Celle du Train...
Posté : 18.09.11
Notre histoire se deroule avant hier, dans un petit train peuplé d'irreductibles anglaises, qui resistent encore et toujours aux salles de fitness... Au moment d'entrer dans le-dit train, intercité londonien, je suis chargé de trois valises environnant un total de 70 kilos, direction l'université. Et bien sur j'écoute: Perfect Day, the Constellations.
1. La premiere carte. Approche.
Train s'arrete, portes s'ouvrent. Oh-hisse les putain de bagages dans la carriole! Et bien sur comme tout homme normalement constitué (ou femme homosexuel bien sur) je regarde autour de moi afin de juger la qualité de la population féminine. On est a Londres: mes éspérances sont assez faibles.
C'est souvent en éspérant le moins qu'on est agréablement surpris, une jolie blonde est assise du coté gauche en entrant dans le train, EC and smile. Avant de poser mes valises et d'aller m'assoir a droite. C'est comme ca
La chanson termine, je n'arrive pas a trouver le numero de virgin pour recharger mon teléphone. J'estime qu'il me reste suffisament d'arrets pour lui parler un peu, je lache les ecouteurs et me dirige vers le wagon promettant.
Un premier anglais est posté debout pres de l'entrée, il a pas l'air commode du tout, ca m'arrange.
Je me dirige alors beaucoup plus naturellement vers la blonde assise derriere, qui me regarde gentiment. Je fais une grimace en designant le vieux, qui faisait tout son possible pour regarder dans une autre direction que la mienne, elle sourit.
Je finis par trouver le-dit numero dans un ancien texto. Et j'appel le service. C'est a ce moment opportun que HBBlonde arrive dans mon petit wagon vide. Que faire:
a) Je ferme les portes et je prie pour un tunel? Non
b) Elle s'assoit a coté de moi. Je pose une main sur sa jambe. Elle me regarde d'un air offensé. Je regarde ma main en feignant la surprise avant de m'ecrier.
M: Ma! Scuzi!!
Non plus !
Finit les conneries. Ce qui se déroule réellement:
Elle est russe, son accent me chatouille quelque peu. HB7, elle a 28ans. J'ai énormément de chance, elle est surprenament intéressante.
3. La Banque a perdu: Le Num-Close.
En bon représentant de la vieille France, je l'aide a poser sa valise. Elle se moque bien des miennes d'ailleurs. Je lui dis au revoir avant de me retourner pour aider une femme agée a descendre a son tour sa valise, immense. En lui remettant gentiment, je réalise que HBRusse est toujours la.
A vos cartes.
1. La premiere carte. Approche.
Train s'arrete, portes s'ouvrent. Oh-hisse les putain de bagages dans la carriole! Et bien sur comme tout homme normalement constitué (ou femme homosexuel bien sur) je regarde autour de moi afin de juger la qualité de la population féminine. On est a Londres: mes éspérances sont assez faibles.
C'est souvent en éspérant le moins qu'on est agréablement surpris, une jolie blonde est assise du coté gauche en entrant dans le train, EC and smile. Avant de poser mes valises et d'aller m'assoir a droite. C'est comme ca
La chanson termine, je n'arrive pas a trouver le numero de virgin pour recharger mon teléphone. J'estime qu'il me reste suffisament d'arrets pour lui parler un peu, je lache les ecouteurs et me dirige vers le wagon promettant.
Un premier anglais est posté debout pres de l'entrée, il a pas l'air commode du tout, ca m'arrange.
Oh ba! Je m'y attendais pas a celle la!M: Excusez moi vous connaissez le numero d'appel Virgin? C'est pour remettre du forfait?
L: Grumff... Non désolé.
Je me dirige alors beaucoup plus naturellement vers la blonde assise derriere, qui me regarde gentiment. Je fais une grimace en designant le vieux, qui faisait tout son possible pour regarder dans une autre direction que la mienne, elle sourit.
