FTS

Bonjour,

J'ai découvert ce site aujourd'hui, et en ai appris beaucoup. Je suis une jeune femme de 18 ans, et n'ai jamais eu de "réelles expériences" avec un homme. J'ai cherché sur internet et interrogé des ami(e)s. Rien de très concret, ou que je puisse essayer. De nature assez timide je pense, et pas très douée pour décrypter le langage masculin quand je suis concernée, je m'adresse donc à vous.
Si il y a des articles sur ce site que je n'ai pas trouvé pour m'aider, ou si ce n'est que pour les hommes, dites-le moi. Etant donné qu'il est très bien fait, et que les commentaires que j'ai pu lire sont instructifs, dites-moi. Je suis jeune, vierge, ne suis pas totalement repoussante, ne manque pas viscéralement de confiance en moi. Mon atout serait mon visage, non désagréable. Un 38, avec des petites rondeurs notamment au ventre, peut-être une poitrine un peu trop grande, je ne comprend pas.
Mes amies femmes me trouvent très jolies, très agréables à regarder et ne comprennent pas pourquoi je n'ai jamais eu de relations sérieuses. Moi de même. Mes amis mâles me trouvent mignonnes et sympathique, me mettant en valeur de la façon qu'il faut la plupart du temps. Les commentaires que j'ai eu de moi, mon meilleur ami m'y a aidé, sont plus ou moins déroutants. Je suis plus "bonne" que "belle". La bonne amie, celle qui sait écouter, mais qu'on ne met pas dans son lit. A la question "pourquoi", la réponse qui revient le plus souvent est qu'ils ne savent pas, c'est "comme ça". Ils ne savent pas l'expliquer.
Comme je l'ai déjà dis, je n'ai jamais eu de relations sexuelles, ou de préliminaires très poussés. J'ai déjà eu des expériences d'un soir avec des amis, mais aucune qui n'a donné sur plus. Et je commence à me sentir vraiment, du style totalement, frustrée. L'idée du sexe me donne envie, et j'aimerais savoir faire plaisir aux hommes, apprendre et me faire plaisir au passage bien entendue.
J'ai essayés à quelques reprises l'autre bord, m'imaginant que j'étais peut-être homosexuelles ; mais bien que je ne suis pas insensible au charme féminin, je suis définitivement attirée par les hommes. Quand il est question de séduire une femme, je suis très douée, et mes amis mâles viennent même de temps en temps, demander conseil. Quand il est question d'un homme, j'arrive à retenir son attention, mais pas très longtemps.
Si quelqu'un à une idée du problème, si c'en est un, ou si je peux trouver des conseils quelque part sans me heurter à un mur , ou des solutions trop "osées" (on m'a déjà conseiller de louer les services d'un "gentleman"), je suis toute ouïe. Qu'aimez-vous, vous les hommes ? Qu'est-ce qui retient votre attention, vous fais vous sentir en émoi, ou vous amène à vouloir aller plus loin ?

Merci ! Si je ne peux pas trouver de réponses ici, où donc alors ?

Salut,

je ne pense pas qu'il y ait une problématique "physique". Par contre, tu dois dégager une image de la bonne copine peut être parce que tu n'engage jamais l'échange avec un côté sexué.

Les hommes, comme les femmes, ont besoin de sentir qu'il y a un "répondant" possible. Si dans tes échanges, il n'y a pas ce retour légèrement sexués, ils ne tentent pas.

Et comme en plus tu sembles toi même te chercher un peu (cf ton passage "m'imaginant peut être homosexuelle"), l'image que tu renvoies doit être un peu troublée et donc pas forcément lisible pour d'éventuels prétendants.

D'ailleurs tu démarres ton message par une allusion à relation stable puis tu embrayes sur l'absence de sexe. Fixes bien ce que tu cherches d'abord, et agit en fonction.

Dernier point, pour "détendre" l'atmosphère, organise une rencontre avec Patrick9292.

Bon courage et à +

McClure a écrit : D'ailleurs tu démarres ton message par une allusion à relation stable puis tu embrayes sur l'absence de sexe. Fixes bien ce que tu cherches d'abord, et agit en fonction.

Dernier point, pour "détendre" l'atmosphère, organise une rencontre avec Patrick9292.

Je n'ai pas été assez claire, tu as raison. Ce n'est pas à proprement parler d'une relation stable dont je parlais. C'est juste que j'aimerais vraiment expérimenter le sexe, mais pas avec un illustre inconnu. Pour l'instant je suis au Canada depuis un petit bout de temps (environ 2 mois), la langue n'étant pas un problème pour moi, et n'étant connu de pas grand monde, au bas mot 3 personnes, j'ai essayé. Mais même là, je me suis retrouvée face à un mur. J'ai le droit à des sourires, beaucoup de sourires, mais jamais plus.

