FTS

Bonjour à tous =)

En fait j'ai fais un constat qui me semble assez bizarre en soit : Pour les personnes qui ont été asociales, introverties etc. un certain nombre de temps, un fois " soignées " il est dur pour elles de mettre en application leur " renaissance ".

En effet, moi même étant " introverti ", depuis que j'essaye de changer j'ai le plus grand mal à mettre en pratique les conseils. Et cela pour la raison que lorsque " j'approche " des personnes, ou qu'elles mêmes "s'approchent" de moi, nous faisons connaissance etc. jusque là tout va bien. Le problème vient lorsqu'elles se rendent comptent que je n'ai pas vraiment d'amis, ou du moins la vie sociale d'une personne " normale ".
Et j'ai l'impression que cela les fait fuir. Après avoir lu du Mystery j'ai pu faire le lien, même si je sais pas si c'est vraiment juste, mais je pense que cela les fait fuir car le fait de " trainer " avec une personne asociale diminue leur " social proof " ce qui mettrai en péril leur " renommé " qu'ils se sont peut être fait.
En fait j'ai beau discuter de choses qui leur plaisent, de choses qu'ils aiment, leur prouver que je suis " de bonne compagnie " au moment (malheureusement ce moment arrive beaucoup trop vite) qu'ils apprennent que j'étais (enfin j'espère.. ^^') un asocial il y a comme une barrière qui se forme.

Peut être tout simplement que c'est parce que je vise des personnes au statut social un peu trop " élevé ", mais bon....

Si vous auriez des conseils j'apprécierai énormément

Mostarno a écrit :Et j'ai l'impression que cela les fait fuir. Après avoir lu du Mystery j'ai pu faire le lien, même si je sais pas si c'est vraiment juste, mais je pense que cela les fait fuir car le fait de " trainer " avec une personne asociale diminue leur " social proof " ce qui mettrai en péril leur " renommé " qu'ils se sont peut être fait.

Il y a pas mal d'idées intéressantes dans la Mystery Methode, mais toute la logique est basé sur des valeurs de reproduction et de valeur sociale. C'est une interprétation des mécanismes sociaux basée sur des complexes d'infériorité et de supériorité (Mystery n'a pas été en hopital psy pour rien...), et qui passe à côté des réalités sociale.

Le problème d'un asocial / introverti n'est pas sa valeur mais le fait qu'il peut casser ou bloquer les dynamiques de groupe. Par exemple si il ne participe pas aux délires et qu'il ne met pas d'énergie, alors il peut casser l'ambiance ou fatiguer les autres. S'il essaie juste d'être au centre de l'attention et qu'il ne donne pas d'énergie au groupe alors ça va casser l'ambiance. S'il est trop dans les discussions sérieuses et pas assez dans le jeu ou les délires (à moins d'être dans un groupe qui évacue ses frustrations par les débats).

En fait das un groupe il n'est pas seulement question d'image extérieure. Il est surtout question de cohésion par les interactions et de repères affectifs. Pour être apprécié dans un groupe, il faut apporter quelque chose à la co-construction de la dynamique de groupe.

En gros, tu dois apporter du fun et de l'énergie pour avoir une place dans la dynamique et être apprécié par un groupe. Ca passe aussi par ta manière de réagir aux interactions des autres. Par exemple si tu te marre et que tu exprimes de la joie quand une personne sort une connerie, tu amplifies le fun qu'elle apporte.

Merci beaucoup, je vais essayer de faire ce que vous dites =)

Donc, si j'ai bien compris, il faut être en "harmonie" avec l'esprit général du groupe.

Le problème vient lorsqu'elles se rendent comptent que je n'ai pas vraiment d'amis, ou du moins la vie sociale d'une personne " normale ".

À quoi ils s'en rendent compte ?

FreeMan a écrit :mais toute la logique est basé sur des valeurs de reproduction et de valeur sociale. C'est une interprétation des mécanismes sociaux basée sur des complexes d'infériorité et de supériorité (Mystery n'a pas été en hopital psy pour rien...), et qui passe à côté des réalités sociale.

D'où que:

Mostarno a écrit :Après avoir lu du Mystery j'ai pu faire le lien, même si je sais pas si c'est vraiment juste, mais je pense que cela les fait fuir car le fait de " trainer " avec une personne asociale diminue leur " social proof " ce qui mettrai en péril leur " renommé " qu'ils se sont peut être fait.

