FTS

Bonjour

Nouvellement inscrit sur ce forum en cherchant des reponses à mon soucis du jour : je suis marié à une psychologue cognitive depuis 10 ans. Nous avons 2 enfants depuis 4 ans. moi je travaille en banque - mon epouse a son cabinet en liberal. Quand je l'ai connu, elle terminait ces etudes - elle s'est installée il y a 7 ans.
Depuis quelques semaines, je n'en peux plus.
On m'avait souvent demandé au debut de notre relation si cela n'etait pas trop dur en couple (rapport à la profession de mon epouse)...est ce que je ne me faisais pas analyser toutes les 5 minutes, etc...
Une chose est sure : j'ai enormement appris sur la psycho ces dernières années ; que ce soit dans mon regard sur les autres, comme sur moi meme (j'ai suivi moi meme une psychotherapie il y a 8 ans sur les conseils de ma femme - pour gerer mon stress - therapie qui m'a été bénéfique surtout pour apprendre à gerer la pression au boulot).
Le soucis est qu'aujourd'hui mon couple bas de l'aile : à la base, mon epouse est persuadée que j'ai un probleme dont je ne voudrais pas parler... hummmm mon probleme est en fait l'attitude de ma femme envers moi.
En effet, du fait de son boulot très prennant intellectuellement parlant, elle a besoin de phase de decompression le soir en rentrant du boulot - elle fint souvent vers 20h. Moi je suis souvent à la maison vers 18h00 - soit avant elle - donc je m'occupe des gosses, de la maison, des courses, des lessives etc.... mais maintenant elle se pose en vrai "macho"!!! hier soir elle rentre plus tot que d'habitude : je n'avais pas preparer le repas (il me fallait 5 min pour que cela soit prêt) et elle se met donc à hurler "OUAIS quand je rentre du boult tu sais que j'ai faim et comme c'est pas pret je grignotte et c'est ta faute!!!!".... il faut dire que depuis 4 ans ma femme se bat avec ses kilo en trop du à la grossesse... elle a aujourd'hui retrouvé une belle ligne, mais ses comportements alimentaires frisent le ridicule : pas de petit dejeuner, souvent pas de déjeuner (ou alors un sandwich au MACDO vers 16h00 parce qu'elle n'en peut plus...) et le soir par contre c'est "au secours j'ai faim" et la elle se met à manger tout ce qui passe.... et plutot en croquant dans le camembert plutot que dans une tomate ou des crudités... et donc le matin elle se leve a 5h30 pour faire du sport...sur une wii...)
Suite à cette engueulade sur la bouffe, je lui explique quand meme qu'elle rentre 1h plus tot que normalement, que moi le mardi j'ai sport et que je ne peux pas tout faire parce que je dois suivre à la minute pret son emploi du temps... il faut dire que ce jour la elle commencait sa journée à 11h, que moi j'etais parti le matin depuis 08h avec les enfants à deposer à l'ecole, et que à 10h50 elle me laisse un message en m'expliquant qu'elle n'avait rien fait à la maison et qu'il fallait que je m'occupe en rentrant de changer les draps, de faire la lessive qu'elle devait faire et qu'elle n'a pas fait.... et donc au lieu d être en train de faire à manger, j'etais en train d'accrocher le linge...

