FTS

Merci FK et Onmyoji,

ça va mieux aujourdhui, mes passages en mode down sont assez cycliques, et écrire me fait du bien à évacuer ce trop plein d'émotions négatives (et vos réponses sont cool aussi )

FK a écrit : ↑12.06.22 -avoir deux-trois amis proches
-sortir de chez moi, marcher

Oui, j'ai quelques amis qui sont vraiment cool, mais ils n'habitent pas à proximité. Je vais prendre le temps dans les prochaines semaines pour faire la route, aller les voir et changer d'air.
J'aime bien marcher, ou même juste sortir et observer la nature, écouter les oiseaux. Se concentrer là dessus aide beaucoup.

Pour le psy, j'en vois un de temps à autre mais c'est par Skype. Il m'a beaucoup aidé par le passé, il m'a amené aussi à voir l'origine de mes problèmes de manière plus fine dernièrement, mais il y a aussi beaucoup de séances inutiles (en tout cas qui n'apportent rien directement à a fin de la séance). Je crois qu'une thérapie plus poussée serait plus efficace en face en face, et il faut que je regarde plus dans le détail les différents types de thérapie.

@Onmyoji: je me retrouve aussi très bien dans ce que tu écris. Je pense qu'on a la même approche des choses. Et tes remarques, comme celle sur chopper le covid en ce moment, sont exactement le genre de remarques que j'aurai faites à un pote qui serait dans ma situation.

En fait oui, j'ai un besoin de contrôle. Il y a des moments où je relâche le contrôle, souvent suite à une phase de burn-out, tristesse, et je me laisse aller: je profite souvent un peu mieux de la vie dans ces périodes mais une partie de moi veut vivre autre chose, ailleurs. Donc au bout de quelques mois, je me remets à chercher à changer les choses (parfois avec moins d'attentes).

Après j'ai pas l'impression que je cherche à décrocher la lune, selon mon psy et mes potes, mes objectifs semblent raisonnables, même si pas forcément faciles à remplir. Après je pense que remplir déjà une partie de mes objectifs permettraient de me désaturer l'esprit, de me sentir plus à ma place.

Onmyoji a écrit : ↑13.06.22 Quant à tes difficultés sociales et à comprendre les règles de séduction, tu veux nous en dire plus?

Ben autant je n'ai pas de problème en face à face et j'arrive à m'intégrer dans certains milieux sans trop de problème (milieux universitaires, professionnels, en voyage...), autant je deviens beaucoup plus timide, mal-à-l'aise et effacé dans d'autres contextes (en soirée, dans certains club de sport, avec des gens normaux...). Mes expériences, valeurs et goûts correspondent rarement à ceux qui sont exprimés dans ces groupes où je rencontre régulièrement des jugements, un manque de bienveillance ou certaines expressions de mépris, qui pourraient me blesser/m'énerver et qui font que je joue profil bas.

Pour la séduction, je pense que tu as raison, je comprends pas mal de choses... Ça ne marche pas comme je le voudrait, mais c'est pas un manque de connaissance. Dans un autre contexte, j'aurai sans doute d'autres expériences.

Onmyoji a écrit : ↑13.06.22 j'ai l'impression que tu es attiré par un genre de nanas [...]

Pour être tout à fait honnête, niveau femme, je fais ce que je peux avec les interactions que j'ai. Je sais bien que je perds mon temps avec la plupart des interactions des sites de rencontres (il y a des bonnes surprises, mais elles sont rares). En pratique, je préfère les femmes intelligentes, relativement indépendantes, pas trop superficielles... C'est pas des caractéristiques que je trouve facilement online (c'est pour ça que je préfère OKCupid, les bio apportent un plus) et j'en rencontre aussi de temps dans la vraie vie, mais les circonstances sont toujours compliquées (distance géographique, situation personnelle...).

Lorsque j’ai commencé ce journal, je venais de me séparer de mon ex et j’avais bon espoir que ma vie sentimentale allait connaître un nouveau départ, loin de la misère sentimentale du passé. Après tout, j’avais une confiance en moi et une expérience qui m’ont longtemps fait défaut.

