FTS

Contradictions
Dans mon processus visant à retrouver le moyen d'aller réellement au bout de mes projets, j'analyse plein de choses internes et externes.
C'est un bon moyen de procrastiner, je l'avoue, donc je commence aussi à travailler un peu en parallèle. Pour moi c'est aussi reculer pour mieux sauter, mais en ayant cette fois la force nécessaire pour franchir le gouffre. J'analyse donc mes motivations internes et mes buts. J'ai une bonne grille d'analyse pour ça et pas mal de directions dans lesquelles aller.
J'ai identifié trois choses principales dont je veux me débarrasser pour m'empêcher de céder à mi parcours: mon stress qui m'entraîne à préférer les gratifications immédiates (parce que même si j'aime travailler ça reste encore un stress léger quand je ne suis pas encore assez bon à mon goût, donc je préférerai regarder une connerie à la place), le sentiment que ma difficulté/ lenteur à apprendre sont le signe que je ne suis pas vraiment ce que je pense être (alors que j'apprends très vite et très facilement plein de choses, Quand j'ai la motivation, l'énergie, la contrainte, l'esprit clair, et que mes blocages arrivent dans la situation juste inverse, ce qui ajoute en plus une peur de l'échec), mon perfectionnisme qui là s'axe sur le regard des gens ou l'image que j'ai de moi (parce qu'une de mes motivations profondes est relationnelle, parce que j'aime communiquer par l'un des biais que je souhaite développer. L'autre est une question de "pouvoir" parce que je veux gagner des compétences qui me rendent capable de certaines choses qui échappent au commun des mortels. Et forcément un échec aurait un impact sur mon image de moi-même dans les deux cas), que je préfère remplacer par un perfectionnisme sain ancré dans le développement d'une excellence.

C'est drôle parce que je suis plutôt quelqu'un qui a la tête froide et qui est rationnel, et qui se fout dans ses comportements de l'image que ça peut donner parce que je fais ce que je dois ou que je vais pas m'empêcher de vivre pour eux. Mais au fond il y a ces restes dégueulasses d'ego (il faut en avoir mais pas ça) qui ont un impact démesuré sur ce que je suis et sur ma manière d'agir.

Contradiction numéro 2:
Je suis extrêmement sérieux et franc dans mes approches. Je joue mais je n'allume pas. Et évidemment j'ai tendance à rechercher une relation durable, construite. Mais mon expérience fait que j'ai tendance à me comporter en ne mettant pas la charrue avant les boeufs, et à avoir quand même envie de profiter à fond de chaque rencontre, expérience. . Donc j'aime bien vraiment pousser la séduction, le flirt, faire céder toutes les barrières et coucher avec la fille quand elle me plaît, avant même de savoir si elle peut être une relation authentiquement valable. Bon, je fais quand même pas mal de "vérifications", de validations en cours, et le lien physique est aussi un élément pour ça, mais j'ai quand même besoin de savoir que je peux faire réagir ma partenaire, lui faire perdre la tête. Le problème c'est que pour certaines ça me donne une image de mec pas sérieux qui veut juste séduire pour tirer son coup. On m'a fait la remarque quelques fois et si pour certaines, verbaliser ce que j'expliquais juste avant est un puissant élément de séduction, pour d'autres c'est loin d'être convaincant. Parfois c'est un filtre, parfois c'est dommage.
Autre chose, parfois ça peut être quelque chose qui n'irait pas avec les valeurs de l'autre puisqu'elle ne coucherait avec moi que dans l'impression que l'on serait forcément en couple derrière. Affirmer haut et fort que ce n'est pas le cas et que c'est juste "du test" étant un peu abrupt, et tue-l'amour, ce qui est dommageable surtout quand c'est prometteur (quand ça n'est pas j'ai pas de problème à pas aller jusqu'au bout même si la nana me fait envie, car pour elle ce serait elle contre ses valeurs au fond et être trahie), mais le laisser entendre me fait aussi passer pour un manipulateur/ séducteur qui veut juste leur cul.

En outre, mon processus a de très décevants résultats sur le choix d'une partenaire. Même si je cherche quand même à vérifier qu'on est compatibles il y a souvent plein de choses qui apparaissent dans des situations anodines ou de stress où elles se montrent décevantes, médiocres ou carrément détestables et hostiles*. Bien sûr pour cela le mieux est de passer rapidement le plus de temps possible avec l'intéressée intéressante, mais ça peut donner l'image que je suis trop à fond et être un tue-l'amour (alors que je veux juste au contraire très froidement passer le plus de temps possible avec pour voir ça, en plus d'y avoir plaisir pour d'autres raisons et quand bien même ça se suffirait).

*quelques exemples: être puante avec le petit personnel (en plus en posant des questions débiles et en se montrant hautaine quand on lui explique que le mec peut pas répondre à ça dans sa position ou parce qu'il n'est pas dans sa tête). Faire des allusions racistes (et pire, se dire que ça passeraît avec moi. Je sais que j'ai l'air misanthrope mais ça c'est autre chose). Insister pour que je me comporte d'une manière vulgaire/ médiocre/ malhonnête "parce qu'on s'en fout". Se montrer anti science/ anti vax (c'est pas un truc que je peux voir au premier abord même si c'est très important pour moi). Ne montrer en réalité aucune sensibilité à l'art ou démontrer des goûts de merde constants et ubiquitaires (j'en veux pas à quelqu'un qui va aimer aussi Jul au milieu de tout un tas de trucs bien - en fait si mais je suis curieux-. Par contre quand c'est l'intégralité de ton univers et que tu as aucun recul là dessus voilà).
On va me dire: mais ce sont des choses que tu devrais voir rapidement pourtant! Ben oui.
Mais non: parfois c'est tellement riche ou transportant sur d'autres aspects que j'en viens pas à d'autres gros morceaux. Puis des fois ce sont que de petits détails qui vont me sauter aux yeux. Mais pour le premier exemple, les gens qui ont une attitude de merde avec leurs subalternes ça me fait chier et c'est pas un truc qu'on voit facilement. Pareil pour des comportements dans des relations avec d'autres personnes. J'ai tendance à me méfier des gens qui quand ils se lâchent avec toi révèlent de sales côtés genre manipulation, moulin à rumeurs, jalousie, hypocrisie ou dénigrement. Mais c'est très dur à voir parce que si l'autre sait que ça passe pas (et en général elles le savent, elles se révèlent juste quand elles croient qu'on les aime assez pour qu'elles puissent se montrer ainsi), elle va le cacher.

La seule solution que j'ai c'est d'annoncer mes valeurs "en bloc", mais ça me fait passer parfois pour un mec trop "absolu"/"exigeant". Je prends les deux adjectifs mais pas l'adverbe. L'exigence c'est pas revenir sur ses valeurs profondes parce qu'on aime quelqu'un. Je peux passer sur des goûts de chiotte, sur certains mauvais comportements (et je devrais peut-être déjà pas); si l'autre me plaît vraiment. Mais pas sur mon besoin de loyauté, de confiance, de respect (et ça inclut d'éviter les nanas aux comportements manipulateurs).

Toujours est-il qu'au final j'enchaîne les dates comme on égrène un chapelet, et qu'il n'y a même plus d'intérêt à les raconter ici en majorité. C'est souvent du 50/50. Et savoir si je ferme les yeux ou pas sur ce qui ne me va pas. Je comprends certains de mes potes qui ferment les yeux sur certains mauvais comportements de leurs nanas mais l'ayant déjà fait jusqu'au crash and burn, et connaissant les troubles que causent l'engagement sur la raison, je ne suis pas disposé à recommencer.
Puis j'ai pas envie d'une nana qui me plaît à moitié. Je veux bien commencer à considérer la chose à 80% mais c'est la limite basse on va dire.
Je ne suis pas utopiste et je sais que toute relation a des hauts et des bas, et c'est normal. Des points noirs aussi, qu'on finit par éviter en couple, mais j'ai du mal à gérer ça parce que ça finit toujours par m'exploser à la gueule

Think Positive
Je suis dans une bonne dynamique physique et ça ne peut que continuer à s'améliorer si je suis discipliné.
Je vais travailler sérieusement à éviter le stress ou à mieux le gérer et je travaille un peu à certains de mes projets tous les jours, le plus dur étant de trouver le temps, entre les imprévus boulot et perso. Pour certains autres, je vais y travailler pendant le boulot en mode formation continue, tant pis si je ne peux pas faire mieux, l'essentiel étant de faire quelque chose.