NB : pour vous expliquer pourquoi ca ne va pas avec ma femme, ml'exemple d'hier soir est frappant - ma femme a decidé de repartir les taches dans le menage
Moi je dois m'occuper du menage de la maison, des courses, du jardin, du bricolage, de laver et coucher les gosses 5 jours sur 7 (sachant que 1 jour et une nuit sur 7 ils sont chez les grands parents). je sors les poubelles, conduit les enfants à l'ecole 3 fois sur 4. que je moccupe egalemenbt de la preparation de la moitié des repas environ (qui sont je l'avoue moins elaborés que ceux que preparent ma femme... mais bon c'est pas dimanche tous les jours...).
Et ma femme s'occupe donc de tout le reste... mais justement le reste c'est quoi?? elle n'ai jamais capable de me dire quoi. Bref en 10 ans de vie a 2 j'ai l'imression qu'elle m'a transformé en son petit toutou bien sage....mais depuis quelques semaines j'essaye de lui expliquer que je ne peux pas tout porter et que vu qu'en tout elle ne travaille en fait que 25 à 30 h par semaine, elle a plus de temps que moi. et qu'elle pourrait dans ces cas la en faire un peu plus...genre faire les courses elle meme (vu que pareillement : d'après elle je ne sais pas faire les courses.... exemple : dimanche elle voulait manger du Tournedos ; je vais à la boucherie : ils n'en ont plus et il vaut mieux les commander à l'avance. Je demande alors au boucher de me donner les meilleurs morceaux de boeufs qu'il ait ; il me propose des steaks dans le filet d'aloyau à 35€ le kg!!! et bien ce fut le drame, j'avais mal agit et meme avant de la gouter, elle a decreté qu'il s'agissait de viande de merde...

Bref comme depuis hier soir c'est la guerre (elle m'a fait dormir sur le canapé, a retiré son alliance et tous les bijous que je lui ai offert, elle m'a gifflé pour me provoquer en me faisant comprendre que si je lui rendais sa baffe elle appelait les flics et que comme ca elle serait debarassée de moi, après avoir foutu en l'air le repas que j'etais en train de preparer, casser de la vaisselle,... je lui dit qu'on doit voir quelqu'un pour nous aider à s'en sortir.... elle refuse et coupe completement le dialogue. elle est persuadée d'avoir raison sur tous les points de discorde que l'on a ensemble... arguant de sa specialisation en relation humaine : la psychologie. et que donc elle est la mieux placée pour gerer ces situations de couple...et que donc elle ne peut pas être dans l'erreur vu qu'elle est psy. et donc si ca ne va pas dans notre couple, c'est uniquement de ma faute et que je dois lui faire des excuses...tout le têmps et pour n'importe quoi... parce qu en plus elle a une fierté demesuré (elle ne demande jamais rien - il faut aller au clash pour savoir ce qu elle veut...

Bref j'ai besoin d'aide - je suis a 2 doigts de retourner voir mon psy mais je voudrais savoir si quelqu'un a déja ete en couple avec une psychologue et comment il gerait ca.

D'avance merci pour vos reponses

Salut,

je tiens à dire avant toute chose que je suis vraiment désolé pour toi. C'est toujours triste de voir un couple qui se dispute. Je ne suis jamais sorti avec une psy, j'ai par contre dû gérer durant toute mon adolescence et même encore maintenant les problèmes de couple de mes parents. Peut-être cette expérience pourra-t-elle t'aider, en tout cas c'est ce que j'espère.

Votre couple bat de l'aile. Tu assumes seul les tâches du quotidien que ta femme, soi-disant englouti dans le travail, te laisse assumer dans leur totalité, sans même être satisfaite de tes efforts. Tu essaye de lui faire remarquer, elle refuse d'admettre ses fautes et s'auto-justifie en rejetant la totalité de la faute sur toi. Vos disputes s'amplifient, tu propose d'aller voir un professionnel pour tenter de sauver votre couple. Elle ne veut pas, pas besoin puisqu'elle est elle-même une professionnelle. Impasse.

Comment en êtes arrivés vous là? Est-ce juste une période de dispute ou votre couple toucherait-il le fond? Votre mariage serait-il dans une phase descendante ? Existe-t-il toujours de l'attraction de la complicité ou n'est ce plus que de la routine ? Ces phases de redescente de l'attraction sont tout ce qu'il y a de plus normales mais à toi de savoir ranimer la flamme, si c'est encore possible. Je persiste cependant à croire qu'à partir d'un certain seuil aucun couple ne peut plus être sauvé. A toi de faire ce qui peut être fait donc. Week-end en amoureux, diner aux chandelles, sortie sportive/culturelle, tout est possible à toi de voir. L'important c'est que vous vous retrouviez. Considère qu'elle reste encore à conquérir comme au premier jour. Tu peux aussi mettre à contribution une brève pause dans votre relation qui pourrait tout aussi bien signer la fin de votre couple qu'un nouveau commencement. Cela vous permettrait de prendre un peu de distance et de prendre le temps de réfléchir chacun de votre côté. Le tout est de donner un coup de neuf à ta relation.

