FTS

Bonjour à tous,

A 32 ans, tout semblait aller bien : 2 garçons de 2 ans et 4 ans 1/2, marié depuis 6 ans avec ma femme, en couple avec elle depuis 13 ans. Et puis le quotidien de père de famille, nos boulots, un changement de vie majeur (déménagement dans une "petite" ville de 30 000 habitants dans une région paumée) pour raisons professionnelles. Le dernier déménagement devait être celui de la stabilité. Une très belle oppportunité professionnelle pour ma femme, moins belle pour moi, mais je pensais que ce lieu de vie pouvait être bien pour ma famille.

Il y a 1 mois 1/2, ma femme m'a quitté. J'ai beaucoup réfléchis depuis à ce qui avait déconné. Une communication qui reste présente, mais ne fonctionne plus. De timides signaux de détresse que je ne vois pas. Elle fuit dans le boulot et avec la fatigue : dans le sommeil. Moi, je fuis dans mon boulot au début (une preuve d'amour pour moi puisque je voulais que ça marche fort pour la déculpabiliser d'être à l'origine de notre choix de destination) et puis faut s'occuper des enfants, ça prend du temps. Quand elle fuit je crois qu'elle a besoin d'air et fuis dans mes hobbies.

15 jours après notre rupture, elle m'avoue enfin qu'elle avait un amant, après avoir menti à 2 reprises à la question très claire : "est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre ?". Un gars qu'elle a commencé à voir 15 jours seulement après notre déménagement, puis elle m'a menti pendant 6 mois. Il est à 400 km de là où nous habitons, elle l'a rencontré chez des amis. Echange de mails de plus en plus chauds, puis 2 mois plus tard leur relation se concrétise. Alors oui on peut dire que j'ai été aveugle, puisque je n'avais pas découvert le truc. Mais je lui ai posé les questions quand il le fallait : "c'est qui ce mec ? " ou encore je lui ai demandé au moins 10 fois de ne pas faire ce déplacement professionnel dans la ville où elle a concrétisé avec ce mec en décembre. Son déplacement était facultatif, elle aurait pu l'annuler, mais elle voulait quand même partir. Maintenant je sais pourquoi ...

J'ai le sentiment d'avoir été trahi, trompé. Nous avons fait un petit voyage en janvier en Finlande pour nous retrouver. Ca n'a pas bien fonctionné. A ce moment-là je m'étais demandé pourquoi elle avait voulu aller voir ses mais sur le poste internet de l'hôtel. Maintenant je sais...
Pendant plusieurs mois je sentais que les choses n'allaient pas j'ai fait des efforts qu'elle a reconnu, mais avec ses mensonges, je ne mesurais pas l'ampleur des efforts à fournir. J'étais avec un pistolet là où il fallait un bazooka.

Je lui ai pardonné, montré que j'avais enfin compris ce qui m'avait échappé, lui ai proposé de tout reconstruire en plus fort. Ce à quoi elle m'a répondu : "je l'aime. je me sens mieux avec lui". Elle compare une nouvelle relation qui débute avec la nôtre au moment où elle est au plus mal, forcément, c'est en ma défaveur. Tout notre passé qui ne compte pas, ça fait très mal.
Elle reste très ambivalente, dans ses paroles surtout : "laisse moi un an,peut-être que je reviendrai" ou encore moi : " je suis sûr que d'aquelques années, je ne sais pas combien, tu reviendras" et elle de répondre : "mais j'en suis sûr".
A côté de ça j'ai été violemment rejeté : "Je ne taime plus", "je te hais", "tout ce qui vient de toi me répulse". Elle s'est sentie enchaînée, mais une grosse partie de ses chaînes ne venaient pas de moi : les enfants sont des contraintes importantes, son boulot, etc. tout ça ce n'est pas de mon fait, mais j'ai l'impression qu'elle a tout projeté sur moi.

J'ai pris cher. Très cher. Dans ce merdier, il a fallu gérer les gosses (seul au début, mais maintenant on alterne), leur expliquer qu'on les aime, que ce n'est pas de leur faute. Je lui en veux d'avoir du gérer ça seul, alors que c'est elle qui part. Profondément injuste.

