FTS

Salut j'ai remarqué que un de mes gros problèmes est d'être needy. Je sais que ce mot s'applique surtout en séduction, mais le problème me concerne dans toutes les relations (n'en parlons pas encore). Je me demande toujours quoi dire, du coup je pose souvent des questions creuses (je sais que rien que le fait de poser beaucoup de questions fait déjà needy). Quand je suis à coté de quelqu'un en classe, c'est presque toujours moi qui essaye d'engager une conversation, alors que souvent l'autre ne s'intéresse pas. Pareil sur facebook, j'ai même poussé l'attitude jusqu'à vouloir revenir voir des personnes qui me prenaient clairement pour de la merde. Je me suis rendu compte que je n'ai aucune fierté. Dès qu'on me critique clairement, vu que je n'ai pas de répartie, je donne des réponses du genre : "Pourquoi?" ou alors je souris comme si c'était marrant en disant "C'est pas vrai" Mon comportement needy vient de ma peur d'être rejeté. Je sais que c'est mon plus gros problème, et c'est celui là que je veux régler avant tout. Quand je l'aurai réglé, j'aurai fait 90% du boulot. Tous vos conseils pour arrêter cette attitude, qui est devenu un réflexe, voire une "drogue", sont les bienvenus. Merci beaucoup à ceux qui me répondront

Malheureusement si t'attend les autres pour avoir quelque chose dans la vie, tu seras mal servit voir pas dutout. Dans une société fragmentée et individualisée chacun pense à ses intérêts avant ceux les tiens et peu font le mouvement vers l'autre. C'est normal d'avoir à contacter les autres et d'organiser tout à chaque fois au début. Et puis un jour c'est toi qu'on rapelle. Donc le remède pour ne plus être en manque c'est paradoxalement de donner. A part si tu es dépressif à mort ou tétraplégique, tu devrais au moins pouvoir donner ton énergie aux autres, ta bonne humeur. Après si t'es riche, je te conseille les pots de vins.

Justement par rapport aux questions, poser une question en soi ça reste prendre ou demander. Donc essaye d'affirmer et de simplement donner ton avis ou ton point de vue à la place. Apporte ou créer avant de prendre. Parfois faut apporter ou créer 20 fois plus que ce que tu attend de recevoir. C'est comme ça.

Et facebook c'est pour les mous du bulbe :p

monkey a écrit :Donc le remède pour ne plus être en manque c'est paradoxalement de donner.

Oulah oulah ! C'est peut-être bien d'être généreux de temps en temps, mais pour se faire respecter et désirer, suffit pas de se donner corps et âmes aux autres ! Personnellement, j'pense qu'il faut trouver le juste milieu entre chercher le contact, et attendre que les autres viennent.

Si t'es trop collant, c'est sur, tu vas lourder les gens, mais faut un minimum sympathiser évidemment, sinon tu te doutes bien que les gens vont pas chercher spécialement ta compagnie.

Faut juste savoir aller voir les autres de temps à autre, et mettre une limite, à partir de laquelle c'est pas à toi de faire un effort. Mais j'trouve que tu te prends la tête, si les gens te trouvent chiant, c'est p't'être parce que ça colle pas entre vous, y'a des moments, faut se dire qu'on connait peut-être pas encore des gens avec qui on va bien s'entendre (j'te dis pas qu'il faut rester tout seul en attendant, loin de là ).

En tout cas, si tu vois que t'ennuies les gens, faut pas insister, sinon ça empire, faut laisser couler, si t'es quelqu'un de sympa, et un minimum marrant, j'vois mal les gens passer leur temps à t'éviter. Après, il faut expérimenter, je connais pas les gens avec qui tu traines, j'peux pas te dire ce qu'il faut faire avec eux, t'as qu'à tenter une nouvelle attitude pour voir comment il réagissent (sans pour autant prendre le risque que ça finisse mal entre vous hein !).