Je fais une autre grimace, avant de retourner m'asseoir a mon spot. Bon.M: Et vous vous le connaissez par hasard?
E: Je suis désolé, non.
Je finis par trouver le-dit numero dans un ancien texto. Et j'appel le service. C'est a ce moment opportun que HBBlonde arrive dans mon petit wagon vide. Que faire:
a) Je ferme les portes et je prie pour un tunel? Non
b) Elle s'assoit a coté de moi. Je pose une main sur sa jambe. Elle me regarde d'un air offensé. Je regarde ma main en feignant la surprise avant de m'ecrier.
M: Ma! Scuzi!!
Non plus !
Finit les conneries. Ce qui se déroule réellement:
2. Deuxieme Carte. TalkE: J'ai trouvé ton numéro! C'est celui la? (En me désignant une page internet sur son BlackBerry, une page du site Virgin.)
M: Ah, moi aussi je viens justement de le trouver! Merci beaucoup... C'est tres gentil. Je peux voir?
E: Bien sur. (me tends son telephone)
M: Ok. (Je sors mon téléphone, qui est pourri) J'ai essayé sur le mien, mais bon...
E: lol
M: Alors... Tu vas ou?
E: GareX (bref on a le temps), et toi?
M: Je t'en prie assieds toi
Tu es de Londres?
...
Elle est russe, son accent me chatouille quelque peu. HB7, elle a 28ans. J'ai énormément de chance, elle est surprenament intéressante.
Bref une conversation super interessante. Ou je finis par lui expliquer que les pires touristes que j'ai pu rencontrer n'étaient pas francais, mais Russes! Donc un trajet en train infiniment plus agréable.M: Donc tu parles plusieurs langues?
E: Oui. Je parle le russe, l'anglais, le francais, et le cantonais.
M: Le cantonais? Comment ca se fait?
E: Ah, j'ai travaillé en Chine dans un hotel.
Deuxieme carte tombe: Chine? Aiguichant ca cocotte!
M: Génial! Mais ou ca?
E: Je pense pas que tu connaitras... Wuhan?
M: J'y étais y a un mois
E: Serieusement?!!
M: Il parlent pas beaucoup l'anglais la bas quand meme, c'est pour ca que tu as appris? Meme a l'aeroport rien est indiqué en anglais, j'etais perdu heureusement qu'il y avait McDo!
E: lol. Oui c'est dingue! A Shanghai... bla bla. Mais a Wuhan vraiment il parlent pas etc...
M: Heureusement il y avait les gentilles chinoises pour m'indiquer le chemin...
E: Lol. Et pourquoi tu etais a Wuhan toi?
M: Oh, en vadrouille. Par contre je me rappel d'un truc en particulier...
E: Quoi donc?
M: C'est super épicé la nourriture la bas non? On faisait des stops sur la route dans des bouibs, sa m'arrachait la gueule a chaque fois! Ils étaient a 50 a se foutre de ma gueule pendant que j'agonisait
E: Lol. Oui il font ca hein ces salopards! Mais dans mon hotel...
3. La Banque a perdu: Le Num-Close.
En bon représentant de la vieille France, je l'aide a poser sa valise. Elle se moque bien des miennes d'ailleurs. Je lui dis au revoir avant de me retourner pour aider une femme agée a descendre a son tour sa valise, immense. En lui remettant gentiment, je réalise que HBRusse est toujours la.
Je lui fais une bise "correcte" avant de filer.E: C'est gentil. Je voulais savoir, tu vas en ville par hasard? Au quel cas on pourrait partager un taxi?
M: Nope! Je dois reprendre un train.
E: Ah...
M: Par contre je reviens a Londres dans une semaine. On prends un verre a ce moment la? Je veux savoir quel appartement tu choisi au final!
E:
M: Comme tu as pu le voir je suis pas expert en chiffres, je connais pas le mien. Donnes moi le tiens.
...
A vos cartes.