Mais pour ça, encore faut-il arriver à stabiliser votre couple ou sinon tu te retrouveras dans la même situation de frustration intense. Si tu ne peux plus continuer ainsi à cumuler job et tâches ménagères, la seule chose à faire c'est de le lui dire, de manière calme mais ferme, en expliquant qu'il faut que vous vous organisiez d'une autre manière. Si elle te dit "mais mon boulot", explique lui gentiment que toi aussi tu travailles et que ton boulot est tout aussi important que le sien. Elle ne peut te mettre tout sur le dos. Aucun homme ni aucune femme n'est capable de porter le monde sur ses épaules.

Le vrai problème au fond dans cette situation, ce n'est est pas qu'elle soit psy mais qu'elle est humaine . Peut-être est-elle fatigué par son job, ou peut-être qu'elle ne se sent plus très bien au sein de votre couple. Mais même si elle n'était pas psychologue, elle se justifierait de la même façon. Trop de gens, surtout lorsqu'ils sont bouleversés et malmenés par leurs émotions évitent la remise en question et repoussent la faute sur les autres, une sorte d'instinct de survie je suppose. C'est certainement ce qu'elle fait. A toi de savoir lui faire passer ce message et de lui faire comprendre que psy ou pas, on reste humain, donc sujets à des émotions. Aucun être ne peut s'analyser lui-même de manière totalement objective ou tout les psy seraient au chômage, d'où l’intérêt d'obtenir de l'aide de la part d'autres personnes. Je ne suis pas convaincu qu'une séance de psychothérapie de couple soit vraiment la clef du problème mais si elle comprend ça déjà et que vous arrivez à vous parler sans animosité, c'est que le dialogue est encore possible.

Merci pour ta reponse... cela fait du bien d'avoir un avis exterieur. Surtout que je n'ose pas en parler encore autour de moi. J'aurai l'impression de trop me devoiler et je sais que ca elle ne le supporterai pas.

Je veux juste ajouter que quand on s'est rencontré, elle n'etait pas comme cela... bien au contraire.
Je crois que tu as raison quand tu dis que c'est peut etre son boulot qui la rend comme cela. Je sais que son travail est prennant : elle encaisse les malheurs de 30 personnes dans la semaine (petits et grands malheurs... y compris victimes de viols ou d'inceste...), mais n'a aucun exutoire en sortant de sa journée. Au lieu de se changer les idées, elle m'appelle de la voiture sur la route pour m'expliquer sa journée, les cas durs qu elle recontre au quotidien, comment parfois c'est dur à porter... etje le comprends. Simplement j'ai l'impression d'être son défouloir le soir quand elle rentre. et ca je ne peux plus l'accepter. Jelui ai plusieurs fois proposé de s'inscrire dans un club ou une asso pour qu'elle puisse rencontrer d'autres personnes vu qu'à part ses patients au quotidien, moi et ses enfants, elle ne voit personne de sa journée (je me prends assez souvent comme reflexion : "au moins toi tu as des collegues avec qui tu peux partager"). Mais c'est elle meme qui a choisi sa voie!! Je n'y peux rien si elle encaisse la misere qu'on lui envoie en pature...
Je lui ai meme dit que cela lui ferait surement du bien une fois de temps en temps de voir elle meme un psychologue...juste pour parler, pour echanger. Après tout, ca n'est pas ma partie son travail, meme si la psychologie humaine est super intéressante (perso je ne lui parle pas des variations de l'euribor 3 mois sur le spread de la banque et le manque de liquidités flotantes...).

