FTS

Bonjour à tous,

Je vous expose mon souci. Je suis en couple depuis 6 mois avec une fille de 26 ans (j'en ai 25), nous nous entendons à merveille, sommes très complice, avons une vie sexuelle épanouie etc etc jus qu’il y a un mois, où tout s'est subitement arrêté.
Pour résumé, nous sommes partis en vacances à l'étranger tous les deux, je me suis occupé d'elle sur place car elle était malade, et elle m'a même fait une déclaration d'amour en me disant qu'elle était amoureuse; jusqu'ici, le bonheur total.
Seulement voilà, j'ai commis l'erreur stratégique de lui dire je t'aime quelques jours seulement après sa déclaration, elle n'était tellement pas bien que mon petit coeur d'artichaut n'a pas pu résister à la tentation. Ca lui a remonté le moral que je lui dise aussi, bref, nous nagions dans le bonheur. Depuis le début de notre relation et jusqu'ici, nous faisions l'amour une fois par jour, et nous nous voyions 4 à 5 soir par semaine. Rythme qui nous convenait à tous les deux.

En rentrant de vacances elle a commencé à déprimer un peu, suite à des angoisses. Je me suis dis que c’était passager et que ça allait s'arranger, mais en fait non. Elle a commencé à refuser de coucher avec moi, alors qu'elle était toujours partante pour cela (elle aimait prendre les choses en main). Elle a commencé à me dire egalement qu'on se voyait trop, qu'elle avait besoin de temps libre pour faire des activités pour elle, voir ses amies, etc.
Je ne lui ai jamais refusé ca et j'ai accepté sans souci.

Aujourd'hui, cela fait 3 semaines déjà, et c'est de pire en pire: elle dit ne plus avoir de désir sexuel pour moi mais continue à me dire qu'elle m'aime. Elle ne m'envoie plus de texto, ne me montre quasiment plus d'affection, et ne vient plus vers moi.
Ce midi j'ai eu une discussion approfondie avec elle, et j'ai cherché à savoir d'où venait cette chute soudaine de libido et d'intéret envers moi.

J'en suis arrivé à la conclusion que depuis le jour où je lui ai dis je t'aime (qq jours après qu'elle me l'ai dit pour rappel), elle m'a considéré comme étant acquis, et son intérêt pour moi a chuté de façon gigantesque, ce qui explique qu'elle ne ressentent plus l'envie de faire l'amour, qu'elle n'ait plus de désir envers moi car elle ne me considère plus comme un challenge puisque je lui semble acquis.

Faire ce diagnostic objectif m'a fait beaucoup de mal psychologiquement car je suis très attaché à ma copine, mais j'en viens à me demander si il ne faudrait pas que je la quitte pour qu'elle se rende compte que je ne suis pas acquis et qu'enfin elle me remontre de l'intérêt et tente de me séduire à nouveau. Car plus je vais vers elle, plus elle s'éloigne. Nous nous voyions de moins en moins et je vois bien que quelque chose cloche.

Dans le même temps je n'ai pas envie de la quitter car je l'aime encore, et si elle ne revient pas je m'en voudrais probablement d’être parti. Mais j'ai peur qu'en ne faisant rien notre relation aille tout droit le mur, et qu'elle finisse par me quitter pour un autre...

Quand j'évoque une possible séparation à terme avec elle, car je n'en peux plus de souffrir comme ca, elle me dit qu'elle m'aime et ne veut pas me perdre, mais elle ne fait aucun effort pour revenir vers moi et me montrer de l'affection et du desir.
Elle me dit qu'elle tient à moi et veut continuer à evoluer avec moi, et elle tient à ce que nous allions ensemble voir un psy pour une thérapie de couple. Personnellement cette idée ne m'emballe pas trop.

