FTS

salut à tous,

nouvel inscrit, je suis pourtant déjà ce forum depuis 3 ans.
Je me décide à poster car j'ai une vie de couple, plus que compliquée et difficile à vivre.

J'ai 33 ans. Fin 2006, j'ai commencé à flirter avec une stagiaire de 22 ans, alors que je vivais en couple depuis plus de 7 ans et que je m'apprêtais à acheter une maison.
Pendant 5 mois, j'ai eu une double vie et j'ai développé une relation passionnelle avec cette fille. A tel point, que j'ai fini par tout plaquer pour me rendre disponible pour elle.

Quand je lui ai dit que j'ai tout plaqué pour elle, elle m'a répondu, c'est trop tard. C'est à ce moment là que j'ai découvert FTS et que j'ai appliqué pas mal de conseils, dont celui de disparaitre, respecter son choix sans faire de scandale. Ca n'a pas manqué, elle a rappliqué rapidement pour me déclarer sa flemme et on s'est mis ensemble…
Au bout de 10 jours, elle a commencé à être binaire : je vais vers elle, elle me repousse. Elle m'engueule pour des conneries du quotidien, etc.
J'ai cassé au bout de 2 mois, puis elle est revenue vers moi… et disons qu'à partir de mi 2007, on s'est dit "on se remet ensemble vraiment car on n'arrive pas à vivre l'un sans l'autre". Et là, rebelotte : au bout de 10 jours, engueulades… toujours pour des conneries, mais souvent pcq je trouve sa façon de me parler ou de demander, agressive ou insolente.
A la base je suis cool et avec elle, j'ai commencé à me mettre dans des colères folles.
Nos engueulades sont alors quasi quotidiennes avec toujours des retrouvailles dans les pleurs, les calins…
A l'époque, l'intensité sexuelle est encore incroyable : je n'avais jamais connu ça avant !

Depuis, 3 ans et demi, c'est des engueulades très régulières et pourtant, on a pris une location, puis acheté, puis marié l'été dernier, puis enfant en cours depuis le début d'année. En gros, depuis 3 ans et demi, on n'a jamais tenu plus de 10 jours dans le calme absolu. Ca a du arriver 3 ou 4 fois.

Et je ne comprends pas comment je m'enfonce, comment et pourquoi je poursuis cette relation qui me fait autant mal qu'elle ne me fait de bien. C'est trop binaire. Je ressens parfois de l'amour (c'est moi qui avais initialement évoqué l'enfant, avant de me rétracter) et de la haine par rapport à ses comportements.
Je suis devenu super violent à son contact, je ne me reconnais pas.

J'ai lu l'article sur les pervers narcissiques et je trouve qu'elle a bien plus de 10 points qui correspondent !! Ca me fait flipper et je ne sais plus ce que je dois faire.
Souvent, j'arrive à devenir complètement fou face à elle tellement elle est capable de souffler le chaud et le froid.

Est-ce que je peux encore espérer reprendre le contrôle de cette relation ? j'ai l'impression d'avoir tout essayé (y compris le conseil conjugal).

Comment réagir quand j'ai l'impression qu'elle me prend pour un con : exemple, je m'occupe d'un cadeau qu'on doit faire et tout ce qu'elle sait me dire, c'est (pas un merci de t'en être oqp) "je fais comment sans emballage ?"
Et là moi, ça vient tout de suite, c'est "va te faire f….. !! conn…… !!"
je me suis retenu et ne l'ai pas dit… j'ai su rester calme mais quand même le malaise subsiste.
C'est une connerie vous me direz et ma réaction apparait disproportionnée, mais c'est une accumulation de gamineries comme celles-ci qui finissent par me rendre fou et me pourrir le quotidien : 10mn qui pourrissent plusieurs jours. Et le pire, c'est que c'est par moment. D'ici demain elle peut redevenir amoureuse, douce et respectueuse (et là, moi j'ai de plus en plus de mal à la laisser revenir), comme ça peut encore durer qques jours. En général, elle se ravise à chaque fois qques heures ou qques mn avant qu'on voit des gens (famille, amis…). Devant les autres, surtout sa famille, elle veut faire bonne apparence, donc, elle en arrive à me supplier juste avant qu'on les voit, pour que je sois calin !