J'ai eu quelques opportunités de rencontres en vrai dernièrement aussi. J'ai aussi eu encore un afflux de profils plus ou moins intéressants sur le net suivant les sites. À creuser mais en lien avec ce que j'expliquais plus haut je commence à être de plus en plus "abrupt"/ direct. Une nana m'a dit que même si c'était bien, par moment elle avait l'impression que je la testais ou que je lui faisais passer un entretien d'embauche. Lui dire que oui, elle me plaisait au premier abord mais que j'étais pas vendu pour autant et que oui, j'essayais de savoir si elle me conviendrait vraiment (même en appuyant sur le fait que je ne la jugeais pas mais que je voulais juste estimer notre compatibilité) l'a vexée (ironique étant donné que lorsqu'elle faisait ça elle ne s'en offusquait pas). Il s'est avéré qu'elle cherchait à me dissimuler pas mal de choses dans ses côtés sombres. J'aime pas trop faire ça parce que je préfèrerais que ce soit plus naturel mais aujourd'hui et à mon âge et celui des femmes avec qui je sors, je n'ai pas envie de perdre mon temps et leur faire perdre le leur, c'est bien de passer des moments agréables sur différents plans mais quand quelque chose d'évident vient gâcher cela j'ai l'impression d'avoir fait fausse route.

Le point le plus positif de tous:
Même si je réfléchis pas mal, ce n'est pas à vide. J'ai évacué la négativité de mes réflexions qui tuait ma motivation et je suis orienté vers l'action. Je mets en place mes plans, j'évalue mes options, ce que je dois faire et les barrières internes et externes à surmonter.
Évidemment si je regarde en arrière et que je me relis, c'est un travail constant mais globalement je vois de l'amélioration dans la longueur.

A scanner darkly
Ça faisait un moment que je voulais écrire, mais je ne voulais pas tomber dans des chapelets de réflexions sans concret derrière.
Toujours est-il que faute de trouver une aide qui me convienne, j'ai quand même progressé dans ma tête sur certains sujets, petit à petit.
J'ai commencé à bosser sérieusement sur les raisons de mon inaction pour tout ce qui touche à ma propre personne, avec ce sentiment d'être incapable, et mon boulot m'a donné du concret pour me remettre sous le nez qu'en fait, je suis vraiment très capable et extrêmement doué pour mobiliser des kilotonnes d'énergie et abattre des montagnes (en résumé, j'ai encore sauvé une situation de crise, quand nos spécialistes tech étaient bloqués, et c'est moi qui ai improvisé un truc en un week-end sur une techno que je connais pas au départ, alors que les autres étaient depassés. Je vais finir par prendre un poste supplémentaire). Comme cette histoire m'a gonflé, ça m'a aussi fait remarquer qu'encore une fois c'était pas pour ma gueule que j'avais défoncé un obstacle et conquis un nouveau territoire.
Et j'en ai marre d'être (que) la fine lame de quelqu'un.
Je suis doué dans mon job et je kiffe, mais je ne me suis jamais défini que par ça.
Donc j'ai lu, retourné le forum et internet, médité, réfléchi. J'en suis venu à des conclusions sur moi-même (je ne partagerai pas maintenant parce que ce serait fastidieux et c'est pas le but), et je m'en suis servi pour me tailler un plan pour me vaincre moi-même et me mener à la victoire (si vous suivez pas, c'est normal, on est deux).
Un plan qui, n'est pas figé ni même finalisé: chaque jour, je l'améliore avec de nouvelles idées, de nouveaux efforts, pour ne pas perdre de vue mon but, et ma méthode.
Le chemin reste long mais j'ai commencé à me bouger. Même si une part de moi, trop habituée, lutte par l'inertie voire en me lançant dans toutes les directions, ou en résistant activement. Mais je me connais, je ne me laisse donc pas tromper, et j'utilise ma propre force contre moi-même.
Ça prend pas mal d'énergie et de temps (d'abord pour bosser, ensuite pour traquer les difficultés, les succès, les efforts à faire et les solutions à apporter), et c'est aussi pour ça que j'ai peu écrit. Ce qui serait un moyen de procrastiner.
Je ne sais pas comment ça tiendra dans la longueur, car j'ai beaucoup d'objectifs et je ne peux me contenter d'un à la fois si je veux atteindre ce que je souhaite, ce serait trop long. Mais j'attends quand même de voir à quel point je peux profiter d'une dynamique de réussite pour avancer sur d'autres sujets.

Savages
Bon. Comme à chaque changement de saison, j'ai mon arrivage de matchs: Anne; Aure, Tina, Noor, Carine, pour les plus notables (je vais pas détailler la douzaine, la majorité des autres m'a matché en premier et je ne les ai vues pour la plupart qu'en élargissant mes critères de recherche. Et j'ai su rapidement que c'était elles car j'ai quelques techniques d'aigrefin pour ça (j'en ferai peut-être un post), en plus de la psychologie qui me fait assez vite comprendre quand un profil peut être intéressé par moi.
Pour Anne, c'était une intro en une phrase, un peu bidon car ça aurait pu être générique, mais ça passait bien dans le contexte. S'ensuit une conversation assez active où elle me fait part de son état d'esprit, de ses interrogations vis-à-vis de mon match, je la surprends par mon ouverture étant donné que bien que sympa pour elle ma présentation fasse assez exigeant. Cependant on finit par tomber d'accord, même si l'interaction est sympa, on est tous les deux peu disponibles, c'est une double galère, et en termes d'interaction relationnelle elle cherche un truc plus posé psychologiquement, plus basique. On cesse donc là. Je n'exclus pas de rediscuter avec car elle est intéressante, mais comme on a peu de temps c'est antinomique.

Aure est typique de mes matchs non désirés: presque 50 ans, physiquement flétrie et pas féminine, attirée par la culture mais qui ne coche aucune autre case. Honnêtement j'ai matché encore une fois pour comprendre ce qui se passait dans sa tête. Et je commence à me rendre compte que si nous les gars sommes obsédés par le fait de mériter les femmes, pour elles tant qu'elles supposent qu'on a des points communs et que ça peut créer une alchimie par principe de similitudes, elles s'interrogent pas du tout sur leur propre valeur. à mon avis ça peut être une très bonne approche à instiller dans nos interactions où l'on est un peu limites.
Toujours est-il que charmée par ma culture, et mon approche des relations, elle me propose rapidement de se rencontrer. Je lui demande ce qu'elle en attend, et elle me dit qu'elle pense qu'on pourrait s'entendre voire aller plus loin. Je lui avais auparavant demandé pourquoi elle se concentrait sur certains aspects de mon profil, alors que je mettais des barrières qui s'adressaient justement à des personnes comme elles (j'ai adouci le trait sur mes raisons, parce que je suis pas un boucher, mais je lui ai expliqué pourquoi je mentionnais ces choses là comme des no go). Elle m'avait répondu simplement que ce n'était pas des choses qui l'intéressaient, donc elle se concentrait sur ce qu'elle aimait. Ignorant au passage 80% de mes attentes (faites pareil Ies gars? ).
Après, comme elle cherchait à me convaincre que je n'avais pas besoin de trouver "tout ça" (y a quand même pas mal de notions de base, au delà des goûts, une forme d'approche de la vie comme l'attitude vis-à-vis de son partenaire ou du sexe) chez une seule partenaire mais que je pouvais aussi me "défausser" en remplissant ce besoin par des relations amicales, je lui ai dit que si je ne pouvais pas trouver ce que j'adore chez mes amies chez ma partenaire valait peut-être mieux qu'on soit pas ensemble. Elle a continué d'insister, d'essayer de rentrer par la fenêtre, de me demander si amicalement ça passerait mais au delà de goûts communs il y avait zéro complicité, pas d'humour, rien. Néanmoins ce fut instructif.

