FTS

Hello,

Aujourd'hui je me sens plus mal que jamais, j'ai les larmes au bord des yeux en écrivant.

Ma copine m'a quitté il y a 3 semaines, après presque 3 ans de relation très heureuse, stable, saine. C’était ma première véritable copine au sens ou ce fut la première a qui j'ai accordé de l'importance, première fille dont je fus amoureux. Pareil pour elle. Nous avons fait toutes nos premières fois ensemble.
J'ai ouvert mon journal après plus de 5 ans d'inactivité dans les réseaux de séduction, après la rupture, pour me remémorer qui j'avais été, ce que j'avais fait, et m'aider a passer le cap, m'occuper. Avant elle, et même longtemps pendant notre relation, j'étais un petit Valmont, j’enchaînais les conquêtes, je connaissais les règles du jeu sur le bout des doigts. Ça m'arrangerait d'être de nouveau comme ça aujourd'hui, mais ce n'est plus le cas, et cette méthode ne fonctionne pas.

La rupture fut inattendue, brutale. Je m'étais et l'avais toujours préparer a ce que je mette fin a notre relation a jour, c'était rationnel, a notre age (20ans), que nous aurions d'autres expériences avec d'autres, et donc que notre relation avait un terme certain.
Seulement au retour de vacances d'été que nous n'avons pas pu passer ensemble, elle m'avoue son ressentiment. "Ca ne va plus, je ne me sens plus bien, il faut faire quelque chose." C’était la première fois qu'elle me disait ça, j'étais piqué au vif. Mais 3 jours après, seconde discussion, le "il faut faire quelque chose" c'était transformé en un brutal "Voila c'est terminé." Et absolument aucune deuxième chance possible, elle ne veut pas me laisser essayer, en passant une soirée a deux, en s'accordant du temps pour recoller les morceaux. Les semaines qui suivirent furent très dur, sans avoir terminé sur de la colère, on a évité de se voir pour "temporiser".

Je l'ai recroisé il y a 2 semaine après par hasard, dans une gare. C'était étrange, j'ai vu du doute, j'avais l'impression que nous faisions semblant. Mon meilleur ami, qui est aussi le sien, et est très affecté par l'histoire, a le même ressentiment. Elle doute, esquive les conversations sur le sujet, se cache.
Alors, il y a 2 jours, après une soirée chez moi avec notre groupe d'amis originel (et commun a nous 2, qu'elle a délaissé pour ceux de son école), elle était la. Je m'étais dis que c'était la dernière chance que je lui laissais pour me récupérer, et que je faciliterais les choses en abordant la question de son doute. Je la raccompagne a la gare, on aborde tous les sujets sauf celui la. Je finis par insister pour la ramener en voiture, qu'on s'accorde 10 minutes a passer ensemble simplement. Elle refuse, prétextant que sa mère l'attend.

Extrêmement frustré qu'une occasion rare de parler m'ai encore filé entre les doigts, je rage intérieurement en réalisant que l'occasion ne se reproduira qu'au moins dans 15 jours. Et je voulais que ce soir soit le dernier, de la fin, ou du renouveau.

Galvanisé, au nom d'une braise d'espoir et non du désespoir, je prend ma voiture et vais chez elle, je veux en terminer avec ces doutes.
Arrivé chez elle, je demande par texto a sa soeur qui me sert d'espion qui est a la maison, tomber face a face avec le père aurait été gênant. "Maman & papa sont avec moi la campagne." Maman? Pourquoi elle m'a mentie en disant qu'elle devait la ramener? C'était la première fois qu'elle me mentait, pourquoi pour une raison si ridicule.
Je regarde par la fenêtre aperçois a priori son grand frère sans voir son visage. 2 appel qui sonne dans le vide, elle fait exprès, elle fuit encore. Tant pis, je toque, son grand frère trouvera ça bizarre mais ce sera terminé. Ça n'ouvre pas. Je retourne a la fenêtre, et la vois son visage, a elle. Et je comprend. Ce n'était pas son frère. C'était un autre.

