FTS

Salut, je viens de terminer un bouquin sur la confiance en soi
L'ESTIME DE SOI: S'aimer pour mieux vivre avec les autres (Christophe André, François Lelord). Je vais exposer QUELQUES observations tirés du livre (ce qui ne vous dispensera pas de le lire!).

L'estime de soi a trois composantes:
- L'amour de soi: Consiste à s'aimer de manière inconditionnelle, quelque soit nos qualités, nos défauts, nos réussites et nos échecs.
- La vision de soi: C'est la manière dont nous nous voyons nous mêmes (qualités, défauts). C'est une évaluation que l'on fait de nos qualités et de nos défauts.
- La confiance en soi: Elle s'applique à nos actes. Consiste à avoir confiance en ses capacités d'action. La confiance en soi se nourrit d'actions.

Ces trois dimensions de l'estime de soi sont connectées entre elles, et un défaut dans l'une d'entre elles se répercute sur les autres dimensions. Il faut augmenter les 3 à la fois.

Par exemple, si l'on ne s'aime pas assez, on aura tendance à s'évaluer négativement, et donc à ne pas avoir confiance en nos actes. Mais un manque dans une dimension spécifique entraine des problèmes spécifiques.

Un manque d'amour de soi entraine un doute sur ses capacités à être accepté par les autres.
Un manque d'estime de soi entraine un manque d'audace dans les choix existentiels, conformisme, dépendance à l'avis des autres, peu de persévérance dans les choix personnels
Un manque de confiance en soi entraine les inhibitions, les hésitations, les abandons et manque de persévérance.


Par ailleurs, les personne à basse estime de soi, on tendance à ne pas se connaître elles-mêmes. Une personne à basse estime de soi est incapable de se définir de manière tranchée, comme le fait une personne à haute estime de soi. Elle est incapable de savoir ce qu'elle aime ou ce qu'elle n'aime pas. L'image qu'elle a d'elle même est floue: elle ne se prétend pas courageux, sans pour autant se décrire comme lâche, elle ne se prétend pas gourmande mais elle aime quand même les bonnes choses, pas moche, mais pas un canon de beauté non plus, etc... Ils ne savent pas dire des affirmations tranchées comme "jadore" ou "je déteste". Il ne se connaissent pas eux même et se cherchent toujours (test de personnalités trop fréquents, portraits astrologiques abusifs, etc...). D'une manière générale, les personnes à basse estime de soi ne se mettent pas en valeur mais parlent d'elle d'une façon neutre et floue (sauf si elles sont dépréssives dans quel cas elles parleront d'elles négativement).


Et enfin, un autre endroit du livre intéressant: Comment protéger une basse estime de soi.

"Les sujets à basse estime de soi redoutent avant tout l'échec. C'est pourquoi ils se consacrent plus à la protection de leur estime de soi qu'à son développement, plus à la prévention des échecs qu'à la gestion du risque. De ce fait, on retrouve souvent chez eux des mécanismes de défense tels que l'évitement et le retrait (ne pas agir pour ne pas échouer), ou le déni (ne pas reconnaître ses frustrations et ses évitements."

Les principaux mécanismes de défense de l'estime de soi:

-Evitement, retrait: Echapper au risque d'échec
-Déni: Refuser d'admettre ses problèmes (Je ne suis pas le seul dans mon cas, beaucoup de jeunes de mon âge n'ont pas de copine.)
-Projection: Attribuer ses propres sentiments négatifs et difficultés aux autres (C'est ma mère qui me stresse avec mon avenir professionnel et qui fait que je n'arrive pas à trouver ma voie)
-Fantasme, rêverie: Rêver sa réussite au lieu de la construire (Bientôt je rencontrerai la femme de ma vie, et je l'embrasserai fougeusement au bord de l'océan sous le bruit des vagues, avant de lui faire l'amour sur le sable et sous le clair de lune!) ==> Grande tendance de l'AFC
-Rationnalisation: Reconnaître les problèmes mais leur attribuer des causes qui éviteront une remise en question (Je suis célibataire, mais c'est parce que les femmes sont toutes superficielles et que je n'ai pas envie d'être casé.) ==> Grande tendance de l'AFC
-Compensation: Fuir un sentiment d'infériorité en s'investissant dans un autre domaine (par exemple le boulot)

Voilà, quelques extraits

@+

C'est un excellent bouquin à lire et relire, conseillé par mon psy.
Dans la même collection aussi :


qui font partie de mes livres de référence avec celui-ci

JPBenglia (SOS Timidité) : http://timidite.benglia.com/

Lune de Fiel a écrit :C'est un excellent bouquin à lire et relire, conseillé par mon psy.
Dans la même collection aussi "La Peur des autres" qui font partie de mes livres de référence avec celui de JPBenglia (SOS Timidité) et "Comment se faire des amis".