Force est de constater que la misère sentimentale, relationnelle, sexuelle est toujours bien présente, mon bilan pour 2022 est quasi-nul (et encore pire que celui de 2021): 2 premier rendez vous en début d’année qui n’ont débouché sur rien… Et rien depuis (enfin j’ai couché 3 fois avec mon ex cet été, et heureusement, sinon l’année aurait été vraiment triste). D’ailleurs mon ex à depuis enfin trouvé un copain, un gars qui ne coche aucune de ses cases, mais qui l’attire, contrairement aux 23 autres gars qu’elle avait rencontré dans les 6 premiers mois de l’année (ils cochaient pas mal de cases mais aucun ne l’attirait)… Je leur souhaite bien du bonheur

Donc le dernier rencard qui a donné quelque chose de plus qu’un unique kiss date d’il y a plus de 18 mois, et le dernier premier rencard qui a donné quelque chose dont je me rappelle avec plaisir date d’il y a 26 mois… ça commence à faire beaucoup.

Pourtant j’ai travaillé dur cette année, je suis revenu en France il y a un an, j'ai une situation pro et financière qui pourrait faire des envieux, j’ai changé pas mal mon style de vie (achat d’une voiture, j’ai déménagé en périphérie d’une ville de bonne taille), je suis sorti beaucoup plus souvent avec mes amis (festivals, concerts, soirées, week ends et vacances entre potes), j’ai rencontré de nouveaux amis. J’ai aussi mis plus d’effort pour gagner du poids (changement cardio => muscu, repas supplémentaire et plus copieux, supplémentation en protéine, sans grand effet, je fais toujours le même poids qu’au début de l’année)… J’ai même commencé à voir un nouveau psy.

Mais niveau femme, j’ai juste l’impression d’être absolument transparent. L’aide de mes amis (hommes et femmes) dans la vraie vie et sur les applis n’apportent rien que de faux espoirs et des frustrations supplémentaires :
- deux fois cette année, des amies ont voulu m’aider en me créant un profil en béton sur des applis… on va faire simple, elles ont été déçu du peu de résultat. Elles pensaient vraiment que ça serait facile, que je devais m’y prendre comme un manche parce qu’il y a tellement de tocards qu’un type comme moi devrait s’en sortir haut la main
- un pote m’a présenté deux de ses collègues, des femmes dans la trentaine, célibataires, intelligentes, sympa, marrantes, cool et avec lesquelles je m’entends bien... mais c’est clair comme de l’eau de roche qu’elles sont toutes les deux à fond sur mon pote.

Et c’est là un problème récurrent. Sortir plus souvent avec mes potes me fait réaliser qu’il y a un gap entre l’attractivité de mes potes célibataires et la mienne. Tous mes potes célibs ne sont pas des tombeurs, mais pour chacun d’eux je connais au moins une femme qui leur tourne autour. Et certains de mes potes n’ont qu’à exister et être là pour être désiré (l’un d’entre eux reçoit jusqu’à 1000 likes par jour sur les appli avec 3 photos basiques et sans bio, avec en prime des contacts dans la vraie vie super facilement, il voit parfois 3-4 femmes différentes par semaine et elles se plient toutes à ses exigences). Je pense que je serai heureux avec ne serait-ce qu'1% de son succès. Et c’est cette différence de traitement qui me fait me poser des questions.

Car oui, pendant longtemps j’ai pensé que mon manque de succès avec les femmes relevaient principalement d’un manque de confiance et de technique. Mais je suis en train de réaliser que si la confiance et la technique sont très importantes, elles n’expliquent probablement pas entièrement mes difficultés. En effet, avec du temps, beaucoup d’efforts et d’énergie et de chance, j’arrive parfois à séduire. Mais ça reste rare et dans 90 % des cas la relation est et reste bancale, et ne fonctionne que car je fournis beaucoup plus d’efforts et d’énergie que la femme en question. De plus, dans mes deux relations, mes deux copines étaient plus attirées par d’autres hommes (physiquement).

