FTS

N'ouvrez pas le bar, ouvrez la ville.

Avertissement : beaucoup de GNQ, ne faites pas ça en rentrant chez vous. Ni ailleurs. Bref, ne le faites pas. Pour leur défense, les auteurs (Boubou et Salocinikos) ont à manger à la maison et donc, n'avaient pas besoin de closer.

Salocinikos vient passer le week end à Nice chez Boubou. Après un SPU avec la Squadra Nissa, nos deux héros décident d'aller prendre la température de Saint Patrick en Pub PU.

Objectifs : butterfly, social proof, ne pas ouvrir le set mais ouvrir le bar, fieldtest de l'hétéro-opener.

Matériel : un paquet de Regalad(c), deux pintes de bière, un look parfait, un mojo d'enfer, une ambiguité sexuelle (enfin, pour les sets) et une formule magique :

PAR LE POUVOIR DE LA SARGE ANCESTRALE, JE DETIENS LA FRAME TOUTE PUISSANTE !

Chapitre 1 La première pinte de bière

22:00 Entrée aux 3 Diables (recommandé par SpanishKiss).

un player a écrit :Mince, comment fait on pour rocker un bar ?

Direction le bar, deux pintes. LCS et gentlemen, nous laissons royalement un Régalad(c) à la framboise en pourboire. La barmaid a apprécié.

Nous partons faire le tour du pub (bondé). Nous nous incrustons poliment à la table d'un 8 set mixte. Boubou, grand seigneur, gratifie la table d'une poignée de Régalad(c). S'en suit un petit fluff d'échauffement avec les membres du set les plus proches.

Nous repartons faire un tour. J'open un 5 set mixte dont les filles portent des chapeaux promotionnels. Un peu de cf sur les chapeaux. Nous trinquons avec le groupe, les tables alentours. Boubou m'envoie sur un 4 set assis vivant corporellement la musique.

SCN : (lachant des bonbons) Vous êtes la table qui bouge le plus, vous avez gagné un bonbon.

C'est idiot, mais les gens adorent les bonbons. Grands sourires de tout le set. Dans le même ordre d'idées, Boubou va voir un 4 set.

Boubou : vous êtes la table qui s'ennuie le plus, tenez, c'est pour vous remonter le moral

Le set se lève et part. Histoire de bosser le social proof, j'offre un Régalad au DJ qui répond

les DJ aussi ont le sens de l'humour : Merci je suis très touché je le garderai toute ma vie.

23:25 Nous partons à la recherche d'un autre pub. Nous croisons deux milfs (B).

Boubou : Bonsoir, on cherche un pub où ça bouge.
Milf 1 : suivez nous !
SCN : Juste une question. Vous trouvez qu'on fait hétéro ? (hétéro opener Copyright Salocinikos 2007)
Milf 2 : pas du tout.
Milf 1 : ??? (Boubou traduit)

Les deux milfs reprennent leur conversation en suédegienois (ou scandinavien, j'ai un doute), ce qui détruit la notre. Nous les suivons quand même jusqu'au pub, mais la taille de sa queue nous dissuade.

Je relance un hétéro-opener sur un 2 set. Nous fluffons sur l'homosexualité, stallons et nous ejectons pour opener un 4 set mixte à chapeaux. J'ai vraiment envie d'avoir un de ses chapeaux. Nous nous renseignons sur leur origine (aux chapeaux, pas au set) et nous nous dirigeons vers le Paddy's. Nous faisons un street butterfly (hommes, femmes, mixtes, animaux, autre) en demandant notre route et distribuant des bonbons.

Nous nous dirigeons main dans la main vers un 4 set purement féminin (set qui roule).

