FTS

Carrément d'accord avec FK...

Essaye de taper du côté de la TCC, c'est une approche qui peut être moins lourde/flippante/longue, et puis c'est vraiment terre à terre et tu as un vrai rôle à jouer..

Franchement...penche toi sur toi, oublie le séducteur que tu as envie d'incarner pour le moment, tu ne peux tout simplement pas l'être.. Et même si tu chopais une nana, c'est illusoire de croire que ça te ferait te sentir mieux...

Après, chacun trouve ses recettes, mais je pense qu'une période de calme pourrait te faire du bien et te permettrait de te recentrer et de commencer à t'investir dans une dynamique de reconstruction ...

Courage mec!... Et continue à venir cracher tes valdas par là...

Pour une fois, j'ai eu peu de temps pour poster cette semaine. C'est que j'écoute les conseils, mine de rien.
Comme il y a dans mon journal trop de verbe et pas assez de verges, je vais faire une liste. C'est trendy, les listes.
En 8 points :


1) Vous avez raison, mon état d'euphorie et de détachement de ces derniers temps cache une peur panique. Peur de " perdre la rupture " ( concept idiot en soit, encore plus quand l'ex est une bonasse qui noie son chagrin dans le sperme des mâles ), peur de replonger dans l'abyme de solitude ou je m'étais laissé aller après ma précédente LTR, peur de me retrouver tout seul, de m'oublier dans la picole solitaire et les jeux vidéo, j'en passe.

Du coup, j'avais un dialogue intérieur incessant :

De Oldboy, à Oldboy : OLDBOY ! Crée toi une vie sociale, fais toi des potes de sorties, si possible des mecs qui draguent, inscris toi sur des sites de rencontre, poste sur le forum, close ta pote, sors, essaie de nouveaux trucs, parle aux gens BLALBALBA

Sans arrêt, sans profiter de l'instant. Ça n'a pas nécessairement été improductif, mais j'ai décidé de prendre le temps d'apprécier les bonnes choses. Je me ferais pas en 2 mois.

2) Je dors, et ça change tout. Certes, c'est encore un sommeil chimique. Mais il n'en est pas moins de qualité et ça a une influence énorme sur mon humeur, ma joie de vivre, mon humour, ma productivité. On sous-estime vraiment les méfaits des insomnies.

3) Je me suis fais une liste de docteurs ( je souhaite absolument un " vrais " médecin, c'est psychologique ) pratiquant la TCC dans ma région. J'en suis encore à la prospection et je vais pas franchir le pas facilement, mais je me documente, c'est déjà une étape.

4) J'ai été mangé avec mon meilleur pote. On fait pas ça assez souvent, il chope pas mal sur Tinder et tout. L'enfoiré. Faut dire qu'il se sape bien et qu'il a perdu 17 KG. Je suis content pour lui. Sa rupture il y a une année a été des plus pénibles, même si il me l'a pas trop montré. De toutes façons, j'avais pas la tête à ça, j'avais ma grippe espagnole.

5) J'ai invité Mortitia à manger. Seulement la seconde fois en 10 ans qu'on se retrouve tous les deux. Je m'attendais à des silences gênés, on a passé 6 heures ensembles. Je vois l'impacte direct de mon sommeil retrouvé, j'arrive à nouveau à faire preuve d'un minimum d'intelligence sociale.
Elle m'a fait découvrir un nouveau bar trop cool, ou j'irais sûrement demain. Un truc tout de pierre, dans une cave, on dirait le dongeon d'un château fort, c'est trop classe. J'ai appris plein de trucs sur elle, des trucs cool, ce qu'elle aimait faire en dehors des sorties. C'est 15 ans d’athlétisme, en fait, qui ont forgés son boule !