Noor, l'une des nombreuses bébés fashion designers du coin. Avec beaucoup de style et peu de conversation, elle m'a matché, c'est une métisse anglaise en études ici. J'ai l'impression qu'on est à mi chemin entre la fille qui veut un gars prestigieux qui mène la grande vie parce qu'elle se considère comme sortie de la cuisse de Jupiter, et la michto de bas étages qui cherche un sugar daddy.
Elle a quelques punchlines sympas dans son profil, c'est dommage, j'ai l'impression que sa recherche fait d'elle quelqu'un de totalement différent.

Tina: clairement une beauté, sauvage, 18 ans. Qui cherche une relation avec un mec plus âgé parce qu'elle en a marre des gamins et qu'elle veut quelque chose de sérieux avec un mec capable de la protéger et surtout qu'elle puisse admirer. Comme sa recherche est assez spéciale, je lui avais envoyé un message très ciblé, elle m'a matché direct. On discute assez régulièrement depuis une semaine. Pour moi c'est de la curiosité, une expérience de pensée, parce que j'ai tendance à bouder mon plaisir face à des situations que ma morale réprouve. Et malgré toute ma connaissance des femmes et du fait qu'elles ne sont en rien innocentes et stupides, je me dis qu'avec mon aura, mon ascendant, ce serait un peu trop facile de la séduire et de l'impressionner, presque malgré elle. Conneries, mais bon du coup j'ai l'impression d'être creepy, même si de l'autre côté elle est intéressante, même si elle n'a clairement pas pensé à tout. Ni à la chose dans la longueur, ni par rapport à son entourage. Le plus drôle est qu'elle veut une relation sérieuse et longue alors qu'elle n'a que des expériences courtes de lycéenne. Pourtant elle est quand même intelligente, mais là elle est d'une naïveté sans bornes (ou c'est moi qui suit un vieux con? ). Bref affaire à suivre. J'ai proposé de sortir du site pour échanger et/ou prévoir une date.

Carine qui disait "qu'elle faisait 1m65 donc elle voulait un mec grand". Je l'avais interrogée sur la cohérence du truc, étant sûr que ça ferait mouche. Et surpris que non. Mais elle est arrivée hier dans ma boîte. Petit début de conversation sympa, léger manque de réactivité mais fille avec un profil rempli avec autre chose que des platitudes, elle a du relief et elle est mignonne. À suivre aussi, j'ai proposé une date pour profiter du temps mais on avait encore peu échangé et ça n'avait pas encore totalement accroché, c'était peut-être brûler les étapes, on verra si elle répond ou si elle me zappe.

Sur tinder j'ai une aussi quelques matchs de tous styles, autant la meuf totalement vierge de 37 en mode "pas de sexe avant le mariage" (de la même ville qu'une autre exactement dans le même délire... Soit c'est une plaisanterie élaborée, soit je loupe un truc), que la michto de 20 ans qui essaie de m'apitoyer avec un kickstater pour aider quelqu'un à payer ses factures (je dois avoir une tête de pigeon je crois), ou le profil asiate fake qui vole les photos d'une Ig girl de là-bas, ou la nana qui veut pas se montrer sur le site pour raisons professionnelles mais m'envoie des compliments sur mon profil. Ce à quoi j'ai répondu dubitatif.
J'ai encore quelques matchs non découverts, faut que je prenne l'algo en défaut...

Ça fait clairement pas rêver, par rapport à la moyenne des nanas haut profil du site. Mais c'est normal. Elo strikes back.
En tous cas, j'irais pas payer, encore moins, un site qui me propose ce choix pourrit quand un autre site gratuit fait quand même mieux (c'est un peu moins fake ou délirant, après c'est que j'ai pas assez d'humour pour accepter mes matchs. Ou trop d'amour propre).

Kiss from a rose
J'ai écrit que je pensais que Lise était juste ouverte et extravertie, et que je m'étais mépris sur ses signes d'intérêt. Elle a fini par quitter ma boite ayant trouvé une meilleure opportunité, mais dernièrement on s'était retrouvés seuls ensemble quelques fois le soir et entre deux points de boulot on abordait sa vie, ses soucis relationnels (elle est pas très heureuse avec son mec bourrin qui la néglige et la prend pour une boniche, et elle est à un point où si sa nouvelle situation se concrétise elle change de ville sans l'avoir consulté...). J'ai pas abusé de l'ouverture possible justement, parce que je n'aimerais pas être le gars qui fait le pied de biche dans une situation fracturée (on me l'a fait et clairement si l'ex concernée mérite pas ma compassion, l'autre mec aussi il le savait et il m'a descendu juste pour le fun et il mérite un coup de boule. Donc pour moi c'est niet), et puis je pensais qu'elle avait surtout besoin d'écoute et ça m'allait (elle est mignonne et sympa mais en dehors de l'interaction on a pas d'atomes crochus, de goûts communs).
Mais le jour de son départ, j'arrive au boulot et je trouve une rose sur mon bureau. J'ai regardé le calendrier et j'ai capté que c'était elle.
Ça m'a flatté (je suis pas le seul à avoir eu une attention mais c'est assez particulier quand même même si c'était pas une rose "d'amour"). Ma collègue de bureau me regardait avec le sourire jusqu'aux oreilles toute la journée, en attendant qu'on fasse le pot de départ de Lise.
On a fini par se retrouver éphémèrement entre quatre yeux mais c'était pas assez intime pour qu'on puisse avoir une vraie conversation. Du coup j'avais pris son numéro, je lui ai proposé de l'inviter une autre fois, pour la remercier. Je ne fais pas de plans avec elle, mais j'ai quand même envie de garder contact et d'échanger avec.

Sinon quelques échanges avec des amies ou ex un peu perdues de vue avec qui j'ai renouées dernièrement, et toutes m'ont lâché à un moment des remarques admiratives ou des remerciements sur des choses du passé. Et là je pouvais pas râler contre le compliment. C'est aussi pour ça que j'aime toutes ces nanas à divers degrés; parce qu'elles me connaissent vraiment et ce qu'on partage fait qu'elles tapent juste. Ça m'a clairement boosté l'ego et engagé à me bouger pour tout, pour être à la hauteur de ce qu'on voit en moi, et parce qu'à l'époque j'ai su leur donner quelque chose d'unique pour elles, qu'elles gardent comme un précieux trésor (vu les mots employés c'était mon d'être générique), et que c'est vraiment ce que je veux pour mes nouvelles relations aussi et qui m'a fait défaut aussi dernièrement (un facteur qui a souvent fait que je me sentais pas légitime à avoir des nanas "trop bien pour moi". Entre ça et mes dernières conversations sur sdr où j'ai vu comment certaines réfléchissent je me dis que je me mets vraiment des tonnes de boulets aux pieds pour rien).

Bref. Je continue d'avancer, mais je vois beaucoup plus de lumière et pas qu'au bout du tunnel.

Mauvais Vent
J'essaie, mais l'échec est véritable

Ceci est un post écrit sur plusieurs semaines. Il y a quelques jours j'ai été d'une humeur assez massacrante. J'étais dans un état d'esprit assez désabusé et défaitiste. Je me disais que j'avais l'impression d'un creux, et que la répétition de cette impression voulait dire que j'étais plutôt dans une pente descendante depuis des années.
J'avais l'impression de ne pouvoir faire mieux,
Et de gaspiller mes efforts pour recommencer perpétuellement.