SCN : Bonsoir. Une question en vitesse parce qu'on doit y aller. On aurait besoin d'un avis féminin. D'après vous, est ce qu'on fait hétéros ?
E1 : euh non.
E2 : OUI
E3 : Je ne me prononce pas.
Boubou à E3 : Tiens, un bonbon. Grand prix de diplomatie !
E4 : Non, mais parce que vous vous teniez la main.
SCN : Ah bon ? Se tenir la main, ça implique de coucher ensemble ? (à E1) Ne me prend surtout pas la main s'il te plait ! Je vous explique vite fait. En fait, on est homo. Et aux trois diables, on s'est fait aborder que par des filles.
E3 : Pourquoi vous ne sortez pas dans des bars gays ?
Boubou : On ne sort pas dans les bars gays, on n'aime pas les Gaytthos. On vient de Montpellier et là bas, il n'y a jamais eu d'ambiguité.
E2 : A Montpellier, il y a plus de gays.

Nous fluffons un moment, elles rient beaucoup, puis nous accompagnent jusqu'au Paddy's.

videur : désolé c'est plein.
Boubou : C'est parce qu'on est gays ?
Videur : Mais non, pas du tout.
Boubou : Pourtant on a fait un effort, on a amené des filles...
E4 : C'est de la discrimination
Videur : Mais non, c'est vraiment plein.
SCN : Mais nous on veut juste des chapeaux
Videur : Mais il faut rentrer pour ça. Et je peux pas vous faire rentrer.
SCN : Vous ne pouvez pas nous en ramener un ?
Videur : Ah, non désolé.

Un autre groupe arrive. Nous prenons un BL videur.

Boubou : Désolé messieurs, c'est plein.

Le videur nous conseille un autre pub à chapeaux.

Chapitre 2 Le set des toillettes

23:45 Sur le chemin, Tonton SCN exprime un besoin naturel urgent. Nous rentrons dans le premier bar venu, le Ghost, demandons à la barmaid s'ils offrent des chapeaux et nous dirigeons aux toillettes. Une fois l'urgence calmée, toujours biens installés dans les toilettes, nous interrogeons les passants et passantes sur la différence de couleur des portes (une rouge et une verte) et le rapport avec la différenciation des sexes. Je vais uriner à mon tour.

SCN en profite pour relancer un hétéro-opener (quand on aime...). Quand je sors, j'ai droit à un

E1 : Donc, c'est toi la fille ?
Boubou : WTF ?
E1 : Bein oui. Tu sors de la porte rouge. C'est une couleur féminine.
E2 : C'est la couleur de la virginité...
Boubou : De la perte de la virginité !
SCN : Et face à une grosse virilité.

Le set est hooké de chez hooké. On relance notre routine sur Montpellier et les prédatrices sexuelles. Elles rentrent dans notre frame et nous expliquent qu'elles galèrent avec les mecs. Ça tombe bien, c'est notre rayon. On leur proposent de rencontrer Bob, un pote à nous super gentil.
Elles se plaignent que les mecs ne les abordent pas. On leur dit d'aborder. Pas question, elles sont Espagnoles. Pour elles, les homme doivent aborder.

Boubou à un mec qui passait par là : Et toi ! Pourquoi tu ne les as pas abordées ?

On leur filent des conseils sur l'EC.

Elles nous invitent à leur table. On préfèrent les garder isolées. Elles commencent à nous poser des questions sur nous.
Nous demandent depuis quand on est homos.

Boubou : On débute dans l'homosexualité.

Elles multiplient les kinos, se tiennent de plus en plus proches de nous. Elles nous lancent :

E1 : Non, c'est pas possible vous êtes pas homos.
Nous : Bein si. (smack théatral : nos lèvres ne sont pas touchées)
E1,2 : Ça ne veut rien dire !
SCN : C'est vrai, je pourrais te faire un smack, ça ne voudrait pas dire que je suis hétéro.

Un petit blanc. Que je remplis d'un EC profond dans les yeux noirs de E1. L'attract est là. Elle me kinote sur la main. E1 aimerait bien ne serait ce qu'un smack. On a reçu une cascade d'IOI. Volontairement, nous ne passerons pas en A3. Elles nous dépistent et E1 nous sort (E2 est une plante verte mais a de jolis cheveux)

Des hétéros qui aborderaient des filles comme ça auraient tout compris aux femmes.