Mais j'pense pas qu'il y ait de solution miracle, moi j'ai appris à me résigner à abandonner certaines personnes quand ça vient pas tout seul, c'est trop prise de tête et t'es en position de faiblesse vu que tu passes ton temps à dépendre de la réaction des autres, c'est pas terrible.

Et puis y'a plein de gens partout, tu finis toujours par trouver des bons potes même si parfois y'a des périodes creuses !

Edit: Et pour les filles c'est pareil, sauf que si c'est dans un contexte de drague, si la fille cherche pas ta compagnie, c'est que tu l'as pas assez intéressé (enfin il peut y avoir d'autres raisons plus complexes mais bon), et pareil, si tu essaies de forcer les choses, tu vas vraiment la faire chier et après c'est plus la peine. Peut-être que tu es un peu trop collant tout simplement ?

Quelques pistes :
-cherche à t'entourer de gens qui ne cherchent pas à écraser les autres. Sinon tu vas en pâtir.
-tu manques peut être simplement d'amis. Si tu as un cercle d'amis cool tu aurais moins besoin d'aller vers "n'importe qui"
-tu n'es peut être pas en position de pouvoir choisir car justement tu cherches de l'amitié, de l'amour avec une fille. C'est cette position qui te rends needy. Tu ne trouveras pas de réconfort en cherchant la validation de personnes qui en ont rien à foutre de toi, d'où l'intérêt du point n°1
-pour les filles c'est pareil, c'est à dire tu n'as pas de nana(s), donc tu deviens needy
-pense efficace, établi des relations avec des gens avec qui ça peut coller, ne perds pas de temps à faire des efforts pour des débiles
-j'aurais pu te conseiller de chercher à fréquenter des gens plus mûrs, plus âgés. Ils ont en général moins besoin de prouver qu'ils sont dominants et ont des valeurs différentes, par exemple ils accordent plus de valeur à la gentillesse et à l'humilité, alors que c'est presque une tare chez les ados. Mais vu que tu as 15 ans ça risque de faire un gros écart d'âge.

Le paradoxe et cercle vicieux c'est que chercher à établir des liens avec des inconnu(e)s trop vite peut faire peur, paraître collant. En même temps si tu ne fais rien tu restes seul.

Établit comme une sorte d'échelle selon le degré d'intimité que tu as avec une personne. Il ne faut pas être tout de suite familier avec des gens que tu connais peu.
Par exemple si tu décides d'entrer en contact avec une personne, vas y progressivement, tâte le terrain, de manière à ne pas l'effrayer pour ne pas paraître collant. Idem pour une fille. Sauf dans le cadre d'une soirée "lâchage" où avec une fille ça peut aller très vite (et souvent en rester là).

Tu peux aussi rencontrer des amis via une passion, un forum internet, ou un jeux vidéo sur Internet par exemple. Entre gens passionnés par la même chose tu auras surement beaucoup plus d'affinités qu'avec le quidam lambda et déjà intégré dans le cercle par l'activité tu ne seras pas jugé.

Ne te remets pas trop en cause. Dis toi que c'est surtout à cause de ta situation que tu deviens comme ça (needy). Si tu te reproches 15 trucs, tu vas aggraver ton manque de confiance.

Pour la répartie c'est comme un sport, cela s'entraine. Tu peux faire un jeu avec des potes ou chacun doit se lancer une vanne à tour de rôle, sans réfléchir. Avec l'expérience et l'âge la répartie se met en place. Pour ça il faut parler, parler parler...
Tu peux t'entraîner aussi à repérer les défauts des gens. Cela te permettra aussi d'être moins focalisé sur toi, ce qui peut aussi être une cause importante de ton problème.
En observant les autres, ne cherche surtout pas à les imiter, ce qui va créer encore plus des attitudes de gars incohérent et manquant de confiance en lui. Observe les pour voir leur défauts. "Tiens lui est toujours en train de chercher à impressionner mais quand on y regarde de près il n'a pas l'air très intelligent". "Tiens lui il est toujours d'accord avec le grand Alex". "Tiens elle, elle n'a pas le même comportement quand elle est avec ses copines et quand il y a des mecs". Rien que ça devrait changer ta vision des choses. De plus la répartie sortira toute seule vu que tu as déjà des idées sur les gens à l'avance.
Si tu es en train de changer, la transition ne va pas se faire facilement. Soit indulgent avec toi même durant cette phase de transition. Il se pourrait que ce que tu puisses dire ne soit pas équilibré, bien calibré, car manquant d'expérience. Il faut du temps, de la persévérance. Remettre en cause la méthode, mais pas toi (ou pas trop).