Que pensez vous de tout cela ? Qu'auriez vous fait à ma place ? Il y a sans doute des choses que je ne vois pas etje compte sur vous pour m'éclairer.
Merci les amis

En lisant ton post au départ, j'aurais été tenté de dire qu'elle avait peut-être rencontré un autre homme, mais le fait qu'elle te demande d'aller voir un psy avec elle m'a mis le doute.
Si cette option ne te tente pas c'est dommage car cela peut vous donner un point de vue extérieur.
Ce ne te sera pas forcément utile à toi, mais ce le sera peut-être à ta copine.

A ta place, je tenterais cette option je n'y vois pas d'inconvénients, hormis le prix.

Dans un premier temps, je pense que tu devrais essayer de vous organiser une journée rien qu'à vous. Tu l'emmènes l'aprèm dans un parc, le soir au restau suivi d'une autre activité avant de terminer en beauté sous la couette.

Si cela ne donne rien, il est possible qu'il faille prendre le problème dans l'autre sens.
Sans aller jusqu'à la quitter, peut-être devrais tu t'éloigner d'elle et voir un peu plus tes amies, sans le lui cacher.
Cela pourrait réveiller sa jalousie et donc elle te considérerait moins comme étant acquis.
Mais c'est à double tranchant. Elle risque aussi de prendre cet éloignement pour un désintérêt mutuel et donc de commencer à vouloir partir.

Pour finir, si malgré tous tes efforts rien ne change et que tu n'es pas heureux avec elle, dis le lui.
Dis lui que cette relation te fait plus de mal qu'autre chose et que cela ne peut continuer sans un changement rapide.
Le fait que tu sois amoureux ne doit pas t'empêcher de vivre épanoui car une relation se construit à deux.

Lord88 a écrit :En lisant ton post au départ, j'aurais été tenté de dire qu'elle avait peut-être rencontré un autre homme, mais le fait qu'elle te demande d'aller voir un psy avec elle m'a mis le doute.
Si cette option ne te tente pas c'est dommage car cela peut vous donner un point de vue extérieur.
Ce ne te sera pas forcément utile à toi, mais ce le sera peut-être à ta copine.

A ta place, je tenterais cette option je n'y vois pas d'inconvénients, hormis le prix.

Dans un premier temps, je pense que tu devrais essayer de vous organiser une journée rien qu'à vous. Tu l'emmènes l'aprèm dans un parc, le soir au restau suivi d'une autre activité avant de terminer en beauté sous la couette.

Si cela ne donne rien, il est possible qu'il faille prendre le problème dans l'autre sens.
Sans aller jusqu'à la quitter, peut-être devrais tu t'éloigner d'elle et voir un peu plus tes amies, sans le lui cacher.
Cela pourrait réveiller sa jalousie et donc elle te considérerait moins comme étant acquis.
Mais c'est à double tranchant. Elle risque aussi de prendre cet éloignement pour un désintérêt mutuel et donc de commencer à vouloir partir.

Pour finir, si malgré tous tes efforts rien ne change et que tu n'es pas heureux avec elle, dis le lui.
Dis lui que cette relation te fait plus de mal qu'autre chose et que cela ne peut continuer sans un changement rapide.
Le fait que tu sois amoureux ne doit pas t'empêcher de vivre épanoui car une relation se construit à deux.

Je rejoins ce post qui va dans le même sens que ce que je dis sur un autre topic.

Propose lui d'abord d'essayer de vous rapprocher de vous meme avant d'aller voir un psy, et si ça fonctionne pas, aller consulter, ça peut aider, même pour passer à autre chose. Visiblement elle ne se sent pas très bien et a besoin de parler. Si tu arrives à la mettre en conditions et à faire en sorte de l'écouter peut être que tu trouveras LA source de son malêtre.

Salut les gars,
merci pour tous vos messages et votre soutien.

J'ai eu une discussion approfondie avec ma copine hier soir au téléphone, et j'ai compris que le souci était bien plus profond.

Elle m'a dit que j'avais perdu de l'intérêt à ses yeux en me comportant comme demandeur au lieu de l'écouter et d’être protecteur avec elle, mais un protecteur qui n'attend rien en retour en devient "séduisant".