"Trainer" avec une personne pas cool, peut-être que ça diminue le social proof (et encore, c'est une interprétation un peu vaseuse). Mais être ou ne pas être cool (donnée assez subjective), ça vient du lifestyle. Donc oui, ton entourage y a une influence, mais surtout comme conséquence de ton lifestyle, pas comme cause.

Sinon, un autre truc qui me dérange dans ce que tu as écris:

Mostarno a écrit :En fait j'ai beau discuter de choses qui leur plaisent, de choses qu'ils aiment, leur prouver que je suis " de bonne compagnie "

Et ce dont tu discutes, ça te plaît ? Parce qu'en fait, le but, c'est de se construire/s'approprier un cercle social, pas de se "glisser", de s'incruster dans un. Je veux dire, si tu pars dans l'optique délirante de la Mystery Method que le social, c'est comme un jeux vidéo où il suffit de faire tel skill pour que ça marche Ce que je veux dire, c'est que ton cercle social, tu le construis en fonction de tes envies et possibilités du moment. Une sorte de pas de danse social magique qui permet de socialiser en fonction de ton niveau de maîtrise, ou autre truc de ce genre, ça n'existe pas.

Je vous vois prompt à taper sur Mystery, une fois de plus, mais je vous ferai remarquer que vous renversez totalement ce qui a été dit. Mostarno n'est pas en train de partir de Mystery pour définir tout ce qu'il doit faire (si c'est le cas, il vaut mieux qu'il évite, soit dit en passant), mais il explique qu'il a constaté un problème et que la lecture de Mystery lui a donné une clé d'explication.

Or, sauf à être dans le monde des bisounours, nous savons tous très bien que le fait qu'une personne a une vie sociale constitue déjà en soi un facteur d'attraction, alors que peu de monde veut traîner avec celui qui est à la traine. Ça, c'est de la dynamique sociale de base.

C'est d'ailleurs bien pour ça que je pose la question que je pose.

Sinon, parfaitement d'accord avec la dernière remarque d'Iskandar. Si tu en es à devoir (en clair) tout faire pour leur plaire, tu es dans une mauvaise frame.

kero a écrit :

Le problème vient lorsqu'elles se rendent comptent que je n'ai pas vraiment d'amis, ou du moins la vie sociale d'une personne " normale ".

À quoi ils s'en rendent compte ?

Et bien, souvent ils s'en rendent comptent lorsqu'ils demandent ce que je fais le week end. La plupart des gens passent du temps avec des amis, font des soirées entre eux etc. or moi... ^^'
Le seul truc que je peux dire c'est que je fais des activités (du sport etc.) mais je vais pas mentir en disant " j'étais à la soirée d'un tel, on a fait ci on a fait ca, il m'a dit etc." et donc ils comprennent assez vite que je n'ai pas une vie sociale épanouie.
Ou bien encore lorsqu'on discute et alors que tous ont des anecdotes de soirées à raconter bien souvent j'en ai aucune etc.

Enfin j'arrive pas à bien délimiter le moment où ils s'en rendent compte, mais c'est au fur et à mesure que la discussion avance et que les questions un peu plus personnelles arrivent.

Kero

Je vous vois prompt à taper sur Mystery, une fois de plus, mais je vous ferai remarquer que vous renversez totalement ce qui a été dit.

Ah non. Le point sur lequel je tapais est un de ceux qui pour moi a fait le plus de dégâts d’après ce que j’ai compris (pas lu la MM). Notamment, à un moment, t’avais l’impression que si t’étais pas alpha, tu baisais pas… Traduit autrement, ta supériorité ou ton infériorité vis-à-vis du reste de l’humanité s’évalue à ton carnet d’adresse. Ca rentre bien dans un délire de supériorité ou d’infériorité. Maintenant, pour la conformité avec la réalité…

Mostarno n'est pas en train de partir de Mystery pour définir tout ce qu'il doit faire (si c'est le cas, il vaut mieux qu'il évite, soit dit en passant), mais il explique qu'il a constaté un problème et que la lecture de Mystery lui a donné une clé d'explication.