Mais en fait, je vois maintenant clairement, au travers des relations de mes amis (homme et femme) que si une femme éprouve vraiment du désir, de l'attirance physique, il n’y a pas besoin d’autant d’efforts, loin de là.

Et c’est là que le bât blesse. Je sais qu’en y mettant du temps, des efforts et en essayant encore et encore, je pourrai encore trouver quelqu’un. J’ai des qualités, j’ai encore entendu plusieurs amies en couple me dire cette semaine que j’avais tout ce qu’il fallait pour faire un excellent mari, que j’avais un don avec les enfants… Mais est ce que je veux vraiment fonder une relation et une famille sur un schéma bancal où le couple ne fonctionne que parce que l’homme propose beaucoup plus et que la femme n’avait simplement pas de meilleure option? Et est ce raisonnable d’espérer rencontrer quelqu’un qui me désire vraiment?

Bref depuis la fin de l’été j’ai arrêté d’essayer de faire des rencontres. Je ne suis plus sur les applis et je ne participe plus à des évènements spécifiquement pour rencontrer du monde. Je n’en ai plus la force ni l’envie. Il faut dire que j’ai commencé à prendre un anti-dépresseur qui, si il n’a pas sensiblement améliorer mon humeur, a considérablement réduit mes frustrations sexuelles en annihilant ma libido. Fini la gaule du matin, fini les fantasmes… Plus de désir, plus de frustration, plus d’envie… Mon psy me dit que ce n’est pas une bonne solution, mon médecin me dit qu’on ne change pas de traitement en plein hiver.

En attendant je me suis refermé sur moi même et sur mes proches. Je n’ai pas d’espoir concernant mon futur amoureux, relationnel, sexuel… Je ne suis même plus sûr de vouloir fonder une famille.

Bref, il est temps de clore ce journal

Salut Esope, ce sont pas de super nouvelles, mais comme d'habitude, tu continues à faire des choses qui te minent.
D'un autre côté tu as bien avancé et tu devrais être fier de toi.
Honnêtement le mec qui a mille likes par jour, même de beaux gosses ont pas ce genre de résultats, il doit avoir un certain capital en plus qui est suggéré dans ses photos. Et s'il est "juste" très beau/ viril, il le mérite, c'est du travail même s'il faut de bonnes bases.
Je dirai pas de s'inspirer de ce qu'il fait parce que si par l'analyse on peut trouver des choses qui marchent dans son attitude, ça marche pour lui et pas certain que ce soit reproductible ailleurs.
Pour les autres, ils ont une vie sociale plus active? Ils ont chacun leur propre vivier de nanas, ce qui te manque?
Si une leur tourne autour et s'ils sont pas avec alors qu'ils sont célibataires ça veut dire que ce sont des nanas qui leur plaisent pas. Donc ça leur fait une belle jambe.
Ça sert à rien de se comparer, t'es pas dans un concours de bites et de coups tirés, si tu tires qu'un coup par an mais que c'est la femme de tes rêves chaque fois et que tu veux pas plus tu as gagné sur le mec qui dans l'année tire 50 petites grosses qui teasent des whiskys au bar...
Par contre ton ex c'est la facilité et un autre truc pour te faire du mal. Comme te forcer à "bien penser".
Vu comme elle a été avec toi, plutôt que de lui souhaiter d'être heureuse, tu as tout à fait le droit d'être en colère contre elle.
D'un autre côté, oui, le mec te fait un cadeau en la prenant parce que tu auras plus l'illusion d'un espoir.
Avec une nana qui pourtant n'était pas si réglo avec toi.
Pour les histoires de profil par tes copines, n'oublie pas que ce sont les mêmes qui vont te dire "sois toi-même" quand tu l'es déjà et que ça marche pas, et qu'elles te suggèrent donc de reproduire les mêmes erreurs pour avoir des résultats différents. Ou demander à ta mère de te fringuer pour avoir l'air sexy à un rencard.
C'est con parce que tu y crois et au final tu te dis que ça vient de toi alors qu'elles ont dû prendre des photos où t'es leur bon pote, pas le mec sexy, et tu penses que le profil est béton alors qu'il est en papier mâché (de la même manière que quand tu leur demandes ce qui leur plaît, le côté "cliché" va ressortir en ta défaveur.