Je pense qu'elle est encore en colère contre moi. Elle culpabilise aussi. Elle cherche à tout prix à ce que l'on partage la responsabilité de cette situation. Je suis d'accord avec le fait que je suis autant reponsable qu'elle dans la dégradation de notre relation. Maintenant, c'est quand même elle qui est allée voir ailleurs et qui m'a privé d'une possibilité de réagir quand c'était encore possible en ne me disant pas la vérité. Enfin si quand je lui propose de revenir, lui montre que je l'ai enfin comprise, lui pardonne, lui montre mon amour, elle ne revient pas, c'est son choix à elle.

Alors oui j'ai étais un needy, comme vous dîtes, quand elle m'a largué. Non, ce n'est pas sexy. Je suis en pleine fixation sur elle qui plus est (one itis, c'est ça ?) avec toute la maladresse que cela dégage. Mais avec ce que j'ai avalé, il faudrait être un robot pour encaisser stoïquement. De plus si je ne montre rien alors elle sera assuré qu'effectivement elle ne comptait pas pour moi que j'en n'aivait rien à foutre et qu'elle a bien fait de se barrer.
Sur les conseils de ma Psy, j'ai joué le facilitateur afin d'éviter de lui donner raison (qu'elle se dise "j'ai eu raison de me barrer c'est un sale conard"). "T'es tellement gentil dans tout ça, ça me décontenance", m'a-t'elle dit. Puis : "est-ce que c'est de l'espoir ?... ou ... finalement la situation te convient bien ?" j'étais fou quand j'ai entendu ça. Ma réponse : "D'abord j'ai du respect pour les 13 ans que nous avons passé ensemble. Je t'aime. Et tu resteras toujours la mère de mes enfants".

Je travaille avec la psy à comprendre par quels mécanismes j'en suis arrivé là. Mieux me comprendre pour éviter de réitérer les erreurs du passé. Elle a un psy ausi, mais elle est à fond dnas l'action ( je retape la nouvelle maison que je loue, je me fais dès que je peu un week-end avec mon nouveau Jules, et je bosse beaucoup même si un peu moins qu'avant - en gros elle passe de 70h au max à 60h au max). De mon regard extérieur, elle ne tire pas de leçons de notre histoire et risque de réitérer, mais ce n'est que mon point de vu. Un point de vu qui m'arrange qui plus est donc probablement pas très objectif.

La logistique autour des enfants fait que nous nous croisons encore régulièrement. Elle est froide et distante. Si la conversation dévie sur un sujet en rapport avec notre relation, elle s'énerve, me rejettes et en général balance un truc ambivalent. C'est très curieux, et je ne sias pas vriament comment me positionner. Le problème c'est que par la force des choses nous sommes amenés à nous voir à de moment où je ne suis pas au mieux de ma forme, ou parfois un peu triste. Ce qu'elle m'a déjà reproché une fois. (en gros quand je suis triste c'est chiant pour elle, et quand ça va, elle pense que la situation est mieux pour moi que nore couple. Je suis cerné).

En vérité, impossible de la faire revenir sans me reconstruire. C'est pas facile, mais je dois le faire que ce soit pour la reconquérir, ou si ça ne marche pas pour reséduire quelqu'un d'autre.
Je me rend compte que je n'ai vraiment connu qu'elle comme femme. Je ne connais en fait rien à la séduction. Alors j'ai atterri progressivement ici.

J'ai acheté les 2 bouquins de Neil Strauss en français et le Mystery Method en anglais. Je la connais suffisamment pour savoir que elle peut changer et revenir vers moi. Elle fonctionne à l'émotion et au rêve. Quand j'étais la tête dans le guidon du quotidien, elle ne révait plus.

Mon problème majeur, c'est que tout ce qui émane de moi la repousse, donc j'ai les mains liées. Sauf que quand elle a eu récemment un coup de mou au boulot ou à cause de sa nouvelle maison qui lui demande trop de boulot, 2 occasions distinctes, je la prend dans mes bras lorsqu'elle pleure. Si elle repousse un peu début, elle y reste pour se consoler. Mon autre problème c'est que je me bats contre le mec idéal : relation à distance sublimée, quand elle le voit elle est souvent sans les gosses, le boulot, c'est une parenthèse de son quotidien.
D'un côté, j'ai peur d'entrer désormais dans la friend zone. De l'autre je la connais suffisamment poru savoir qu'elle est incapable d'avoir des amis mecs.

Je crois que je vais avoir besoin de temps. Je vais donc travailler à changer : meilleur look, meilleure présentance, etc. c'est là que FTS devrait m'aider.