Maintenant qu'est-ce qui a déclenché cela?
Dans le mois qui vient de passer, j'ai évidemment continué à travailler tel que je l'avais écrit ici plus tôt. Mais j'ai aussi pas mal bossé. J'ai passé une semaine en congrès scientifique et industriel à l'étranger, en pays francophone.
C'était à la fois très sympa et très frustrant:

Côté sympa: j'ai été en contact avec plein de gens, j'ai toujours une bonne capacité au storytelling, à convaincre et à rebondir sur les éléments donnés par les autres pour aller plus loin dans la conversation.
J'ai jonglé avec pas mal de choses et dans l'ensemble je m'en suis bien sorti.
J'ai revu quelques gens qui se sont souvenus de moi alors qu'on ne s'était vus depuis quelques années, c'était plutôt drôle.
Côté frustrant: j'ai fait une vidéo impromptue pendant un évènement et j'ai fait plein de merdes techniques alors que je m'étais un peu remis à l'exercice depuis quelques temps. Cerise sur le gâteau: mes collègues ont trouvé ça super et je déteste les compliments pour des choses imméritées (voire nulles). J'ai prétexté un problème technique pour ne pas avoir à en faire quelque chose utilisé par la boîte. J'ai eu aussi un autre moment de solitude dans une conversation tardive avec une nana sur une autre de mes passions sur lesquelles je m'étais remis à travailler, j'ai voulu faire une démonstration et je me suis vautré lamentablement, alors que techniquement quand je travaille pour moi je commençais à être propre. Je cherchais même pas à marquer des points avec la fille en fait, donc j'étais pas en stress pour ça. Mais évidemment j'étais pas tout à fait libre dans ma tête.
Sinon à part ça, grosse frustration par rapport à Gabriella que j'avais pas revue depuis un moment et dont j'avais peu de nouvelles fraîches. Elle est de nouveau seule, évidemment quand elle m'a vu elle m'a sauté au cou, grandes conversations, compliments sur mon style (et moi qui roulais des yeux), elle savait que j'ai dans l'idée de changer de boîte parce que la gestion me convient pas, et elle m'a engagé à vider mon sac (mais je ne l'ai pas vraiment fait car elle est pote avec mon boss, mais je me suis laissé prendre au piège de la négativité que je connais pourtant si bien en exprimant mon ras le bol sur certains trucs. Et surtout le fait que ça m'affecte). Dans nos conversations les jours d'après elle m'a dit que je devrais venir chez elle, j'ai plaisanté sur le fait d'avoir envie de rester sans forcément mettre l'accent que sur elle, mais à ce moment là j'ai pas trop compris sa réponse (merci la technique), et je sais pas pourquoi j'ai pas cherché à la faire répéter. Elle m'envoie toujours des compliments sur mon taf dans des mails généralistes, elle m'en envoie avec pleins de smileys en privé, mais je constate toujours le Rien dans notre relation.

Bref encore une fois je refais les mêmes erreurs, j'ai l'impression que j'arrive juste à éviter la catastrophe au dernier moment mais que ça m'empêche pas de prendre la mauvaise voie. Et aussi de faire des efforts pour rien, à ne progresser que marginalement et toujours baigner dans une relative médiocrité, qui m'enchaîne (au niveau boulot le fait d'être avec de l'expérience mais sans vrai diplôme dans mon domaine m'empêche d'avoir les bons postes. J'hérite que des tafs de merde pour "personnes multirôles", où en fait de taf gratifiant tu te retrouves surtout à éponger toute la merde que les autres ne veulent pas gérer dans des conditions moisies. Au niveau de ma vie en général car être médiocre dans mes passions ça me renvoie une image de raté et je déteste cette vérité).

Aujourd'hui avec le recul, je me suis apaisé mais je me dis qu'il n'y a pas de fumée sans feux. Sans doute que ma maison brûle. Que je devrais peut-être trouver autre chose où j'excelle mais si je sais où, ce n'est pas un domaine qu'on peut pratiquer ainsi. Et c'est un domaine dans lequel niveau boulot j'ai une chance proche de zéro de trouver un poste. Et ça ne résout pas la question de ma créativité artistique frustrée. Ni le fait que je devrais apprendre à mettre une réelle distance avec les femmes comme Gabriella que je n'arrive pas à toucher et qui ont trop d'effet sur moi, qui plus est en attisant les flammes de mes enfers personnels.
Je sais que ce qui compte c'est pas le nombre de fois où l'on tombe, mais se relever pour continuer son chemin et se refrapper la tête dans le mur c'est sans doute un signe de folie. Je dois donc rater pas mal de choses pour réitérer ainsi les mêmes erreurs en les connaissant si bien.

Dans le même genre, j'ai eu de nouveaux épisodes de n'importe quoi relationnel:

L'Amant de Lady Chatterley


-Mina est revenue dans ma vie encore de manière passagère, toujours pour m'appliquer son amour passionné sans raison, puis a ensuite disparu d'un coup, sans rien d'autre que des explications confuses sur son amour fort mais la cession à des impératifs autres. Et certainement pas mal de choses qui vont mal au niveau de sa personnalité.

Ghost
- J'ai eu un ONS avec une étudiante en arts plastiques. Elle voulait certainement rejouer Ghost parce qu'en gros c'est le délire dans lequel elle m'a entraîné quand je suis arrivé chez elle. Elle m'a envoyé un sms pour me dire que ça resterait un souvenir parfait, une œuvre d'art pour elle seule... ça m'a gonflé parce que le courant passait bien, après est-ce qu'elle n'enrobe pas le choc ? En tout cas elle vit sa passion...

15 minutes de gloire
-C'est drôle aussi parce que j'ai fait une série artistique où une photo me dévoile torse nu et malgré la mauvaise réputation de la chose chaque fois on me fait de super compliments sur mon physique alors que je suis pas gaulé (je pense qu'elles se font une idée sur le noir et blanc et l'angle judicieusement choisi et tout le reste, et que ça gomme mon vieux bide et mon corps de lâche. Elle est loin l'époque où j'étais bien taillé, et ce n'est pas faute d'efforts...
Gabriella pourtant dans nos conversations m'en a reparlé une fois - elle l'avait vue sur mon profil- en me demandant si j'avais fait de nouvelles choses récemment, et comme je l'avais retirée et pas sur mon tel je lui ai montrée sur l'appli.
Elle m'a fait des compliments de manière général sur mon profil de sdr mais je sais pas. j'ai cherché dans 10 ans de photos (parce que j'en ai pas des masses) pour en trouver 6 qui soient acceptables de mon point de vue et pas trop vieilles mais ça transmet un truc qui doit pas être le bon.