On ne relève pas. Elles repartent à leurs table.*

00:15 On quitte le bar. Niveau énergie, disons qu'on a les cheveux qui ont poussés, ils sont jaunes, et on lévite en faisant womwamwomwamwomwam.Voulant en profiter, San Go SCN lance un hétéro-opener(c) sur un 2set bien bitchshieldé. La conversation fut édifiante.

Bitch minijupe+bottes : Ouais à fond

et se casse.

00:15'15 : ça fait un moment qu'on a pas bu une bière. Prochain objectif, trouver un chapeau. Pour cela acheter une guinness (bein oui, suivez quoi les gars). Direction le Wayne's. Cataclysme ! Ils n'ont plus de chapeaux. On ouvre tout le bar pour échanger des Régalad(c) contre des chapeaux. Ce sera un échec. Toutefois, SCN sauvera l'honneur en se faisant offrir un sabre laser par MILF pompette.

00:25 on traverse une place et on croise un 3set mixte. On les lance sur le chapeau. Niet. Un des gars porte un boa vert.

SCN : tu serais mon genre si j'étais pas amoureux de Boubou

00:27 un mec nous open pour du shit. On n'en a pas mais on lui propose des bonbons. Par l'idée des exta aléché, se retrouva fort dépourvu quand les Régalads furent tendus.

Plusieurs délires sur les chapeaux, plusieurs distributions de bonbons, et plusieurs bars bondés plus tard, nous revoici aux 3 Diables. L'ambiance est beaucoup plus chaude. Tout le monde danse sur les tables. Difficile de circuler. On commande une pinte, fait le tour du bar et on se réfugie dans les chiottes.

Morceaux choisis : comment rocker des chiottes pendant 25 minutes.

Désolé c'est une soirée privée, on accepte que les gens pieds nus

Désolé mademoiselle, on n'accepte que les gens qui savent faire pipi debout vu l'état des lieux.

Grand concours, si vous utilisez les toillettes proprement en moins de 30sec, on vous offre un bonbon.

Désolé, impossible de rentrer sans noeud papillon.

Du GNQ qui rocke bien.


*Bon alors, oui, on a consciemment laissé passé un set. Merci de vous inquiéter pour nous. Mais on a mieux à la maison sur ce coup-ci.

Chapitre 3 Le SAV de la Saint Patrick

1h25 Mais il reste encore quelques personnes à qui nous n'avions pas parlé dans Nice ce soir là. J'ai eu l'idée du service après vente de la Saint Patrick. Nous abordons plusieurs sets avec une energie à cramer un minivan de Hb.

Boubou : STOP ! (Bl congruent, cad frontal) Sav de la St Patrick, commet s'est passée votre soirée ?
E1 : Bien
E2 : Trop de la balle
Boubou : j'ai un trop de la balle à droite, une fois ! Qui dit mieux ? Deux fois !

Demi tour, open un autre set, laissant l'ancien à SCN.

...
E658498 : Mieux que l'année dernière à Monaco.
E658499 : Ah mais vous avez l'accent du sud ouest, vous venez de Montpellier ? (ça fera plaisir à Sargeur)

Enfin vous voyez le genre... Puis des délires sur les chapeaux avec du SAV dedans, autre nom de bar distribuant des chapeaux. On y va. Puis après 200 mètres :

Boubou : C'est comment le nom du bar déjà?
SCN : Ca serait une bonne fin pour le FR, on rentre ?

Sur le chemin, Boubou fait le coach pour un brave gars qui vient de raccompagner une copine chez elle.

Fallait tenter un truc là !

Suivi d'un petit fluff.

Chapitre 4 The ultimate set, qui vient en dernier, et aussi à la fin, comme quoi ça dépend.

