FTS

Bonjour à toute la communauté FTS !

Une question me taraude l'esprit depuis pas mal de temps, sur l'effet de l'AFC et du needy en couple.

En effet, sans être too much, j'ai certains travers qui commencent sérieusement à me les briser. J'ai bien conscience que mon attitude a pour conséquence de rendre distante ma LTR, et surtout de la désintéresser progressivement sexuellement de moi.

C'est dramatique, je sens que je suis en train de tout bousiller, et je reste spectateur sans arriver à y faire quoi que ce soit. Plus j'en parle avec elle, plus ça empire, elle me soutient que je suis parano, que je fais une fixation, que je lui met la pression.

Elle me dit que tout vas bien, qu'elle me désire toujours autant qu'avant, qu'elle m'aime et patati et patata. Pourtant son comportement est en réel décalage avec ses dires. Et plus j'insiste, plus je lui met la pression, elle se met même à chialer en disant qu'elle n'est pas à la hauteur de mes attentes, que je vais la quitter pour ca.

Bref, y'a un rejet de sa part, et je commence à me dire que c'est complètement inconscient de sa part. Elle réagit involontairement à mon comportement, ne s'en rend pas compte, et je passe pour le fou.

Je ne sais plus quoi faire. Comment agir sur son inconscient ? Je porte toute la relation à bout de bras, j'entreprend, j'entretiens, je construis. Toute tentative de ma part pour donner moins d'importance à ma relation, rencontrer d'autres gens, être moins collant, être plus indépendant, se solde par un échec, car je tombe dans l'extrême inverse, je deviens désagréable, voir méchant, je met tous mes sentiments derrière un mur et deviens… vide.

Bref, je pense que j'ai pas compris un truc élémentaire, et ça m'use. J'ai pas l'occasion de discuter de ce genre de trucs avec des femmes de mon entourage, et j'aimerais beaucoup le point de vue de femmes qui ont vécu cette situation, comment elles l'ont vécu, et si elles se rendaient compte qu'elles fuyaient une relation trop étouffante, et si le sexe était le premier aspect du couple qui en souffrait.

Je vous remercie d'avance, je cherche à comprendre !

PS : je cherche à accéder au lien donné par FK au début de ce topic, mais je me heurte au rédhibitoire 404...

Bonjour,

Ayant expérimenté davantage la séduction en couple qu'en tant que célibataire, je pense pouvoir t'aider.

En effet, sans être too much, j'ai certains travers qui commencent sérieusement à me les briser.

Quels sont ces travers ? J'ai pas tout compris, tu penses être trop collant c'est ça ? Trop étouffant ? Tu as peur d'être needy alors tu mets ton armure ?

En attendant tes éclaircissements, je peux déjà revenir sur quelques points :

Une question me taraude l'esprit depuis pas mal de temps, sur l'effet de l'AFC et du needy en couple

Pour commencer, les facteurs déterminants du Needy ne sont pas les mêmes en couple que quand tu es player célibataire. En LTR, le "needisme" se traduit bien souvent par la jalousie, la possessivité, la non-maîtrise de soi (énervement, impulsions).
En revanche, une fois le cap des premiers rencards franchis, prendre régulièrement un peu de temps, un peu d'argent et d'énergie pour faire décrocher un sourire colgate à sa copine, c'est tout sauf needy : c'est positif et même fortement conseillé ! Elle fera rapidement la même chose, et c'est le but recherché, faire de votre relation un "jeu", faire de vous des complices.

Plus j'en parle avec elle, plus ça empire, elle me soutient que je suis parano, que je fais une fixation, que je lui met la pression

Mettre la pression à une fille, c'est la pire des choses à faire. Je pense que tu te prends trop la tête, et que ça déteint sur ta copine.

"Girls just wanna have fun"

Lis ceci : Selon Barbara L. Fredrickson, psychologue et prof à l’Université de Caroline du Nord, une bonne entente de couple se nourrit de trois fois plus d’émotions positives que de négatives. Les couples à succès amoureux ont un ratio de cinq contre un. Les couples très malheureux sont en-dessous du un contre un.

Il faudrait donc veiller à ce que la balance des interactions de couple soit nettement en faveur de choses positives. Fais la sourire, surprend-la, etc.
La communication est une bonne initiative, mais si tu as déjà essayé plusieurs fois et que ça ne fait que ajouter de la pression, alors arrête et concentre toi sur le jeu de séduction et de complicité, au lieu de te concentrer sur les problèmes.

Bonjour à toi.

Tout d'abord, un grand merci pour ta réponse.