Bien sûr, j'ai fini par mettre sur le tapis l'objet de notre réunion. Pas facile, pour deux handicapés des sentiments de parler vrais, de parler de fond. Pourtant, ça a été facile et plus productif que je ne l'aurais cru. Elle a fini par me dire qu'elle m'en voulait, qu'elle m'en voulait de l'avoir laissé tombé car elle tenait à moi, qu'elle en avait gros que je la laisse seule avec Wing quand cette dernière était vraiment au plus bas.

Mortitia : Je savais pas comment réagir quand ce torrent de merde est arrivé à Wing et qu'elle réclamait sans-cesses après toi. Tu te rends pas compte de ce que tu représentes pour elle, après sa fille t'es la personne à laquelle elle tien le plus. Tu répondais pas aux messages, j'étais au milieu de tout ça et je savais pas quoi faire.
Oldboy : J'ignorais occuper une telle place, sincèrement. J'ai souvent bien du mal à me convaincre que je suis apprécié.
Mortitia : Je comprend, derrière mes sourires, c'est pareil pour moi.

Elle m'a dit que toutes deux avaient peur que je retourne vers l'Espagnole, elles sont toutes deux convaincues que je ne lâchais pas car j'étais obnubilé par son physique. J'ai pas eu le cran de dire la vérité, celle que je dis ici. J'ai juste promis que ça n'arriverait pas.

Mortitia : Dans le groupe, t'es celui qui m'est le plus proche. On a fait tellement de trucs... ça m'a fait mal que tu m'évinces comme ça.
Oldboy : On aurait dû partager plus de moments comme celui-ci.
Mortitia : Ça aurait changé quoi ? On s’endentaient déjà bien pourquoi?

Il y a eu un silence et j'ai souris. J'ai pensé : Vraiment, tu me demandes pourquoi ? Dois-je te rappeler les fois ou tu t’agrippais à moi, à m'embrasser la joue, sans doute à attendre que je prenne mes couilles ? Les soirées commencées en groupe que nous passions dans les bras l'un de l'autre, sur la piste de danse? Les dizaines de fois ou j'ai passé les mains sur ton corps, les milliers de regards équivoques ? Les fois ou tu chassais sans pitié les filles qui venaient à moi? D’ou vient cette connexion entre nous qui nous connaissons finalement si peu, d'après toi ?

On a bien parlé, on a passé une bonne soirée. Elle m'en veut encore, j'en doute pas, mais rien d'insurmontable. Et putain, moi qui ai toujours étudié / travaillé avec des belles nanas, leur présence m'est vraiment vitale, je m'en rend compte. Ça me manque.

6) Au niveau du job, j'ai eu mon entretien d'évaluation avec mon chef et ses deux minions. Je m'attendais à du positif, c'était carrément de la drague. D'après eux, j'ai d'immenses capacités, je plane largement au-dessus du reste de l'équipe, j'en passe et des meilleures. Mon seul défaut, c'est que je semble faire tout ça avec nonchalance et ne montre aucune volonté de m'investir, d'être corporate. No shit.
Le job est facile, l'ambiance est cool, je fais marrer les collègues et tout. Et pour le moment, ça me va. Je suis pas carriériste. Mais la perche tendue par mon boss est solide, il est plutôt avare de compliments en général. Le message est clair : Tu veux faire carrière ? Tu veux avancer ? Un grade dans une année ? T'as qu'à le montrer. Mais pour l'instant, je m'en bat totalement la race. Mais c'est flatteur.

7) Je cherche un photographe pour me tirer le portrait. Outre le fait de pouvoir avoir un meilleur profil Tinder pour claquer des vulves, ça serait une vraie thérapie concernant l'acceptation de mon image. Sans rire, j'irais plus volontiers à un examen de la prostate chez un délinquant sexuel homo de 100 kg qu'à un shooting. Je suppose que ça me fera du bien.