Je prends tous les regards extérieurs. Merci.

Au moins tu as une psy de bon conseil! N'oublie pas de faire comprendre à ton ex que tu ne joues pas l’apaisement par lâcheté mais parce que tu es un adulte responsable! Rien de pire que les guerres de tranchée autour des enfants...

Bon, le psy c'est fait, FTS c'est fait, n'oublie pas la bande de potes et le bar sympa pour boire des coups, indispensable pour décompresser...

A 32 ans tu as fait plein de choses, et tu as encore plein de choses à faire. Vraiment à te lire on se dit que tu as un putain de potentiel!

Je ne dis pas ça pour te faire plaisir, c'est un fait objectif. ta rupture ressemble à des ruptures qu'on voit souvent chez des gens de 40 ans et plus, et toi tu as 10 ans d'avance par rapport à eux, ça fait une différence énorme.

Alors si tu vas de l'avant, tu peux parfaitement être comme un coq en pâte d'ici quelque mois. Nouvelle femme? Plein de plans Q? Abstinent et heureux de l'être, président de l'association de parents d'élèves et drogué au yoga? [hein? mais qu'est-ce que je raconte moi???]

Tout est possible, et la curiosité qui t'amène sur FTS te sera très utile.

Je t'imagine bien assis sur un champs de ruines, en costard, un sourire ironique au coin des lèvres et en train de siroter une coupe de champagne...

Je te souhaiterais bien bon courage, mais comme tu l'as sans doute compris le fond de ma pensée c'est plutôt "amuse-toi bien"

PS: ton problème majeur c'est peut-être qu'actuellement la seule chose qui t'intéresse c'est de la récupérer. Je n'en dis pas plus, il y a toute une littérature sur le thème de récupérer son ex, je te laisse te faire ton opinion là-dessus.

Merci pour l'accueil et merci pour le "putain de potentiel" ;)

Je ne suis pas sûr qu'avoir 10 ans d'avance soit un atout. Nous avons tout fait en avance par rapport à nos amis : mariage en premier, enfants en premier et donc... séparation en premier. Moralité : dans mon entourage tous mes amis sont en couples, avec ou sans enfant. Je suis isolé de ce point de vu.
Sans compter que nous sommes dans une nouvelle région où je ne connais personne. Mes amis sont eclatés dans toute la France, alors pour la bande de potes faudra repasser. Géographiquement aussi, je suis isolé.
Depuis notre rupture, je suis passsé chez différents amis qui m'ont bien accueilli (au moins je ne me suis pas trompé sur mes amis, c'est déjà ça).

Exact, mon problème majeur c'est de la récupérer au plus vite. Parce que c'est tout frais.
Je pense maintenant que le "au plus vite" est de trop, qu'il va justement falloir être patient.
Tu as l'air de penser que la récupérer tout court est une mauvaise idée, j'aimerai bien que tu étaye ce point de vue.
Effectivement j'ai le sentiment que tout et tout le monde (les mais, la société, tout ça...) pousse comme toi dans un seul sens : l'acceptation, le résignement, et l'optique d'une nouvelle relation. Je me sens isolé dans mon point de vue que tout le monde semble trouvé perdu d'avance. Alors c'est ça un couple : on attend que ça se termine et on passe à autre chose ? Sans se battre ?
Ou alors est-ce que je suis trop concerné pour être aveugle et ne pas voir ce que tout le monde voit de manière évidente ?

Ce qu'il faut savoir avec ma femme, c'est que au tout début de notre relation : elle était fiancée avec un autre mec, elle a rompu ça pour venir avec moi. Mais bon elle avait 19 ans. Après au bout de 4 mois lors de ses vacances d'été, elle était repartie en outre-mer où elle habitait adolescente et s'était remise avec son ex. Finalement au bout de 1 an 1/2, le même coup. Puis après notre couple a été stable jusqu'à cette année.
Au début j'étais méfiant, j'ai mis du temps à lui faire pleinement confiance. Puis nous avons construits des choses ensemble, traversé pas mal de difficultés ensemble. Je pensais que nous construisions du solide, pas un chateau de carte.