Comment faire pour reprendre le dessus et rester calme ? même si j'essaie de rester calme, j'ai eu des accès de violence qui m'effraient, et surtout, même si je reste en apparence calme face à des comportements qui vont me saouler, je ressens de la haine et de la violence intérieurement.

Je précise bien qu'aujourd'hui, j'essaie encore de sauver mon couple car elle est enceinte et que je n'ai pas encore envie de repartir à zéro. Je me voile peut être la face mais je crois que je veux encore essayer, même si je suis de plus en plus lassé.

Merci d'avance pour vos réponses...

PS : désolé si je n'ai pas posté au bon endroit, mais il m'a paru que ce forum "couple" (malgré l'avertissement) était plus adapté que sos-love pour ce topic après avoir lu d'autres topics.

Salut KARA ,

Tu es en fait tombé dans LE PIEGE de la relation : le mécanisme de Push & Pull… Pour faire court, les femmes sont conditionnées par leur instinct à :
=> Sélectionner un mâle avec les meilleurs gènes
=> Le contrôler pour qu’il la protège ainsi que ces enfants pendant un laps de temps suffisamment long pour que ces derniers grandissent et puissent se débrouiller seuls.

C’est un instinct qui existe chez la femme depuis des dizaines de milliers d’années, lorsqu’elle avait absolument besoin du support d’un homme pour chasser les ennemis et ne pas se faire tuer (j'ai écrit sur le sujet sur mon blog). La survivance de cet instinct est dû au fait que le cerveau évolue extrêmement lentement par rapport à la civilisation !

Pour contrôler l’homme, elle utilise intuitivement un mécanisme de push & pull qui n’est autre qu’un comportement psychologique et biologique servant à créer une addiction.

Par exemple, lorsque tu deviens dépendant à l’alcool :
Stimuli positif => Tu bois et tu ressens du bien-être, de la confiance…
Stimuli négatif => Lorsque tu n’es plus sous l’effet de l’alcool, tu ressens un manque et le besoin d’en reprendre.
Stimuli positif => Tu en reprends et tu te sens à nouveau bien !
…
C’est comme ça que tu t’enfonces dans un cercle vicieux.

Et bien les femmes nous font la même chose !

Ex :
Stimuli positif => Elle te donne de l’approbation…
Stimuli négatif => Elle devient froide et distante…
Stimuli positif => Elle te redonne de l’approbation..
…
Tout cela pour te rendre soumis à elle.

Le gros problème, c’est que lorsqu’elle remarque que cela fonctionne, elle commence à perdre de l’intérêt pour son homme et à le mépriser.

Bien évidemment, chaque femme le fait d’une façon différente, selon qu’elle ait ou non un fort instinct de reproduction et en fonction de son degré d’estime d’elle-même. Certaines LSE (qui sont les pires) peuvent par exemple rendre les journées de son conjoint invivables, atteindre son estime de lui à un stade aussi minable qu’un bout de PQ humide, voire même le rendre violent alors qu’il est de nature douce.

C'est une connerie vous me direz et ma réaction apparait disproportionnée, mais c'est une accumulation de gamineries comme celles-ci qui finissent par me rendre fou et me pourrir le quotidien : 10mn qui pourrissent plusieurs jours.

Non, c’est une réaction normale compte tenu qu’elle t’a mis au fil des années dans un état mental ou tu te sens rabaissé.

Et le pire, c'est que c'est par moment. D'ici demain elle peut redevenir amoureuse, douce et respectueuse (et là, moi j'ai de plus en plus de mal à la laisser revenir), comme ça peut encore durer qques jours.

Ca se sont les émotions féminines : aucune continuité logique . Il faut apprendre à s’y faire…

D’expérience, au risque de te faire désespérer, quand une relation part dans ce sens là, elle ne s’arrange jamais avec le temps…

Cependant, tu peux toujours essayer de reprendre une attitude plus Alpha en commençant par répondre à ses tentatives de soumission d’une façon plus appropriée : avec plus de détachement et d’ironie.