Bien sur que je voudrais sauver mon couple, retrouver la flamme de nos debuts, la passion qui nous animait... Je me vois mal l'emmener en week end romantique, vu qu'elle ne me parle pas et ne veut meme pas que l'on soit dans la meme pièce.

J'ai pensé en effet à la separation... au moins temporaire, mais j'aime trop mes enfants pour leur infliger l'absence de leur père ne serait ce que pour quelques jours. J'ai peur que ca les perturbe (ils ont 4 ans). Et puis je sais pertinement que sans moi ma femme ne s'en sortira pas et comme elle pete les plombs facilement, je ne veux pas que les enfants se retrouvent entre nous. Jusqu'à mainteant nous avaon reussi à ne jamais ou presque jamais nous engueuler devant eux(heureusement pendant l'acrochage d'hier soir ils etaient chez papy-mamy comme tous les mardis).

J'ai peur qu'elle ne ressente plus rien pour moi en fait (elle n'arrete pas de repeter qu'elle m'aime, qu'elle m'a choisi, etcc.... mais j'ai de plus en plus l'impression qu'elle essaye de d'en convaincre.)

Nous n'avons plus aucun contact physique ou presque. Depuis un moment je ne peux plus la prendre dans mes bras : ca la gene et elle a chaud!!!Avant on ne ssavait pas s'endormir autrement qu'en "petite cuillère"... sans parler de notre "vide" sexuelle : elle me dit ne plus avoir de désir pour moi, et la aussi c'est de ma faute : je ne sais pas suciter son désir...et mon corps ne lui fait rien : ce sont les actes qui provoque en elle certaines excitations...mais sans pouvoir m'expliquer quoi ou me donner un exemple (il faut savoir qu'elle n'a jamais fait le premier pas quand nous avions des relations sexuelles ; je dois toujours etre le demandeur - ce qui la met dans une position de force à chaque fois puisque nous ne faisons alors au lit que ce qui lui plait : soit toujourds la meme position et toujours les memes preliminaires....et moi je dois me contenter de cela, et quand je reclame un peu de folie ou de diversité, elle me repond qu'elle n'est pas une pute! Et ca fait donc 3 ans que j'attends le " petit truc que j'adore " et qu'elle ne me fait plus jamais. Elle adore recevoir, mais elle ne donne plus rien. Et c'est aussi en cela que j'ai l'impression qu'elle ne m'aime plus : elle ne veut plus que recevoir.

Et puis le fait qu'elle soit psy n'arrange rien à l'affaire : elle voit pas mal de couple se dechirer parce que Monsieur veut du sexe et pas Madame...et j'ai peur qu'elle s'identifie à ces personnes. Comme elle le dit elle meme, l'amour repose sur 3 concepts : l'engagement, l'intimité et le desir. Et elle me dit que j'ai deja les 2 premiers alors je devrais etre content...

Bref, je quitte le boulot dans une heure, je rentre chez moi embrasser mes enfants, et si ca ne va pas mieux, je pense que je partirai à l'hotel.

Merci de m'avoir lu, de m'avoir repondu. Et j'espère que demain je reviendrai sur ce forum pour donner une conclusion heureuse à cette hsitoire.

Salut à vous !

Tout d'abord, waouh. C'est une illustration tragique de la façon dont un conte de fée peut tourner au cauchemar. Je n'ose pas imaginer l'état dans lequel tu es. J'admire ton courage, et ta ténacité, je n'aurais pas la force de me lever, même pour mes gamins, si j'étais dans une situation pareille.

Je vais m'abstenir de te donner des conseils, je dois t'avouer que je suis étranger à cette situation. Je souhaite juste te mettre en garde, à trop tirer sur la corde, ça va craquer. Si tu prends trop sur toi, ça peut très mal finir. Il faut que tu en sois conscient, tu ne vas pas supporter ça longtemps.

Bonne chance.

Je compatis vraiment. Je n'ose pas imaginer le courage qu'il te faut pour affronter tout ces problèmes au quotidien tout en continuant d'assumer le travail et tout ce qui va avec.

