[J] Les contes de Grimm - Défi online
Posté : 30.07.09
Bonjour, je suis Grimm, 28 ans, connard arrogant devant l'éternel, et j’ai décidé de tenir ici un journal sur mes plans online en cours. Je ne sais pas si ce sera intéressant mais je l'espère vraiment car personnellement je m'amuse beaucoup.
Je me suis collé un défi.
Le but que je poursuis ici n’est pas de fcloser en un temps record mais de rendre plus agréables certaines de mes longues journées au travail. De plus, comme je l’ai dit en présentation et que je le répèterai au début de ce journal, je suis quelqu’un d’occupé. Ce que je recherche ici c’est surtout l’optimisation de mon temps libre.
Donc devant vos yeux ébahis, après avoir réglé l’essentiel via internet, depuis le boulot, et surtout en m’amusant, je tenterai le kclose d’entrée de jeu au premier date (et plus si affinités), parce que j’ai vraiment pas de temps à perdre en parades amoureuses. Pour cela il faut instaurer un certain type d'atmosphère et envoyer les bons signaux.
Voyons si j'y parviens.
Jour [1]
Comment s’occuper quand on s’emmerde au boulot.
C’est simple, des fois je cours dans tous les sens, d’autres fois je reste assis à mon bureau comme un con en regardant le mur. Je suis un peu frustré, j’ai une envie d’affection grandissante ces temps-ci. La solitude toute la journée, ça me fait parfois cet effet-là. J’ai pas le temps de sortir, je suis bloqué, et quand j’ai du temps libre j’ai autre chose à foutre que de me balader dans les bars ou faire du street pick-up et autres joyeusetés.
Essayons un site de rencontres au hasard et amusons-nous. Il n’y a pas vraiment d’enjeu, juste le fun.
Je crée un petit profil rapidement, pas de fioritures, deux ou trois blagues à deux balles, j’en dis le moins possible à mon sujet mais je tente de rendre les choses attractives. Je suis dans mon élément, l’écriture c’est mon truc depuis un bon moment déjà. Je précise au passage que je ne recherche pas l’amour ou toutes ces conneries communes à 92% de la population masculine de ce site.
Je suis difficile, je ne prends absolument rien au sérieux. Je suis inaccessible. Je pose mes critères et mes conditions, absolument irréalisables bien entendu.
Résultat des courses : un profil complètement con et déjanté, personne ne peut croire que je suis sérieux en lisant ça. J’uploade ma photo.
Merde.
Il faut 24h pour validation. J’attends ? Non je m’emmerde. Le piège est posé, maintenant il faut lancer l’appât.
Oh le con hé ! Il drague online sans photo, ça va lui fermer des portes.
C’est vrai mais je m’en fous, je m’amuse beaucoup trop.
La recherche.
On râtisse large dans la recherche : 20-30 ans, profil avec photo pour éviter les surprises, et on sélectionne à la tête de la cliente.
Remerde.
J’aurais dû choisir un autre site, ici c’est la crise, la pénurie, les vaches maigres. Je récupère 4 profils qui me semblent convenir à ma petite expérience, mais j’ai vite de sérieux doutes sur trois d’entre eux. Le but étant de discuter pour tromper l'ennui, il faut que la discussion soit à la hauteur.
Le premier parle d’astrologie, de sciences parallèles et autres conneries new-age. Ca pourrait être un tremplin pour lancer une conversation animée sur les risques de l’Hermès sur le mont de Vénus lorsque Mars entre en conjonction dans sa maison, mais je m’abstiens. Je suis ici car je m’emmerde, je ne vais pas en rajouter à ma propre misère. L’astrologie c’est chiant. Next.
Le second a l’air sympa, mais en agrandissant la photo je vois que la nana a un gros nez, j’avais pas capté ça, foutus thumbnails format timbre poste. En plus je note deux ou trois textures bizarres qui ont l’air d’avoir été appliquées numériquement sur les joues de la donzelle. Je lui conseillerai plus tard de se photoshoper la gueule plutôt que la photo, mais ça ne m’attirera que mépris de sa part. Je ne next pas, c’était déjà fait depuis un bon moment.
La troisième, j’ai longtemps hésité avant de la zapper. Mais bon voilà, déjà elle aime tout un tas d’artistes que je ne connais même pas (Google non plus, misère…) Je déroule le profil. Encore une de ces fans de machins d’auteur, de cinéma en noir et blanc et je ne sais quelles comédies musicales muettes. Je suis tombé sur un OVNI. Un OVNI un peu trop HSE à mon goût d’ailleurs. J’ai daté une fille comme ça par le passé et au bout du compte je m’emmerde.
