FTS

Bonjour à toutes et à tous,

Nous l'avons tous vécu, vu autour de nous, inutile de se voiler la face, force est de constater que la vie de couple aujourd'hui plus que jamais, ça ne dure pas.

Nous avons tous lu des centaines de témoignages, ne serait-ce que sur FTS, sans parler de notre entourage ou même de notre propre expérience et chaque fois, ce sont les mêmes histoires. On a toujours l'impression que notre cas est "unique" (et il l'est sur certains points), mais le schéma est toujours le même.

La relation, telle un être humain, nait, grandit, atteint son apogée puis décline, s'étouffe, vieillit et meure… On passe de l'amour passion du début, à la routine, la perte de désir et la rupture.

Certains arrivent à prolonger sa durée de vie par d'habiles cassages de routines et autres petites étincelles pour lui donner un coup de boost. Mais peu y parviennent finalement. Aujourd'hui, la perte de l'amour passion est considérée comme du désamour, les liens affectifs et l'intimité ne suffisent plus.

Et on se retrouve alors à devoir déménager, partager les meubles, le temps de garde des enfants et autres désagréments qu'engendre la rupture.

Pourquoi donc persistons-nous sur ce mode de fonctionnement? (quand je dis nous c'est la société en général).

Pourquoi s'obstiner à croire que nous n'avons pas encore rencontré le/la bon(ne)? qu'avec le/la prochain(e) ça sera pour de bon? et donc reproduire inlassablement un schéma qui manifestement ne fonctionne pas.


À un niveau plus personnel, je pense vouloir changer. Il est grand temps que je vive avec mon époque et que j'accepte la réalité des relations amoureuses.

Par conséquent, la solution qui me vient naturellement à l'esprit est: CHACUN CHEZ SOI.

À défaut de faire durer la relation, cette option permet au moins de se prémunir contre les désagréments cités plus haut, mais surtout il me semble que c'est vivre conformément à la réalité.

Le hic, c'est que je crois (sans pouvoir l'affirmer vraiment) que très peu de femmes envisagent ce mode de vie. Cette volonté de vivre chacun chez soit est vu comme un manque d'engagement.

Quel que soit notre choix, nous nagerons à contre courant: celui de la réalité ou celui de la société.

Il n’y a pas UNE façon meilleure qu'une autre de vivre son couple.
Certains couples préfèrent garder chacun leur appart, et d’autres préfèrent emménager ensemble.
Parce que c’est plus simple que de traverser la ville pour se voir.
Parce que ça permet de prendre un appart plus grand.
Parce que ça permet de partager des projets communs.
Partager le même appart ça n’a rien de mal à partir du moment où c’est un CHOIX du couple, et pas quelque chose d’imposé par l’un ou l’autre, ou pour rentrer dans le moule de la société.


Ensuite, des couples qui vivent en gardant chacun leur appart, oui ça existe et entre 20 et 30 ans c’est même assez commun.
Par contre quand tu commences à approcher de la 30aine et d’avoir des projets de gamins, c’est déjà plus galère de continuer sur le même mode de vie, je trouve.



Enfin, c’est pas parce que le couple est destiné un jour ou l’autre à se finir qu’il faut vivre les choses sur la défensive, en se protégeant, en voulant éviter de prendre mal lors de la séparation.

Si tu décides de garder ton appart, ou de faire chambre à part, ou de partir sur une relation non exclusive, TOUT EST POSSIBLE. Mais il faut que tu le fasses par choix de vie, et pas pour te protéger d’une potentielle rupture.

Même si ça finit un jour, carpe diem, il faut profiter au maximum de chaque jour que le couple a à t’offrir. Et si ton envie à un moment c’est de dormir tous les soirs dans le même lit que ta copine et de partager le même appart, alors faut foncer.

Je n'aime pas ce genre de discours.

Je suis quand même d'accord sur le fait que la société évolue et que le couple doit évoluer.