Ce que je lis sur le Game en général me fait mesurer l'importance du côté insouciant du jeu, le fait qu'on puisse perdre et que ce n'est pas grave. Je crois que ça donne de la légèreté à ces contacts, les rendant à la fois plus ludiques et plus à même de susciter le rêve. J'aimerais essayer de recréer cette légèreté dans mes relations avec elle. Mais ce n'est pas facile d'avoir le détachement nécessaire en ce moment. En plus cela pourrait être interprété comme de la froideur...

Sinon dans ce que j'ai pu lire sur le forum ou sur Internet en général, je n'ai pas vraiment trouvé d'article qui corresponde bien à mon cas en particulier : reconstruire une relation après la rupture d'une longue relation, construite, sans compter qu'en plus, elle a quelqu'un d'autre.
J'ai un peu fouillé les étales des librairies section développement personnel et là non plus : rien véritablement sur la meilleure attitude à avoir pour reconquérir sa femme. Si quelqu'un a des liens que j'aurais manqué, je suis intéressé.

L'idée générale c'est que pour reconquérir son ex il faut commencer par s'éloigner d'elle, se reconstruire une vie et une vitalité nouvelle. Et ce n'est qu'ensuite qu'on peut la "ferrer" comme un vulgaire poisson à l'occasion d'une rencontre, fortuite ou provoquée. C'est tordu, c'est paradoxal, mais c'est mille fois plus efficace que de s'enfermer dans le rôle de l'ex qui n'en finit pas de batailler pour sauver une histoire déjà finie aux yeux de la fille.

Après c'est vrai que dans ton cas c'est différent parce qu'il y a un lien très fort entre vous.

Bon, disons que tu ne dois pas compter sur elle pour te rendre heureux en ce moment, ça c'est sûr!

Quant à ton nouveau lieu de résidence, c'est un terrain de jeux pour rencontrer de nouvelles personnes. Un objectif très agréable à poursuivre et qui mérite de faire partie de tes priorités. Après tu fais ou tu fais pas bien entendu, mais tu n'as rien à perdre à sortir et à faire des rencontres non?

Merci Terrigan, ton message m'aide bien.

Distance
Intuitivement, je commençais à m'orienter vers cette éloignement d'elle (en même temps à force de se faire tacler ...), sachant que de toutes façons, avec les gamins on est obligé de se rencontrer régulièrement, sans compter la déclaration d'impôts à venir, les frais qui se rerépartissent, bref tout un tas de soucis purement matériels. Le truc aussi c'est qu'on se croise de temps en temps au boulot aussi (on bosse au même endroit), certaines discussions sont obligatoires pour le travail, mais pas fréquentes.

J'ai décidé de ne rien mettre de personnel dans ces discussions qui resteront factuelles sur ces problèmes administratifs. Je ne peux pas faire mieux comme éloignement dans l'immédiat.
Dernière discussion de fond sur notre couple mardi soir dernier. Et encore j'étais sur la reculade. Je vais arrêter là sur les dicusssions de fond. En réalité on s'est tout dit. Elle a normalement intégré que j'ai finalement compris ce qui avait merdé entre nous (un de ses princiapl reproche quand ça a pété). Ca ne sert plus de revenir dessus. Pas sûr que elle ait tout compris, mais c'est une autre histoire.

Mystère (un peu)
Je ne lui pas dit pour mon permis moto, ça a excité sa curiosité quand je lui ai dit que j'allais faire "un truc", elle voulait "partager ça (elle a vu que cela me réjouissait) avec moi". J'ai refusé. c'était la 3 ème reprise que je refusais de lui dire. Ca a l'air de rien mais c'est un gros effort de prise de distance pour moi.

Stratégie
Je vais rebodybuilder mon estime de moi et quand je serai mieux question confiance, je ferai une petite visite dans son service histoire de me faire un peu remarquer par les autres nanas qui bossent avec elle.
Peut-être une petite neg au passage ? Faudra que je trouve le truc qui passe bien pour pas passer pour le mec rancunier qui vient flinguer son ex à son boulot.

Connaître le terrain de jeu fait malgré tout partie de mes priorités, même si je rejettes cette ville dans laquelle je me sens pris au piège. Ne serait-ce que pour savoir où l'emmener si on refixe un rdv un jour. Ou pour en emmmener une autre...