Quels sont ces travers ? J'ai pas tout compris, tu penses être trop collant c'est ça ? Trop étouffant ? Tu as peur d'être needy alors tu mets ton armure ?

J'attend d'elle beaucoup trop. De ce fait je suis déçu d'elle h24. C'est fou, mais je suis entièrement fixé sur ses réactions à elle. C'est-à-dire que je me concentre tellement pour créer telle ou telle réaction, attitude chez elle, que j'en oublie de me comporter comme moi j'en ai envie. J'ai vécu d'anciennes histoires qui m'ont laissé à moitié castré, et je flippe à l'idée de déceler chez elle des signes avant-coureurs d'un désintérêt, d'une lassitude ou de toutes les choses qui pourrait ruiner la confiance en moi fragile que je tend à mon constuire.

Bref, on entre dans les détails, mais grosso modo, oui, je suis collant, très très affectueux, très attentif, j'essaie d'être de bonne humeur tout le temps. Et quand elle me fuit, d'un seul coup je vire de bord, je deviens froid, limite agressif, je lui envoie des vannes ou des sous-entendus.

Ca m'est arrivé de la fliquer un peu sur facebook, et sur le moment je me demande ce que je suis entrain de faire. Mais je ne suis pas spécialement possessif.

Pour commencer, les facteurs déterminants du Needy ne sont pas les mêmes en couple que quand tu es player célibataire. En LTR, le "needisme" se traduit bien souvent par la jalousie, la possessivité, la non-maîtrise de soi (énervement, impulsions).
En revanche, une fois le cap des premiers rencards franchis, prendre régulièrement un peu de temps, un peu d'argent et d'énergie pour faire décrocher un sourire colgate à sa copine, c'est tout sauf needy : c'est positif et même fortement conseillé ! Elle fera rapidement la même chose, et c'est le but recherché, faire de votre relation un "jeu", faire de vous des complices.

C'est bien ce que je pensais. En tant que player, je m'en suis toujours bien sorti, naturel, pas du tout accro. Mais dès que la relation passe une année entière d'ancienneté...

Oui, ca m'arrive d'être impulsif et de lui envoyer un sous-entendu sur le fait qu'elle soit coincée ou ce genre de truc. (clairement pas la chose à faire...)

Quand je lui balance mon sourire colgate qui fait frémir les autres filles et qui n'a strictement aucun effet chez ma copine, ca me frustre à un point tel que j'ai tendance à tirer la gueule. Idem quand elle me refuse du sexe.

Quoi qu'il en soit, je vais arrêter de parler de tout ca avec elle, comme tu me le dit, ce sont des prises de tête en puissance. Je vais plutôt agir, et voir ses réactions. (inconscientes, encore une fois.)

C'est sur la mise en place de mon jeu de séduction que je bloque. Dès que je vois qu'elle n'est plus réceptive, ca me frustre instantanément. En temps que célibataire, un vent ca m'apporte du challenge et ca me fait persévérer, mais en couple, ca me fout le moral dans les chaussettes.

J'ai quand même oublié de te dire que ma relation avec elle dure depuis 2 ans. La première année c'était vraiment parfait. Notre relation se nourrissait de toutes les choses positives, une bonne complicité, des jeux de séductions, pas mal de sexe, et j'avoue que c'était sans nul doute elle qui tenait plus à moi que le contraire. Mais maintenant, je n'arrive plus à retrouver le "moi" du début de la relation.

Comment instiller des choses positives dans le couple quand c'est à sens unique ?

Un grand merci du temps que tu me consacres.

Le travail que tu dois faire n'est pas sur ta relation mais sur toi.
C'est toi qui est insatisfait et tu es conscient de tes problèmes. Donc reprend confiance en toi.
Plus tu pousseras dans la volonté de bien faire et plus tu la feras fuir par cette attitude non séduisante.

D'accord, j'y vois plus clair. Avec du recul et après avoir eu des éclaircissements, je suis plutôt d'accord avec BigBenX.

Tu es obsédé par ta relation et ça se ressent. Au pire, ta copine te considère comme un needy. Au mieux, elle te considère comme un acquis. Donc ce que j'ai dis pour les petites surprises et les trucs pour faire plaisir à sa copine, laisse tomber. Il faut d'abord régler ce problème et inverser les rôles, que tu sois au dessus d'elle. Sinon, toute tentative de faire plaisir de ta part sera perçue comme un acte désespéré pour la voir enfin réagir positivement, etc.
Garde donc les conseils du dessus pour la deuxième phase, qui sera d'entretenir le jeu et la séduction, ne pas tomber dans la routine et ne pas devenir un "acquis".