Les couples évoluent, malheureusement pas toujours comme on le veut. C'est triste je trouve. Par contre je suis désolé de te dire que je ne crois pas à une résolution miraculeuse par l'intervention du sain-esprit (ou d'harry potter). Surtout si effectivement, vous avez perdu votre attirance physique depuis 3 ans.

Il faut que tu vois avec elle, que tu identifie les problèmes. Si c'est son job, elle peut en changer. Elle n'est pas obligé de le faire éternellement s'il la rend malheureuse. Si c'est votre relation, des choses peuvent aussi changer. Le mieux serait quand même un exutoire, indispensable à son équilibre : un hobby, une activité physique, des rencontres ...

Tu te vois mal l'emmener en week-end romantique. Ok. Mais tente quand même tu n'as rien à perdre. C'est une manière de changer de la routine.

Pour les enfants.. Là je vais pouvoir te donner des conseils précis parce que je me suis retrouvé dans cette situation du gosse qui voit ses parents s'entredéchirer. Dans ces moments là, on préfèrerait n'importe quoi, même la séparation, plutôt que de les voir s'écharper en permanence. Raison de plus si cette séparation pourrait être le remède à vos tourments. Un enfant préfèrera toujours un couple séparé mais en bon terme plutôt qu'un couple marié qui se disputent de manière incessante. Tu pourrais leur éviter bien des traumatismes de cette façon et leur permettrait de conserver leur droit à une évolution saine et équilibré. Cet avis, je le tiens de mon expérience et de ce que j'ai pu voir des effets des disputes et du divorce de mes parents sur mes frères et sœurs. Tu feras ce que tu veux de cette opinion qui n'engage bien sûr que moi.

Il est possible qu'elle ne ressente plus rien pour toi. Je n'en sais strictement rien mais ça reste possible. A partir de là, trois choix : 1) tu laisse tomber ==> next/divorce 2) tu laisse tomber mais vous restez ensemble pour les petits, vous vous complaisez dans un mariage où l'amour est mort. Peut être aurez vous même chacun votre amant. 3) tu tente de raviver la flamme. Redeviens un homme séduisant. Invente toi une vie sans elle. Sache t'opposer à elle sur les thèmes importants sans t'emporter. Les disputes sont aussi quelque chose d'indispensable à la vie de couple paradoxalement. Il y a forcément des sujets de friction qu'il faut évacuer de temps en temps : ici votre vie sexuelle, tes inquiétudes face au futur de votre couple, les tâches ménagères... Reprends ta vie en main et peut-être redeviendras tu séduisant à ses yeux.

Il faut mettre les choses au clair. Un "il faut qu'on parle" suivi d'une discussion calme et posé devrait au moins avoir le mérite de faire avancer les choses.

Déjà, une vie du couple c'est aussi du sexe. Son expérience de psy devrait au contraire valider cet état de fait. Combien de couples implosent-ils sans sexe ? Les 3 concepts de l'amour sont de base indissociables tout comme le corps et l'esprit. Je ne connais aucun couple sain (même si ça doit exister) sans relation sexuelle. Engagement intimité et désir vont de pair. Il y a la proximité de l'esprit et celle du corps et elles vont de pair bien évidemment. Ça il faut aussi qu'elle le comprenne. Mais sans doute aura-t-elle déjà beaucoup plus envie de faire l'amour si tu peux renouveler la flamme qui existait à vos débuts...

A toi de jouer. Tout reste à faire.

Le problème, c'est que tu as beaucoup à perdre dans cette histoire. Mais penses-tu vraiment qu'en la laissant faire, tu peux sauver quelque chose ?

A mon avis non, actuellement, il n'y a rien a sauver. Si tu te comportes comme elle veut tu risques surtout de perdre plus.

Alors il est temps d'agir. Cette femme est complètement dérangée. Qu'elle soit psychologue ou pas n'a aucun rapport. Quitte la maison. Sans doute que tu penses qu'en restant, tu vas pouvoir faire quelque chose, notamment pour tes enfants, mais là tu es dans une voie sans issue.

