute, le regard halluciné. Pas étonnant de faire fuir.
Concernant celui que j'ai brièvement été à la 20 aine, j'idéalise pas. C'était entre la découverte du site et la plus jolie nana de ma vie, ça a duré environ une année. Pendant cette période, j'étais actif, j'avais du succès sur les réseaux et dans les soirées et j'étais heureux. Et je pense que le fait d'avoir été heureux a fait mon succès, pas l'inverse.

Quand je me pause 3 secondes, je ne me leurre pas. Je suis, comme toujours, dans l'auto-destruction. C'est pour ça que je suis aussi agressif / je-m’en-foutiste en soirée, pour ça que j'abuse, pour ça que je picole. Je me soupçonne même de chercher à me mettre inconsciemment en porte-à-faux avec mes collègues afin de me couper une voie de retour et de me forcer à quitter mon job.

Seul un psy peut bosser la dessus et en attendant, l’inaptitude au bonheur fait fuir les gens sains.

This. Ça me fait mal de le lire, mal de me l'admettre, mais je ne suis pas heureux. Je l'ai pas été souvent honnêtement même si j'ai 1000 raisons de l'être, j'en veux toujours plus. J'ai déjà vu des psys, notamment l'année passée ou j'ai atteint des seuils de rage et de détresse tellement absurdes que même ici je n'ai jamais osé en parler. A part un trou de 3000 chfs dans mes économies, le psy ne m'a strictement rien apporté. Pas plus que celui que j'ai vu après mon one-itis sur Ch en 2013.
Et vous avez parfaitement raison quand vous dites que c'est pas attirant d'être glauque. Mon ex me disait qu'au début, elle me prenait limite pour un cas social, que je rayonnait physiquement un truc trouble, louche. Comme un idiot, j'ai associé ça au succès. C'est des conneries, et c'est de l'ego, toujours. J'arrive à me convaincre que ça me singuliarise, me détache d'une masse de types sympas mais un peu creux et je m'en sers comme bouée pour masquer ma timidité. Bullshit.
Je vais pas m'étendre mais vous avez tous raison, vraiment. Le problème est en moi, la solution aussi et c'est largement au-delà de la séduction.
J'ai deux objectifs en tête depuis quelques temps, et rien d'autre. Me faire publier et séduire. Dans les deux cas, ma construction mentale calamiteuse m'empêche d'avancer.
Je n'écris pas car je me compare aux grands, aux meilleures, j'efface toutes mes ébauches, éternellement insatisfait. Je ne séduis pas car je me compare à moi-même, je vis le passé et le futur sans jamais toucher l'instant.
J'écrirais bien quand j'aurais envie de me faire plaisir à raconter de belles histoires et à les partager. Je séduirais bien quand j'aurais envie de baiser et que j'aurais du bonheur à revendre. Sans ça, c'est totalement inutile.

Tous mes journaux ont un jour atteint ce stade. En général, je remercie les gens puis disparais quelques années pour revenir quand le hasard m'a poussé vers une fille que j'ai envie de draguer. Alors j'ouvre un nouveau journal.

Whatsapp de Dan : Tu veux toujours me parler ? Pourquoi pas ce soir ? Je serais avec 5 jolies filles, viens m'aider à les surveiller.
Oldboy : Je suis méga raide, mais ok ! Sans sucre, cette fois.

Cette fois, je reste.

Posté : **27.04.19**

This. Ça me fait mal de le lire, mal de me l'admettre, mais je ne suis pas heureux. Je l'ai pas été souvent honnêtement même si j'ai 1000 raisons de l'être, j'en veux toujours plus. J'ai déjà vu des psys, notamment l'année passée ou j'ai atteint des seuils de rage et de détresse tellement absurdes que même ici je n'ai jamais osé en parler. A part un trou de 3000 chfs dans mes économies, le psy ne m'a strictement rien apporté.

C'est que c'était pas le bon.

Le bon psy - celui qui t'écoute ET QUE TU écoutes - peut littéralement te sauver la vie en ouvrant des portes que tu ne soupçonnait même pas dans ton esprit; des portes qui s'ouvriront sur de nouvelles façons de voir ta vie (passée, présente et future). Sérieux, ça frôle la magie. Faut juste chercher le bon psy, on le trouve pas toujours du premier coup; et peut-être, tester différentes approches. Et aussi, ne pas se reposer à 100% sur lui en espérant qu'il fera tout le boulot : à toi d'arriver chez lui armé de tout ce que tu auras déterré sur toi-même, tes peurs et tes noeuds lors de tes moments d'introspection.

T'es pas client / patient chez un psy : tu es acteur, et lui te pose les bonnes questions pour que, de toi-même, tu ouvres de nouvelles portes / fasses de nouvelles connexions.

Abandonne pas l'idée, ça peut changer ta vie. Et y'a zéro honte : c'est même un cheminement qui devrait être obligatoire pour tout le monde, on n'arrive pas à devenir adulte et équilibré tout seul, la plupart du temps. On se trimballe trop de trucs hérités de l'adolescence.

FTS

Oldboy : Un nouveau départ ( bis repetita )

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