J'ai lu aussi sur la stratégie qui consiste à parader auprès de mon ex avec d'autres minettes. C'est pas du tout dans mon style ni mon tempérament. Pour l'instant je ne suis clairement pas prêt. (et puis la nouvelle minette faut la trouver aussi !).
Pour vous donner une idée : dans mes rêves quand nous étions ensembe, si je suis avec une autre 1 fois sur 2 j'arrive pas à conclure pour ne pas tromper ma femme et l'autre 1 fois sur 2 je le fais mais culpabilise à mort juste après (oui oui DANS le rêve !). donc les barrières sont très fortes pour moi à ce niveau là.

Renaissance
Les idées qui me traversent l'esprit pour de nouvelles activités sont : saut en chute libre pour vivre à nouveau de sensations fortes et me sentir à nouveau vivant, cours de wakeboard (mais le spot à côté de chez moi n'a pas l'air terrible pour apprendre, faut que je creuse la question), cours de Modern jazz et Hip Hop : je danse comme un blaireau tout seul (ça faisait marrer quand on était en groupe avec les copains il y a quelques années, maintenant je suis forcé de passer à autre chose) je n'aime pas beaucoup la musique hip hop, mais je trouve la danse sympa (logiquement c'est aussi l'occasion de rencontrer du monde) et enfin cours de théatre. Je n'ai pas trouvé de cours d'improvisation à proprement parlé sur mon secteur, mais faut voir. En fait je ne sais pas trop : qu'est-ce que je peux en attendre pour la drague ? Je manque de répartie, mais je n'ai pas peur d'aborder les gens. est-ce que des cours d théatre suffisent à développer le sens de la répartie ?

Je prévois déjà la visite à Paris pendant les soldes d'été pour renouveler un peu la garde-robe.

NB : j'ai eu pitié de vous j'ai rajouté des titres pour être plus facile à lire

Pour Holden Caulfield : je viens de voir le trailer, ça a l'air effectivement d'être le film qu'il me faut. Ce sera dans ma prochain commande Amazon.
Je pensais me prendre Hitch aussi. Si quelqu'un voit d'autres titres, je rallonge la commande :p

Hier : j'appelle au secours ma femme pour qu'elle prenne les gosses hier soir plutôt que ce matin. En effet, la nuit les enfants m'avaient réveillé à 2h30 du mat' et impossible de me rendormir. Résultat : lessivé dans la journée. Un peu zombie, même. Le grand qui fait pas la sieste, donc moi non plus. Le soir je n'en pouvais plus, donc elle est venue les chercher après son travail. Ca ne fait pas trop mâle dominant d'appeler à l'aide, mais là j'étais plus capable et pour les gosses c'était pas rigolo.

Ce matin : Mode new life enable
Jogging pendant 50 min, à la fraîche de 8 à 9h. Je hais le jogging, courir sans but précis, mais c'est un sport pas cher. En courant ce matin, je prends conscience que je m'encourage pour avancer. C'est bon pour l'estime de soi. Je comprends qu'en plus de courir, ça me fait faire du coaching positif de moi-même. Je comprends du même coup d'où vient l'assurance que dégagent les marathoniens. Donc très positif pour moi, je vais essayer de faire ça une fois par semaine désormais. Je n'iame toujours pas ça, mais je sais que ça va m'être utile.

L'après midi : visite d'une petite exposition de peinture. Voir un peu d'art ça me fait aussi du bien. Une expo locale, ça peut faire aussi un sujet de discussion avec mes congénères locaux, que ce soit dans la semaine ou plus tard.

Bonne surprise de l'après-midi : fête du nautisme sur le lac : j'ai pu faire du wakeboard à prix cassé (c'était 8 euros pour 5 min., en réalité j'ai dû faire 20 min. au total). Conclusion : de très bonne sensations de glisse, je crois que je vais signer pour une dizaine de sessions cet été, la saison commence bientôt.