"Non il faut pas que tu sois la, ça doit pas se passer comme ça..."

Derrière cette porte devant laquelle elle se tient, se trouve son nouveau copain. Seulement 3 semaines après notre rupture. Alors qu'elle m'avait assuré l'inverse. Ce n'était pas du doute qu'elle avait en me voyant, c'était de la culpabilité, du mal être de cacher ça a tous. Je m'étais lourdement trompé. La dernière braise d'espoir qu'il me restait éclate violemment.
Elle a fait ça pour me préserver, me protéger, d'une souffrance d'autant plus cruel qu'elle l'était déjà. La colère, la stupeur ne me la pas fait voir comme ça sur le moment, mais c'est la vérité. Maman la dit. Elle savait que je souffrirais énormément et voulais reporter la nouvelle a un moment ou je me serais reconstruit. Mais cette attitude m'importe peu.

Je lui demande une conversation, pendant 1 heure, elle ne m'écoute pas. Je voulais lui expliquer le manque que je ressens. Ce qui me brise le coeur, savoir que toutes ces choses n'auront plus jamais lieu, je la verrais plus dans sa ptite nuisette rose, elle fera plus son ouistiti en m’agrippant toute la nuit, et toutes ces petites choses qui font un couple.
Mais ça n'a pas de sens. Elle ne c'est pas laissé le temps de ressentir le manque, elle s'est mise en couple quelques jours après notre rupture. Elle ne peut pas comprendre ce dont je parle, puisqu'elle retrouve exactement ce qu'elle avait avec moi, c'est une continuité. Elle aimait notre relation, tout ce qu'elle lui procurait.
La vérité, c'est que ce mec, je n'ai eu que des échos positifs. Attrayant, sociable, cool, il plaisait a ses copines. C'était une réplique de moi 2009, version 2012. Neuf, actualisé, plein de nouveauté de curiosité. Alors que moi, je m'étais usé, j'avais eu des négligences pendant ces années.
Voila, aujourd'hui elle a confié notre relation a un autre, car il la fait plus "rêver" que moi, tout simplement. Les perspectives qu'elle imagine avec lui sont plus belles, plus reluisantes, que celle qu'elle imagine avec moi. Et c'est une attaque extrêmement violente envers ma fierté.
Autant ce le dire, aujourd'hui si je me suis fais supplanté par un autre pour la première fois, c'est que je suis en dessous. J'ai plus le level, j'ai perdu : je suis un loser.

Je suis extrêmement déçu d'elle. Elle a choisi la facilité en prenant une nouvelle voie neuve, plutôt que tenter de réparer l'ancienne. Elle n'a même pas essayé. C'est un tel manque de courage a mes yeux.
La faute a qui? A moi, a elle. De ne pas avoir été ambitieux, d'avoir été conscient que tout ça aurait un terme, de nous être négligé, d'avoir laissé l'amour s'entretenir par l'habitude et non plus par la folie et la nouveauté.

Aucune raison que leur couple ne fonctionne pas. Il est ce que j'étais, avec son expérience propre, ils s'apporteront une expérience mutuelle différente, sans faire les mêmes erreurs qu'ils ont eu par le passé, ça fonctionnera.
Aujourd'hui je suis une ruine, je ne peux absolument pas rivaliser. J'étais le plus prisé, j'avais toutes les filles. J'avais une grande valeur a ses yeux quand on est sortie ensemble. Elle m'admirait. Aujourd'hui, le rapport c'est inversé. Elle a hérité d’énormément d'obligation dans son école, a une vie sociale extrêmement dense, prisé. Elle est présidente de toutes ces associations étudiantes, c'est la Queen. J'étais fier d'elle. Mais elle? Pouvait elle être fier de moi?
Qu'est ce que je suis aujourd'hui? Un étudiant de 3e année de droit, passant difficilement a la moyenne, ayant totalement négligé les cercles sociales de la FAC pour se concentrer sur mon "véritable" cercle, mes amis proches hors FAC. Un étudiant moyen, moyennement sportif, passionné de rien. Et qui possède seulement des trophées d'une période passé sur le trône.
Donc évidemment, c'est une des raisons majeures de la fin de l'histoire.