ça fait très plaisir de lire ça.
Tu n'as que 7 points;)

Pour ton ex, dis toi qu'elle t'a perdu, toi. Vu l'estime que d'autres te portent, t'en as un peu rien à foutre qu'elle suce les premiers venus. ça montre juste sa valeur, pas la tienne. Et c'est pas une compétition, vous pourriez être tous les deux perdants dans cette rupture, mais au final, tu es libéré, et tu fais de nouveau quelque chose de ta vie. Win.

Pour le sommeil, oui, ça impacte vraiment. Et tu as raison pour le choix d'un médecin seulement. Beaucoup de psychologues ou thérapeutes qui emploient des thérapies en vogue ont l'air borderline de charlatans quand tu vois leurs sites internet où ils parlent de leur métier.
Pour Morticia, vision alternative, elle est peut-être simplement une super pote qui te veut vraiment du bien (d'où le filtrage des filles vues comme pas dignes de toi)? Mais c'est vrai que vu ce que tu décris, peut-être qu'elle est, ou qu'elle a été, très intéressée par toi.
Quant à Wing, d'après ce qu'elle t'a dit, c'est vrai qu'il est possible qu'elle attende plus de vos escapades.
Pour ton boulot, ne boude pas ton plaisir. Même sans être carriériste, saisis un peu la perche, tu ne sais pas où ça peut te mener. ça ne nécessite pas plus d'effort, juste de "présenter" un peu les choses différemment.
Pour le photographe, te fais pas arnaquer...

J'ai que 7 points en effet, n'ais-je pas toujours dis être en délicatesse avec les chiffres ?

Hier, j'ai voulu essayé de dormir sans médocs du coup j'ai eu droit à un splendide réveil à 2 heures du matin qui m'a ouvert l'opportunité d'une nuit de cogitation morne.
Je sais pas dans quelle mesure un froid anormal, soufflant même un peu de neige, a un effet sur mon humeur. La boule que j'ai dans la gorge n'est peut-être que mes attributs virils cherchant à se réchauffer. Mais depuis dimanche, sans motifs particuliers, j'ai retrouvé mon état normal : Une déprime passive, léthargique, émaillée de pornos et de pensées noires, égaillée par des heures de jeux-vidéo. Avec latent, ce sentiment tenace que je suis repartis pour des années de disette sentimentale. Ne manque au tableau que la picole en solitaire et je suis repartis comme en 40. J'ai aucune envie de me laisser replonger dans la passivité, quitte à me foutre un gros coup de pied dans le cul ou à me mettre en danger.

Au niveau du job, le Français avec qui j'ai erré dans la ville après avoir pris du sucre s'est fait viré manu militari. Ballot, mais compréhensible, le mec avait clairement l'air trop sensible et trop gentil pour le milieu. En parallèle, mon pote Dan m'a enfin expliqué en détail pourquoi il a mis fin à son tour du monde pour revenir dans la boite : En accord avec le top management, dans deux ans il passera de simple employé à Vice Président, au nez et à la barbe des cadres de sa team qui attendent le poste depuis 15 ans. Le monde merveilleux de l'entreprise ! Et devinez de qui il aura besoin à sa droite pour gérer le merdier ?
J'ai pas grand chose à faire. M'accrocher dans mon job à la noix, engranger un peu plus d'expérience et si tout va bien, dans deux ans mon statut et mon salaire vont exploser, paf, c'est magique.
Il y a toutefois deux ombres au tableau : La première et que je m'ennuie dans mon travail et que je ne parviens même pas imaginer un taf qui me plairait. Et j'ai une peur panique de l'engagement. La seconde est qu'il n'y a pas de jolies filles. Je plaisante pas, ça m'affecte limite plus que le daily business.