Après : Mode new life disable.
Je vais chez ma femme (j'arrive pas encore à dire mon ex, c'est fou) pour monter la balançoire des petits dans son jardin. Ca concerne les enfants, donc logique que j'y aille. Et comme dit ma psy : "pas la peine de laisser ce rôle à quelqu'un d'autre", son nouveau mec pour ceux qui ne suivent pas bien mon regard. Après vu la distance, il n'est pas souvent ici quand même.
C'était long, elle m'a aidé. Discussion froide comme d'habitude maintenant, sauf que là c'était autant de ma faute que de la sienne. Cette fois, j'ai pas tenter des EC à deux balles. Elle m'a demandé ce que j'ai fait. J'ai raconté ma journée, en attendant chacune de ces questions (hors de question que je mette la boîte à paroles en marche) histoire de stimuler au minimum sa curiosité. Elle partage mon enthousiasme pour le wakeboard (mais bon les mains sur cette foutue balançoire, j'étais pas aussi enthousiaste que ce que j'ai ressenti sur le coup, mais bon).
A un moment, elle commence à me donner des ordres, comme avant et j'ai refusé d'y obéir. elle est impatiene, et quand elle souhaite faire avancer les choses plus vite, elle y va de son "fais ci, fais ça" et elle est super chiante. Au moins rembarré d'emblée, elle n'a eu que 2 tentatives en 2h30. Autre fois il y en aurait eu plus.
Je comprends depuis quelque temps, qu'à force de compromis j'étais devenu un mâle dominé, forcément ça fait plus réver. J'essaye donc de retrouver ma position de mâle dominant, mais je ne suis pas sûr d'avoir su jouer ce rôle et mon père n'a pas été un exemple pour moi sur ce point.
A la fin : elle me propose de rester manger Knacki - purée chez elle avec les enfants. Sur ce coup-là, je n'ai pas pu.
Mon fils m'a demandé pourquoi je ne restais pas. J'ai juste répondu : "parce que je n'habite pas ici". Raison insuffisante bien entendu, mais bon.

Je ne sais pas encore comment gérer tout ça. Je suis mal à l'aise dans sa nouvelle maison, où elle est pour me fuir, où elle a reçu et recevra son nouveau mec. Je ne peux pas y rester pour l'instant.

Le Game va être compliqué à jouer et en plus je ne suis pas prêt à jouer. Pas encore suffisamment d'envie pour avoir la gnak. Pas non plus le niveau pour un Game en général, alors en plus vu comment celui-là va être difficile...

C'est bizarre, j'ai la sensation de devoir muer. D'habitude c'est plutôt pour être capable de prendre des engagements, accepter de nouvelles responsabilités, mais là ce n'est pas ça. Tou ça je gère très bien. C'est autre chose. Curieux.

Salut Icetree, je veux juste partager mon point de vue avec toi sur certains trucs:

Icetree a écrit : Alors c'est ça un couple : on attend que ça se termine et on passe à autre chose ? Sans se battre ?

Si tu te bats et que tu la récupères de façon durable (hypothèse faible selon moi après plus de 10 ans de vie commune), te sentiras-tu épanoui et confiant ? Tu te bats pour retrouver le bien-être que tu vivais avec elle, donc sans elle ce bien-être n'existe pas, cela ne t'effraye pas un peu ? "Se reconstruire" comme tu le mentionne dans le titre, c'est se reconstruire en fonction de l'autre ? ou se reconstruire soi-même en autonomie ? Pour moi c'est le second, et pour moi c'est aussi le second qui te fera plus attirant aux yeux d'une future femme, copine, plan q... Enfin c'est mon avis.


Dans l'issue qu'a pris votre relation entre toi et ta désormais ex-femme, on sent une lassitude de sa part qui va jusqu'à la répulsion et
qui doit sans doute être renforcée par ton comportement que tu décris comme "needy":

Elle est froide et distante. Si la conversation dévie sur un sujet en rapport avec notre relation, elle s'énerve, me rejettes et en général balance un truc ambivalent.

Mon problème majeur, c'est que tout ce qui émane de moi la repousse,

A côté de ça j'ai été violemment rejeté : "Je ne taime plus", "je te hais", "tout ce qui vient de toi me répulse". Elle s'est sentie enchaînée,

En plus, ta psychologue t'encourage à la gentillesse et la docilité pour ne pas envenimer les choses, "T'es tellement gentil dans tout ça, ça me décontenance", m'a-t'elle dit. Ta psy t'a certes poussé par prudence à ne pas détériorer la rupture avec ta femme et maintenir un rapport stable, diplomatique, et droit de ta part, mais ce n'est pas pareil pour ce qui est de la relation affective et amoureuse entre deux personne où le besoin de l'autre vacille entre extrêmes sensiblement changeants et où la distance physique entraînant le manque qui favorise du coup l'intérêt t'aurait plus aidé.

De plus si je ne montre rien alors elle sera assuré qu'effectivement elle ne comptait pas pour moi que j'en n'aivait rien à foutre et qu'elle a bien fait de se barrer.