J'suis d'accord avec spectrum, mais j'ajouterais juste après cette citation:

Spectrum a écrit :Tu peux t'entraîner aussi à repérer les défauts des gens. Cela te permettra aussi d'être moins focalisé sur toi, ce qui peut aussi être une cause importante de ton problème.
En observant les autres, ne cherche surtout pas à les imiter, ce qui va créer encore plus des attitudes de gars incohérent et manquant de confiance en lui. Observe les pour voir leur défauts. "Tiens lui est toujours en train de chercher à impressionner mais quand on y regarde de près il n'a pas l'air très intelligent". "Tiens lui il est toujours d'accord avec le grand Alex". "Tiens elle, elle n'a pas le même comportement quand elle est avec ses copines et quand il y a des mecs". Rien que ça devrait changer ta vision des choses. De plus la répartie sortira toute seule vu que tu as déjà des idées sur les gens à l'avance.

C'est bien d'analyser un peu pour faire moins d'erreur, mais attention à ne pas trop faire de préjugés, ça peut être nuisible et on peut rater des choses sympathiques avec certains personnes parce qu'on aura pas chercher à les connaitre à cause des préjugés que l'on s'est fait à propos d'eux.

Merci pour vos idées

monkey a écrit :Malheureusement si t'attend les autres pour avoir quelque chose dans la vie, tu seras mal servit voir pas dutout.

Je sais mais le problème est que celui qui demande est toujours en position de "faible".

monkey a écrit :Donc le remède pour ne plus être en manque c'est paradoxalement de donner.

Oui mais on en vient au problème dont je parle : donner trop parce qu'on est needy.

monkey a écrit :Après si t'es riche, je te conseille les pots de vins.

Lol je n'ai rien vu...

monkey a écrit :Justement par rapport aux questions, poser une question en soi ça reste prendre ou demander. Donc essaye d'affirmer et de simplement donner ton avis ou ton point de vue à la place.

Exemple ? Quand je pose une question, c'est parce que je ne trouve rien d'autre à dire.

monkey a écrit :Et facebook c'est pour les mous du bulbe

Va dire ça à 90% de ma classe

Cloudy head a écrit :Personnellement, j'pense qu'il faut trouver le juste milieu entre chercher le contact, et attendre que les autres viennent.

C'est toute la difficulté...

Cloudy head a écrit :Mais j'trouve que tu te prends la tête, si les gens te trouvent chiant, c'est p't'être parce que ça colle pas entre vous, y'a des moments, faut se dire qu'on connait peut-être pas encore des gens avec qui on va bien s'entendre (j'te dis pas qu'il faut rester tout seul en attendant, loin de là ).

Ouais je me dis que c'est pas normal d'avoir aussi peu de relations mais je sais que ça viendra... Je pense à cette citation sur surhomme.fr "Etant donné que chacune des personnes vous entourant jugera de façon différente les choses que vous faites, la désapprobation ne peut pas se répandre comme une maladie. Le rejet ne mène donc pas à une série de rejets sans fin."