Et justement, je pense que cette clé d’explication est fausse, et fallacieuse parce qu’elle s’appuie sur une partie de vérité mal comprise.

Or, sauf à être dans le monde des bisounours, nous savons tous très bien que le fait qu'une personne a une vie sociale constitue déjà en soi un facteur d'attraction, alors que peu de monde veut traîner avec celui qui est à la traine. Ça, c'est de la dynamique sociale de base.

C’est une partie de la vérité. D’où que c’est aussi fallacieux. La vie sociale est un facteur d’attraction, clairement. Mais pour ceux qui sont seront attirés par ton lifestyle. Comme ce que tu recherches, c’est des gens avec ton lifestyle, ou un autre mais compatible (Non ? Si t’es un thésard, va traîner avec de la racaille de banlieue, celle qui tape particulièrement sur les nerfs des autres banlieusards…), ben les gens que tu recherches sont attirés par ta vie sociale. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Bon, mais maintenant, t’auras une très grande partie qui ne sera pas intéressée, avec qui ça n’accrochera pas trop profond, tout simplement pour des problèmes de lifestyle. Mais ça, on s’en fiche, parce que… Enfin, vous remarquerez que finalement, en évoquant la vie sociale ou le lifestyle, on tourne un peu en rond dans le sens où on évoque, comme le disait Freeman, ce que tu peux apporter au groupe (énergie, anecdotes, dynamique,…).

Après oui, ok, on l’a déjà dit sur le site, tous les styles de vie ne sont pas égaux, et t’as pas la même capacité à avoir un cercle social (sans même parler des gens que tu pourras y mettre) selon que tu es banquier, patron de bar ou docteur en entomologie… Mais quand tu vois les choses comme ça :

Mostarno a écrit :Après avoir lu du Mystery j'ai pu faire le lien, même si je sais pas si c'est vraiment juste, mais je pense que cela les fait fuir car le fait de " trainer " avec une personne asociale diminue leur " social proof " ce qui mettrai en péril leur " renommé " qu'ils se sont peut être fait.

Comme disais Freeman, tu passes à côté d’un certain nombre de choses.

Ensuite, attention à ne pas confondre vie sociale et carnet d’adresse. Les deux sont très inter-dépendants, oui, mais il est quand même utile de les distinguer.

Dernier point, je tirais à boulets rouge sur cette vision parce que naturellement, tu tends à idéaliser ce qui te manque, et ça peu prendre des proportions énormes dans certains cas. Même mécanisme quand tu as une vie sociale contrariée. Or, c’est un excellent moyen d’être dans l’enjeu plutôt que dans le jeu. Donc, quand en plus tu as le grand manitou des relations sociales (caricature du marketing de Mystery, mais vous voyez l’idée) qui t’explique que la carnet d’adresse est classant pour ta valeur (en tant qu’être humain ?)



Mostarno


Je vois de quoi tu parles, c’est super chiant, je reconnais. Encore plus quand t’es le nouveau dans un groupe : ils ont une histoire commune, se font des private jokes, mais toi tu peux pas, parce que… Mais n’oublie pas que c’est une problématique qui concerne tout ceux qui cherchent à entrer dans un nouveau groupe. Et surtout, de ce que j’ai pu voir, c’est pas parce que tu es resté silencieux à une discussion que tu vas être vu comme un pestiféré, surtout si tu es nouveau.

Les anecdotes et autres en soirées, ça vient en se construisant une vie sociale (et sur la construction de ta vie sociale, j’insiste avec ma remarque de l’autre post). De même pour les private jokes et autre, au fur et à mesure de la construction d’une histoire commune avec le groupe/les gens avec qui tu essaies de construire des liens, ça vient. Donc tu en auras progressivement, et plus ou moins rapidement. En attendant, tu peux aussi essayer d’en tirer quelques unes de tes expériences, dans d’autres domaines (par exemple un truc très à propos dans la conversation que tu es en train d’avoir relatif au sport que tu fais). Tu peux aussi regarder comment développer ta vie sociale, même avec un cercle contrarié. Aller au ciné si tu aimes par exemple.