Moi je vois ça au contraire comme une petite bouffée d'air frais dans ton couple où ta compagne a saturé de toi. Un minimum pour tenter d'améliorer un peu votre relation qui s'est tout de même soldée par un cocufiage.

Au fond, je ne vois pas ce qu'elle te reproche soudainement après 13 ans de vie commune, un mariage et deux enfants, si ce n'est le fait de ne plus correspondre à ses attentes. Ce qu'elle ne te dit pas en face.

Et le coup du déménagement dans une ville inconnue "une très belle opportunité professionnelle pour ma femme, moins belle pour moi" alors qu'elle te trompait déjà et qu'elle savait votre couple sur la pente, c'est pas cool de sa part.

C'est jamais facile une séparation après tant d'années. Je t'encourage à te reconstruire seul si tu peux, c'est un investissement à long terme.

Courage! ;)

Salut Mooner, merci pour ton retour constructif.

Me battre, pour moi, c'est juste ne pas baisser les bras, ne pas me contenter de cicatriser les plaies de mon côté pour passer à autre chose. Ce n'est pas forcément avoir un comportement de needy comme je l'ai eu au début. J'ai bien compris que cette attitude ne mènera à rien. Après mettre en pratique c'est toujours plus dur.
Je posais plus cette question parce que j'ai le sentiment que c'est la vision la plus répandue des choses dans notre société. Mais comme tu l'as vu, mon avis ne peut être objectif en ce moment, pour cette raison je vous pose la question à vous qui à priori n'y avait aucun intérêt (encore que vu que c'est moi qui fait la présentation de la situation, les éléments dont vous disposez ne sont pas objectifs non plus).

De la même façon quand je parle de me reconstruire, c'est seul, en autonomie comme tu dis. Non seulement, c'est impossible de le faire avec elle puisqu'elle n'est plus là. Maintenant ce serait inadapté : il faut que des choses changent en moi, sinon on risque de repartir sur les mêmes mécanismes. Les mêmes causes produiront les mêmes effets dans quelques mois. Et ça ça ne m'intéresse pas .
Je sais que ça va prendre du temps, mais c'est la seule chose qui puisse me rendre à nouveau attirant à ses yeux.
En fait : je ne souhaite pas qu'elle revienne pour la forme. Ca ça ne marche pas, et si l'on devait tomber là-dedans, je pourrais être moi-même amené à partir à mon tour. Je ne veux pas les apparences d'un couple, mais un vrai couple. Je souhaite qu'elle revienne pour des sentiments que nous aurions encore l'un pour l'autre. Je crois que ses sentiments à elle n'ont pas complètement disparu, qu'elle a juste mis par dessus d'autres émotions, peut-être d'autres sentiments pour l'autre type. Il me semble possible de recréer une effervescence entre nous. En fait, c'est la seule chose qui puisse la ramener.

Je ne crois pas être juste nostalgique de notre bien-être passé. Je pense surtout la vouloir elle pour ses qualités, et pour les sentiments que j'ai pour elle. Je ressent vraiment son absence comme un gros manque. Probablement que ça passera, mais au bout de combien de temps ? J'en sais rien.

En fait pour moi la répulsion ou la haine sont encore des sentiments. Le pire c'est l'indifférence, parce qu'on ne peut rien faire contre l'indifférence. Je ne coirs pas qu'elle soit indifférente pour l'heure.
Si j'en crois ma psy, elle projette aussi sur moi une partie de sa propre vision d'elle-même. Et là, je ne dis pas que je suis blanc comme neige, c'est autre chose, en plus.
A mon avis, la lassitude vient de l'évolution progressive de la situation qui s'est dégradée très lentement de son côté d'abord et du mien ensuite avec mes réponses inadaptées à l'époque (mauvaises interprétations, signaux manqués, fuite aussi de ma part, ...). Elle a eu le sentiement que je ne pouvais plus la faire réver, ça, je peux le changer. (pas sûr que ça suffise non plus c'est sûr). La seule force qui me reste dans cette rupture, c'est que j'ai maintenant compris ce qui n'allait pas (là c'est elle qui l'a reconnu). C'est déjà la 1ère étape à la possibilité de changer.