Spectrum a écrit :Quelques pistes :
-cherche à t'entourer de gens qui ne cherchent pas à écraser les autres. Sinon tu vas en pâtir.
-tu manques peut être simplement d'amis. Si tu as un cercle d'amis cool tu aurais moins besoin d'aller vers "n'importe qui"
-tu n'es peut être pas en position de pouvoir choisir car justement tu cherches de l'amitié, de l'amour avec une fille. C'est cette position qui te rends needy. Tu ne trouveras pas de réconfort en cherchant la validation de personnes qui en ont rien à foutre de toi, d'où l'intérêt du point n°1
-pour les filles c'est pareil, c'est à dire tu n'as pas de nana(s), donc tu deviens needy
-pense efficace, établi des relations avec des gens avec qui ça peut coller, ne perds pas de temps à faire des efforts pour des débiles
-j'aurais pu te conseiller de chercher à fréquenter des gens plus mûrs, plus âgés. Ils ont en général moins besoin de prouver qu'ils sont dominants et ont des valeurs différentes, par exemple ils accordent plus de valeur à la gentillesse et à l'humilité, alors que c'est presque une tare chez les ados. Mais vu que tu as 15 ans ça risque de faire un gros écart d'âge.

Le paradoxe et cercle vicieux c'est que chercher à établir des liens avec des inconnu(e)s trop vite peut faire peur, paraître collant. En même temps si tu ne fais rien tu restes seul.

Établit comme une sorte d'échelle selon le degré d'intimité que tu as avec une personne. Il ne faut pas être tout de suite familier avec des gens que tu connais peu.
Par exemple si tu décides d'entrer en contact avec une personne, vas y progressivement, tâte le terrain, de manière à ne pas l'effrayer pour ne pas paraître collant. Idem pour une fille. Sauf dans le cadre d'une soirée "lâchage" où avec une fille ça peut aller très vite (et souvent en rester là).

Tu peux aussi rencontrer des amis via une passion, un forum internet, ou un jeux vidéo sur Internet par exemple. Entre gens passionnés par la même chose tu auras surement beaucoup plus d'affinités qu'avec le quidam lambda et déjà intégré dans le cercle par l'activité tu ne seras pas jugé.

Ne te remets pas trop en cause. Dis toi que c'est surtout à cause de ta situation que tu deviens comme ça (needy). Si tu te reproches 15 trucs, tu vas aggraver ton manque de confiance.

Pour la répartie c'est comme un sport, cela s'entraine. Tu peux faire un jeu avec des potes ou chacun doit se lancer une vanne à tour de rôle, sans réfléchir. Avec l'expérience et l'âge la répartie se met en place. Pour ça il faut parler, parler parler...
Tu peux t'entraîner aussi à repérer les défauts des gens. Cela te permettra aussi d'être moins focalisé sur toi, ce qui peut aussi être une cause importante de ton problème.
En observant les autres, ne cherche surtout pas à les imiter, ce qui va créer encore plus des attitudes de gars incohérent et manquant de confiance en lui. Observe les pour voir leur défauts. "Tiens lui est toujours en train de chercher à impressionner mais quand on y regarde de près il n'a pas l'air très intelligent". "Tiens lui il est toujours d'accord avec le grand Alex". "Tiens elle, elle n'a pas le même comportement quand elle est avec ses copines et quand il y a des mecs". Rien que ça devrait changer ta vision des choses. De plus la répartie sortira toute seule vu que tu as déjà des idées sur les gens à l'avance.
Si tu es en train de changer, la transition ne va pas se faire facilement. Soit indulgent avec toi même durant cette phase de transition. Il se pourrait que ce que tu puisses dire ne soit pas équilibré, bien calibré, car manquant d'expérience. Il faut du temps, de la persévérance. Remettre en cause la méthode, mais pas toi (ou pas trop).

Oui c'est exactement ça, je deviens needy parce que je suis seul... Je ne serais pas pareil si j'étais populaire, et encore heureux! Pour internet, je sais pas si ça peut marcher, je n'ai pas de vraie passion, même si j'adore la musique et que je commence à m'intéresser à la chimie.

jesuschallenge a écrit :Je sais mais le problème est que celui qui demande est toujours en position de "faible".