Elle a oublié qui j'étais, ce que j'ai été. Mais moi aussi.

Ma rationalité, connaissance des règles du jeu me déprime. Je sais que pour la récupérer, il faudra me reconstruire, l'oublier, et la ferrer dans quelques mois/années quand elle pensera que ma valeur sera de nouveau supérieur a celle de ce mec ou tout autre.
Mais cette perspective me déprime. Pour la récupérer je dois l'oublier. Mais je n'aurais plus envie de la récupérer quand je l'aurais oublié, ou du moins ça n'aura plus la même saveur le même sens. La vrai récupération n'a de sens que dans un futur proche, mais elle m'est impossible, je le sais clairement.

Aujourd'hui, ou en suis je. Au fond du gouffre. Je me réveil chaque nuit, le viol subit par ma fierté me fait sentir comme une merde. Je n'ai plus aucune confiance en moi. Je me suis négligé, perdu.
La perspective de la reconstruction me déprime, m'angoisse, vu l'ampleur de celle ci.

Comment se reconstruire quand on en a plus la volonté?

En plus de ça, un problème de santé m'a fait passé la semaine dernière a l’hôpital. Vraiment une période de merde. J'ai un retard énorme sur les cours qui filent a une vitesse folle. Et je repousse continuellement, je n'ai pas la force d'affronter ce qui m'entoure. J'ai envie que tout s'arrête.
Je sais ce qu'il faut faire. Mais je n'en ai plus l'envie, je ressens du dégoût, j'ai envie de vomir en permanence. Chiner des meufs, trouver une autre copine. Toutes les filles m'ont l'air fade, c'est temporaire, ok. Mais je me sens tellement a chier, si par miracle je chinais une meuf elle serait forcement pas suffisamment bien puisqu'elle succomberait a une merde. Mais pire que ça. Aujourd'hui ce que j'aimerais pas dessus tout, c'est retrouver les sensations que j'avais en couple, ce qu'a réussi a faire ma copine. Mais je suis convaincu que ces personnes sont rares, je serais incapable de la chiner, et pire que ça, la perspective de tout devoir reconstruire pour retrouver une relation de complicité, d'amour, comme je l'ai eu, ça prend du temps, beaucoup trop de temps. Ce retour case départ me déprime. (aussi aussi aussi pourrait on dire)

J'ai envie de prendre un psychologue, qui m'aidera peut être a repartir vers l'avant.

Katsu

Bonjour à toutes et à tous.

@ Katsu: la rupture, et le deuil d'une relation à long-terme, est toujours une souffrance. Je sais de quoi je parle! Mais, bon sang, tu es jeune! A priori en bonne santé ( tout le monde passe par la case hôpital au moins une fois dans sa vie, non?).

Tu effectue un cursus universitaire qui devrait te permettre d'exercer une profession potentiellement passionnante et utile ( et rémunératrice, ce qui ne gâche rien). Tu as le permis de conduire et un véhicule ( beaucoup de jeunes de ton âge n'en ont pas les moyens...)! Tu es sportif! Il semble que tu plaises aux demoiselles, ou, au moins que tu aies la possibilité de leur plaire à nouveau!

Je ne veux pas te faire la leçon! Ni te dire que ton ressenti n'est pas légitime! Mais il te faudra parvenir ( je sais, c'est impossible pour le moment) à continuer à avancer! Tu sais déjà ce que tu devrais faire...

Dis-toi que ton ex-compagne n'avait, peut-être, pas la maturité nécessaire pour mettre des mots sur ce qui n'allait pas, ou ce qui lui déplaisait...