Pour le reste, tu as un passage à vide alors que tu as accompli plein de choses, mais ton objectif au lieu d'être heureux de tes réussites et d'en profiter, ce sont les femmes et fatalement avec trop d'attentes et une humeur qui se ressent, ça peut pas marcher et donc ça te mine.
Si ton bonheur était conforme à tes avancées tu aurais moins de chances d'être dépressif, même si tu dois avoir un terrain.
Et ça jouerait sur tout le reste.

Courage. Je vais pas te faire le sketch de la nouvelle année et du renouveau, ça va pas être facile mais tu peux largement évoluer et aller vers du mieux. Deux ans ça passe vite, surtout que tu as eu le contexte du covid. Pour autant tu es pas reparti de zéro, il faut poursuivre le mouvement, journal ou pas, tu es trop engagé pour stopper maintenant, ça te ferait plus de mal qu'autre chose.
C'est sûr que tu réussiras rien si tu ne fais rien, et c'est le reflet de ta fin d'année. Mais dans le cas contraire tu avanceras, toujours un peu. Et c'est mieux que de se résigner en sachant que tu aurais pu aller bien plus loin, parce que si tu es arrivé ici c'est bien parce que tu t'es rendu compte que tu pouvais te prendre en main et ne pas subir ta rupture et le reste, et attendre que ça tombe. Les météorites tombent, les meufs volent mais elles sont pas des anges, faut juste connaître la place des choses.
Courage.

Bref depuis la fin de l’été j’ai arrêté d’essayer de faire des rencontres. Je ne suis plus sur les applis et je ne participe plus à des évènements spécifiquement pour rencontrer du monde. Je n’en ai plus la force ni l’envie. Il faut dire que j’ai commencé à prendre un anti-dépresseur qui, si il n’a pas sensiblement améliorer mon humeur, a considérablement réduit mes frustrations sexuelles en annihilant ma libido. Fini la gaule du matin, fini les fantasmes… Plus de désir, plus de frustration, plus d’envie… Mon psy me dit que ce n’est pas une bonne solution, mon médecin me dit qu’on ne change pas de traitement en plein hiver.

Salut Esope, je rebondis juste sur ce point.
Tu es dans une phase "down", dépressive, ça arrive et je pense que tu as mis différentes stratégies en place (psy, sport, etc) qui finiront par t'aider sur à moyen terme. Ca prend du temps, c'est chiant, mais faut être patient.
Possible que les meufs que tu rencontres sentent que tu es déprimé, donc ça a du sens que tu te détaches des applis et de l'idée de sortir uniquement pour pécho, pour ne pas entretenir un cercle vicieux.
Mais ne te referme pas complètement sur toi même et ta famille. Garde contact avec tes potes, continue à les voir pour des soirées pépères.
Bon courage mec.

Merci pour vos réponses!

Je souhaitais faire une petite mise à jour. Autant ma vie a stagné pendant ces dernières années, me laissant dans une situation inconfortable malgré les efforts fournis pour m'en sortir, autant des fois, les choses se débloquent, la chance qui avait si longtemps fait défaut est de mon côté.

Car oui, l'année dernière était une année de dépression, ce qui ne m'a pas empêché de continuer à travailler sur moi et de progresser sur certains aspects, mais où l'espoir avait disparu et où ma seule force était de continuer à me préparer: faire du sport, voir un psy, prendre des anti-dépresseurs, faire le point avec ma banque, faire mon job... J'avais laissé les femmes de côté, je n'étais pas assez fort pour supporter d'autres échecs.