"je fais comment sans emballage ?"
Utilise ton imagination, prouve moi que tu n’es pas ma femme pour rien ;-).

Tiens moi au courant

Je m'étais jamais comme un incubateur sur pattes version tyrannique, merci, ça calme LOL

Plus sérieusement, je ne reviendrais pas sur la folie d'avoir fait un enfant avec elle mais ça doit accentuer les choses (les hormones peuvent rendre une femme folle). Quand vous voyez sa famille, as-tu déjà essayé de lui tenir tête et de ne pas accepter de jouer le rôle du couple heureux? Ça la ferait peut être ouvrir les yeux sur le fait que tu n'es pas un pantin dont elle peut décider du comportement...

Pour ma part tout ceci m'ouvre des interrogations (je viens de mater 5 épisodes de Fringe alors ça stimule peut-être mon côté scientifique expérimentateur ).
En général quand je suis dans une situation un peu désespérée, que je ne trouve pas de solution évidente, j'expérimente ... après tout je n'ai plus rien à perdre alors autant tenter des choses illogiques, irraisonnées.

Donc dans ce cas particulier je tenterai diverses choses :
- feindre l'indifférence totale : ignorer ses remarques et continuer à vivre, n'être positif que quand elle est sympa, l'ignorer royalement quand elle est agressive avec une remarque du genre "ok, quand tu seras calmée, tu me préviens" puis ne plus lui répondre et vaquer à tes occupations ... soit elle se lassera, soit elle va péter les plombs.
Pas forcément l'idéal, mais au moins ça t'évitera les crises de nerfs.

- le contraire total, amplifier les choses : elle te fait une remarque sur du papier manquant pour un cadeau ? tu exploses en sanglots en feignant la déprime totale. Tu démultiplies ton ressenti.
Je ne pense pas que ce soit une bonne solution ... au mieux elle va croire que tu fais réellement une dépression, au pire elle va grave flipper. Bref ça ne risque pas d'arranger grand chose. Et en plus ça demande de grands talents d'acteur

- se moquer d'elle, ne pas la prendre au sérieux quand elle fait sa crise, un peu comme le suggère c.h.r.i.s : là tu a des chances de la désarmer en ne réagissant pas comme elle s'y attend. Tu peux aussi rigoler avec un petit air narquois en la traitant comme une petite fille capricieuse, prendre le rôle du père qui gronde sa petite fille parce qu'elle pique une colère.
Je pense que cette solution est la mieux adaptée ...

Tu peux peut-être trouver d'autres attitudes, la provoquer quand sa famille est là pour lui faire comprendre que tu ne rentreras pas dans son petit jeu du "tout va bien", comme MaryMorganne te le suggère. A toi de voir ...

Tu peux essayer d'inverser la boucle. Quand elle redevient gentille, tu deviens froid distant, colèrique. Afin qu'elle ne maîtrise plus à 100% tes réactions. Barre toi en plein milieu d'un rapport sexuel en lui disant, que ça t'a vraiment trop fait ch... sa remarque à la con sur le papier cadeau.

T'a vraiment pas choisi la facilité. Etre gentil avec elle, ça ne va pas être suffisant.

Salut à tous,

Tout d'abord, je vous remercie tous de m'avoir répondu si vite… je n'en attendais pas tant aussi rapidement et de qualité !
ça m'éclaire déjà pas mal...

c.h.r.i.s a écrit : C’est un instinct qui existe chez la femme depuis des dizaines de milliers d’années, lorsqu’elle avait absolument besoin du support d’un homme pour chasser les ennemis et ne pas se faire tuer (j'ai écrit sur le sujet sur mon blog).

Merci c.h.r.i.s, c'est super intéressant. J'ai parcouru rapidement ton blog et ce passage a particulièrement mon attention :

"La violence qu’elle soit verbale ou physique n’est pas un acte « high value », au contraire c’est interprété comme un signe de faiblesse. Le contrôle de la situation (ne pas se vexer, ne pas se mettre sur la défensive ou montrer une réaction émotionnelle de ce genre) est un signe de dominance : c’est une caractéristique de l’Alpha."