J’ai pas envie d’en arriver à un rencard à la galerie d’art conceptuel avant-gardiste de Tataouine-les-oies, à discuter avec tous ses potes homosexuels qui me trouveront chou, et qui me diront que la coupe de ma barbe les fait penser aux mignons d’Henri III. Je sens qu’elle veut se mettre en avant et étaler sa culture et son originalité. J’en baille déjà. Je suis sûr qu’elle bouffe du castor parce que ça fait sophistiqué. Next.
J'ai bien fait, notre finaliste est là.
Je vous présente HB8, jeune enseignante aux airs de petite princesse de porcelaine qu’on a envie de serrer très fort pour voir si ça casse (ou pas).
Je parcours son profil à nouveau. Aucune névrose en vue, pas de tag « mariée », les dents sont blanches, aucune trace de scorbut. Elle se dit juste là pour discuter et faire de nouvelles rencontres. Parfait, c’est mon cas aussi. On peut toujours baiser ensuite, je ne suis pas pressé en fait.
Contact dans 3…2…1…
Je note dans ses critères qu’elle désire quelqu’un qui sait écrire correctement et qui évite les banalités du genre « salu sa va ? ». Au moins elle n’est pas difficile.
J’improvise un opener sur le tas.
Elle est intelligente d’après ce que j’ai ressenti en lisant son profil, et cultivée au vu de sa profession. Donc là elle devrait relever trois choses :
1/ Que je sais écrire trois mots à la suite sans faire de fautes. Je suis désormais éligible au rang de correspondant.
2/ Que ce sont les dindons et non les faisans qui glougloutent. Si elle a l’esprit professoral que je m’imagine, elle va se sentir irrésistiblement attirée par l’envie de me corriger. J’estime les chances de réponse à 80%.
3/ Que ceci n’est pas de la drague, puisque non seulement je m’élimine d’entrée de jeu, mais qu’en prime le faisan c’est plutôt risible et inoffensif comme animal.
Je n’attends pas la réponse, j’ai fini mon shift au travail, je me casse, c’est marre.
Jour 2 - Coming Soon.
Je me suis collé un défi.
Le but que je poursuis ici n’est pas de fcloser en un temps record mais de rendre plus agréables certaines de mes longues journées au travail. De plus, comme je l’ai dit en présentation et que je le répèterai au début de ce journal, je suis quelqu’un d’occupé. Ce que je recherche ici c’est surtout l’optimisation de mon temps libre.
Donc devant vos yeux ébahis, après avoir réglé l’essentiel via internet, depuis le boulot, et surtout en m’amusant, je tenterai le kclose d’entrée de jeu au premier date (et plus si affinités), parce que j’ai vraiment pas de temps à perdre en parades amoureuses. Pour cela il faut instaurer un certain type d'atmosphère et envoyer les bons signaux.
Voyons si j'y parviens.
Jour [1]
Comment s’occuper quand on s’emmerde au boulot.
C’est simple, des fois je cours dans tous les sens, d’autres fois je reste assis à mon bureau comme un con en regardant le mur. Je suis un peu frustré, j’ai une envie d’affection grandissante ces temps-ci. La solitude toute la journée, ça me fait parfois cet effet-là. J’ai pas le temps de sortir, je suis bloqué, et quand j’ai du temps libre j’ai autre chose à foutre que de me balader dans les bars ou faire du street pick-up et autres joyeusetés.
Essayons un site de rencontres au hasard et amusons-nous. Il n’y a pas vraiment d’enjeu, juste le fun.
Je crée un petit profil rapidement, pas de fioritures, deux ou trois blagues à deux balles, j’en dis le moins possible à mon sujet mais je tente de rendre les choses attractives. Je suis dans mon élément, l’écriture c’est mon truc depuis un bon moment déjà. Je précise au passage que je ne recherche pas l’amour ou toutes ces conneries communes à 92% de la population masculine de ce site.
Je suis difficile, je ne prends absolument rien au sérieux. Je suis inaccessible. Je pose mes critères et mes conditions, absolument irréalisables bien entendu.
Résultat des courses : un profil complètement con et déjanté, personne ne peut croire que je suis sérieux en lisant ça. J’uploade ma photo.
Merde.
Il faut 24h pour validation. J’attends ? Non je m’emmerde. Le piège est posé, maintenant il faut lancer l’appât.