De plus, tu avais, en quelque sorte, " préparé le terrain ", en lui ayant fait comprendre que tout cela ne serait pas destiné à durer...

Tu pourras te torturer à tenter de savoir pourquoi... Il est possible, effectivement, qu'elle voit ce jeune homme pour ne pas ressentir de manque affectif... Et possible aussi qu'elle n'est pas souhaité te le dire tout de suite, pour t'épargner, ou parce qu'elle se sentait coupable... Peu importe...

Maintenant, tu as besoin de te recentrer un peu! De rassembler ton énergie pour ton compte personnel! Pour mener à bien tes études! Reconstruire une vie sociale, amicale...

Tu n'es pas une merde! Là, tu te morfonds, et c'est compréhensible! Va consulter un(e) professionnel(le), si tu en ressens le besoin!

Et puis ( je sais, c'est sans doute cynique): trouves-toi une demoiselle pour faire un gros câlin! Ca détend ( enfin pas partout!), tu verras!

La vie continue! Hop, en selle!

Merci beaucoup Aristophane pour ta réponse, qui plus est rapide.

Je pense que tu as bien cerné le problème que je décris moi même.
A priori, je connais les solutions, je sais vers quoi je devrais me diriger, mais au fond de moi, je n'en ai vraiment pas la force, mais pire que ça, je n'en ai pas l'envie. C'est ça que je désigne comme le fond du gouffre. Devoir se rebâtir, savoir comment procéder, mais au fond de soi le coeur n'y est pas, du tout.

Dois je me forcer? Voir, coucher avec des filles, alors que je n'en ai pas envie? Faire semblant d'avoir le moral alors que cette blessure m'obsède quoi que je sois en train de faire? Je ne sais pas... "Fake it until you make it", vieux proverbe de séduction, dans une situation comme celle ci, est ce vraiment ce qu'on doit faire...
Hier j'ai fais venir une fille chez moi. Elle est aller d'elle même sur mon lit, se rapprochait. J'en suis désolé, je n'avais pas envie. On s'est contenté d'une discussion.

Je voudrais rejouer du piano, faire plus de sport, me mettre enfin a travailler, retrouver une copine qui me plait vraiment, appeler le numero sur la carte qu'un chasseur de tête m'a laissé il y a 1 an.
Mais je ne fais rien pour, strictement rien. Car je n'ai plus de courage, de volonté d'accomplir quoique ce soit.

Comment faire pour se reconstruire quand au fond de soi on n'en a plus la volonté.

Katsu

Déjà, dis toi que c'est normal d'être en difficulté après une rupture.

Tu t'es beaucoup investi. Maintenant c'est terminé et on comprend que ça te fasse du mal.

Est ce que tu pensais que ça allait aller mieux de suite? Non bien sur.

Elle est aller d'elle même sur mon lit, se rapprochait. J'en suis désolé, je n'avais pas envie. On s'est contenté d'une discussion.

Tu n'as pas a t'excuser! Tu n'allais pas bien, tu n'en avait pas envie point! On est obligé d'être tout le temps ON.

Peut etre que tu partageais beaucoup de choses avec ton ex, peut etre que vous passiez beaucoup de temps ensemble.
Maintenant que tu es seul tu as un retour à la réalité difficile.

Les femmes ne sont pas la seule chose intéressante sur cette planète. Heureusement!
Tu peux dorénavant travailler d'autres choses qui te tiennent à coeur. Trouver des centres d'intérêt qui t'apporteront de l'épanouissement. Ce n'est pas un palliatif, c'est quelque chose de complémentaire. En plus ça te permettra de te défouler, de penser à autre chose pendant que tu le fais.

Tu dis que tu voudrais faire des choses et que tu n'en as plus envie. Force toi!!!!!
Force toi à bouger, faire des choses pour sortir de cet état dans lequel tu te trouves!!
Si tu ne fais rien tu vas sombrer encore plus, c'est un cercle vicieux. Il faut casser cette spirale!