Interstellar
Vendredi il y a plusieurs semaines, je reçois un match "aggressif": j'aime bien ton profil, je ne matche pas sur tout mais j'ai l'essentiel je crois (comme Aure). Après elle a mis l'accent sur sa sensualité et son talent pour les massages, et plus de quelques-uns de mes critères intellectuels, et avait une bonne réponse pour chacune de mes "objections". Je sais que d'habitude je fais traîner en longueur, donc j'écourte, surtout que le moment pourrait être propice.
C'était un vendredi soir déjà avancé, ni une ni deux, je prends mon destrier et nous nous rendons à Paris. Et j'arrive à l'Étoile sur le coup des onzes pour voir au milieu d'une galaxie de supernovas, un trou noir autour duquel l'espace se courbe. Le bon goût aussi. Elle m'avait dit ne pas mettre de photo pour une raison professionnelle que je ne détaillerai pas ici mais "avoir souvent des compliments sur son goût et son physique". J'oubliais que les compliments sont gratuits. Et que les femmes s'en abreuvent en mode "bienveillant": "mais toiiii aussiiii, ma Chérieeee, tu es Magnifiakkke". Elle porte un legging mi cuisse (je savais même pas que ça existait. Ou alors c'est que ça arrivait pas au bout de SES cuisses) bariolé (elle avait mis pour plaisanter dans son profil qu'elle était une licorne. VdM). Un tshirt avec une photo moche et cheap. Des trucs qui ressemblent à des crocs.
Un faux sac vuitton (sic) format cabas avec sa maison qui en déborde (j'y reviendrai). Elle a 50 kilos de plus facile que ses dernières photos où elle était pulpeuse à l'Italienne (pourquoi j'arrive jamais au moment où c'est encore plaisant?).
C'est elle qui déboule sur moi et s'accroche d'emblée à mon bras. Je suis tellement plongé dans mon désarroi que même mon visage qui est un livre ouvert n'exprime plus rien. Je me laisse entraîner par la déferlante sur la plus proche terrasse, catatonique comme si j'avais assisté à l'avènement d'un Grand Ancien (mais j'ai trop de respect pour HPL pour nommer cette rencontre l'Appel de Cthulhu. Oui, ça en dit long sur mon appréciation du film titrant ce passage). Toute à son engouement elle ne remarque pas que j'accuse le coup. Je ne vois plus les lumières autour ni au bout du tunnel. Elle n'arrête pas de parler et j'articule mécaniquement mes réponses. Franchement c'est le genre de rendez-vous qui pourrit mon estime de soi, j'étais en dépression, sérieusement. Elle me complimente donc quand je finis par placer des réponses ironiques et auto dépréciatives à ses questions (au bout d'une à deux heures, parce que non, j'ai pas réagi pendant tout ce temps. Et de l'intérieur ça ressemblait à une éternité, un peu comme le Mangekyo Sharingan)...
Elle finit par me faire marcher jusqu'à un bord de seine pour sortir un plaid, une bouteille de champagne et deux flutes. J'ai perdu toute volonté de m'échapper mais je me dis que tant qu'à être mort à l'intérieur autant combler le vide en me bourrant la gueule. Sursaut intellectuel. Tout le long j'ai capté des informations. Elle m'avait vanté sa personnalité et le fait qu'elle soit pas du tout comme ce que je rejette (les nanas trop cruches, pas curieuses ou intelligentes, et les enragées engagées de tous poils, en gros). Effectivement elle n'est pas du tout comme ça, elle a une forte personnalité et elle a un cerveau apparemment. Mais on accumule les contradictions, pour ajouter la blessure à l'infamie:
Elle ne comprend pas ma passion pour ce que je fais, est limite apathique quand elle est seule et a besoin des autres pour se sentir bien, alors que moi c'est à doses homéopathiques sauf exceptions... Elle est déconnectée de son job, manque de dynamisme, est irresponsable, veut pas d'enfant parce que "c'est pénible" (il y a plein de bonnes raisons pour ne pas en vouloir. Mais ce genre de raisons ça pose une personnalité. Une nana capable de penser ça de sa propre progéniture, je lui confierais pas un poisson en plastique), semble être une profiteuse et ne pas avoir de notions d'équité, est fusionnelle, jalouse, me sors direct un "non mais tes copines elles doivent baver secrètement sur toi - la bonne blague-, moi je les bouffe direct -littéralement, indubitablement- si elles te font la bise comme font toutes les pétasses en te passant le bras autour de l'épaule - charmant cliché de merde n'est-ce pas? -". De manière générale elle est revancharde envers les gens bien physiquement mais elle me porte aux nues. Et vas-y que je suis beau et que je suis bien gaulé et que je suis à croquer etc. Comme si elle avait besoin de se convaincre qu'elle a trouvé la perle rare. Elle est coincée sur plein de trucs dont le sexe, les relations, et son intellect lui sert à rien dans le domaine.
Le malaise grandissant me donne l'impulsion de fuir (sursaut vital?) mais elle m'avise que le dernier métro est passé et qu'elle a oublié sa carte bancaire, et qu'elle n'a plus de monnaie (elle a payé deux tournées). Me voilà donc en direction d'un coin perdu de Seine et Marne, pour m'achever. Elle n'arrête pas de parler pendant le transit (ma CB, moi aussi, me manquait, j'ai ressenti un sentiment de fraternité avec tous les chauffeurs de poids lourds de nuit), et elle active le mien. Elle est fatiguée donc elle appuie sa tête sur mon épaule et finit par déborder sur moi. J'ai l'impression que je vais être absorbé par la Chose (j'ai toujours aimé Kurt Russell et j'aurais bien aimé avoir son aide à ce moment là. Ou des grenades incendiaires.
"-On te croyait mort, Snake.
-Je sais"). Sa main capture ma cuisse et caresse par "inadvertance" et lubricité ma cuisse donc je la repousse et elle fait mine de se réveiller.
Inévitablement elle me propose de monter quand on arrive, et je lui dis que ça ne va pas être possible, je devais me lever tôt pour une livraison mais elle ne m'avait pas écouté. Elle essaie de se rapprocher mais je suis sauvé par le gong et un inconnu que je bénis jusqu'à la septième génération, et qui arrive faisant un appel de phares pour passer dans la ruelle. Elle me dit "à bientôt" et je rentre sur un flot de rage, d'auto détestation et de Métal (j'ai dû réveiller toute l'île de France sur mon trajet, entre mes cris
et mes HP). Cerise sur le gâteau; les petits messages que je lis à mon arrivée. J'ai envie de vomir. Je n'arrive pas à dormir. À huit heures mon livreur (c'était même pas du fake) m'appelle pour dire que son camion a eu un problème, histoire de haillon pété, du coup le temps de rentrer au dépôt, décharger tout le bins, recharger et repartir en livraison on en a jusqu'au soir. De mieux en mieux. Je n'arrive pas à me recoucher et passe la journée en pure déception. Sur le coup de six heures mon téléphone sonne. Je crois que c'est le livreur mais c'est elle, qui a oublié son parapluie dans ma voiture (il est "tombé" du cabas sans fond). Comme elle me dit que c'est l'occasion de lui rapporter, et de passer la soirée ensemble je lui dis que j'ai pas encore été livré et que de toute manière on ne donnera pas suite, elle me dit qu'elle veut le récupérer. Et insiste pour que ce soit rapidement. Sauf que ce soir là est notre seule occasion de nous voir avant un mois, entre nos deux emplois du temps et voyages etc. Ça devient excessivement pénible mais on convient qu'elle passe vers 23h (elle pouvait pas avant, et ça faisait une trotte). Elle arrive évidemment à minuit, puis me tient la jambe pendant une heure entre reproches et compliments, à me demander de me justifier parce qu'on "irait bien ensemble". Je suis juste clair sur les points où ça va pas et je la préviens qu'elle va rater son train de retour, et là elle commence à me supplier de la laisser dormir là (comme par hasard elle avait encore oublié sa CB. Habitude de tapeuse sans doute). Mes voisins ont dû se croire dans Psychose avec toutes les voix par lesquelles elle passait. Je finis par céder, saoulé, en la prévenant que si elle tente un truc je la vire manu militari. Et vais dormir sur le canapé. Évidemment elle vient me réveiller pour me dire qu'elle a froid et qu'elle aime pas dormir seule. Je lui sors une couverture et lui dis qu'elle va devoir faire avec, mais que je l'empêche pas de discuter avec sa nouvelle copine.
Elle finira par se casser vers midi, après avoir fait la grasse mat. J'ai eu envie de brûler mes draps qui empestaient son parfum et était doublé de ses cheveux. Jamais vu une sans gêne pareille, et moi je suis trop bon trop con. Je sais ce que ça fait de se faire jeter dehors et d'être en galère alors je lui ai pas fait mais j'avais
grave envie.
La leçon à retenir c'est que j'ai décidément raison de ne jamais croire ce que les nanas disent sur leur physique et de rejeter par habitude tout profil sans photo. Déjà que même avec j'ai des surprises.
Après niveau personnalité, ça m'a fait repérer quelques éléments que je vais ajouter dans mes critères (va falloir que je synthétise sinon elles auront atteint la ménopause avant d'arriver au bout de la liste).
Mais je me demande quand même toujours pourquoi j'attire des dingues de ce genre. Je suis un peu fatigué et saoulé de n'être si séduisant que pour des moches de ce calibre. C'est certainement révélateur de ma valeur perceptible et ça me fait gravement chier d'en être là.
Ça fait déjà un moment et j'y pense tout le temps, ça me dégoûte, m'écoeure, me révulse.