A ta place, je n'hésiterai pas aussi à la combattre sur son terrain. Par exemple, pour la gifle, tu as tout à fait le droit de porter plainte. Un effet, une femme n'a pas plus le droit de te gifler que l'inverse. Ce n'est pas parce qu'elle est plus faible que ça l'y autorise. Et si tu porte plainte en premier, tu contribuera à décrédibiliser toute tentative de sa part de te faire passer pour le méchant.

Je sais bien, que ce n'est pas facile, mais tu es en face d'une personne toxique et tu ne peux rien faire d'autre. Ni pour toi, ni pour tes enfants. Toutes les situations de ce genre qui finissent le plus mal sont le fait de gens qui croient que l'autre va changer de lui même, que cela va s'améliorer ou qui restent pour les enfants.

franco59 a écrit :Bonjour

donc je m'occupe des gosses, de la maison, des courses, des lessives etc.... mais maintenant elle se pose en vrai "macho"!!! hier soir elle rentre plus tot que d'habitude : je n'avais pas preparer le repas (il me fallait 5 min pour que cela soit prêt) et elle se met donc à hurler "OUAIS quand je rentre du boult tu sais que j'ai faim et comme c'est pas pret je grignotte et c'est ta faute!!!!".... il faut dire que depuis 4 ans ma femme se bat avec ses kilo en trop du à la grossesse... elle a aujourd'hui retrouvé une belle ligne, mais ses comportements alimentaires frisent le ridicule : pas de petit dejeuner, souvent pas de déjeuner (ou alors un sandwich au MACDO vers 16h00 parce qu'elle n'en peut plus...) et le soir par contre c'est "au secours j'ai faim" et la elle se met à manger tout ce qui passe.... et plutot en croquant dans le camembert plutot que dans une tomate ou des crudités... et donc le matin elle se leve a 5h30 pour faire du sport...sur une wii...)
Suite à cette engueulade sur la bouffe, je lui explique quand meme qu'elle rentre 1h plus tot que normalement, que moi le mardi j'ai sport et que je ne peux pas tout faire parce que je dois suivre à la minute pret son emploi du temps... il faut dire que ce jour la elle commencait sa journée à 11h, que moi j'etais parti le matin depuis 08h avec les enfants à deposer à l'ecole, et que à 10h50 elle me laisse un message en m'expliquant qu'elle n'avait rien fait à la maison et qu'il fallait que je m'occupe en rentrant de changer les draps, de faire la lessive qu'elle devait faire et qu'elle n'a pas fait.... et donc au lieu d être en train de faire à manger, j'etais en train d'accrocher le linge...

NB : pour vous expliquer pourquoi ca ne va pas avec ma femme, ml'exemple d'hier soir est frappant - ma femme a decidé de repartir les taches dans le menage
Moi je dois m'occuper du menage de la maison, des courses, du jardin, du bricolage, de laver et coucher les gosses 5 jours sur 7 (sachant que 1 jour et une nuit sur 7 ils sont chez les grands parents). je sors les poubelles, conduit les enfants à l'ecole 3 fois sur 4. que je moccupe egalemenbt de la preparation de la moitié des repas environ (qui sont je l'avoue moins elaborés que ceux que preparent ma femme... mais bon c'est pas dimanche tous les jours...).
Et ma femme s'occupe donc de tout le reste... mais justement le reste c'est quoi?? elle n'ai jamais capable de me dire quoi. Bref en 10 ans de vie a 2 j'ai l'imression qu'elle m'a transformé en son petit toutou bien sage....mais depuis quelques semaines j'essaye de lui expliquer que je ne peux pas tout porter et que vu qu'en tout elle ne travaille en fait que 25 à 30 h par semaine, elle a plus de temps que moi. et qu'elle pourrait dans ces cas la en faire un peu plus...genre faire les courses elle meme (vu que pareillement : d'après elle je ne sais pas faire les courses.... exemple : dimanche elle voulait manger du Tournedos ; je vais à la boucherie : ils n'en ont plus et il vaut mieux les commander à l'avance. Je demande alors au boucher de me donner les meilleurs morceaux de boeufs qu'il ait ; il me propose des steaks dans le filet d'aloyau à 35€ le kg!!! et bien ce fut le drame, j'avais mal agit et meme avant de la gouter, elle a decreté qu'il s'agissait de viande de merde...