Pour finir, n’oublie pas que le truc en fait, c’est d’apporter un truc (du fun, de l’énergie, une activité nouvelle et sympa, etc…) au groupe (Freeman a déjà expliqué). Enfin, un truc qui va peut-être te sembler Captain Obvious (mais sait-on jamais), les premières interactions, c'est pour construire quelque chose. Je veux dire, tu arrives face à des inconnus. Tu socialises, ok. Mais ensuite, c'est pour avoir une relation. Je veux dire, vous vous entendez, planifiez des sorties, développez une relation, ok.

Mais vous vous entendez, puis rien après. Ca peut arriver peut-être pour la simple raison que les gens en face ne recherchent pas spécialement de nouvelles rencontres, contrairement à toi. Donc tu peux avoir le schéma, tu amorces et proposes, et finalement ça prend et ils contre-proposent (le schéma "ça prend pas" existe aussi). Alors que si tu n'avais rien proposé, ils n'auraient rien proposé non plus. Bon, mais tu peux aussi avoir le schéma contraire, "rien après". Dans ce cas-là, ne t'étonne pas si la relation reste superficielle puis régresse. Puisque de toute façon, ça n'a abouti sur rien de plus constructif.

kero a écrit :Je vous vois prompt à taper sur Mystery, une fois de plus, mais je vous ferai remarquer que vous renversez totalement ce qui a été dit

Sans vouloir t'offenser, là c'est toi qui inverse ce qu'on dit. Personne n'a réinterprété ce que Mostarno a dit, on donnait juste un avis sur Mystery dont moi en premier.

Cela dit en passant, c'est justement ce qui est intéressant dans les discussions et les interactions. On peut enrichir les discussions et exprimer son point de vue.
Rien de pire dans les interactions sociales que quand on empêche les gens d'exprimer leur subjectivité !

kero a écrit :Or, sauf à être dans le monde des bisounours, nous savons tous très bien que le fait qu'une personne a une vie sociale constitue déjà en soi un facteur d'attraction, alors que peu de monde veut traîner avec celui qui est à la traine. Ça, c'est de la dynamique sociale de base.

Quand on a déjà une vie sociale, ça implique qu'on a un minimum d'aisance sociale, donc il me parait logique que ça soit plus facile de socialiser. Maintenant ça ne dis pas grand chose : C'est quoi exactement être à la traine ? Comment faire pour ne pas l'être ? Comment faire si on n'a pas de vie sociale ?

C'est marrant, hier soir je discutais avec une fille étrangère qui m'expliquait qu'elle avait eu des problèmes pour nouer des lien dans sa jeunesse à cause d'un décalage de langage corporel jusqu'à ce qu'elle s'en rende compte et qu'elle le modifie. Pour le coup, le fait qu'elle n'avait pas de vie sociale en France n'était pas le problème.

Le problème des gens qui ont du mal à socialiser vient surtout de type de comportements qui font peur socialement :
- Le décalage dans le body langage
- Le fait d'être en manque d'interactions sociales et d'être trop collant ou imposant
- Le décalage dans la dynamique de groupe à cause d'une capacité adaptation sociale peu développée

Après il ne faut pas oublier que les gens ne sont pas là pour rencontrer sans cesse de nouvelles personnes. Du coup, quand on aborde quelqu'un, il faut avoir une bonne raison pour se revoir (professionnelle ou personnelle) ou être suffisamment fun pour rendre les gens accros.

FreeMan a écrit :C'est marrant, hier soir je discutais avec une fille étrangère qui m'expliquait qu'elle avait eu des problèmes pour nouer des lien dans sa jeunesse à cause d'un décalage de langage corporel jusqu'à ce qu'elle s'en rende compte et qu'elle le modifie. Pour le coup, le fait qu'elle n'avait pas de vie sociale en France n'était pas le problème.

Je n'ai jamais dit que le fait d'avoir déjà un cercle social est l'unique facteur qui permet ou non ... De sociabiliser. Ce serait évidemment incohérent, parce que de toute manière, tout un chacun part de rien à un moment donné. Et au moins tous ceux qui ont voyagé et sociabilisé sur place savent qu'on peut constituer un cercle de connaissances à partir de rien. Inversement, la difficulté à sociabiliser peut évidemment venir d'autre chose que l'absence d'un cercle social.