Aujourd'hui, je suis trop souvent tombé dans ce travers dans ma relation avec elle. Non seulement, ça donne une mauvaise image de soi, mais en plus, on perd encore plus le contrôle !

Le parallèle que tu fais avec l'alcool est assez juste et je crois que ça m'aide déjà à prendre du recul.

Tu parles des LSE. Ma femme, je crois en fait partie. Régulièrement, je l'entends dire "j'me trouve pas belle, je ne m'aime pas, chui nulle, etc."
Evidemment, à chaque fois que j'entendais ça, j'arrivais tout content : "mais non, blabla, rassure toi, etc"
Ce qui me valait en retour, et encore parfois aujourd'hui "aaaaaaaah, heureusement que je t'ai, je t'aime, blabla"
Et dans les 5mn qui suivent, je peux me reprendre une sale remarque. A devenir fou et… violent, malheureusement, en ce qui me concerne.

c.h.r.i.s a écrit : D’expérience, au risque de te faire désespérer, quand une relation part dans ce sens là, elle ne s’arrange jamais avec le temps…

depuis 3 ans et demie, il y a eu des évolutions positives, heureusement !
Je lui ai fait prendre conscience d'un certain nombre de comportements inacceptables à mon égard (et même avec sa famille par exemple) et elle a "corrigé". Ceci dit, parfois, avec le recul, j'ai un peu l'impression d'un bateau qui prend l'eau : on bouche un trou, ça tient quelques jours, il s'en forme un autre rapidement. Là, c'est pareil. Certaines réactions ou problèmes ont disparu, mais d'autres se créent sans cesse ! A force, j'ai l'impression que c'est sans fin. Et c'est ça qui me désespère. Mais je veux encore tenter d'améliorer la situation, au moins quelques mois. Je pense au bébé, qui n'a rien demandé.

c.h.r.i.s a écrit : Cependant, tu peux toujours essayer de reprendre une attitude plus Alpha en commençant par répondre à ses tentatives de soumission d’une façon plus appropriée : avec plus de détachement et d’ironie.

très bonne idée ! Il faut que je me conditionne car c'est vrai que spontanément, à force, ça n'est pas comme ça que je réagis.
J'avais lu vos différentes réponses ce matin et j'ai déjà essayé de mettre à profit ce conseil ce midi au tél. Elle était énervée au tél, je la taquinais, du coup, ça n'a pas empiré, au contraire, et je me suis senti maitre.


Tant que j'y suis, ça me rappelle ma précédente relation. J'étais resté 7 ans avec mon ex. Et là, c'était l'inverse total : je n'étais pas toujours cool avec elle. Et j'avais complètement le dessus. Justement, je ne m'énervais quasiment jamais et quand elle me demandait un truc, souvent je la prenais à la légère ou de façon ironique. Je me sentais totalement libre. Et c'était le cas.
Cette fille était absolument adorable et je pense, trop cool et gentille avec moi. Attention, je n'étais pas ignoble non plus ! Elle m'a toujours trouvé "tendre" et "gentil" avec elle. Mais voilà, j'avais le dessus… (mais si j'ai arrêté, c'est que ça n'était pas non plus l'idéal à terme. Je n'ai pas évolué positivement à ses côtés, alors que depuis 3 ans, oui…)
Je suis passé d'un extrême à l'autre.

MaryMorgane a écrit : Je m'étais jamais comme un incubateur sur pattes version tyrannique, merci, ça calme LOL

de la tyrannie ? oui, il y a parfois, trop souvent, de ça dans son comportement. Notamment quand elle me demande de faire attention à qqh, ou de ranger certaines choses par exemple, alors que elle va s'autoriser à laisser trainer et à salir.
Encore une fois, ce sont des gamineries, mais quand j'y suis confronté, je réagis violemment. L'humour et l'ironie doivent prendre place…