SCN : (à Boubou) eh y a un set de 2 là bas!
Boubou : Ah non ça ne se fait pas d'aborder les filles dans la rue.
SCN : Hé les filles une question vite fait parce qu'on doit rentrer là. Est-ce que vous trouvez qu'on fait hétéro ? (comment ça je l'ai déjà dit ?)
B+ : Oui
B : Non
Boubou : vous nous trouvez ambigus?
B+ : Si vous posez la question c'est surement que vous êtes homo.
SCN : Mais tu as dis qu'on faisait hétéro !
B+ : Oui.
SCN : (lui explique gentillement la différence), on vous explique : On vient de Montpellier (DHV!!!) là bas on ne traine pas dans les bars gays.
Boubou : (limite en gueulant) Ouais on n'aime pas les gaytthos.
SCN : (intérieurement : tiens un wing lance flammes), enfin là bas pas d'ambiguité, et ic on s'est fait aborder par des filles toutes la soirée.
B : Ah mais c'est pour ça qu'on ne trouve pas de mecs, il faut les aborder. C'étaient des filles de Nice ou des étrangères ?
SCN : (à boubou) Bah je ne sais pas si elles étaient de Nice, mais elles n'avaient pas d'accents.
Boubou : Non pas du tout. Mais vous n'abordez jamais les hommes ?
B+ : Non jamais.
SCN : Et vous vous faites aborder ?
B : Rarement mais c'est lourd.
Boubou : (mode lance flammes on, accent banlieue on) AH OUAIS DU STYLE T'ES CHARMANTE, T'AS DE BEAUX CHEVEUX ILS SONT FRISES (accent banlieue off), mais comment vous faites pour rencontrer des mecs ?
B+ : Avec les amis.
Boubou : JE VOIS LE GENRE, BRAD PITT SI CE N'EST PAS TA MAMIE QUI TE LE PRESENTE MEME PAS TU LUI FAIS LA BISE (mode lance flammes off)
B+ : (génée) oui c'est un peu ça.

Micro isolation des cibles, chez Boubou ca parle de break volvo, de Labrador... Et chez moi « Vous êtes restée en mode collège ou quoi? Eh y a Kevin, il veut sortir avec toi. »
L'isolation ne tient pas, fluff commun sur les rencontres (meetic, critères...) puis nous stallons, alors avant qu'elles s'enfuient Boubou enchaine sur un SAV.

C'est à ce moment que surgit le set qui roule dans sa voiture cockblock.

Laissez tomber les filles ils sont homos

Boubou va désarmorcer la voiture cockblock à coup de bonbons, et SCN enchaine sur un

Vous voyez même ici on tombe sur des prédatrices.

Nous finissons par perdre le set.

Moralité : soyez homo et offrez des bonbons, la vie vous sourira.
Enfin je dis ça, c'est peut être la bière...

Bilan : butterfly : ok
social proof : ok (quand même une voiture cockblock !)
ne pas ouvrir le set mais ouvrir le bar : euh, revoir la calibration on a plutot ouvert la ville
fieldtest de l'hétéro-opener : d'après vous ?
Closer : bon là je suis fatigué, je vais dormir on en reparle demain.

Vous êtes terribles. Ou horribles. Ou les deux.

En tout cas vous êtes énormes ^^

Voulant en profiter, San Go SCN lance un hétéro-opener(c) sur un 2set bien bitchshieldé. La conversation fut édifiante.
Citation:

Bitch minijupe+bottes : Ouais à fond

et se casse.

Tiens une Perpignanaise perdue à Nice!! Mais c'est qu'elles ont une signature inimitable ces jeunes demoiselles!!

Vous êtes tarés les gars, on vous l'a déjà dit?

J.W.

Enoorme

héhé pas mal, faut faire la même chose à montpellier maintenant

Au fait plutot que de ne retenir que le délire remarquez que presque tous les A1 ont respecté les règles de l'art. Je n'ai pas posé de FTC que quand Boubou avait déjà cramé le set avec son energie super guerrier, nos BL ont été irréprochables.
Remarquez aussi que répéter encore et encore des openers, des routines... permet de les faire passer de plus en plus facilement.
Si vous voulez analyser, faire des rapports remplis prenez des notes au fur et à mesure, sans ça nous aurions oublié les 3/4 de cette soirée.

Sinon, j'ai des souvenirs LFG et GNQ pour pas mal d'années.

Joli Fr. Ca donne envie de visiter Nice.

Faudrait tenter le coup des bonbon en street à Montpellier.