Pour ma part je citerais deux bouquins écrits par Susan Jeffers (aux éditions Marabout)
- Tremblez mais osez
- Osez briser la glace (plus adapté à la thématique du Forum)

Pour ceux que la lecture de centaines de pages rebutent, je fais le résumé d'un excellent petit Livre de Jerry Minchinton, à lire à cette adresse :

http://mapage.noos.fr/plegarrec/estime-de-soi.html

Oui, très bon livre
(je l'ai étudié gratos à la bibliothèque municipale).

Tout est pertinent dans le livre, j'ai notamment apprécié ces 3 questions :

1) Les échec sont-ils présentés à l'enfant, à l'individu comme une conséquence possible, mais non catastrophique, de ses actes?

2) Est-il récompensé pour avoir essayé autant que pour avoir réussi?

3) Lui apprend t'on à tirer les leçons de ses difficultés, au lieu d'en conclure qu'il vaudra mieux ne pas agir?

Je l'ai appliqué concrètement :
il y a 1 mois, j'intercepte 2 B+ en boîte; 2 râteaux/échecs.
Et bien je me suis payé un verre bien mérité avec le sourire :
"Est-il récompensé pour avoir essayé autant que pour avoir réussi?"

"Les sujets à basse estime de soi redoutent avant tout l'échec. C'est pourquoi ils se consacrent plus à la protection de leur estime de soi qu'à son développement, plus à la prévention des échecs qu'à la gestion du risque. De ce fait, on retrouve souvent chez eux des mécanismes de défense tels que l'évitement et le retrait (ne pas agir pour ne pas échouer), ou le déni (ne pas reconnaître ses frustrations et ses évitements."

Par ailleurs, les personne à basse estime de soi, on tendance à ne pas se connaître elles-mêmes



Je me reconnait dans ces quelques lignes mais comment s'y prendre pour sortir de ce conditionement?

"Les sujets à basse estime de soi redoutent avant tout l'échec. C'est pourquoi ils se consacrent plus à la protection de leur estime de soi qu'à son développement, plus à la prévention des échecs qu'à la gestion du risque. De ce fait, on retrouve souvent chez eux des mécanismes de défense tels que l'évitement et le retrait (ne pas agir pour ne pas échouer), ou le déni (ne pas reconnaître ses frustrations et ses évitements."

Par ailleurs, les personne à basse estime de soi, on tendance à ne pas se connaître elles-mêmes



Je me reconnait dans ces quelques lignes mais comment s'y prendre pour sortir de ce conditionement et passer de passif a actif ?

"Les sujets à basse estime de soi redoutent avant tout l'échec. C'est pourquoi ils se consacrent plus à la protection de leur estime de soi qu'à son développement, plus à la prévention des échecs qu'à la gestion du risque. De ce fait, on retrouve souvent chez eux des mécanismes de défense tels que l'évitement et le retrait (ne pas agir pour ne pas échouer), ou le déni (ne pas reconnaître ses frustrations et ses évitements."

Par ailleurs, les personne à basse estime de soi, on tendance à ne pas se connaître elles-mêmes



Je me reconnait dans ces quelques lignes mais comment s'y prendre pour sortir de ce conditionement et passer de passif a actif ?

UP

Bonjour,

Dans le cadre de ma remise en question et de ma préparation théorique avant les applications pratiques du game, j'ai fait l'achat de divers livres (cf. ma présentation).

L'estime de soi (S'aimer pour mieux vivre avec les autres), de Christophe André et François Lelord, est le premier.

Je l'ai acheté en vue de trouver des clés pour améliorer mon inner game.

Ce livre est composé de trois parties :

1) Vous estimez-vous ? Faites votre propre diagnostic.