Faut dire que je manque de visages pour peupler mes songes. Je parle même pas de branlette là, juste de visages féminins auxquels rêvasser. Alors je superpose en alternance les décalques de Wing ou de Mortitia sur les corps anonymes de mes rêveries mièvres, avec tous les dangers que ça représente. C'est les seuls visages que ma mémoire n'a pas attaqué. Comme à l'époque, je risque de me complaire dans leurs présences et leurs attentions, m'en satisfaire mollement et ne plus bouger.
Ça me rappel une discussion que j'ai eu avec Mortitia l'autre jour, que j'ai oublié d'évoquer :

Oldboy : Oui, il me reste 5 semaines de vacance à poser aux moins ! Mais j'ai pas envie de poser des vacances sans partir.
Mortitia : Pareille, mais j'ai personne avec qui bouger, Wing à pas les moyens de partir loin et j'ai pas envie de partir seule.
Oldboy : Idem, je pense que si je partais au bout du monde je finirais par rester dans ma chambre d'hôtel sans bouger !
Mortitia : Moi aussi ! J'irais biens à l'Ile Moris faire mon brevet de plongée, mais toute seule...
Oldboy: Ouais, ça doit être cool.
Mortitia: Ouais.

First World Problems. Toutefois, si elle n'avait pas rancune et si j'étais un individu normal, je suppose que j'aurais aux moins proposé de partir avec elle. Là, la simple évocation de l'idée engendre un torrent de réflexions compliquées et néfastes. Je suppose que je passerais 15 jours chez moi.

Pour conclure cet épanchement de pus de cerveau, j'ai envie de dire que je crois que j'ai des atouts. Il y a moins bien armé que moi, c'est certain. Il y a plus moche, plus stupide, plus pauvre, moins drôle, moins sympa, moins confiant. Mais mon inaptitude au bonheur fait que je suis un piètre ambassadeur de ma propre personne.
Ces deux derniers mois d'hyperactivité ( c'est un bien grand mot, certes ) ont portés des fruits. Un cercle social de sortie avec des collègues et d'anciens collègues, une amélioration de mon image personnelle et professionnelle, une réconciliation avec Wing et Mortitia, deux kissclose et un fuckclose avec Wing. C'est déjà ça, par rapport à mes 6 ans de rien, mais c'est insuffisant. J'ai besoin d'un putain d’électrochoc et il va falloir que ça pique car juré, j'ai le cuir solide. J'ai pas envie de laisser mon nihilisme me pourrir encore des années.

Oldboy a écrit :Ne manque au tableau que la picole en solitaire et je suis repartis comme en 40. J'ai aucune envie de me laisser replonger dans la passivité, quitte à me foutre un gros coup de pied dans le cul ou à me mettre en danger.

C'est normal d'avoir des hauts et des bas, la question c'est de savoir quelle est ta moyenne. Et aussi, que les épisodes de merde ne durent pas longtemps. Ce serait bien que tes "divertissements" (porn, jeux, etc), que tu associes à tes déprimes, tu les pratiques aussi même dans les phases où tu es bien.
Il n'y a rien de mal à se faire une partie, même régulièrement, ou se faire un porn si on apprécie le média.

Pour ton futur, tu peux aussi, si tu t'ennuies, chercher à apprendre plus, à acquérir plus de responsabilités sur des choses pour lesquelles on t'attend pas forcément.
Pour les femmes au boulot, pas de juristes, d'avocates, de RH, de secrétaires, ou même d'analystes, même si c'est plus rare que dans les professions précitées?

Ah et ça:

Oldboy : Oui, il me reste 5 semaines de vacance à poser aux moins ! Mais j'ai pas envie de poser des vacances sans partir.
Mortitia : Pareille, mais j'ai personne avec qui bouger, Wing à pas les moyens de partir loin et j'ai pas envie de partir seule.
Oldboy : Idem, je pense que si je partais au bout du monde je finirais par rester dans ma chambre d'hôtel sans bouger !
Mortitia : Moi aussi ! J'irais biens à l'Ile Moris faire mon brevet de plongée, mais toute seule...
Oldboy: Ouais, ça doit être cool.
Mortitia: Ouais.