D'après moi c'est une grosse pensée limitante, on a tous des besoins, on est tous en demande avec tout le monde, quand tu dragues une gonzesse tu es autant en demande qu'elle, c'est d'ailleurs ça je pense qui fait qu'un PU abouti au fclose, c'est que la fille en a non seulement envie (avec toi), mais aussi à la base en a besoin (avec n'importe qui).

Ce n'est pas très alpha de penser que parce qu'on a des besoins (donc qu'on est en demande) ça fait faible, un alpha il s'en fout de paraitre faible, il ne se dit pas qu'il l'est parce qu'il sait qu'il ne l'est pas, il en est profondément persuadé au point justement de ne pas avoir peur de paraitre faible en exprimant ses besoins.

On est donc tous needy a divers degrés, le problème d'être needy au sens ou on l'entend généralement ici (cad suppliant dans ses rapports avec les autres), c'est que ça inspire de la pitié, et la pitié n'inspire pas l'envie.

C'est simple, quelqu'un qui n'est absolument pas needy, il ne drague pas, parce qu'il n'a pas besoin de baiser ni d'être aimé, il n'a pas d'amis parce qu'il n'a pas besoin d'écoute ou d'attention, bref, c'est un ermite.

jesuschallenge a écrit :Oui mais on en vient au problème dont je parle : donner trop parce qu'on est needy.

Comme dans toutes choses il y a un juste milieu, toute relation est basée sur le partage, on partage un peu de notre vie avec l'autre, et il fait pareil, ce qui n'empêche en rien de s'intéresser en posant des questions, il faut savoir parler (donner) et écouter (prendre) aussi.

jesuschallenge a écrit : Exemple ? Quand je pose une question, c'est parce que je ne trouve rien d'autre à dire.

Il faut savoir accepter de n'avoir rien à dire, plutôt que de parler pour ne rien dire, il faut savoir laisser les conversations mourir parfois et se retirer au moment opportun

jesuschallenge a écrit :C'est toute la difficulté...

Question d'habitude, tu es encore jeune ça viendra

jesuschallenge a écrit :Ouais je me dis que c'est pas normal d'avoir aussi peu de relations mais je sais que ça viendra... Je pense à cette citation sur surhomme.fr "Etant donné que chacune des personnes vous entourant jugera de façon différente les choses que vous faites, la désapprobation ne peut pas se répandre comme une maladie. Le rejet ne mène donc pas à une série de rejets sans fin."

Essaie d'outrepasser le concept normal/anormal, ça te limite tu ne peux pas imaginer a quel point, à chaque fois que tu fais quelque chose est ce que tu te demande si c'est normal de le faire?
J'espère que non

jesuschallenge a écrit : Oui c'est exactement ça, je deviens needy parce que je suis seul... Je ne serais pas pareil si j'étais populaire, et encore heureux! Pour internet, je sais pas si ça peut marcher, je n'ai pas de vraie passion, même si j'adore la musique et que je commence à m'intéresser à la chimie.

Ton plus gros problème selon moi c'est qu'il ne se passe rien dans ta vie, tu ne fais rien, alors tu n'as rien à raconter, c'est pour cela que ça n'accroche pas tellement avec les gens, du coup tu t'es pas un garçon très intéressant (ne le prends pas mal c'est pas la mort), et le pire c'est que tu parles tu parles en essayant de trouver quelque chose a dire, mais tu parle pour ne rien dire, du coup ça te rend encore moins intéressant, et tu ne retires rien de tes interactions, donc tu as encore moins a raconter, c'est un cercle vicieux.

Tu aimes la musique, ben parfait vois pour prendre des cours si ce n'est pas déjà fait, une bonne occasion de se faire des amis, essaie de monter un groupe là aussi c'est une bonne occasion de rencontrer des gens sympas avec qui ça peut le faire et en plus ça DHV un max auprès des femelles (surtout a ton âge), par contre pour la chimie là je vois pas trop en quoi ça peut t'aider mais si tu aimes ça ne laisse pas tomber

Tisi a écrit :

jesuschallenge a écrit : C'est toute la difficulté...