MaryMorgane a écrit : Plus sérieusement, je ne reviendrais pas sur la folie d'avoir fait un enfant avec elle

voici la façon dont ça s'est passé. Dans une période où ça se passait bien, il y a 2 ans, nous étions en vacances, et je lui ai dit "j'ai envie que tu me fasses un enfant". Ca ne se commande pas, c'est la première fois de ma vie que j'en ressentais l'envie et le besoin. Pour dire à quel point je me sentais bien dans la relation à ce moment là ! Là, elle m'a dit "on se mariera d'abord". Moi j'ai dit "ok, on en reparle d'ici fin 2008 si on arrive à enfin stabiliser notre relation". Ensuite, très rapidement, des engueulades et du mal être sont revenus. Du coup, j'ai fait machine arrière ! Et mes propos étaient "on se mariera quand on aura passé plus d'un mois, voire 2, sans s'engueuler".
J'avais dit pareil à l'époque quand il s'agissait de prendre notre premier logement en loc : je lui dis tendrement et gentiment "je préfère qu'on arrive à passer plus d'un mois sans s'engueuler avant de…" et là, réaction super agressive de sa part "oui, c'est toujours pareil avec toi, tu as peur de l'engagement".
Pour le mariage, à fin 2008, elle m'a dit "tu avais dit qu'on en reparlerait fin d'année, on y est … moi, tu m'as donné envie alors je ne comprends pas, je suis déçue que tu n'en parles plus, c'est vraiment le moment de se lancer, d'en parler à toute notre famille, etc".
Et voilà, comment on s'est mariés, malgré nos engueulades qui ne se sont jamais arrêtées. Elles ont d'ailleurs empiré pendant la phase de préparation du mariage.
Pour le bébé, elle m'a fait pareil : fin 2009, elle me dit "tu avais dit que tu voulais un bébé, je n'étais pas prête mais maintenant, tu m'as donnée envie, j'en ai vraiment envie, je me sens prête, tu as fait naitre ce désir en moi. Je ne te mets la pression hein, tu es libre hein"

Le "je ne te mets pas la pression", elle me l'a dit car justement, ça faisait partie des travers que je lui avais fait remarquer. Ceci dit, le résultat est le même…
Mais je ne regrette pas qu'elle soit enceinte, quelle que soit l'évolution de notre relation.

MaryMorgane a écrit : mais ça doit accentuer les choses (les hormones peuvent rendre une femme folle).

justement, ces derniers temps, la grossesse l'avait plutôt bonifiée et adoucie. Mais là, c'est reparti comme d'hab !

MaryMorgane a écrit :Quand vous voyez sa famille, as-tu déjà essayé de lui tenir tête et de ne pas accepter de jouer le rôle du couple heureux?

oui, je l'ai déjà fait ! Elle me supplie, jusqu'à m'emmener dans un coin et à me dire combien elle m'aime, etc. Bref, à me prendre par les sentiments et à me dire que c'est futile et ridicule, qu'on s'aime…

MaryMorgane a écrit :Ça la ferait peut être ouvrir les yeux sur le fait que tu n'es pas un pantin dont elle peut décider du comportement...

c'est ce que je pense, mais je tiens rarement le cap : soit, comme je l'écris juste au dessus, on est en famille et elle vient me supplier et je craque.
Soit, elle fait mine de s'en foutre, son désintérêt me met encore plus hors de moi, ça empire… et c'est moi qui finis dans 95% des cas par retourner vers elle en lui disant que c'est ridicule, au bout de 24h ou 48h. Et là, elle met du tps à accepter que je revienne !

Diudj a écrit : Donc dans ce cas particulier je tenterai diverses choses :
- feindre l'indifférence totale : ignorer ses remarques et continuer à vivre, n'être positif que quand elle est sympa, l'ignorer royalement quand elle est agressive avec une remarque du genre "ok, quand tu seras calmée, tu me préviens" puis ne plus lui répondre et vaquer à tes occupations ... soit elle se lassera, soit elle va péter les plombs.


Pas forcément l'idéal, mais au moins ça t'évitera les crises de nerfs.

c'est une attitude que j'ai testé pendant un moment, avant le mariage alors que je craignais l'explosion ! Ca demande de prendre énormément sur soi. Effectivement, ça a permis de passer la tempête, mais ça n'a pas solutionné pas durablement.