Après l'idée d'enchainer les conquêtes, je ne sais pas si c'est une très bonne idée... On entend toujours ça mais je connais des filles qui enchainent les coups d'un soir et qui ne sont pas forcément heureuses. Elles détournent le problème mais ne le règlent pas. Au fond d'elles ça ne va pas et elles attendent de tomber sur quelqu'un qui va les sauver. Commence par faire un travail sur toi, sans tout attendre de l'autre.

bon courage

Tu te complais dans ton désespoir :/
Tu tournes en rond dans tes souffrances et tu t'enfonces tout seul en repensant au passé.
Mais aujourd'hui tu as la chance d'être là, d'être humain, d'avoir vécu quelque chose de fort...alors sert-en pour avancer, évoluer.

La vie n'est pas un long fleuve tranquille et encore moins l'amour....
Si tu continues à t'enfoncer, tu te fermes à tout....au simple bonheur de la vie, comme à l'amour...
Je comprends ta douleur, ta souffrance, chacun y passe un jour ou l'autre, mais il faut savoir s'en relever, se battre et sourire.
comme on dit si bien souris à la vie et la vie te sourira..

Aujourd'hui tu es au fond, alors décides toi, remontes, secoues toi, une marche après l'autre, reprends toi.
Tu es jeune, tu as des amis, une famille, tu es moyen en cours et alors ? cela ne t'empêchera pas de réussir...il faut simplement que tu relèves la tête.

Et oui si tu en ressens le besoin, va voir un psychologue, ou ton médecin généraliste de famille (parfois ils peuvent s'avérer de très bon conseil, ne serait-ce que pour trouver un confrère).

Ne baisse pas les bras déjà, ne sois pas fataliste.

Je me retrouve complètement dans ce que tu décris, je suis passé par là il y a peu.
La seule chose que tu dois te dire et qui te permettra d’avancer, c’est de te rendre compte de la chance que tu as.
Mec, tu as vécu une histoire incroyable pendant 3 ans, tu as été amoureux ! Certaines personnes ne vivront pas la moitié de ce que tu as vécu dans toute leur vie.

Maintenant un nouveau chapitre de ta vie s’ouvre. C’est brutal, inattendu, et surtout c’est imposé. Mais vois le bon côté des choses, c’est une chance de vivre de nouvelles expériences et de grandir encore !
Tu vas te reprendre en main, tu vas de nouveau être fier de toi et tu ne feras plus la même erreur à l’avenir de trop te laisser aller et de t’oublier dans ton couple.
Maintenant tu sais qu’une relation peut finir de façon brutale et qui ne faut jamais la prendre pour acquise et c’est une force pour la fois ou tu voudras construire un couple pour la vie.

Pendant ta relation tu as toujours été conscient que tu ne voulais pas finir ta vie avec elle. Assume-le. Peut-être que ta prochaine relation justement, tu ne te diras pas ça, tu te diras que tu veux profiter de chaque jour comme si c’était le dernier et que tu verras bien ou cela te mène.
Je te prédis que tu vas vivre dans cette nouvelle année plus de choses que tu n’en as faites les 3 dernières…

Autre chose : Tu vas avoir des rechutes, tu auras les larmes aux yeux de nombreuses fois et c’est normal. Il n’y a rien à faire contre ça excepté le temps qui passe.

Moi j’en suis à +9 mois, j’ai appris il y a 3 semaines que mon ex était enceinte du mec pour qui elle m’a quitté. je suis heureux pour eux, j’espère qu’ils vont kiffer leur gamin mais moi je suis très content de vivre ma vie de jeune célibataire à Paris et je profite de ce que j’ai

Hello,

Merci d'avoir pris le temps de lire cette longue lamentation et pour vos réponses.