Pour l'instant, phase 1 : lui montrer que t'as toujours une paire de hum hum, que toute ta vie n'est pas centrée sur elle, et que tu es un gars relax et séduisant.

Tout d'abord, comme je te l'ai déjà dis, tu as essayé la communication et c'est un bon réflexe, mais dans le cas présent ça n'a fait que lui mettre davantage de pression. Donc je te propose de lui dire un petit truc qui marquera le début de ta phase changement, genre "Au fait, tu avais raison je me prenais trop la tête en ce moment, je sais pas j'ai eu un petit coup de mou" en rigolant un peu, pour relâcher la pression. Puis tu changes de sujet rapidement, comme si ça n'avait que peu d'importance. (Sauf si elle s'ouvre enfin à toi et te dit ce qui ne va pas, mais j'en doute!)
Peu importe qu'elle y croit ou pas pour le moment, tu as dis que c'était finit cette phase de doute, et ça l'est.

A partir de là, tu dois sortir du tiroir "acquis". Je vois deux possibilités, FO et la rendre jalouse. Le must serait un peu des deux. Sois moins présent physiquement, mais aussi par sms. Plus distant. Et rend la jalouse en même temps. La jalousie est un levier d'attraction très puissant !

Le but de ce premier temps est qu'elle soit en position de demande. Quand ça sera le cas, tu pourras t'appliquer à entretenir le jeu. A rester cool, relax, no pression. Le mec qui l'a fait sourire tous les jours, qui la surprend. Mais APRES lui voir fait prendre conscience que tu n'es pas ACQUIS !!

On distingue donc deux phases, et pourtant tu vas devoir attaquer sur trois fronts. Eh oui, car en parallèle de ces deux aspects, il y en a un troisième, que tu vas devoir travailler en travers des deux autres :
Travaille ta confiance en toi, ta confiance en elle, en votre relation. Bosse ton inner game mais aussi ton lifestyle car on a l'impression que tout tourne autour d'elle. Je le développe moins car c'est quelque chose qui nécessité moins une approche personnalisée et tu trouveras suffisamment d'infos sur le site, mais c'est tout aussi important !

Merci à vous deux, ces conseils sont pleins de bon sens, et il est souvent difficile d'en avoir soi-même lorsqu'on se retrouve en situation.

A partir de là, tu dois sortir du tiroir "acquis". Je vois deux possibilités, FO et la rendre jalouse. Le must serait un peu des deux. Sois moins présent physiquement, mais aussi par sms. Plus distant. Et rend la jalouse en même temps. La jalousie est un levier d'attraction très puissant !

C'est probablement le bon comportement à adopter. Ca fait un moment que je me dis que je devrais l'appliquer, mais une contre-pensée viens tout de suite tout mettre par terre, et je pense que je ne suis pas le seul des mecs qui sont découragés par celle-ci : "oui mais si je lui montre du désintérêt et que je ne nourris plus la relation, mon couple va mourir."

Le FO n'est-il pas à double tranchant dans ce cas-là ? La fille peut revenir se coller à vous en courant, mais elle peut aussi considérer que la relation est terminée, parce vous ne lui offrez plus ce qu'elle recherche. (de l'attention, de l'amour, de la discussion, l'illusion qu'elle est spéciale...) Si je ne lui montre plus d'intérêt, n'est-ce pas un prétexte pour elle d'aller voir ailleurs ?

Travaille ta confiance en toi, ta confiance en elle, en votre relation. Bosse ton inner game mais aussi ton lifestyle car on a l'impression que tout tourne autour d'elle. Je le développe moins car c'est quelque chose qui nécessité moins une approche personnalisée et tu trouveras suffisamment d'infos sur le site, mais c'est tout aussi important !

Je pense que c'est en effet le plus important. J'ai pris l'habitude que ce soit les autres qui me donnent confiance en moi. Le regard d'une meuf, une LTR folle de vous, un cercle d'amis autour de vous... Ces derniers temps j'ai enfin compris la limite de ce système. C'est vicieux, parce que c'est tout le contraire : en ayant confiance en soi, on obtiendra plus aisément tout ce qui est listé ci-dessus. Beaucoup de mecs en mal d'estime d'eux-même recherche la validation extérieure, parce que ca demande moins d'efforts.

C'est quand même impressionnant. Toutes les techniques que vous me proposez, je les applique instinctivement en tant que player, mais en couple, j'ai l'impression d'être un novice complètement paumé. Cruel !