Question d'habitude, tu es encore jeune ça viendra

Oui, faut savoir être patient, tu sais, dans mon message, j't'ai fais la moral, mais j'suis loin d'être au point, moi non plus j'ai pas trouvé le juste milieu, moi aussi des fois j'ai pas le moral parce que j'me sens seul, que j'ai l'impression de faire chier tout le monde etc... Mais dans ces moments là, je regarde tout le chemin que j'ai parcouru et j'me dis que ma progression va continuer et que dans quelques années, j'aurais peut-être trouvé ce juste milieu, et que j'me sentirais parfaitement à l'aise ! Et toi tu as une chance supplémentaire par rapport à tous les autres de FTS. C'est que toi tu as découvert FTS à 15 ans, et du coup, quand t'auras notre âge, t'auras bien plus d'expérience que la plupart d'entre nous à la même période, donc t'inquiètes pas, ça viendra, bien assez vite

Tisi a écrit :

jesuschallenge a écrit :Ouais je me dis que c'est pas normal d'avoir aussi peu de relations mais je sais que ça viendra... Je pense à cette citation sur surhomme.fr "Etant donné que chacune des personnes vous entourant jugera de façon différente les choses que vous faites, la désapprobation ne peut pas se répandre comme une maladie. Le rejet ne mène donc pas à une série de rejets sans fin."

Essaie d'outrepasser le concept normal/anormal, ça te limite tu ne peux pas imaginer a quel point, à chaque fois que tu fais quelque chose est ce que tu te demande si c'est normal de le faire?
J'espère que non

A ton âge, j'avais à peu près le même problème, et au bout de quelques années, plutôt que de me prendre la tête avec le fait de savoir si ce que je faisais était conforme à la norme ou pas, j'ai compris ce que c'était que l'anticonformisme, et là, j'ai été carrément fier de ne pas penser ou faire comme les autres. Faut pas avoir peur d'être différent, parce que si tu l'admets et que t'en as pas honte, ça paraitra bien plus valorisant qu'un mec qui à l'air cool juste parce qu'il fait comme les autres mecs cool. J'sais pas si j'suis très clair.


En tout cas, t'inquiètes ! Ca peut être frustrant de se dire que tu peux pas être a l'aise tout de suite, mais sans que tu t'en rendes compte, ça va arriver, tu vas acquérir de l'expérience à tous les niveaux de la vie, sans rien faire de plus que d'habitude. C'est après avec vécu que tu pourras mieux comprendre comment fonctionne la vie "C'est en forgeant, qu'on devient forgeron" quoi. Et même si tu t'impatientes et que ça peut paraitre lent, rappelle toi que tu vas commencer à aborder certaines épreuves bien plus tôt que certaines personnes, étant donné que tu commences déjà le développement personnel.

Faut pas avoir peur d'être différent, parce que si tu l'admets et que t'en as pas honte, ça paraitra bien plus valorisant qu'un mec qui à l'air cool juste parce qu'il fait comme les autres mecs cool. J'sais pas si j'suis très clair

Très juste!

Salut,
Tu devrais sérieusement prendre en considération ce que monkey t'a écrit, c'est l'une des réponses les plus intéressantes parmi celles que j'ai pu lire en diagonale.

A te lire, on a l'impression que tu vis pour les autres. Tu te soucies beaucoup trop du regard des gens. T'as bien des activités et des ambitions dans la vie ? Et bien bat toi pour. Tu construiras tes valeurs, ta confiance en toi, et les autres s'intéresseront à toi parce que t'es tout simplement un mec intéressant.
N'attend rien des autres : tu leur parle et ils ne répondent pas ? considère que les gens ont eux aussi leurs problèmes et sont loin d'être parfaits. Soit moins dur avec toi-même, à 15 ans on a la vie devant soi