FTS

Cher DV,

J'ai un probleme.

Je cherche a rencontrer une princesse en boite de nuit mais je viens d'apprendre qu'elle rentrait chez elle avant minuit. C'est-a-dire a l'heure d'ouverture des boites de nuit.

Cela me condamne-t-il au day sarging?
Pourrais tu m'indiquer des bals trendy dans le royaume?

C'est vrai qu'elles kiffent les fiers destriers? Parce que je viens d'avoir mon permis destrier et pour le moment j'emprunte le destrier de mon frangin pour sortir le week-end et il est pas tres fier.

Merci d'avance,

Prince Bleucheur

La lettre de la semaine nous vient du prince Bleucheur.

J'ai le regret de t'annoncer que cela va etre difficile. La seule solution est de t'expatrier dans un Royaume anglo-saxon ou les boites de nuits ouvrent a 22h. De plus tu economiseras quelques pieces de cuivre pour te procurer un beau et fiere destrier, car avant 23h, les entrees sont gratuites.
Attention tout de meme aux princesses qui ne cherchent juste un Prince d'un soir, car en general ce ne sont que des sorcieres ayant ingeree une potion a base de bave de crapaud.
Pour els reconnaitre, facile : elles avalent tout.

En esperant que ma reponse t'aidera a rencontrer la princesse de tes reves.

Cordialement,

DV

PS: attention certains endroits ne disposent pas d'ecuries pour destriers. Je te conseille d'engager les services d'un garcon d'etable.

Mage Vertigo,

Merci pour ta reponse. Malheureusement, je dois rester au royaume pour veiller la reine-mere, fort mal en point et regler quelques affaires au royaume. De plus, je dois finir mon BTS de chevalerie et mon etablissement ne propose pas d'echanges internationaux.

En attendant, je vais ouvrir un topic sur le forum 'recherche de wingman' pour trouver des wings dans la region de la foret de Broceliande.

Merci quand meme,

Prince Bleucheur

Prince Bleucheur, de quelle région de Brocéliande es-tu ?

Dans l'ouest de la Brocéliande, nous rassemblons justement des hommes ailés qui se rencontrent dans L'air pour aller plumer de la Princesse. Nous appliquons les méthodes de haut vol d'un magicien anglo-saxon renommé.

Cela nécessite cependant une forte dose de perlimpipo afin de Démontrer de la Hauteur (Voler) ce que ne peuvent pas faire les non-initiés.

Cordialement,
Sorcier by Night.

Sorcier By Night,

Je suis interesse. Je connais deja quelques routines bien DHV, notamment celle ou je tue un gros lezard cracheur de feu. Apparemment, les princesses kiffent trop la chasse au lezard.

Je chante aussi quelques pastourelles, virelais et rondeaux. (Je chante toujours le rondeau a la fin juste avant de closer, c'est ce que j'appelle le Last Minute Rondeau)

Voila, j'aimerais rejoindre l'air.

Prince Bleucheur

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande:
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros?"
"Vous êtes malade!" repond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et
l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000 euros?"
demande t'il encore.
"Ecoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris?"
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros?"
Elle réfléchit un instant et dit: "Hmmm, 10 000 euros?
D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et elle ouvre son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il se jette dessus et commence à les caresser,
les pétrir, les embrasser, les lécher...,
il enfonce sa tête entre eux, mais aucune morsure.
Finalement, la femme agacée lui demande:
"Allez-vous finir par les mordre à la fin?"
"Nan, trop cher !"

Une petite grand-mere a l'air un peu reveche debarque aux bureaux de la Banque de France et dit a la receptioniste:
Mere-Grand: "Je veux deposer les 200,000 euros qui se trouvent dans mon cabat, mais je ne le ferais qu'a condition que je rencontre le president de la Banque de France."
La receptioniste lui dit que ce n'est pas possible etc. On fait venir un manager quelquonque qui veut lui faire deposer le fric, Mere-grand insiste. Finalement, au bout de deux heures on laisse la grand-mere rencontrer le president.
Elle s'assoit en face de lui, dans son grand bureau. Et elle lui dit:

MG: "Je parie les 200,000 euros que j'ai dans mon cabat que vous avez les couilles carees."
President: "Qu'est-ce que ca veut dire, c'est une blague ou quoi?"
MG: "C'est pourtant simple: je parie cet argent (montre l'argent dans le cabat) que vos couilles sont carrees".
P: "Ca fait beaucoup d'argent... Vous risquez de perdre tout ca sur un pari ridicule, je ne voudrais pas abuser de la situation".
MG: "Vous n'avez qu'a me montrer vos bijoux de familles pour gagner 200,000 Euros et vous hesitez?"
P, pique par l'insolence de la vieille et la cupidite: "Ok, j'accepte votre paris, mais vous allez le regretter."
MG: "D'accord, rendez-vous ici, demain matin a 10 heures. Je viendrais avec mon avocat pour signer les papiers necessaires et vous me montrerez vos couilles".

Le lendemain, a 10 heures, Mere-grand reviens accompagnee de son avocat, un homme a l'air serieux mais un peu stresse. On signe les papiers etc.
Puis, la Mere-Grand met l'argent sur le bureau et regarde le president (Juggler Stare)
MG: "Allez-y, montrez-nous ce que vous avez!"
P baisse son patalon, un peu gene quand meme.
Mere-Grand se baisse, inspecte le president et lui tate les couilles. A ce moment l'avocat gemis en mettant sa tete entre les mains.
P: "Qu'est-ce qui se passe?"
Mere-Grand, en souriant: "Ce n'est rien. J'ai parie 1 million d'euros avec lui qu'aujourd'hui, a 10 heures du matin, je toucherais les couilles du President de la Banque de France dans son bureau".

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! Continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! Oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! Oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Et, puisqu'on est dans les calembours, une petite série de "On ne dit pas" :


On ne dit pas "Javeliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Le processus de Paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres".

On ne dit pas "Montenegro" mais "Après vous Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre".

Et il rigole de ses propres blagues en plus.

"Au zambèze, les filles sont belles et zentilles."