En fait je crois que plus j'essayais de comprendre ce qui n'allait pas en parlant avec elle, et que je lui disais ce dont j'avais envie, et plus je m'enfonçais dans une spirale négative.
Elle m'a dit quelque chose qui m'a fait réagir : "comment veux tu que je sois rassurée et admirative alors que tu te montres inquiet et demandeur envers moi ? Ce dont j'ai besoin c'est un homme protecteur qui n'attend rien de moi et qui a une attitude d'homme rassurant, et non pas inquiet: c'est comme cela que tu étais attirant à mes yeux"
D'où son eloignement progressif.


Elle m'a donné un exemple criant de vérité, une nuit où nous étions dans l'avion tous les deux, et où l'avion rencontrait de fortes turbulences: elle avait peur, mais j'étais là pour elle, je la rassurais, et je lui montrais que je n'avais pas peur, moi.

Elle dit par ailleurs qu'elle m'aime toujours et que c'est pour cela qu'elle a consenti à m'expliquer tout cela, que si elle ne m'aimait pas elle serait tout simplement partie. Mais je me demande si elle m'aime comme son homme ou comme son petit frère.

Je l'aime aussi, je pense que vous l'avez compris, mais aujourd'hui, je dois regagner de l'intérêt à ses yeux, dans mon comportement, mon attitude, ma façon de m'habiller, mes mots. Comment puis je faire pour susciter à nouveau son intérêt à nouveau et tenter de la reconquérir ?
J'avais pensé à organiser une soirée surprise, en laissant un petit mot dans son sac à main genre "Retrouve moi à tel endroit, à tel heure, tenue de soirée exigée"; puis de me rendre en rdv avec une attitude de male alpha sexy et faire comme si j'abordais une femme que je ne connaissais pas en l'abordant elle, puis l'emmener danser, découvrir de nouvelles chose et la surprendre, pour susciter à nouveau son intérêt


Qu'en pensez vous ?

je me dis que si elle est encore avec moi, ce n'est pas une cause perdue.

Merci d'avance

Bah c'est une idée oui.
Après, il faut que ça colle à ta personnalité aussi n'essaie pas de te dénaturer mais c'est l'occasion de voir si il reste un certain potentiel a votre relation, si tu la sens investie ou pas.

C'est sûr qu'il faut éviter de passer pour un type faible si l'on veut conserver l'intérêt de sa copine.
Te montrer mielleux, ça ira un temps, mais il faut t'affirmer sans quoi, elle aura l'impression de faire l'homme à ta place.
Personnellement, quand il y a un souci, je lui en parle pour éviter d'accumuler une rancoeur car je suis quelqu'un d'assez sanguin qui n'a pas peur d'envoyer chier les gens, qui que ce soient, quand il le faut. Disons que d'un côté j'avoue certaines faiblesses, mais d'un autre elle reste consciente d'une certaine force de caractère ce qui m'évite de passer pour une serpillière.

Etre tout gentil avec tout le monde c'est bien, dire merde quand on en a envie, c'est mieux.
(Va pas t'attirer des problèmes non plus hein ^^)

D'ailleurs, le fait que tu te montres craintif, plus le fait qu'elle était souvent l'initiatrice de vos rapports à du la conforter dans cette position. Si en plus (je suppose, je ne sais pas) tu te montres passif pendant ceux-ci, le mal vient de là.

oulah il y a méprise, jamais je ne me suis montré passif pendant nos rapports sexuels, bien au contraire, mais ce qui me plaisait beaucoup chez elle, c'est qu'elle se démenait pour me satisfaire et qu'elle n'était pas du tout passive comme d'autres le sont.

Il ne s'agissait que d'une supposition, non d'une affirmation.
Disons que cela aurait été un facteur aggravant de la situation.

Comme prévu, ce n'était pas un problème de désir, mais de relation de couple.

Essaye de reprendre les choses en main. En attendant tu peux lui expliquer aussi qu'il faut qu'elle te parle plus, et qu'elle communique plus vite pour que tu puisses comprendre ce qu'elle attend de toi avant que la situation n'empire.