Proposition indécente
- j'ai discuté avec une nana en couple libre qui cherchait un numéro deux pour s'amuser, parce que "l'amour c'est dans mon couple". Sans blague. Mais si je lui plaisais pas mal, et qu'on a fait un micro date un jour par opportunité (on s'est croisés parce qu'on habite deux patelins voisins, situation a priori excitante), elle m'a mis un stop quand j'ai fait mon move parce qu'elle m'a dit qu'en gros ils avaient pour règle de "faire valider" par l'autre. Et qu'elle l'avait pas encore fait avec moi. J'ai trouvé ça ultra étrange mais j'ai déjà entendu des trucs tordus et ça peut avoir du sens (mais le comprendre m'inquiète pour ma santé mentale). Au final elle m'a recontacté plus tard pour dire qu'il n'était pas chaud pour ça, par contre pour leur projet de plan à trois oui. Je me retrouve donc à discuter avec ce mec et là c'était le gros malaise (je discute avec plein de potes et de gens qui me connaissent pas sur internet, mais là c'est un peu comme si le mec me jaugeait ou un truc du genre). Je subis l'épreuve puis il finit par me dire qu'il est bi et me demander si ça me dérange pas. Elle m'a confirmé après que c'était vrai en me montrant son profil sur le même site où je l'ai rencontrée.

No String Attached
J'ai eu cette semaine une nouvelle série de matchs sur les sites que j'utilise. Avec Tinder deux sur trois ont dématché quelques heures après (pour une j'avais répondu entre temps, pour une autre non. Je sais que certaines bloquent les mecs qui parlent pas mais je n'ai aucune idée si c'est lié à cela ou à un mauvais match de leur part).
La dernière, Farah, est encore en attente de réponse. Mais on paraît bien assortis a priori.
Sur l'autre site j'ai eu deux autres matchs, Karin, une quarantenaire avec qui l'accord serait très bon sur un tas de choses (loisirs, passions, mode de vie etc). Gros hic: elle a rempli sa bio a posteriori et son délire c'est "Ne pas retomber dans la charge mentale". Ça sent le divorce moisi, et du coup la nana est à fond des merdes sorties tout droit des productions angele, despentes, cholet, les blogs et podcasts les plus vils, et compagnie. Tout ce que j'aime XD
Ça sent le gâchis...
L'autre, Alix, est "sans prise de tête" et la conversation a plutôt bien démarré. Mais je n'étais pas là et je n'ai pas pu battre le fer tant qu'il était chaud. J'attends donc de revenir à Paris, elle était drôle et sympa, et fraîche. Affaire à suivre, j'espère positivement.
J'ai laissé mourir la conversation avec Carine car sentant trop peu d'intérêt, j'avais bien accroché mais ça n'allait pas plus loin. Tina s'est évanouie au bout de quelques temps et Noor s'est révélée effectivement chercher un sugar daddy. Quelle époque!

Juxtapose
Je n'ai pas relancé Lise, faute de temps et d'opportunités. Mais j'ai bien envie de prendre des nouvelles dans la semaine qui arrive.
J'ai eu quelques conversations avec une amie qui ont abouti sans que ce soit délibéré à quelques poèmes plutôt chauds et celle-ci ravie et enthousiaste. Ce qui est flatteur. Mais complètement absurde. Elle est mariée, loin, et clairement, j'ai même pas envie de la détourner de sa relation même si au fond elle me plaît. Ça vient simplement de mon plaisir à faire réagir et à toucher juste, et transgresser les limites, mais c'est un peu trop régulier et je finis par y venir même sans le vouloir, avec des nanas que je considère hors limites.

Je suis en train de chercher ce que je peux bien tirer comme conclusions de tout ça mais les idées qui me viennent à l'esprit sont tout sauf positives. Donc je remets cela à plus tard.

Mais je me demande quand même toujours pourquoi j'attire des dingues de ce genre.

Tu ne les attires pas, tu les filtres mal. Une rencontre sans avoir vu de photos, c'est mort d'office, une fille qui ment sur ses photos aussi. Faut même pas aller boire un verre avec elle, même par charité chrétienne. Ca fait un bon FR WTF ceci dit

Pour le reste, ça fait des années que tu dis que tu devrais te remettre à tes hobbys et là c'est la première fois à ma connaissance que tu le concrétise vraiment. Donc normal que tu sois un peu rouillé et qu'il y ait des couacs, non ? Donne toi un peu plus de temps. Profite des compliments qui te sont donnés même s'ils te semblent dérisoires. Au minimum ça veut dire que tu es entouré de gens qui veulent t'encourager à poursuivre.

Merci.
C'est vrai que là j'ai péhé par excès de confiance. Normalement je zappe 95% des profils, ceux qui ont zéro description ou photo voire aucun des deux, déjà j'ignore la majorité du temps (sauf s'il y a un truc qui parle vraiment de la nana dans ses photos).
Idem si elles affichent un insta (dans ce cas elles sont pas là pour des rencontres mais pour faire leur pub).
Idem si elles ont un de ces mots tellement doux qui resplendissent dans mon esprit (comme Karin. Elles je les bloque carrément pour pas les revoir). Dès qu'une a le heurt d'offenser mon esprit avec de l'orthographe "inclusive", un "cc, j'aime les voyages et les amis et les verres en terrasse" (#AdopteUnBulot) ou encore "jeune demoiselle..." (parce qu'il y en a qui trouvent tellement que Diams c'était cool), des signes de personnalités compliquées ou de michtonneuses, je zappe.
C'est pour ça que je zappe beaucoup.
Mais faut croire que soit le flot est trop important, soit ma vigilance par moment baisse.

Cela dit, ce qui m'étonne c'est quand même que ça fait un long moment que je ne matche que ça. Alors si je ne les attire pas, pourquoi elles sont toutes sur le même modèle, pétées quelque part? Que ce soit Mina ou mes derniers colis, je veux bien ne pas être moi-même un cadeau*, mais ça se voit pas trop en surface en dehors de mon physique.
Et même ça, en dehors de ma gueule, je suis plutôt élancé, même si j'ai perdu de ma superbe, je reste correct, j'ai pas encore 3 tailles de bide en trop (peut-être même pas une même si j'en ai -_-).
(*et quand je dis ça, c'est parce que j'ai des standards et que j'ai tendance à avoir besoin d'espace et un emploi du temps compliqué, mais c'est pas trop marqué sur mon profil, en dehors de mes standards - mais jusqu'ici c'était pas une mauvaise chose-).