Oh le con hé ! Il drague online sans photo, ça va lui fermer des portes.
C’est vrai mais je m’en fous, je m’amuse beaucoup trop.
La recherche.
On râtisse large dans la recherche : 20-30 ans, profil avec photo pour éviter les surprises, et on sélectionne à la tête de la cliente.
Remerde.
J’aurais dû choisir un autre site, ici c’est la crise, la pénurie, les vaches maigres. Je récupère 4 profils qui me semblent convenir à ma petite expérience, mais j’ai vite de sérieux doutes sur trois d’entre eux. Le but étant de discuter pour tromper l'ennui, il faut que la discussion soit à la hauteur.
Le premier parle d’astrologie, de sciences parallèles et autres conneries new-age. Ca pourrait être un tremplin pour lancer une conversation animée sur les risques de l’Hermès sur le mont de Vénus lorsque Mars entre en conjonction dans sa maison, mais je m’abstiens. Je suis ici car je m’emmerde, je ne vais pas en rajouter à ma propre misère. L’astrologie c’est chiant. Next.
Le second a l’air sympa, mais en agrandissant la photo je vois que la nana a un gros nez, j’avais pas capté ça, foutus thumbnails format timbre poste. En plus je note deux ou trois textures bizarres qui ont l’air d’avoir été appliquées numériquement sur les joues de la donzelle. Je lui conseillerai plus tard de se photoshoper la gueule plutôt que la photo, mais ça ne m’attirera que mépris de sa part. Je ne next pas, c’était déjà fait depuis un bon moment.
La troisième, j’ai longtemps hésité avant de la zapper. Mais bon voilà, déjà elle aime tout un tas d’artistes que je ne connais même pas (Google non plus, misère…) Je déroule le profil. Encore une de ces fans de machins d’auteur, de cinéma en noir et blanc et je ne sais quelles comédies musicales muettes. Je suis tombé sur un OVNI. Un OVNI un peu trop HSE à mon goût d’ailleurs. J’ai daté une fille comme ça par le passé et au bout du compte je m’emmerde.
J’ai pas envie d’en arriver à un rencard à la galerie d’art conceptuel avant-gardiste de Tataouine-les-oies, à discuter avec tous ses potes homosexuels qui me trouveront chou, et qui me diront que la coupe de ma barbe les fait penser aux mignons d’Henri III. Je sens qu’elle veut se mettre en avant et étaler sa culture et son originalité. J’en baille déjà. Je suis sûr qu’elle bouffe du castor parce que ça fait sophistiqué. Next.
J'ai bien fait, notre finaliste est là.
Je vous présente HB8, jeune enseignante aux airs de petite princesse de porcelaine qu’on a envie de serrer très fort pour voir si ça casse (ou pas).
Je parcours son profil à nouveau. Aucune névrose en vue, pas de tag « mariée », les dents sont blanches, aucune trace de scorbut. Elle se dit juste là pour discuter et faire de nouvelles rencontres. Parfait, c’est mon cas aussi. On peut toujours baiser ensuite, je ne suis pas pressé en fait.
Contact dans 3…2…1…
Je note dans ses critères qu’elle désire quelqu’un qui sait écrire correctement et qui évite les banalités du genre « salu sa va ? ». Au moins elle n’est pas difficile.
J’improvise un opener sur le tas.
« On va éviter les banalités alors, mais ce n'est pas pour ça que je paraîtrai plus normal que la moyenne de la populace.
Savais-tu que dans une vie antérieure j'étais un faisan? J'ai des références si je dois le prouver. D’ailleurs dorénavant je ne m’exprimerai plus qu’en langage faisan.
Dont acte: Glouglouglouglouglou glouglglou glou!».
Elle est intelligente d’après ce que j’ai ressenti en lisant son profil, et cultivée au vu de sa profession. Donc là elle devrait relever trois choses :
1/ Que je sais écrire trois mots à la suite sans faire de fautes. Je suis désormais éligible au rang de correspondant.
2/ Que ce sont les dindons et non les faisans qui glougloutent. Si elle a l’esprit professoral que je m’imagine, elle va se sentir irrésistiblement attirée par l’envie de me corriger. J’estime les chances de réponse à 80%.
3/ Que ceci n’est pas de la drague, puisque non seulement je m’élimine d’entrée de jeu, mais qu’en prime le faisan c’est plutôt risible et inoffensif comme animal.
Je n’attends pas la réponse, j’ai fini mon shift au travail, je me casse, c’est marre.
Jour 2 - Coming Soon.