Si c'est pas des appels du pied, qu'est ce que c'est?

si elle n'avait pas rancune
Arrête de penser à sa place!

et si j'étais un individu normal
Tu l'es. Arrête tes conneries.

Je suppose que je passerais 15 jours chez moi.
Pense plutôt aux plans que tu pourrais lui proposer (et pas pourquoi, ou comment la convaincre. Dis lui "je vais là, tu me suis", et elle dira "Oui!!!!!!!!" avec 8 points d'exclamation.

J'ai pas envie de laisser mon nihilisme me pourrir encore des années.

ça c'est un bon point final pour un bon point de départ.

Je sais plus si tu l'as déjà mentionné ailleurs, mais est-ce que tu pratiques un sport quelconque, un truc où tu te dépenses physiquement ?
Si ce n'est pas encore le cas, ça peut aider pas mal sur plein de niveau (sans être une solution miracle), notamment sur ton sommeil et ton anxiété...

Hey Oldboy, c'est pas une ouverture que tu as eu avec Mortitia mais une autoroute, fonce !

Ce soir je m’octroie exceptionnellement mes 3 ou 4 litres de bière en solitaire. Mine de rien, ça m'a manqué. Je ressens les choses.
Je fais pas de sport, j'en ai beaucoup fait plus jeune. Des sports de combat, essentiellement, mais aussi de la muscu et du badminton. Les sports de combats exacerbent très fortement mon agressivité naturelle au lieu de la canaliser, je vais donc éviter. Faut que je sorte de ma zone de confort pour reprendre la muscu, ça me fera du bien et ça fait 1 mois que je me serine pour se faire. Ma zone de confort n'est pas une image, il s'agit de mon appartement. J'ai la routine boulot----> jeux vidéo / lecture / film / picole putain de profondément ancrée, je m'y étais plongé après avoir largué mon ancienne LTR il y a maintenant près de 10 ans et je galère grave à m'en défaire.

et si j'étais un individu normal
Tu l'es. Arrête tes conneries.

J'en sais rien. J'ai tout le paraître qui va bien. Financier Suisse polis, un peu réservé, calme et intégré. Quand tu creuses, tu vois un mec obsédé par ses relations sociales et les filles en général, autodestructeur, possiblement très violent, insomniaque et égocentrique. Je connais mal les gens, je sais que la norme c'est pas le vernis des réseaux sociaux ou les fringues ou le reste. Donc tout le monde est peut-être un peu ainsi, que sais-je. Je me demande aussi si mon manque d'empathie est normal, ce qui signifierait que tout le monde se drape de beaux discours sans rien en penser, ou si y'a un putain de gros soucis à ce niveau.
J'agis presque jamais sans calculs et je dois faire de gros efforts pour pas me laisser aller à trop tirer la corde dans mon camps.
Exemple idiot de ce soir : J'écris à Wing pour la voir demain, je sais que normalement elle voit ses plans le mercredi mais je me dis qu'éventuellement, elle est libre. Je fais semblant d'ignorer la pensée sous-jascente : Je vais essayer de la pécho ! Elle me dit qu'elle est prise, qu'elle regrette etc. Immédiate sensation de rage de l'enfant gâté, tentation de la faire culpabiliser pour la faire changer d'avis, tout le reste. Je sais parfaitement que je pourrais la faire changer d'avis et la baiser, quitte à la faire culpabiliser. Je sais parfaitement que ça serait uniquement pour combler ma solitude car j'ai même pas spécialement envie de niquer, comme d'habitude. Je sais parfaitement heureusement, que c'est une idée de merde à but purement égoïste et je m'en abstiens, mais de justesse, et présentement je ressens une grande colère, et une grande soif.
Je déconne pas quand je dis que le sucre m'a fait ressentir une empathie inhabituelle. Je crois ne jamais de toute ma vie avoir vraiment été triste pour quelqu'un. Toujours pour moi. Moi. Moi.