Par contre, je ne suis pas matérialiste et je ne considère pas comme un sacrifice de ses affaires personnelles le fait de vivre en couple. C'est plus un partage, partage qui peut prendre fin effectivement. Et là encore, si on enlève les enfants dans ton ça, vivre ensemble c'est simplement partager du matériel. L'erreur ce serait plutôt de ne pas accorder trop de valeur à ce que l'on possède matériellement. Donc les désagréments d'une rupture, ok, mais je considère que vivre des choses fortes émotionnellement pendant X mois, années ne pèsent pas bien lourd face aux désagréments matériels d'une rupture.

Après effectivement une rupture fait mal, mais que l'on vive chacun chez soit ou en couple ne changera pas grand chose à cette douleur.

Par contre, on sent effectivement que tu n'es pas prêt à te réengager dans un couple. Parce que finalement plus que "le chacun chez soit", c'est plus l'engagement pour rien qui te pose problème. Là encore, je pense que tu te trompes. Je n'ai peut être pas ton recul sur la vie étant plus jeune, mais quand même, on ne peut pas s'arrêter de vivre par peur d'échouer.

Tu le dis, tout a un début, tout a une fin. Si bien que l'on ne saute pas des repas parce qu'on est triste quand on a plus rien à manger, il ne faut pas penser à la fin quand on commence une relation, mais bien penser aux bons moments que l'on va vivre et avoir la sagesse de prendre du recul quand la relation s'essouffle.

Enfin, tu peux très bien trouver des nanas qui ne seront pas dans l'optique du vivre ensemble et d'autres qui accepteront très bien ta vision des choses dès lors que tu arrives à te justifier. J'ai vraiment l'impression que tu as une vision très rigide de notre société, du monde qui t'entoure, si le déterminisme existe sans doute, je pense vraiment que l'être humain se démarque par sa capacité de réflexion.

Donc non, je n'aime pas ce genre de discours réducteurs et qui ne vont pas au fond des choses. Oui l'engagement dans une relation a un coût mais il a aussi des bénéfices. En étant rationnel, avant de se mettre en couple, on peut déjà se projeter pour savoir si la relation rapportera plus que son coût ou inversement (je ne parle pas d'argent). Il n'est pas non plus question de trouver la bonne, mais de trouver une relation qui t'apportera beaucoup sans te coûter quand chose. Ensuite et tu as raison, c'est à toi de voir ce qui te va le mieux en ce moment, c'est à toi de savoir ce que tu acceptes ou ce que tu n'acceptes pas et c'est enfin à toi de tout faire pour constuire une relation dans laquelle tu seras à l'aise.

Salut zinid,


Alors je suis d'accord avec toi pour certain point comme quoi il est de moins en moins fréquent qu'un couple dure pour la vie (bien que de nombreuse personne ne veulent que ça)

Ta solution pour évité des problèmes qui arrivent à la fin du'une relation est pas mal, mais malheureusement comme tu le dis ce n'est pas du tout la conception du couple pour un bon nombre de personne.
Pour moi c'est même une étape obligatoire à l'évolution du couple, qui malheureusement est souvent précipité dans de nombreux cas.

Mais le fait d'avoir un seul appartement pour le couple facilite pas mal de chose, un seul frigo à remplir, moins de dépense dans les loyés (enfin normalement), donc organisation plus facile, gain de temps et réduction de certain coût, qui peux justement après te dégager du temps et des économies pour faire survivre ton couple grace au cassage de routine.

Je ne pense effectivement pas que cela puisse être une règle absolue pour tous de vivre séparément, mais pour certains c'est effectivement un point qui pose problème, et qui mérite au moins réflexion à savoir, comment mieux vivre son couple une fois qu'on habite sous le même toit ? Comment faire pour que cela ne devienne pas un problème ?

On parle souvent des meilleurs moyens pour pérenniser son couple de manière globale, mais je pense que là c'est un point qui revient souvent. C'est apparemment le cas de Zinid et c'est aussi le mien. J'ai été avec ma copine (ex aujourd'hui depuis peu) depuis un peu moins de 2 ans, il y'a clairement un avant et un après emménagement ensemble. Est ce la seule raison qui a fait capoter ce couple ? Probablement pas, mais ça y a certainement contribué.