Dans cette partie, l'on trouve une définition de l'estime de soi et des piliers qui la composent. Les auteurs distinguent ensuite entre HAUTE et BASSE estime de soi, puis entre estime de soi STABLE ou INSTABLE, pour aboutir à quatre types d'estime de soi.

Cette partie permet donc, comme son titre l'indique, de faire votre propre diagnostic. Et comme on le sait, une fois que le "problème" identifié, il est plus facile à résoudre.

2) Comprendre les mécanismes de l'estime de soi


Cette partie comporte beaucoup de mises en situation.

En lien avec le game, je pourrais citer : les risques de la séduction, petits arrangements avec le couple, look mode et estime de soi etc.

Un concept intéressant est l'objectivation. Par exemple, plutôt que de subjectiver un rejet ou un échec (je suis trop nul pour réussir cet examen, je suis trop nul sinon cette fille serait séduite), il est pertinent de l'objectiver (je n'ai pas réussi cet examen car ma préparation n'était pas adéquate, ca n'a pas été avec cette fille car mon open ou l'interprétation des EC n'était pas bonne, j'en tirerai la leçon et ça se passera mieux la prochaine fois).

En matière de séduction, notamment, subjectiver le défaut d'une fille va diminuer son estime d'elle-même et donc diminuer son niveau d'énergie temporairement, objectiver le défaut d'une fille va permettre de lui en faire prendre conscience sans la culpabiliser. Je pense qu'en matière de game, cela peut avoir une certaine utilité lorsqu'on balance des neg.

3) Faire face, comment entretenir et réparer son estime de soi

Dans cette partie, on décrit quelques problèmes auxquels notre estime de soi fait face et qui sont nocifs (en vrac : dépression, alcoolisme, estime de soi trop haute du narcissique, les complexes).

C'est intéressant, mais il va de soi que ça ne remplace pas une thérapie lorsque ces problèmes sont aigus.

Ensuite deux approches :

- la protection à court terme de l'estime de soi :

Pour ma part, je trouve que les remèdes préconisés sont comme un emplâtre sur une jambe de bois et ne fonctionneront donc effectivement qu'à court terme (ex : réussir à travers les autres, la comparaison par le bas, consommer pour s'estimer).

- La protection à long terme de l'estime de soi : je m'aime comme je suis, comment développer son estime de soi ?

Deux voies sont abordées : une thérapie (à mon avis, pas nécessaire pour le plus grand nombre et coûteux) et une remise en question.

Pour la voie de la remise en question, les auteurs proposent de :

i) Changer son rapport à soi-même (cela implique de se connaitre et de considérer le plus objectivement possible ses forces et faiblesses, ce que l'on aime et ce que l'on n'aime pas etc, dresser notre autoportrait en quelque sorte ; accepter cet autoportrait objectif et être honnête avec soi-même).

ii) Changer son rapport à l'action (oser agir, arrêter de se trouver des excuses, accepter l'échec, en l'objectivant par exemple, ainsi on ne se considère pas comme un nul, on tire la leçon et on s'adapte).

iii) Changer son rapport aux autres (en gros, s'affirmer, ce qui est possible grâce à notre autoportrait, on sait ce qu'on veut et ce qu'on peut faire valoir, être empathique donc écouter les autres, ce qui permet effectivement d'orienter le fluff de manière positive, et s'appuyer sur le soutien social, ce qui rejoint la notion de social proof).


Voilà donc pour un résumé du livre.

J'ai trouvé ce livre très intéressant et je vais m'en servir pour améliorer mon inner game en me remettant en question suivant la méthode préconisée par les auteurs.

Je pense avoir une estime de moi haute (bonnes études, bon sportif, physique correct) mais instable (manque de confiance en moi, recherche de validation / approbation, difficulté à faire mes propres choix).
--> Je ne me connais pas encore assez et n'ose pas encore passer à l'action même quand les circonstances sont optimales, cela me freine donc dans mes rapports aux autres.
==> Je vais donc développer un inner game solide (estime de moi haute et stable) afin d'oser passer à l'action, ce qui améliorera naturellement mon rapport aux autres.

Pour ceux qui n'ont pas lu ma présentation, le prochain livre est "comment se faire des amis ?" de Dale Carnegie. J'espère qu'il me donnera des pistes pour améliorer mon rapport aux autres et donc augmenter mon social proof.

Merci de m'avoir lu et à bientôt sur FTS, passez bien le cap de la nouvelle année !


Phenix024