Tu peux la rassurer là dessus, en expliquant que tu pensais que c'était un problème de désir, et que tu ne savais pas que c'était plus profond mais qu'elle peut te faire confiance si elle a de nouveau des soucis à l'avenir.

Maintenant concentre toi sur ton couple, ça va aller vite mieux à mon avis.

Salut Vinsanity,

merci pour ta réponse.

C'est un problème de relation de couple certes, mais également de désir. Elle m'a avoué qu'elle n'avait pas une perte de désir général, mais une perte de désir envers moi, car j'étais demandeur et ainsi je perdais de l'intérêt à ses yeux. Elle dit qu'elle s'éloigne à cause de cela mais qu'elle m'aime encore.
Elle me dit de la laisser venir à moi d'elle même, mais elle ne le fait pas ou très peu. Mes solutions sont donc limités:

je pense qu'il faut que je prenne soin de moi davantage, physiquement mais aussi mentalement, tout le monde me conseille de sortir plus mais il est vrai que je n'ai pas une vie sociale bien rempli (j'ai toujours été plutot solitaire, et je ne veux pas saouler les quelques amis que j'ai encore). Je m'étais habitué à vivre 5 jours sur 7 avec elle, et c'est pour cela que je suis completement désorienté maintenant que je la vois 2 soirs par semaine.

Je pense aussi qu'il faut que je lui accorde moins d'attention, que je sois plus distant avec elle, que je refuse des sorties car j'ai d'autres choses prévues (meme si c'est du pipeau)

Hier elle m'a proposé qu'on aille voir un psy tous les deux (c'est pas trop ma tasse de thé, elle le sait mais je me dis que si elle propose ca c'est qu'elle veut qu'on s'en sorte quelque part)
Bonne idée ou idée foireuse ?


PS : après une journée sans nouvelles, elle vient de m'appeler, j'ai été bref, et lui ai dis que j'étais occupé, que je la rappelerais plus tard. Pensez vous que je devrais le faire ? ou Oublier volontairement ? Puis si je le fais je la joue comment ? Mec detendu sexy qui ecourte la conversation quand il voit que ca devient trop long ? ou dois je prendre cet appel comme une occasion de plus de mettre les choses à plat et parler de nos soucis de couple ?

Moi je pense que tu mélanges tout et que si tu continues comme ça, tu vas la perdre parce que tu n'as pas compris ce qu'elle veut te dire.

Alors c'est où elle prépare la rupture mais à quoi bon proposer un psy si c'est le cas ?

Où alors elle a besoin que tu aies une attitude différente avec elle.

Tu es en train de gérer un souci de couple, pas un problème de séduction. Il n'est pas question de faire semblant de faire des choses ou je ne sais quoi. Si tu veux rester avec c'est aussi parce que tu as envie de construire une relation.

Hors bien sûr, on n'est pas obligé de tout dire dans une relation, mais pour que ça marche il faut que ce soit vrai.

Je crains que ce soit ma dernière réponse si tu feintes de comprendre ce que je veux dire. Pour moi, tu dois te remettre en question et changer complètement d'attitude et devenir un mec qui assume sa relation et qui rassure sa nana. Pas un mec qui évite les problèmes, qui fait semblant d'avoir une vie et qui se pose trop de question.

Elle le dit, tu es trop demandeur. Donc arrête de lui demander.

Arrête de penser au sexe en permanence, ça reviendra que si tu prends conscience que ce n'est pas le sexe qui crée la dynamique de couple mais le couple qui crée une dynamique sexuel au bout d'un certain stade.

Arrete de parler de tes soucis de couple, ne l'oublie pas, ne fais pas style le mec sexy, mais appelle la et parle lui normalement de ta journée, de ce que tu as fait, écoute la raconter sa life, relance la, mets la en confiance. Puis tu raccroches et tu vas de l'avant en faisant des efforts pour recréer une complicité suffisante pour pouvoir la remettre à l'aise physiquement avec toi.