Maintenant on peut aussi considérer le fait d'emménager ensemble comme une sorte de test ultime ou supplémentaire pour savoir ou on en est en terme de compatibilité, mais clairement encore une fois, ça peut être un moyen pour tuer son couple à petit feu selon les personnes, les circonstances, l'établissement de règles au préalable etc

C'est une réponse qui demanderait un livre entier tant les cas sont différents.

Ca dépend des caractères, de la taille de l'appartement, de la maison, de l'aménagement, de la ville, de l'accessibilité, du temps de trajet pour aller au travail...

On ne vit pas un couple pareil dans un studio de 30 m² que dans une maison de 200m² où chacun peut avoir son bureau/espace propre. On ne vit pas pareil quand on travaille à 5 min de chez soit ou quand on a une heure de route (fatigue supplémentaire, perte de temps pour le couple...). On ne vit pas pareil en ville que dans un milieu peri-urbain voir rural...

C'est aussi là l'enjeu. L'enjeu dans le vivre ensemble c'est de donner toutes les chances au couple de pouvoir continuer sa construction dans un environnement serein. Il y a le fait de se mettre ensemble et le fait de bien le faire.

Il faut avoir un couple très solide et être très flexible pour pouvoir vivre ensemble dans un studio alors que rien de vivre dans un T2 avec plusieurs pièces, on a déjà plus d'intimité et plus d'espace pour être moins l'un sur l'autre.

Là je ne suis que sur l'aspect matériel, mais l'aspect humain compte beaucoup, au dela des caractères, quand on vit avec quelqu'un se sont aussi deux visions du couple qui se rencontrent, se confrontent. Il faut réussir à aller au delà de ce que l'on connait pour créer une façon de fonctionner qui correspond aux deux personnes ce qui peut être parfois compliqué.

Beaucoup regarde le temps de leur relation pour choisir de se mettre ensemble mais beaucoup oublie de réfléchir sur la manière de le faire.

On parle souvent des meilleurs moyens pour pérenniser son couple de manière globale, mais je pense que là c'est un point qui revient souvent. C'est apparemment le cas de Zinid et c'est aussi le mien. J'ai été avec ma copine (ex aujourd'hui depuis peu) depuis un peu moins de 2 ans, il y'a clairement un avant et un après emménagement ensemble. Est ce la seule raison qui a fait capoter ce couple ? Probablement pas, mais ça y a certainement contribué.

Je suis d’accord avec toi, je l’ai également vécu, mais je pense surtout que la vie sous le même toit ACCENTUE les problèmes :

- se sentir acquis l’un l’autre
- être complètement habitué à l’autre, ne plus sentir le manque / le désir
- s’enfoncer dans la routine
- ne plus avoir de nouveaux projets communs
- ne plus faire d’effort pour l’autre
- etc …

Mais tout ça peut arriver à un couple qui vit sous des toits différents également.

Et surtout là où je veux en venir, un couple vivant sous le même toit peut éviter de tomber dans ces travers. Encore faut-il qu’ils en soient conscients et qu’ils fassent en sorte TOUS LES DEUX de les éviter.

Donc même si vivre sous le même toit peut accentuer les problèmes de couple, au final il ne les crée pas de toute pièce non plus.

Le problème inverse existe également. J’ai mis fin à des relations avec des filles géniales parce que je les trouvais trop indépendantes et qu’elles n’étaient pas sur le même rythme que moi niveau engagement.
Donc « rester éloigné » de l’autre, ça ne marche pas non plus à tous les coups.

Cellar Door a écrit : Je suis d’accord avec toi, je l’ai également vécu, mais je pense surtout que la vie sous le même toit ACCENTUE les problèmes :

- se sentir acquis l’un l’autre
- être complètement habitué à l’autre, ne plus sentir le manque / le désir
- s’enfoncer dans la routine
- ne plus avoir de nouveaux projets communs
- ne plus faire d’effort pour l’autre
- etc …

Mais tout ça peut arriver à un couple qui vit sous des toits différents également.