J'ai passé quelques jours en bord de mer, dans la grande maison familiale pour me ressourcer, je pense que ça m'a fait du bien, même si ça a également fait resurgir des souvenirs, nostalgie quand tu nous tiens. Les premiers jours je ne pouvais pas m'empecher de m'imaginer avec mon ancienne copine, qui aurait pu être la, et qui j'en suis persuadé, aurait été la plus heureuse. Je sais trés bien qu'on aurait été tous les deux aux anges, je trouve ça bête que ça ne puisse pas arriver mais bon : c'est comme ça.

J'ai aussi ressenti un sentiment d'injustice par rapport a ce qu'il s'est passé lors de la rupture. C'était injuste dans le sens ou j'aurais tout fait pour la rendre heureuse, sans tomber dans l'esclavagisme bien sur, mais pourtant elle a pas voulu de cet amour, et surtout ne m'a pas laissé de seconde chance.

On a parlé par facebook il y a 2 jours. La conversation a été violente.
En faite, tout commençait a peu prés normalement, mais elle ressentait le besoin permanent de devoir préciser que chacune de ses phrases, intentions, était a volonté "amicale" et "rien d'autre", que "tout était clair dans son esprit", comme si je pouvais me faire de faux espoir a chacune de ses phrases, comme si j'avais pas compris. De fil en aiguille, on est venu a parler du fait qu'elle serait surement très heureuse aujourd'hui si nous étions ensemble, si elle avait passé du temps ici dans le sud avec moi. Elle l'admettait, mais "de toute façon c'est pas le cas". Certes mais ça pourrait l'être.
Elle était toujours incroyablement... froide? Non pas dans ses mots, mais dans sa prise de distance si brutale, son attitude de façade sur de ses choix.

Alors on a commencé a s'énerver tous les deux. Je lui ai ensuite raconté terriblement lentement une histoire que j'ai eu cet été avec une fille, alors que nous étions ensemble.
Je lui ai pas raconté gratuitement, pas du tout, je lui ai raconté car c'était un parallélisme évident avec ce qu'elle avait fait, dont seulement le dénouement changeait radicalement.
Cet été nous étions en vacances entre amis a Majorque, elle n'était pas la, et il y avait une fille superbe qu'on a rencontré, et plus que ça, une fille bien. Elle était en couple depuis 1an et demi et rien ne laissait présager qu'elle n'aurait d'écart, elle était très sur d'elle. Tout le monde la voulait, mais personne ne pouvait. Or il se trouve, qu'au fil des jours, on s'est beaucoup rapproché. On était bien ensemble, et notre premier point commun c'était d'avoir quelqu'un que l'on aimait loin d'ici. A deux, on se sentait moins seuls, c'était comme si on se connaissait depuis longtemps. Puis au fil des jours, très vite, on n'était plus indifférent l'un a l'autre, malgré nos situations respectives. Vraiment plus. Nos copain/copine respectifs étaient si loin... Ici tout était bien, paradisiaque. On s'est embrassé le dernier soir. Alors j'ai expliqué a mon ex, qu'a ce moment la, les perspectives qui se traçaient devant nous, devant moi, étaient belle. Une nouvelle copine, trés belle, saine, une rencontre dans un cadre paradisiaque... Elle habitait proche de chez moi, ça aurait été facile, terriblement facile. Et c'est ce que cette fille voulait. Elle voulait oublier les autres, et que l'on vive une nouvelle aventure tous les deux. J'ai dis non. Et tout au long du rapprochement inexorable, je nous ai raisonné. Rien de tout ça ne serait arrivé si nous n'étions pas en couple, et si la personne que nous aimions avait été la. Nous n'étions que deux petites illusions temporaires, qui aurait fait effet quoi, quelques semaines, mois. Mais un jour les regrets nous auraient rattraper, et rien n'aurait valu de perdre ce que nous avions a ce moment la. Ainsi a cette perspective, a cette appel des sirènes, j'avais dit non.