Alors oui ma psy m'a encouragé à faciliter les choses, mais pour les enfants, pas pour notre couple. Ca, je ne l'ai pas compris au début. En fait, je ne le comprend que maintenant face à ta remarque.
Il faut que j'arrive à dissocier ce qui doit être fait pour les enfants où la distance ne doit pas être de mise et ce qui concerne notre ex-couple, où là, la distance est importante. En pratique tout est mêlé, donc c'est dur de trier.

Juste une précision, au début ils ont juste flirté ensemble, mais c'était 15 jours après le déménagement. Pas avant. Reste qu'elle avait manifestement un panneau clignotant marqué "Libre" sur le front et ça je ne l'ai pas vu. Dans osn illusion à elle : tout irait mieux dans la nouvelle ville. Et cela tout seul, comme ça.
A noter par contre qu'elle a eu un "flirt intellectuel" (ce sont ses mots à elle) avec un collègue qui l'a repoussé il y a environ 1 an, peut-être 1 an 1/2 qu'elle m'avait caché à l'époque. Là aussi, malgré mes questions : c'est qui ce mec ? vous avez l'air proche ? etc. J'aurais sur qu'elle avait été autant touchée par ce type-là, j'aurais bien entendu était beaucoup plus vigilant par la suite.
Est-ce que déjà à cause de ça ce déméngament n'étai pas déjà malhonnête de sa part ? Peut-être. Savait-elle bien où elle en était à cette époque là ? Probablement non.

J'ai beau savoir mainenant qu'il faut laisser du temps qu'elle sente le manque (encore que, vu qu'elle a quelqu'un d'autre, c'est pas gagné le manque), j'ai vraiment la sensation que le temps joue contre moi : elle accumule des souvenirs avec le nouveau, les sentiments restants, enfouis, s'éteignent petit à petit.

Qu'en dîtes-vous ?

C'est bien ça qui me rend needy, je le sais.

je vous pose la question à vous qui à priori n'y avait aucun intérêt

Tous ceux qui t'ont répondu ont la trentaine je crois. Moi dans quelques semaines. Parfois à lire des topics on se sent concerné, parfois pas.

Il me semble possible de recréer une effervescence entre nous. En fait, c'est la seule chose qui puisse la ramener.

C'est difficile à dire. Elle peut revenir après s'être rendue compte que l'autre mec n'en valait pas la peine comme elle peut aimer le nouveau. Ca risque de prendre beaucoup de temps. Tu seras là à l'attendre jusqu'à ta mort?

En fait pour moi la répulsion ou la haine sont encore des sentiments. Le pire c'est l'indifférence, parce qu'on ne peut rien faire contre l'indifférence. Je ne coirs pas qu'elle soit indifférente pour l'heure.

Je vois. Pour moi que ce soit l'indifférence ou la répulsion qui conduisent à l'adultère ça ne change rien. Mais peut-être que je ne perçois pas votre "cosmos affectif" avec toutes les nuances qu'il comporte.


Moi ce que je ne comprend pas c'est qu'elle a choisi de changer de ville en emmenant toute sa famille avec elle. Et pour ça, tu as du faire un sacrifice de ton ancien travail pour un poste meilleur... pour elle. En gros, vous avez bouleversé votre vie d'avant pour améliorer uniquement sa situation professionnelle à elle. Maintenant elle a sa maison, elle a son nouveau job, elle a son nouveau mec et toi t'as tout perdu. C'est ça surtout qui est injuste de sa part. Elle a accosté sur son île paradisiaque avant que le navire coule avec toi dedans.

Dans son illusion à elle : tout irait mieux dans la nouvelle ville.

Ben tu m'étonnes... Sauf que c'était pas une illusion.

Est-ce que déjà à cause de ça ce déménagement n'était pas déjà malhonnête de sa part ? Peut-être. Savait-elle bien où elle en était à cette époque là ? Probablement non.

Elle t'a trompé 15 jours après un déménagement...? C'est donc le temps qu'elle s'est laissée pour un nouveau départ avec toi ? Bel effort. Nan je pense que cette relation adultère a démarré bien avant (et s'est probablement "conclue" 15 jours après d'emménager) je te donne mes deux mains à couper. Elle t'a juste révélé la moitié du mensonge. Elle avait déjà l'intention de te tromper bien avant et de venir faire son petit nid d'amour, il faut qu'elle soit honnête avec toi. Et toi de ton côté tu devrais essayer de tout effacer.



[Edit] Ah nan Holden n'a que 20 ans jviens de voir