Diudj a écrit : - le contraire total, amplifier les choses : elle te fait une remarque sur du papier manquant pour un cadeau ? tu exploses en sanglots en feignant la déprime totale. Tu démultiplies ton ressenti.
Je ne pense pas que ce soit une bonne solution ... au mieux elle va croire que tu fais réellement une dépression, au pire elle va grave flipper. Bref ça ne risque pas d'arranger grand chose. Et en plus ça demande de grands talents d'acteur

ça m'est déjà arrivé de craquer réellement et de m'effondrer après une de ses agressions. Soit elle m'enfonce encore plus qques mn, avant de finir par venir me consoler. Soit elle vient directement me consoler (plus rare).
Mais je ne te raconte pas dans quel état je me sens après. Je me sens comme une merde, un mec qui chiale, qui ne tient pas et qui se fait dominer par sa femme. Franchement, je me sens plus bas que terre dans ces cas là !
En tous cas, même en simulant, ce n'est pas ce que j'ai envie de montrer car ça lui donne encore plus le dessus.

Diudj a écrit :- se moquer d'elle, ne pas la prendre au sérieux quand elle fait sa crise, un peu comme le suggère c.h.r.i.s : là tu a des chances de la désarmer en ne réagissant pas comme elle s'y attend. Tu peux aussi rigoler avec un petit air narquois en la traitant comme une petite fille capricieuse, prendre le rôle du père qui gronde sa petite fille parce qu'elle pique une colère.
Je pense que cette solution est la mieux adaptée ...

oui, j'ai déjà essayé et je pense que c'est la meilleure attitude à avoir. En magnant avec précaution le côté narquois, pcq elle peut très mal le prendre aussi. Mais ça permet de garder le dessus. Je pense que durablement, c'est la meilleure façon de réagir, pour se sentir plus fort et reprendre le dessus. Le tout, c'est que ça vienne maintenant naturellement.

Boubou a écrit : T'a vraiment pas choisi la facilité. Etre gentil avec elle, ça ne va pas être suffisant.

Non ! Je confirme ! Je peux être le plus gentil, attentionné du monde (comme je ne l'ai jamais été avec une fille jusqu'à présent), ça ne m'attire pas forcément le meilleur, loin de là ! Des exemples, si vous en voulez, j'en ai qques uns…

Je pensais a un truc... mes parents sont passés par une phase un peu dure comme ça lorsque mon père est arrive en retraite et que la mère devait bosser encore 3 ou 4 ans.
Ma mère faisait peur a mon père en quittant la maison pendant 2 ou 3 jours, sans donner de nouvelles. Ça le faisait beaucoup réfléchir.
Je ne sais pas comment ta femme réagirait mais peut-être qu'illustrer ton ras-le-bol par un acte qui simule la séparation lui ferait prendre conscience qu'elle joue avec le feu et qu'elle pourrait te perdre.
Ce n'est qu'une idée, je n'ai pas vécu plus de 6 mois en couple donc je n'ai pas vraiment d'expérience dans ce domaine. Est-ce que ça ne risque pas de casser quelque chose ?

Faut que tu apprenne très vite à t'affirmer. A te lire, on dirait que tu t'es marié et que tu as conçu un enfant (pas acheté un frigo non, conçu UN ENFANT) sans le vouloir parce qu'elle t'as fait culpabiliser.

Sois un homme fier de tes avis et quand tu décide quelque chose, tiens-y toi sauf si elle te sort de vrais arguments (et non, "tu voulais, tu m'as donné envie et tu veux plus", c'est pas un argument c'est du chantage affectif).

Qu'elle te supplie ou te prenne à part avec des yeux de chien battu ne doit rien y changer : si elle t'a foutu en boule, ne te force pas à le cacher. C'est en plus le meilleur moyen pour que, le jour où ça va péter, tu dépasse les limites.

Pour le bien de ton enfant à venir, tu dois savoir la remettre à sa place. Tu as choisi une femme tyrannique, ton enfant n'a pas choisi de l'avoir comme mère.