J'attend juste confirmation des risques pervers du FO, et je me lancerai dans l'application de vos conseils !

Encore merci !

C'est normal !

Concernant le FO, je pense pouvoir te donner des éléments de réponse pertinents.
Il est vrai qu'on ne peut prédire sa réaction, mais certains mécanismes ont fait leurs preuves plus d'une fois. Si elle est un tant soit peu attaché à toi, il n'y a pas de raisons. Et dans ton cas, malgré la crise actuelle, je dirais que c'est le cas. Elle est attachée, elle a ses habitudes avec toi, et il y a même des chances pour qu'elle ai encore des sentiments. Donc elle devrait réagir.
Bien entendu, il ne faut pas devenir froid ou totalement je m'enfoutiste. Tu dois être moins présent, mais ça ne veut pas dire que tu dois changer la nature de tes rapports avec elle. Parle lui toujours de la même façon (sauf pour les trucs needy), mais moins. Ainsi elle verra bien qu'il n'y a pas de problème entre toi et elle, et que tu n'es pas "froid", mais juste un peu moins présent car tu as d'autres choses qu'elle dans la vie, d'autres priorités. En fait tu dois créer un manque.
Ensuite, je te dirais que oui, à ce stade, il y a toujours une faible probabilité qu'elle y reste indifférente et/ou y voit une porte de sortie. C'est pour ça que tu dois coupler le FO à de la jalousie. Bien menées, ces actions t'assurent une réaction de sa part. Dis toi que la jalousie permet même de récupérer une ex, et toi tu n'en es pas encore là ! Bien sûr, encore une fois, il ne faut pas tomber dans l'extrême et lui faire croire que tu vas la tromper.

Et puis j'ai envie de te dire que dans tous les cas tu devrais essayer pour trois bonnes raisons :

- Si malgré tout ça tu n'y parviens pas, alors c'est qu'elle ne ressentait plus rien et que ça devait se finir. Tu aurais perdu du temps pour rien.

- Tu ne pourras pas regretter au moins car tu auras essayer d'appliquer quelque chose de concret plutôt que de continuer à "t'enfoncer".

- Quitte à finir seul, autant finir la tête haute plutôt que de se faire larguer en laissant une image de "désespéré"

- Si malgré tout ça tu n'y parviens pas, alors c'est qu'elle ne ressentait plus rien et que ça devait se finir. Tu aurais perdu du temps pour rien.

- Tu ne pourras pas regretter au moins car tu auras essayer d'appliquer quelque chose de concret plutôt que de continuer à "t'enfoncer".

- Quitte à finir seul, autant finir la tête haute plutôt que de se faire larguer en laissant une image de "désespéré"

Vu comme ca, en effet, je ne peux pas être perdant. Ca fait du bien de parler avec quelqu'un qui rationalise ( et ce, positivement !)

C'est bizarre, j'ai commencé mon FO il y a deux jours, et j'ai l'impression qu'elle l'a directement senti, et y répond instinctivement par un FO également. Deux jours qu'on ne s'est presque pas parlé, qu'on ne s'est pas vu. (ce qui était rare jusqu'à présent.) Je manque d'expérience, je ne suis pas très sûr de moi.

Et à première vue, pour mener un FO correctement, il faut savoir booster sa confiance en soi, car sinon le Freeze Out donnera l'impression d'être simulé, d'être fait exprès, et ca peut très mal finir...

Je sais ce qu'il me reste à faire. J'ai lu tous les articles en relation avec l'inner game ici-même, mais si vous avez des adresses supplémentaires utiles, je suis preneur. Dire que pour retrouver ma confiance en moi, je n'ai besoin que d'une seule chose... Être célibataire !
Ces sentiments, c'est vraiment une plaie !

Tu as raison d'essayer ! Attention, un FO ne fonctionne pas si tu reste chez toi à rien faire. Sors, vois des gens, des filles ? Rend la jalouse ! Pour certains couple, un petit mot d'une fille sur le mur FB suffit, pour d'autres, sortir et voir des filles fonctionnera mieux, etc. Tout est question de calibrage !
Et ne sois pas froid, ton FO ne doit pas lui faire l'effet d'un "Jai pas le temps" glacial mais plutôt d'un "Salut ma chérie ! J'ai pas le temps en ce moment, je dois voir intel et intel. On se voit dès que je peux, bisous toi !"
Tu vois ce que je veux dire ? Il faut qu'elle se pose des questions, qu'elle ne comprenne pas trop, qu'elle voit que tu as d'autres priorités.

Va voir tes MP ;)