Bref comme depuis hier soir c'est la guerre (elle m'a fait dormir sur le canapé, a retiré son alliance et tous les bijous que je lui ai offert, elle m'a gifflé pour me provoquer en me faisant comprendre que si je lui rendais sa baffe elle appelait les flics et que comme ca elle serait debarassée de moi, après avoir foutu en l'air le repas que j'etais en train de preparer, casser de la vaisselle,... je lui dit qu'on doit voir quelqu'un pour nous aider à s'en sortir.... elle refuse et coupe completement le dialogue. elle est persuadée d'avoir raison sur tous les points de discorde que l'on a ensemble... arguant de sa specialisation en relation humaine : la psychologie. et que donc elle est la mieux placée pour gerer ces situations de couple...et que donc elle ne peut pas être dans l'erreur vu qu'elle est psy. et donc si ca ne va pas dans notre couple, c'est uniquement de ma faute et que je dois lui faire des excuses...tout le têmps et pour n'importe quoi... parce qu en plus elle a une fierté demesuré (elle ne demande jamais rien - il faut aller au clash pour savoir ce qu elle veut...

Bref j'ai besoin d'aide - je suis a 2 doigts de retourner voir mon psy mais je voudrais savoir si quelqu'un a déja ete en couple avec une psychologue et comment il gerait ca.

D'avance merci pour vos reponses

Je donne des conseils pratiques et c'est selon les moyens que tu peux/veux mettre :
- T'es la "femme" de ménage, pour te décharger, prend une femme de ménage 2h par semaine pour commencer ou plus
- Ta femme fait un régime ce qui est très stressant, en plus, elle le fait n'importe comment. Faut qu'elle aille voir un vrai nutritionniste pour avoir de vrai repas équilibré => elle sera un peu moins stressé. ( et qui dit régime, dit perte de libido en l'occurence )
- Achète un gros lave linge sèche linge de bonnes qualités, ça te fera gagner du temps à elle aussi.
- Faites vous livrer les courses par internet= gain de temps pour toi/elle
- Pour le jardin, cherche un apprenti qui peut te le faire pour pas chère, pareil pour le bricolage
- Prend une nounou pour aller chercher les gosses
- Pour ses tornedos, si t'as pas un grand congélateur, t'en achète un et tu lui fais des réserves.

Avec plus de temps libre, vous aurez du temps pour votre couple.

Après avoir fait certaines choses de la liste, si elle redescend pas en température, faut consulter un psychiatre ( sors l'argument que les psychiatres sont plus qualifiées que les psychologues )

Pour ceux qui diront que je dis n'importe quoi, je donne un exemple, ma soeur et son mec s'engueulait toujours pour savoir qui devait faire la vaisellle après manger.
Un jour, ils ont achetés un lave vaiselle et finit les disputes.
Chaque problème a sa solution

ThekingoftheRNB a écrit :Je donne des conseils pratiques et c'est selon les moyens que tu peux/veux mettre :
- T'es la "femme" de ménage, pour te décharger, prend une femme de ménage 2h par semaine pour commencer ou plus
- Ta femme fait un régime ce qui est très stressant, en plus, elle le fait n'importe comment. Faut qu'elle aille voir un vrai nutritionniste pour avoir de vrai repas équilibré => elle sera un peu moins stressé. ( et qui dit régime, dit perte de libido en l'occurence )
- Achète un gros lave linge sèche linge de bonnes qualités, ça te fera gagner du temps à elle aussi.
- Faites vous livrer les courses par internet= gain de temps pour toi/elle
- Pour le jardin, cherche un apprenti qui peut te le faire pour pas chère, pareil pour le bricolage
- Prend une nounou pour aller chercher les gosses
- Pour ses tornedos, si t'as pas un grand congélateur, t'en achète un et tu lui fais des réserves.