Est ce terrible de raconter ça a mon ancienne copine, qui me balance en permanence que maintenant le passé est un "souvenir", et que nous sommes ami?
Ca ne devrait pas, d'autant plus que l'histoire est plutôt positive, malgré un dérapage trés relatif.
La conclusion était qu'on a la droit de s'imaginer avec d'autres, d'être attiré, même peut être de douter parfois. Mais qu'il ne faut jamais sombrer dans l'illusion que ces perspectives nous procure.

Pourtant j'ai senti qu'elle a été profondément piqué en plein coeur. Et ce pour la première fois depuis notre rupture. C'était véritablement jouissif, savoir que "she FEELS". Ça m'a fait un bien fou. De voir qu'elle était encore capable d'être envahi par les émotions vis a vis de moi, finalement elle n'était pas si inatteignable que ça. Elle brûlait de l'intérieur. C'était pas de la voir souffrir qui me plaisait, c'était de savoir qu'elle pouvait encore souffrir, ressentir des choses fortes, d'être déboussolée, par ma faute. Ça peut paraître sadique mais ce n'est pas le cas, je vous assure. Mais surtout sur quelque chose de pas anodin, elle a été piqué au vif de savoir que j'avais pu m'imaginer avec d'autres, que j'avais fait a moindre échelle exactement ce qu'elle a fait. "Es tu vraiment prête a me voir en couple aujourd'hui? Amoureux, bien, stable, comme moi je te vois?". Elle n'a pas répondu, alors qu'elle m'encourageait depuis le début a "Faire de nouvelles choses, profiter". Je pense qu'elle a réalisé que c'était en faite loin d'être si évident.

Cette rupture va lui faire perdre beaucoup de chose. Je pense qu'elle a pas encore réalisé, elle ne s'est pas laissée le temps de regretter en se mettant en couple tout de suite. J'ai de grande certitude qu'un jour, dans quelques mois, tout ça lui tombe dessus très brutalement.
Souvenirs, regret, fin de l'illusion idéaliséd de son nouveau copain. (Apres tout si il s'est fait largué par une fille après 3ans il ne doit pas être si parfait non plus)
A ce moment la, je (je au sens de Moi intérieur) serais de retour, et prêt à recueillir au creux de ma main son petit coeur perdu et brisé. Tant qu'elle n'est pas déstabilisé, je n'aurais pas d'emprise sur elle. Via notre conversation, elle a été déstabilisé.

Bref, je suis relativement confiant sur l'avenir, même si il n'y a de nombreux facteurs aléatoire. Au pire des cas, je serais passé a autre chose. Ainsi mon raisonnement aujourd'hui est de laisser couler de l'eau sous les ponts, donc quoi qu'il se passe dans quelques mois je serais de toute façon plus distant, plus opérationnel pour agir.

Bientôt la fin de ma convalescence, le retour du sport, etc.
Honnêtement, ça va mieux, même si je ne peux m’empêcher d'y penser très souvent, que je ne dors que 6h par nuit, même le dimanche, en me réveillant a cause de ça, et que j'ai quand même envers elle un dégoût réel, de savoir qu'elle a pu prendre du plaisir avec un autre, comme elle le faisait avec moi.

Katsu

Aïe,

Je suis de tout coeur avec toi dans ce que tu traverses, j'ai évité le pire ces derniers jours, seulement elle m'a laissé une seconde chance...mais je peux comprendre ce que tu vis, même si pour moi ça fait un an et demi, trois ans c'est énorme...

La mienne m'a dit "je n'ai pas ressenti de manque pendant 4 jours, donc je pense que c'est fini", mais au fond, et là je fais un rapprochement, pourquoi ne vous a t-elle pas laissé plus de temps? On ne peut pas tourner la page comme ça, sans communication, et je trouve sa réaction pas propre du tout.

Maintenant, de mon côté, que ça fut fini ou pas, je m'étais fixé de nouveaux objectifs pour moi-même, avec ou sans elle, accroche toi aux tiens.