Moi ce que je dis simplement c'est que le fait d'être vu comme quelqu'un qui a déjà un cercle joue aussi un rôle dans la manière dont les gens nous voient et dnas l'intérêt qu'ils peuvent avoir. On l'observe très facilement le soir dans n'importe quel bar. Si tu t'installe à un comptoir de bar tu vois très souvant des gens seuls, qui transpirent littéralement la solitude. Ces gens sont (inconsciemment) moins attirants que ceux qui sont là avec des amis. Parce qu'on sent qu'ils sont seuls et qu'on sent qu'ils aimeraient nouer du lien. Et par ce fait même, ils ont quelque chose de répulsif, quelque chose d'inquiétant, quelque chose de pas net. Que ça plaise ou pas, c'est comme ça que réagisse les gens, c'est pas de l'ordre de la décision consciente, c'est de l'ordre du ressenti, de l'émotionnel.

Cela ne veut pas dire qu'on ne peut pas aller dans un bar seul et nouer des connaissances. Je le fais moi-même très souvent (comme d'autres ici) et il m'arrive très souvent de connaître des gens. Je peux le faire car (1) je n'y suis pas par dépit, (2) parce que je suis très à l'aise socialement et (3) parce que les gens sentent que je ne suis pas seul (puisque j'ai toujours quelque chose à faire). Mais par la même occasion, ça me permet très facilement de voir la position dans laquelle je suis. Une fille par exemple va être moins réceptive au gars qui est là seul au comptoir. Il m'est arrivé plusieurs fois de faire connaissance et ensuite, de faire face à la question "Mais pourquoi tu étais seul au bar ? Ça n'a pas de sens". Il y en a une qui a attendu 3 rencontres pour me poser la question. La chose visiblement la troublait et ce qu'elle ne comprenait pas, c'est le fait que j'étais à la fois sociable et cool, à la fois seul dans ce bar. Dans sa tête il y avait contradiction. Les gens seuls, c'est inquiétant, c'est à la marge de la normalité et inconsciemment, ça rabaisse leur valeur perçue (j'ai bien dit perçue). Au contraire, un gros cercle social, ça donne évidemment de la valeur et donc ça crée de l'intérêt (au passage, Mystery ne dit pas autre chose mais en soi, c'est du tellement basique qu'il n'y a pas besoin de lui pour en être conscient). Ne pas voir ça, c'est refuser de voir la réalité en face. Voilà pour les bases.

Maintenant, avec tout ça, on fait quoi ?

Je dis pas que dans le cas de Mostarno c'est nécessairement ça le problème. Ça pourrait être, comme ton amie, un problème de BL, de manque d'énergie, ou de plein d'autres choses. Probablement d'un manque de centres d'intérêt personnel, car en général, ceux qui ont une vie bien remplie, rejaillissent naturellement de l'énergie sur ceux qui les entourent. Mais on ne peut pas non plus exclure qu'il transpire sa solitude d'une manière qui repousse les autres. À partir de là, ça ne veut pas dire que c'est plié. Mais de la même manière que, même lorsqu'on est chaud bouillant pour baiser, on va essayer de ne pas trop faire ressentir à une jolie fille qu'on est un peu désespérés parce que, pour une raison ou une autre, on n'a pas baisé depuis 3 mois, bah il y a peut-être des manières de ne pas sous-communiquer qu'on est en recherche de lien. Tiens, tu le dis toi-même d'une certaine manière,

FreeMan a écrit :Le problème des gens qui ont du mal à socialiser vient surtout de type de comportements qui font peur socialement : [...] Le fait d'être en manque d'interactions sociales et d'être trop collant ou imposant

@Mostarno, pour en revenir au fond de la question. Comme je l'ai évoqué plus haut (et comme le mettent en avant les autres), il faut tout de nuancer tout ça. S'il est vrai que le cercle social joue un rôle dans la manière dont les autres nous perçoivent, ce n'est qu'un aspect parmi d'autres, et probablement pas le plus important. S'agit donc pas de te focaliser là dessus et d'en faire l'alpha et l'omega de ta réflexion. Le principal c'est que (1) tu ne fasses pas des connaissances des confidants auxquels tu raconterais tout ton passé (ça tu le réserve aux proches) et que (2) tu apprennes à avoir des relations équilibrée, à ne pas être trop collant par exemple (genre à proposer un verre 3 fois par semaine et être toujours le seul qui propose). Si les bases du rapport social sont respectée, il vaut sans doute chercher ailleurs des solutions.