Certes, mais j'ai le sentiment que ça arrive un petit peu plus aux couples qui finissent par emménager sous le même toit, du coup le problème se pose malgré tout, indépendamment des autres paramètres qui peuvent faire capoter une relation. Ce n'est peut-être qu'une impression personelle, après peut-être que d'autres dans ce cas peuvent également en témoigner.

Cellar Door a écrit :
Le problème inverse existe également. J’ai mis fin à des relations avec des filles géniales parce que je les trouvais trop indépendantes et qu’elles n’étaient pas sur le même rythme que moi niveau engagement.

Tu peux développer ce point d'avantage ?

EDIT (je développe)
Parce que du coup, c'est un des points qui a tout fait capoter. On s'est mis à habiter ensemble, mais en même temps, j'avais l'impression de n'être plus qu'un accessoire pour elle, un peu comme si pour elle la case "J'ai un copain", elle pouvait y répondre par "bon ça c'est fait".

Je conçois bien le fait d'avoir chacun notre vie indépendamment du couple, mais pour moi une fois qu'on avait emménagé ensemble, non seulement j'ai découvert certains de ses travers que je me suis efforcé de changer par la suggestion et par divers autres moyens plus directs, voire même à la fin trop directs, mais en plus j'ai réalisé qu'en plus du fait qu'elle voulait qu'on s'engage un petit peu plus (évocation de mariage), elle ne faisait presque rien pour qu'on monte justement dans cet engagement, du coup je me retrouve un peu dans ce que tu dis.

Cellar Door et Vinsanity, je vous rejoins totalement sur un point me concernant: l'engagement pour rien me pose problème et j'essaie certainement de me protéger de la rupture. C'est sûr.

Mais au-delà de ma propre expérience et de mon ressenti, et en mettant de côté le matériel, il faut tout de même se rendre compte d'une chose: le couple, tel qu'on le conçoit aujourd'hui, ne fonctionne pas!

D'ailleurs vous êtes d'accords avec moi sur ce point et vous ne dérogez pas à la règle. Ce qui vous différencie de la plupart des gens (dont je fais partie) c'est que vous avez apparemment la capacité à adapter une vision des choses différentes (et au fond peut être que vous avez raison).

C'est à dire que vous êtes conscients que ça ne fonctionne pas, vous savez qu'il va y avoir une fin, mais vous vous adaptez, profitez du présent et quand la fin se fait sentir, prenez du recul. Là où d'autres et moi-même gardons l'espoir de passer à travers les mailles du filet et pleurons le jour où c'est terminé. Les faits sont les mêmes, c'est la vision des choses qui diffère.


Je tentais juste par cette réflexion de voir s'il y avait un mode de fonctionnement plus adapté à la réalité, une alternative à l'érosion des sentiments. Et si j'ai cité le "chacun chez soi" c'est certainement en pensant à Vincent Cassel et Monica Bellucci qui ont choisi de vivre séparément et dont le couple a une longévité qui me fait envie.

C'est quand même un peu gros de dire que le couple ne fonctionne pas parce que ça n'a pas marché une fois. J'espère que vous avez autour de vous des amis en couple et qui le sont depuis un moment.
Personnellement j'en connais pas mal, de ma génération, avec des enfants ou sans. Alors forcément c'est pas facile, ça n'a pas forcément été la bonne la première fois, ni la deuxième, ni la troisième, ni... mais ça ne veut pas dire que ça ne marche jamais.
Et même quand c'est une personne avec qui ça marche, c'est pas la belle vie tous les jours, y a des engueulades, ça peut aller voir ailleurs mais au final, on se parle, on se remet en question et on fait en sorte que ça continue.
Il ne faut pas tomber la facilité ou la fuite en se disant que si ça n'a pas marché cette fois ci, ou la fois d'avant, c'est que ça ne marche jamais. Être en couple, c'est le point de départ et pas l'arrivée.