Même si tu (et je me retrouve dans ce que tu dis) n'es plus la version 2008 ou 2009, tu peux te servir de tout ça pour rebondir, prendre du recul, et redevenir cette version en mieux, avec l'expérience, car si tu as gardé cette nana pendant trois ans, tu en trouveras une autre, certainement plus mature sur ses choix, qui te satisfera autant voir plus.

Merci Nicz, et effectivement je trouve que tu as raison, on ne met pas fin a 3 ans de relation en 3 jours, c'est pas propre.

En faite, je traverse une nouvelle phase. La première, celle durant laquelle j'ai écris le premier message de ce topic, c'était le regret, la tristesse, le manque. Aujourd'hui c'est la colère. Je lui en veux énormément, je la déteste d'avoir agis comme elle l'a fait. C'est pas de la colère gratuite, elle a mal agit, et même si j'ai été un peu négligeant (Qui ne le serait pas aprés tout ce temps?), d'abord la façon dont elle y a mit fin était abusé, mais je lui en veux énormément d'avoir été attiré par les "Strass & paillettes" des associations, de la popularité, qui la mené a se mettre en couple avec le pti "Bogoss de promo", et former le couple de "Bogoss de promo". Je lui en veux d'avoir été faible, et donc d'avoir été dénaturé par son entourage. C'est trés cliché ce qu'il lui est arrivé.
Comme les étoiles montantes qui abandonnent tous ce qu'ils ont, entourage, compagnon, pour se jeter comme de grand affamé sur ces nouvelles opportunités en oubliant qui ils sont et d'ou ils viennent. J'ai le même dégout vis a vis d'elle. Et souvent ces étoiles ont a un moment un retour brutal a la réalité.
En plus, et surtout, c'est pas Elle. C'est vraiment pas son genre, je la connais par coeur. Je sais qu'elle a honte de ce qu'elle a fait, que dans un sens elle se laisse porter par le courant mais elle se reconnait pas dans ce comportement, de s'offrir si vite, dans cette superficialité, dans ce cliché.

J'ai conscience en mes défauts, mais j'ai été trop indulgent envers les siens dans cette affaire. Ce sera lent, mais je retrouverais mon potentiel, ma vigueur, comme j'ai été il y a quelques années. Et elle entrera probablement dans une période de désillusion plus ou moins délicate, qui sera rendu d'autant plus difficile qu'elle verra notre groupe d'amis solide rebondir, qu'elle constatera qu'elle a perdu dans l'échange, qu'elle s'est trompé sur ces choix.
Je lui en veux d'avoir été comme ça, superficielle, un peu stupide, faible. De pas avoir eu la maturité nécessaire pour discuter, et réaliser la chance qu'elle avait avec ce que j'avais a lui offrir.

Et je me fais du mal mais l'imaginer prendre du plaisir a faire des félas a un autre mec, comme elle me faisait, ça me dégoûte a un point inimaginable.
Elle faudra qu'elle fasse beaucoup pour réussir a effacer cette image que j'ai d'elle aujourd'hui.

Katsu

Ouais.
Nuançons.
Ta nana tu dit l'avoir trompé, donc le coup du "pas propre", je trouve ça discutable.
Elle ne trouvait plus son compte avec toi.
Tu pointe toi même du doigt que tu t'es laissé reposer sur tes acquis, alors qu'elle évoluait.
J'ai l'impression que tu as vite du la considérer comme acquise, et que ça allait un temps.
Elle a du en avoir marre et a voulu plus.
La fin n'est effectivement pas réglo, mais tu n'as pas l'air des plus réglo non plus dans tes intentions et dans tes actes.

C'est une fille qui suivi ses envies, ne lui en veut pas pour ça.
Fait en de même.
Mais si tu l'aimes vraiment, la haine ne sert à rien. Ce qui te servira c'est de redevenir actif là ou tu le veux vraiment dans ta vie, et d'éviter de la voir comme un cataplasme pour ton besoin d'exister.
Une fois que tu auras dépassé ce stade, tu saura si tu l'a aimé ou pas, et si tu crois que ça vaut la peine de retenter.