En résumé dépense ton fric et tu sauves ton couple ?
Nan je pense que c'est plus compliqué que ça.
Le problème décrit est plus profond.
A lire @franco59 je pense que c'est très mal engagé.
Il y a inversion des rôles, elle est l'homme et toi la femme. Je pars simplement de ce postulat. Sépare toi, même si c'est très dur pour toi et/ou tes enfants, je ne vois pas comment tu peux sauver ton couple aux vues de la description que tu fais de ta femme.

corwin a écrit : En résumé dépense ton fric et tu sauves ton couple ?
Nan je pense que c'est plus compliqué que ça.
Le problème décrit est plus profond.
A lire @franco59 je pense que c'est très mal engagé.
Il y a inversion des rôles, elle est l'homme et toi la femme. Je pars simplement de ce postulat. Sépare toi, même si c'est très dur pour toi et/ou tes enfants, je ne vois pas comment tu peux sauver ton couple aux vues de la description que tu fais de ta femme.

Effectivement, cela a l'air bien plus compliqué que cela...par contre quand à parler d'inversion des rôles, là, je ne suis pas du tout d'accord !

Chaque couple se partage les taches ménagères comme il le veut mais le problème est qu'il n'y a pas de partage là...ni pour les taches, ni dans le plaisir !!!

Ensuite, je suis sure qu'elle doit se demander quand est ce que tu vas enfin dire non, même si cela ne va pas lui faire plaisir, je pense qu'il serait plus rassurant pour elle d'avoir un mari, amant enfin un Homme qui sache lui dire NON !...

Franco, pourquoi ne lui dis tu pas STOP, NON, Je ne suis pas d'accord avec ... ?
De toute façon, ce ne sera pas pire...je pense même que tu remonteras dans son estime et il faut savoir que la plupart du temps, une femme a besoin d'avoir de l'estime pour l'homme avec qui elle s'abandonne.

franco59 a écrit : Elle adore recevoir, mais elle ne donne plus rien. Et c'est aussi en cela que j'ai l'impression qu'elle ne m'aime plus : elle ne veut plus que recevoir.

Bref, je quitte le boulot dans une heure, je rentre chez moi embrasser mes enfants, et si ca ne va pas mieux, je pense que je partirai à l'hotel.

Merci de m'avoir lu, de m'avoir repondu. Et j'espère que demain je reviendrai sur ce forum pour donner une conclusion heureuse à cette hsitoire.

Peut etre ne PEUT elle plus que recevoir et peut etre se fait elle violence pour remplir le contrat !

Désolée d'être crue mais il faut savoir qu'il n'est pas aisé de dire à son mari que l'on a pas de désir pour lui, que l'acte d'amour est devenu un effort et que sa vie affective et sexuelle est devenue un mensonge parce que l'on a tout fait pour sauver la face.

Beaucoup d'hommes pensent que la libido de leur compagne s'est éteinte...et bien je pense qu'il faut aussi voir les choses sous un autre angle...ce n'est pas forcement la libido mais tout simplement le désir pour l'homme qui couche à côté d'elle...et lorsque cela entraine de la culpabilité, inutile de dire que c'est le chien qui se mord la queue et le début de la fin.


Si tu pars coucher à l'hotel, crois tu que cela va solutionner les choses ?
Cela fait un peu chantage affectif, non ?

Je ne prends la défense de personne car j'imagine que la situation est douloureuse pour vous deux...même si elle a l'air d'un dragon, je pense qu'elle est en grande souffrance.

Elle n'arrive peut être pas à assumer que votre vie amoureuse est à ce jour un échec...
Lui as tu déjà exprimé ton ressenti, ce que tu serais capable de faire si elle te quittait ?