Mais au début d'année, la force et l'envie d'essayer me revint. J'ai installé Tinder, encore une fois, j'ai fait un profil que je juge très bon, alliant esprit et de potentiels red flag dans la bio, pour ne pas faire trop gentil (ce qu'on m'a souvent reproché). Et ça a marchouillé: J'ai eu des rencards avec 4 femmes, toutes vivant dans la même ville que moi et plus ou moins du même âge, mais toutes étaient différentes: une était simplement canon mais tellement hautaine que c'était compliqué, j'avais plus l'impression qu'elle cherchait quelqu'un pour la distraire, deux me plaisaient moins physiquement et c'était réciproque, la dernière était cool, mais elle avait un projet perso tellement important qu'elle n'avait finalement pas le temps ni l'envie de vraiment voir quelqu'un.

Donc aucun résultat, 4 femmes, aucune que j'ai embrassé, aucune avec laquelle j'ai eu l'impression d'être désiré, malgré une très bonne connexion intellectuelle et humoristique avec 2 d'entre elles. Mais comme l'a dit une d'entre elle après avoir refusé de m'embrasser "j'aimerai avoir envie de t'embrasser, je sais que tu es un type génial".

Coïncidence, j'ai revu ces 3 dates ainsi qu'une autre femme avec laquelle j'avais flirté lors de la même soirée où il y avait 40 personnes et j'ai un peu eu l'impression d'avoir épuisé une bonne partie du vivier local!

Cette situation aurait pu m'affecter, mais le destin en a décidé autrement et m'a permis enfin de démarrer un projet perso auquel je pensais depuis 10 ans et que j'essayais vraiment de concrétiser depuis 3-4 ans. Et ce changement m'a bien occupé depuis mi-janvier et m'occupera encore pendant les années à venir. Car oui, j'ai l'impression d'avoir trouvé ma place et, malgré l'incrédulité et le scepticisme de certains proches sur mon investissement temporel dans ce projet. Et cela m'a libéré mentalement. Je suis depuis quelques mois sur un nuage et j'espère que je vais le rester.

Et en plus de cela, je suis devenu propriétaire. J'ai acheté un logement à 30 minutes de la ville, au calme, dans lequel j'ai emménagé.

Et niveau femmes, je suis la même personne mais j'ai une autre vie depuis. Je ne sais pas si c'est ma situation émotionnelle, le fait que je suis devenu propriétaire ou l'abonnement Tinder Platinum, mais j'ai l'impression que tout a changé en un mois.

Car oui, j'ai installé Tinder Platinum, et dans mon cas, c'est le jour et la nuit. Sans abonnement, j'avais peu de retours positifs de la gente féminine. Avec l'abonnement, j'en ai 3-4 fois plus. J'ai simplement l'impression que sans abonnement, mon profil n'était pas montré fréquemment aux femmes que je likais. Alors je n'ai pas eu plus de rencards, je n'ai pas le temps ni l'envie, mais j'en ai eu deux qui m'ont donné la foi.

J'ai commencé à discuter avec Avo, une femme vivant à l'étranger, à 2 heures de chez moi, 11 ans plus jeune que moi et le courant passe très bien. On a énormément de points communs, de valeurs en commun, on rigole bien et elle ne cherche ni une relation sérieuse, ni une relation exclusive... Par contre elle part 2 semaines en vacances et on planifie de se voir à son retour.

En attendant, j'ai commencé à discuter avec Mo, une femme de mon âge, ayant des valeurs similaires et qui souhaite me rencontrer très rapidement. On passe l'après midi ensemble, on mange un truc rapidement, on va boire un verre et à 21h, je lui propose de venir chez moi et elle accepte. On s'embrassera et elle finira par passer la nuit chez moi mais il ne se passera rien de sexuel, en fait elle fondra en larmes dans mes bras, elle me raconte qu'elle a de nombreux traumatismes, qu'elle n'a jamais eu la moindre relation avec un homme et qu'elle est curieuse mais qu'elle a peur en même temps. Elle n'est jamais allé aussi loin mais elle me fait confiance. Quand elle me demande ce que je cherche, je suis fondamentalement honnête avec elle, je lui dis que je discute avec Avo et que je souhaite la rencontrer et que je ne souhaite rien de sérieux. Finalement je reverrai plusieurs fois Mo, on passera 3 nuits ensemble, 3 nuits où elle ne me laissera pas dormir mais où l'on ne fera rien de plus que s'embrasser fougueusement et se caresser gentiment, et encore pas le sexe... ce qui était très frustrant. Mais ses traumatismes sont trop importants pour moi, d'autant plus qu'elle commence à montrer de la jalousie déplacée. Je lui explique ma décision d'arrêter de la voir, elle me remercie pour ma gentillesse, mon honnêteté. Elle me dit que je suis une personne géniale même si elle pleure car elle aurait aimé passer plus de temps avec moi.