Mon mari avait une forte tendance à faire ce genre de chantage affectif (mais sans les crises avec). Le seul moyen que j'ai trouvé a été ce que propose Djudj. Par contre, là, fais gaffe car elle pourrait te le faire payer (te faire passer pour un monstre en disant que tu l'a abandonnée enceinte) donc préviens là que tu va te prendre quelques jours seul, préviens quelques personnes autour de vous aussi.

bonne suggestion Djudj !
En fait, dans nos phases d'engueulades, selon l'ampleur du malaise que je ressens, il m'est arrivé à plusieurs reprises de partir. Les quelques mois où nous vivions séparés, c'était plus facile à gérer : j'arrivais à partir plusieurs heures et là, elle finissait toujours par craquer et me supplier de revenir, en me disant "comment peux-tu me faire ça..." Là, encore, à devenir dingue, parce qu'elle me faisait porter le chapeau !! c'est moi qui me sentais mal, me faisais agresser, elle me demandait même parfois de partir et ensuite, elle me reprochait de ne pas revenir !!!! A se taper la tête contre les murs... fin de l'aparté.

Depuis que nous vivons sous le même toit, il m'arrive de partir tellement je suis mal, mais je reviens au bout d'une heure et 2 fois sur 3, elle me laisse revenir vers elle quand ça n'est pas elle qui le fait spontanément.
Par contre, il arrive aussi qu'au bout d'une heure, je revienne, et elle m'envoie encore balader...

Aujourd'hui, compte tenu de sa grossesse, c'est une façon de fonctionner que je souhaite éviter, même si parfois je m'absente encore une heure, tellement je suis mal. Mais l'idéal pour tester, serait effectivement de partir au moins plus de 24h, voire plusieurs jours pour vraiment lui faire peur.

MaryMorgane a écrit :Faut que tu apprenne très vite à t'affirmer. A te lire, on dirait que tu t'es marié et que tu as conçu un enfant (pas acheté un frigo non, conçu UN ENFANT) sans le vouloir parce qu'elle t'as fait culpabiliser.

travailler mon affirmation dans cette relation, voilà bien le fond du problème !

MaryMorgane a écrit :Qu'elle te supplie ou te prenne à part avec des yeux de chien battu ne doit rien y changer : si elle t'a foutu en boule, ne te force pas à le cacher. C'est en plus le meilleur moyen pour que, le jour où ça va péter, tu dépasse les limites.

exactement. Il m'est arrivé de devenir fou, de la secouer violemment et dans la seconde qui suit de me rendre compte que je deviens fou, que je ne me maitrise plus. Ca fait vraiment très peur.

MaryMorgane a écrit :Pour le bien de ton enfant à venir, tu dois savoir la remettre à sa place. Tu as choisi une femme tyrannique, ton enfant n'a pas choisi de l'avoir comme mère.

la remettre à sa place, c'est ce que je fais, c'est d'ailleurs pour ça que ça pète. A chaque fois qu'elle se permet des commentaires déplacés, ou des façons d'être pas correctes, je lui fais remarquer. Et ça ne lui plait pas !
Pour l'aider, je lui dis "si ça n'était pas ton intention d'être comme-ci ou comme ça", dis le, pour être sûr qu'il n'y a pas eu de mauvaise interprétation.

MaryMorgane a écrit :Mon mari avait une forte tendance à faire ce genre de chantage affectif (mais sans les crises avec). Le seul moyen que j'ai trouvé a été ce que propose Djudj. Par contre, là, fais gaffe car elle pourrait te le faire payer (te faire passer pour un monstre en disant que tu l'a abandonnée enceinte) donc préviens là que tu va te prendre quelques jours seul, préviens quelques personnes autour de vous aussi.

oui !! Evidemment, je passerais pour le salaud !! Comme à chaque fois que je me suis absenté plusieurs heures après une engueulade (ou même après qu'elle m'ait dit "vas-t'en je ne veux plus te voir"), elle inverse les rôles et dit "comment peux-tu me faire ça", en sanglotant et pleurant longuement.
Quoi qu'il en soit, comme je le disais juste avant, je préfère éviter pendant la grossesse. Je pense à ce bébé qu'elle porte, qui bouge et que je sens. Je lui parle tous les jours. Je ne conçois pas d'abandonner mon enfant, même s'il y a séparation.