Le plus triste, c'est que je ressens pas tout ça parce que c'est Wing. Je ressens tout ça parce-que c'est la seule nana, aujourd'hui, vers qui je peux me tourner. Je l'ai zappée 2 ans et je peux pas m'empêcher de ressentir tout ça, de penser toujours et avant tout à ma gueule.

Perlambre le 07.05.19,13h23
Hey Oldboy, c'est pas une ouverture que tu as eu avec Mortitia mais une autoroute, fonce !

Peut-être. Pas sûr, connaissant la nana. A l'heure actuelle, c'est toutefois une immense idée de merde, la porte ouverte à un One-Itis destructeur qui me fera à coup sûr cette fois perdre et Mortitia, et Wing. Au minimum.

M’acclimater calmement et profiter ne marchera pas. Ça a tenu 7 jours, 7 jours avant que je retrouve ma morosité congénitale et inexplicable. En général je la creuse jusqu'à toucher le fond et rebondir. Après l'Espagnole, j'ai essayé la panique positive. Je vais y revenir, je crois, je hais ce que je vois en moi en ce moment. Et j'ai honte aussi de ressentir tout ça. De gâcher ce potentiel. Au yeux de pas mal de gens j'imagine, je suis riche, pas si moche, pas si con, bien entouré. Y compris aux yeux de l'Oldboy pauvre à bouffer du riz au riz, de l'Oldboy abruti par la dépression, de l'Oldboy bouffi par l'alcool, de l'Oldboy seul week-end après week-end. Il me péterait les dents si il me voyait, après toute les promesses qu'il s'est fait.

Ce journal reste, comme à son habitude, dans le pathos. Mais c'est le seul exutoire que j'ai, après tout.

J'en sais rien. J'ai tout le paraître qui va bien.

Ça me parle ça, je pensais ça aussi : que j’étais pas normal, que les autres l'étaient bla-bla-bla...ça m’a poussé à vouloir m’intégrer partout et paradoxalement à côtoyer des gens de toutes origines sociales, culturelles..(vraiment t’imagines pas). Et à découvrir que tout le monde a des problèmes, qu’il n’y a pas le camp des cools et ceux des handicapés sociaux. Il n’y a que la capacité à gérer son bordel et à bien le dissimuler. Ce que tu as l’air de bien faire.

J'agis presque jamais sans calculs et je dois faire de gros efforts pour pas me laisser aller à trop tirer la corde dans mon camps.

C’est un réflexe de survie ça, tu as l’air d’avoir vécu des choses assez « dures ». Enfin c’est comme ça que je me le suis interprété. Je ne peux pas te donner une solution parce que je n’en ai pas encore trouvée .
Ça dépend aussi de tes angoisses/frustrations initiales qui t’ont blessé mais aussi porté. On dit qu’il faut lâcher prise...plus facile à dire qu’à faire. Est ce qu’à un moment donné on se dit c’est bon, je suis en « safe zone » ? Je ne sais pas.

Voilà ça fait un peu « moi je » mais si ça peut démystifier « l’unicité » de ton mal être...

Je me demande aussi si mon manque d'empathie est normal, ce qui signifierait que tout le monde se drape de beaux discours sans rien en penser, ou si y'a un putain de gros soucis à ce niveau.

Je vais peut être me planter en beauté, mais les soucis d'alcool j'ai connu, et je dirais que t'es dans la phase parfaite ou t'as intérêt à faire une longue pause.

Et le manque d'empathie ca vient généralement du fait que quand on passe son temps a se regarder le nombril en se morfondant, on n'arrive pas à se concentrer sur autre chose que sa bite (au sens propre et figuré).

Je pense que t'es en état dépressif (pas forcément en dépression), lié à une conso excessive de palliatifs (porn, alcool...) et qu'un changement radical dans tes habitudes de vie va s'imposer. C'est l'été, profite en.

Mais un conseil : fais une pause de 3 mois dans l'alcool. Je te dis pas toujours, mais 3 mois.