Puis vient Avo. La semaine avant notre rencontre, elle veut sexter tous les soirs et cela est inhabituel pour moi car elle prend le lead. Elle n'envoie pas de photo mais m'annonce par le menu toutes les choses qu'elle veut me faire. Elle me demande ce que j'attends d'elle, doit elle s'épiler, doit elle mettre des strings où un type particulier de lingerie... On ne s'est pas encore rencontrer et elle se propose déjà de passer l'ensemble du weekend avec moi. J'accepte et la connexion intellectuelle, émotionnelle et au niveau de l'humour est magique. C'est dingue! Étonnamment, au lit c'est juste bien sans plus (elle sait y faire et m'a fait découvrir que j'aime être branlé, c'est juste que la plupart des femmes ne savent pas le faire du tout... mais je ne sais pas si elle prend vraiment du plaisir, en fait elle veut juste me plaire et je n'ai pas l'habitude), et je ne sais pas si c'est l'anti dépresseur ou son physique, mais l'envie ne revient pas avant une demi journée après l'orgasme ce qui est frustrant pour tous les deux.

On passe trois week ends ensemble et je suis sous le charme de sa personnalité mais je ne vois pas de futur. Mais même en admettant que nous avons pas de futur en commun, elle s'accroche très rapidement et je m'oblige à rompre avec elle pour ne pas lui briser le coeur. Elle devait déménager à 8h de chez moi pour ses études. Elle était déjà en train de dire qu'elle allait annuler ses études pour emménager en France, dans la ville la plus proche de chez moi, chose que je refuse, c'est une femme brillante et super ambitieuse, c'est ce que j'aime chez elle, je ne veux pas la freiner pour une relation qui ne va nulle part car nos désirs futurs sont incompatibles. Elle pleure et me remercie.

J'ai l'impression d'être subitement devenu un bourreau des coeurs.

Toujours est il que se sentir désirable pour deux femmes m'a fait un bien fou. Alors fort de cette confiance, j'ai proposé un rencard à une amie vivant à une heure trente de chez moi. C'est une femme intelligente et belle, étrangère, et elle a accepté. On s'est vu plusieurs fois, on s'est embrassé plusieurs fois mais rien de plus. En fait, c'est compliqué pour elle (elle est officiellement marié et son mari refuse le divorce, bien qu'ils soient séparés depuis plusieurs années) et cette relation ne démarre pas sur les meilleures bases: elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle est religieuse pratiquante et ne sait pas si elle veut rester en France ou retourner dans son pays, sa communication est erratique et pas toujours très claire, et elle ne fait pas d'efforts pour me voir. Donc je ne me fais pas d'idées. un couple d'amis en commun m'a dit qu'elle m'aimait bien mais que la religion, ses origines et son mariage faisaient qu'elles n'était pas sûre de son futur et de ce qu'elle pouvait faire avec moi. Je vais tirer les choses au clair un de ces jours.

Bref, même si les amours sont toujours assez chaotiques et pas aussi intense que je l'espérais, ça va bien mieux. En espérant que ça dure.

Content de lire que tu es remonté en selle.
C'est cool que tu aies pu faire de nouvelles rencontres et que tu aies pu être honnête avec elles. Continue à être exigeant et à filtrer les profils qui accumulent les red flags, tu as bien fait ça jusqu'ici.