Pour le reste, c'est toujours des hauts et des bas. Là ça fait deux semaines que je touche presque à rien. Débordé de boulot et trop de noeuds au cerveau. Mais c'est vrai que je m'étais en plus de me motiver donné des objectifs. Là je sais où j'ai buté, j'ai bien travaillé la première étape d'un truc que je veux faire mais j'ai pas pu commencer la seconde parce que je n'avais pas le "matériel". Faut que je prenne le temps de réécouter des enregistrements et le temps c'est souvent limitant. Je vais essayer de résoudre ça dans la semaine à venir pour enchaîner.
Après certes, ça devrait me faire plaisir c'est vrai, j'oublie que la beauté est dans l'œil de ceux qui regardent. Mais avec tout ce que j'ai fait avant, ça me saoule de recommencer à zéro.
C'est un peu pareil pour tout. Que ce soit les nanas, mes passions, mes boulots, j'ai toujours l'impression de repartir à zéro.
Même si je sais les choses. Même si j'ai des talents. Au final il y a toujours un truc qui me rejette àun niveau, une situation de merde.
Là si je change de boulot si celui-ci me saoule, je vais me retrouver encore junior parce que j'aurai pas de diplôme dans ce que je fais et que mon expérience sera pas considérée si je limite pas dramatiquement mes possibilités.
Pour les nanas, après une période faste et enrichissante, c'est devenu le sketch permanent.
Et pour mes passions, mes skills, j'oublie tout trop vite.
Et c'est frustrant à tous les niveaux. Par perfectionnisme, par regret et nostalgie du passé, par gavage parce que j'ai autre chose à foutre que toujours redémarrer à zéro ma vie, j'aimerais la vivre aussi et en profiter, construire, faire des trucs cools vraiment et qui durent. Pas cette mauvaise parodie d'un jour sans fin.

Pour les SDR, possible que tu aies fait le tour de ce qui était intéressant dans ton périmètre ? Ou que l'algo ne t'envoie plus rien d'intéressant ?

C'est un peu pareil pour tout. Que ce soit les nanas, mes passions, mes boulots, j'ai toujours l'impression de repartir à zéro.

Avec l'expérience accumulée, tu ne repars jamais vraiment à zéro. Mais c'est normal que ça prenne du temps avant de revenir à ton niveau précédent. Je pense que tu es plus face à un problème de persistance et de dispersion ? Peut-être qu'à force d'essayer d'avancer sur tous les fronts en même temps (nana, boulot, hobby) tu n'es pas vraiment efficace et concentré ? Et ne te concentrer que sur une ou deux choses te permettrait aussi de vivre ta vie et d'en profiter sur le côté ? Juste quelques pistes hein.

Jalapeno a écrit : ↑29.05.22 Pour les SDR, possible que tu aies fait le tour de ce qui était intéressant dans ton périmètre ? Ou que l'algo ne t'envoie plus rien d'intéressant ?

Je ne l'avais pas envisagé parce qu'il me semble difficile d'épuiser un tel vivier. Je vois toujours des profils intéressants en termes de personnalité, physique ou valeurs, plus rarement deux ou tous ces aspects. Simplement je ne matche pas avec, ou quand c'est le cas, j'ai des surprises (Mina était très bien physiquement, et en termes de valeurs, et elle était pas mal en termes de personnalité, si ce n'est au niveau relationnel...) Celle-ci était dans le négatif sur tous les plans, mais là j'avoue avoir fait des erreurs.
En fait, malgré l'expérience et ma position habituelle vis-à-vis des femmes, que je ne considère pas comme des êtres fragiles et mignons (pas toutes, par défaut et tout le temps en tous cas), j'ai tendance à avoir du mal à poser un lapin ou me casser en plein date, ou à partir juste avant, sauf attitude extrême.
Idem pour le fait de laisser les gens en galère.

Avec l'expérience accumulée, tu ne repars jamais vraiment à zéro. Mais c'est normal que ça prenne du temps avant de revenir à ton niveau précédent. Je pense que tu es plus face à un problème de persistance et de dispersion ? Peut-être qu'à force d'essayer d'avancer sur tous les fronts en même temps (nana, boulot, hobby) tu n'es pas vraiment efficace concentré ? Et ne te concentrer que sur une ou deux choses te permettrait aussi de vivre ta vie et d'en profiter sur le côté ? Juste quelques pistes hein.

Après est-ce que je peux vraiment faire autrement sur d'avancer sur tous les fronts? Quand je n'avance pas, ça fait des passions que je laisse en suspens des années, ou je reviens en arrière au niveau relationnel parce que je n'ai plus de cercle social ou je perds de l'aisance au niveau interactions, et niveau boulot, je recommence souvent parce que j'ai souvent du mal à trouver du boulot dans des choses qui ne sont pas des niches (du fait d'un parcours compliqué).
Et si les situations sont au début correctes, j'ai l'impression que c'est la dynamique dans les organisations qui prennent de l'âge de se dégrader elles-aussi.
Cela dit tu as juste; j'ai un problème d'équilibre.

Salut Onmyoji,

Onmyoji a écrit : ↑29.05.22 Cela dit, ce qui m'étonne c'est quand même que ça fait un long moment que je ne matche que ça. Alors si je ne les attire pas, pourquoi elles sont toutes sur le même modèle, pétées quelque part?

J’ai parfois la même impression et, tout en respectant la spécificité de ton vécu, je crois que c’est assez répandu.

La suspicion féminine quant au célibat masculin me semble en partie projective et, quand on rend à César ce qui est à César, on voit qu’elles sont loin d’avoir tort. Il y a tout de même le biais de confirmation.

Idem pour la sensation d’éternel recommencement. Le mythe de Sisyphe est probablement une métaphore de cette condition humaine.

Bref, tes ressentis me semblent légitimes. L’enjeu consiste peut-être à trouver la motivation pour continuer, fort de tes expériences acquises.


EDIT :

A la relecture, ce passage est mal formulé :

« La suspicion féminine quant au célibat masculin me semble en partie projective et, quand on rend à César ce qui est à César, on voit qu’elles sont loin d’avoir tort. Il y a tout de même le biais de confirmation. »

Ce que j’ai voulu dire, c’est que le célibat peut éveiller la méfiance d’éventuelles candidates. Et que c’est valable pour les deux sexes. A fortiori si on part du principe qu’il est plus simple pour une femme de se trouver quelqu’un.

Il me semble donc normal de rencontrer beaucoup de célibataires aux attentes irréalistes, ce n’est pas de ta faute. Perso, les dernières en date cherchaient manifestement une sorte de demi-dieu qui accepterait d’être leur esclave enthousiaste … De mon côté, je suis probablement suspecté de chercher une bombasse qui accepterait de faire Bobonne.

Bref, je suppose que 2 personnes lucides doivent se rassurer mutuellement sur ce point. Sinon, il y a risque de tomber dans le biais de confirmation.

En effet, tu as raison, je pense que jusqu'ici j'étais assez clair sur ce que je voulais ou pas, mais être aussi précis peut soulever pas mal de questions come le fait que je vais être lourd car trop exigeant (et elles ne veulent pas passer un examen, même si les mecs sont notés en trois secondes), ou que je porte des bagages trop lourds.

Il faut donc rassurer sur ma stabilité. Et sur mes attentes qui dans être ordinaires ne sont pas exceptionnelles ou insurmontables.

J'ai donc fait l'expérience de refaire un profil de zéro (le mien était en stase de toute manière). Au passage j'ai mis mon bon âge (pour anonymiser j'avais mis une date de naissance sans pouvoir la changer ensuite, mais ça me donnait quelques années de moins), et un prénom plutôt qu'un surnom.
C'est moins repérable pour vos matchs mais ça paraît plus normal.
Mon introduction était passée d'une simple présentation "j'aime/ je suis" à un "notre relation serait" puis "tu es, notre relation serait" et un bon mot qui oscillait un peu entre poésie et irrévérence en mode "montrer plutôt que dire de soi".
Je suis revenu à un truc plus simple parce que même si ça marchait bien c'était trop rare et ce n'était pas une question d'intellect. Je pense que les nanas qui matchaient ça étaient celles qui avaient le plus de temps.
Pour l'instant on est donc sur "tu serais en mode taquin plus que descriptif précis, on pourrait en un peu plus sérieux, et je suis en mode mi sérieux mi je te laisse te faire un film".
Ça marche plutôt pas mal pour la quantité, j'ai eu plus de matchs en une journée que sur mon compte précédent en quelques mois. Avec les mêmes photos. Après c'est peut-être la saison qui veut ça. Si j'avais voulu faire un vrai test propre je n'aurais changé qu'un facteur à la fois.
Mais bon ce n'est pas une science exacte, c'est toujours une combinaison de facteurs.

