FTS

1ère technique d’abordage: dire quelque chose de faux

L’ironie: dire exactement l’inverse de la réalité. Dites: « quelle voix envoutante! » à propos d’un troubadour alcoolique dans le métro. Lorsqu’on vous bouscule légèrement, lancez un: « J’espère que tu as un bon avocat ». Quand on la siffle, dites: « Ça me le fait à chaque fois quand je porte cette chemise. » Elle sourira et sera disposée à faire votre connaissance.

Le mensonge joueur: inventer une règle ou une information avant de révéler que vous plaisantez. « Interdiction de bronzer ici », « Tu abimes les statues en les photographiant », « Tu as une araignée sur le cou », Vous pourrez alors la rassurez et elle voudra naturellement se rapprocher de vous…

L’erreur absurde: dire quelque chose insensé et inattendu. « Cette sculpture a été taillée d’un seul bloc par des écureuils », « N’achète pas cette alcool là, il fait des trous dans la couche d’ozone ». Vous la forcerez à réagir et à vous demander des explications.


2ème technique d’abordage: deviner ses pensées

Observer l'expression de son visage
Lorsque vous essayez de deviner les pensées d’une femme, ne les exprimez pas sous la forme de questions mais à travers des affirmations. La question exige une réponse de politesse, souvent courte et stérile, tandis que l’affirmation appelle en retour une opinion personnelle, terreau fertile de conversation.

Oui, la couverture de ce livre est aguicheuse.

Oui, ça fera un bon souvenir.

Oui, il est temps de faire une pause café.

Entrainez vous, tel un maître Zen -ou professeur Xavier-, à deviner tous les jours les pensées vos compagnons de rame, d’ascenseur et d’escalator en lisant les rides que creusent les pensées sur la peau du visage -surface de l'âme.

Provoquer et anticiper ses pensées

En outre, vous pouvez anticiper les pensées d’une convoitée. Par exemple, devant un passage clouté, dès que le feu passera au vert, vous savez qu’une piétonne pressée pensera: « Enfin ». Dites le. Ça la fera rire. Les plus machiavéliques pourront aussi attirer son attention quelque part et provoquer des pensées prévisibles:

Baladez vous avec un chihuahua et dès que vous remarquez un regard attendri, dites: « Oh ! il est mignon. »
Allez dans un magasin de lingerie féminine et dites à la première vendeuse vous approchant: « Est-ce que je peux vous aider ? »
Mettez votre veste sur une chaise inoccupée, aussitôt que la jolie fille que vous avez remarquée entrouvrira les lèvres, annoncez lui: « Je vous ai réservé la chaise. »


3ème technique d’abordage: complimenter & défier

Si vous croisez une fille pressée dans une rue bondée vous devrez être plus rassurant. Commencez par prouver que vous êtes normal et sain d’esprit: « Salut, je suis en retard pour un diner mais… », « Pardon, j’ai pas pu m’empêcher de venir te dire que… »

Ensuite, il vous faudra être direct. Trouvez un compliment qui soit unique pour ELLE. Si ces yeux sont d’un bleu hypnotique, elle le sait probablement déjà. Parlez plutôt de la boucle que forment ses cheveux autour de ses oreilles, du rappel de couleur entre le bracelet de sa montre et son foulard ou bien vantez la courbure sauvage de ses cils.

Il ne vous reste plus qu’à l’impliquer dans l’interaction. Pour cela, tempérez votre compliment en exprimant innocemment vos attentes.

Je voulais voir si t’étais une fille drôle.

Je me demandais si tu étais aussi cultivé que tu en avais l’air.

Je me suis dit qu’avec de la chance, tu pourrais être une fille originale et unique.

En voyant l’intérêt que vous lui aviez prêté être soudainement conditionné, elle plongera dans la conversation. Elle voudra vous convaincre qu’elle est bien plus qu’une apparence agréable… complexe répandue chez les belles femmes.


Règle n°1: ne JAMAIS l’instruire ou se mettre en valeur

Quand vous abordez une femme, ne soyez ni fin ni intelligent mais donnez lui l’opportunité de vous corriger.

L’esprit de la conversation consiste bien moins à en montrer qu’à en faire trouver aux autres. Les hommes [...] cherchent moins à être instruits et même réjouis qu’à être goûtés et applaudis.

La bruyère, les caractères.

Règle N°2: souriez comme si vous étiez aveugle


Avant d’aborder, il faut déborder (de joie).

Qu’est ce qui vous différencie d’un mendiant, d’un voleur, d’un lourd, d’un assassin et d’un évangéliste? Contrairement à eux, vous êtes là pour passer un bon moment avec elle. Souriez à pleines dents pour le lui prouver.

Souriez comme si personne ne vous voyait, cela vous mettra immédiatement de bonne humeur. Essayez de sourire 5 secondes. Maintenant. Vous voyez ?


Comment appliquer toutes ces techniques naturellement?

Il faut imprégner son subconscient des bons réflexes, un à la fois, et utiliser ses techniques sans avoir besoin d’y réfléchir.

Vous pouvez lire des milliers d’articles sur la boxe, si vous ne vous entrainez jamais, une fois sur le ring, vous serez toujours toujours K.O.

1. Bonjour
2. Pas de pub. Du moins, pas dès le second message. Et encore moins, sans avoir pris le temps de me présenter ta démarche.

Merci de respecter les règles qui font que FTS a su ne pas devenir pas un dépotoir à pubs de coachs en quête de visibilité.