Après j'ai déjà la moitié de matchs qui n'en sont pas pour moi, mais c'est pas pire qu'avant. C'est un peu plus normal maintenant, les nanas sont de la même tranche d'âge pour celles que je ne voudrais pas en vrai et elles voient là un mec plus proche de leur âge que ce que j'affichais avant (ou alors ça veut dire que je fais trop mon âge, ça falloir que je me mette à me faire des injections de Keanu Reeves pour pas décrépir;)).
Après il y a pas mal de bourgeoises intellos, et si en surface intellectuelle ça peut être plaisant niveau valeurs c'est pas trop ma came, les délires religieux, le côté coincé et les biais cognitifs et humains qui tachent.
Faut voir ce que ça donner le reste.

Sinon sur mon autre site j'ai eu un match intéressant, à voir, rencard prévu cette semaine. J'ai eu aussi une invitation d'une jeunette qui m'avait matché quand elle était sur Paris à passer le week-end chez elle mais j'avais pas envie de faire 350 bornes pour un plan cul, même si elle était très mignonne et probablement très très très (très? ) dévergondée. J'attendrai qu'elle repasse.

Sinon j'ai pris quelques décisions importantes, ça risque de changer des choses pour plus tard. J'espère mener ma barque là où je veux, ça faisait trop longtemps que je suivais le courant, mais ça ne me va pas, je ne suis pas fait pour me soumettre à une autre volonté que la mienne.

Autant en emporte le vent
Bon, autant prévenir de suite, cette histoire ne sera pas aussi captivante que l'épopée de Rhett Butler et Scarlett O' Hara, mais pour une raison qui m'échappe, quand j'ai cherché un titre à cet épisode, c'est celui qui m'est venu.
J'avais donc écrit à Salma un court message peu recherché en réaction à une saillie sur son profil, et comme environ la moitié de celles à qui ça arrive et qui font ce genre de profils (avec une pointe d'humour, un bon mot, une pensée qui sort de l'ordinaire, plutôt que "j'aime mes copines, la guerre c'est pas bien, j'adoooore voyager, et les verres en terrasse"), j'en reçois une réponse assez vite. Par sa plume, elle gagna encore des points:
elle répondit avec verve et en appuyant sur le fait que certaines de mes "précisions/parenthèses" (parce que comme pour certaines personnes, les mots n'ont pas le même sens, j'ai rajouté un peu de "définitions", comment je vois les choses derrière ces mots) l'avaient captivée, inspiré son imagination etc.
L'impression est plutôt positive, bilatéralement. Nous nous parlons un peu en pleine journée, elle évoque rapidement le fait de se voir pour aller "au delà des mots", puis je lui propose donc une sortie en fin d'après-midi.
Nous échangeons encore un peu avant de dormir, la vibration existe.
Arrive le rendez-vous, elle a montré quelques signes d'impatience parce qu'elle avait fini plus tôt, mais c'était positif, pas un caprice. Et je suis positivement surpris, j'avais été très attentif aux photos, elle était mignonne et ça ne pouvait pas venir de filtres, mais en plus, elle est très féminine, pas habillée comme un sac mais avec style, à quelques bijoux choisis avec goût...
Nous hésitons quelques secondes entre une terrasse bondée et un parc agréablement frais et moins fréquenté, et nous prenons -logiquement- le second. Mais comme elle travaille dans le coin, elle souhaite s'éloigner des passages, et nous finissons par nous rendre au fond du parc. Le point de vue est beau, mais ça lui a coûté, elle me confie s'être blessée au genou il y a quelques temps (ce qui explique sa seule entorse au style, sans mauvais jeu de mots).
Si j'avais su, j'aurais pris la terrasse, mais elle n'a rien dit avant de s'asseoir enfin.
Tout le long, elle me regardait par en dessous avec de grands sourires, mais en s'asseyant, elle installe son sac à main entre nous (et c'était LE sac...). Qu'à cela ne tienne, nous admirons les points de vue tout en faisant finalement un peu le rattrapage sur les questions de confort que nous avions sautées, elle est toujours positive, mais elle prête beaucoup attention aux alentours, je la sens gênée par les regards des gens, mais on ne peut pas vraiment aller ailleurs. Nous échangeons un peu sur notre manière de vivre, nos passions, et même si nous nous retrouvons, j'ai dû mal à me sentir transporté. Je ne sais pas si c'est son malaise qui me fait cela, mais je me trouve très mauvais par rapport à ma vibe initiale et même d'autres femmes avec qui j'avais moins d'affinités, parce que je la sens d'un côté intéressée, de l'autre perturbée/distraite, pas libre pour jouer avec moi.
On finit par sortir du parc parce qu'elle doit rentrer chez elle (elle avait quand même déplacé un rendez-vous pour moi), incidemment nous allons dans la même direction, et nous raccompagnons mutuellement.
On se fait la bise parce qu'il n'y a pas eu d'escalade, mais elle me dit un "à bientôt", toute sourire et très enthousiaste. J'étais très occupé dans les jours qui ont suivi donc je n'ai pas écrit de suite, puis j'attends un peu de voir, elle ne me supprime pas du site, je finis donc par lui écrire un petit message dans le même ton qu'initialement, auquel elle répond dans la même veine.
Clairement, je n'ai pas été à ma hauteur habituelle en terme de grain de folie et de jeu, j'étais trop préoccupé par mon travail et elle n'a cessé de m'y renvoyer ou de s'enfoncer dans le sujet du sien. Je vais lui proposer un rencard plus détendu, où l'on aurait pris le temps tous deux de décompresser avant de se voir.

Après, au fond, je pense ne pas voir en elle mon idéal, même si elle est des kilomètres au dessus de mes dernières dates infernales. Elle a une recherche plutôt "sérieuse", mais je pense qu'elle est quand même ouverte à s'amuser avec une certaine intimité, sans trop de construction engageante. Je vais essayer d'orienter le dialogue dans cette direction.

Au final, je n'aime pas avoir été ce que je considère être mauvais (bien que pas inintéressant, disons, pas au mieux de ce que je peux faire, et parfois je peux faire des choses géniales par rapport à ce que je supposerais être mes possibilités), mais c'est un date où je n'ai pas dépensé énormément d'énergie, je ne me suis pas "investi" au préalable, j'ai respecté mes standards au mieux de ce que j'ai pu (et elle n'en a pas trop dévié), j'ai fait "simple", et ça a payé (ça ne me surprend plus, mais ça me fait réviser certaines croyances sur ma capacité à ne tordre les possibilités qu'en faisant des cascades ninja avec les mots -même si là, c'est ma présentation qui a fait 75% du travail), et même en étant pas très convaincu du résultat, je vois encore une possibilité pour rebondir si l'envie m'en vient (et je vais la forcer, pour ne pas me laisser faire par l'apathie et les idées noires).
Donc en terme d'énergie/investissement/niveau de jeu par rapport au résultat (avec elle ou par rapport à mon humeur), ça reste très largement positif.

J'ai raffiné encore ma présentation pour éviter qu'elle ne s'étire en longueur, je préfère suggérer que je sais écrire, mais que je préfère passer ma plume à autre chose qu'à faire une présentation à rallonge, ce sera peut-être moins péjoratif pour celles qui ont une culture un peu moins littéraire. mais c'est un premier essai prometteur.