Ta dernière phrase me reste incomprise, j'ai le droit à des explications ?

Et pour mes expériences homosexuelles, je ne les ais pas affiché au grand public. Je voulais juste tenter deux ou trois fois, voir si ça marchait, et ça n'a pas été le cas.

Je partage le ressenti de McClure également.

Faut pas avoir seulement envie de sexe avec quelqu'un, il faut aussi donner envie à ce partenaire potentiel de le faire avec toi, et cela commence déjà par sexualiser ton comportement avec tes partenaires potentiels pour qu'ils te perçoivent également comme telle, c.a.d une partenaire sexuelle potentielle.

Cela peut passer par ton style vestimentaire, ta répartie évidement (donc travaille sur ta timidité), mais au final il faut surtout que tu acceptes d'assumer d'être sexuée.

Concernant la blague sur patrick9292, un membre du forum, je t'invites à lire ses messages pour comprendre la private joke de McClure.

Je partage l'avis des collègues: devenir une personne sexuelle plutôt qu'une amie confidente.

Une autre piste: ça peut être le fait, tout simplement, que tu intimides les hommes (du moins ceux qui seraient intéressés par une relation sexuelle avec toi). D'après tes propos et le feedback de tes amis, tu as l'air gâtée physiquement. Les filles mignonnes, rondes et à forte poitrine sont plutôt très populaires. Seulement quand un mec comme moi voit une fille comme ça on se dit "Ben non c'est mort, elle a un mec. Ou si elle est célib' tous les mecs lui courent après". Alors qu'il suffirait d'un petit signe d'intérêt et d'une conversation un peu ambigüe (dans le sens sexuel) pour que le mec finisse au plumard avec toi.

Tu as 18 ans, tu n'es pas en retard, ne te mets pas de pression.

Je vais dire le contraire des autres sur ton côté sexy car tu dis:

Je suis plus "bonne" que "belle".

Si on te dit ça, c'est pas pour "bonne amie", ça veut dire que quand on te voit
on a plus envie de sexe avec toi que de rester à te regarder.
ça peut te paraitre péjoratif, mais si tu sais te mettre en valeur, ça vient peut être
de là.
Dans ce cas, il faut que tu intéresses par ta conversation et ton attitude, mais au contraire
sans être trop sexuée. Si tu es déjà sexy dans ta tenue, n'en fais pas trop dans le comportement,
sinon tu passes pour une allumeuse ou une "fille légère", c'est con mais la plupart des mecs ont beaucoup d'a priori, et tu ne veux pas que ça t'empêche d'aller vers les mecs.

Au départ tu as son attention par le physique, ensuite il faut travailler aussi, à être intéressante.
Montre ce que tu aimes, ce que tu veux, partage un peu et écoute le aussi, mais sans trop lui donner d'importance ou vouloir l'aider à résoudre ses problèmes, il vaut mieux qu'il rit avec toi que le laisser bader en te les raconter.

Tu ne sembles pas bien te connaitre, tu parles surtout de ce que les autres pensent de toi.
Si tu te connais mieux, tu sauras mieux te mettre en valeur, comme pour ton physique.

Vas en boite ou en soirée, sors de ton cercle d'amis et soit ouverte à la rencontre.

Contrairement aux mecs, pour une fille trouver un partenaire ça n'est pas vraiment compliqué. Pour l'instant tu ne t'en rends pas compte, mais tu verras qu'en sortant un peu plus tu trouveras sans trop de difficulté.
Soit ouverte à la rencontre, à l'échange, mais sélectionne.

Si je peux juste te donner un conseil : la première fois, ce n'est pas rien. Même si on banalise le sexe dans notre société, la première fois où tu rencontres un autre corps, ça te marque pour ta vie entière.
Alors amuse-toi, je ne vais pas te sortir le laïus du "il faut avoir des sentiments pour la première fois", mais surtout, sois sûre de toi et de ton désir. Ca c'est essentiel. Il faut que tu en aies réellement envie, et que tu ne le fasses pas pour faire comme les autres ou parce que le mec t'a demandé dix fois. Sois sûre de désirer ton partenaire, et à partir de là, y'a pas de raison que ça ne se passe pas bien

Déjà, merci beaucoup, beaucoup d'avis, et certains se regroupent. C'est très gentils.

J'ai compris l'idée essentiel, il faut que je sois plus ouverte. Et montrer que je suis sexuée.

Outkast a écrit :Si tu es déjà sexy dans ta tenue, n'en fais pas trop dans le comportement,sinon tu passes pour une allumeuse ou une "fille légère"

Outkast a écrit :Montre ce que tu aimes, ce que tu veux, partage un peu et écoute le aussi, mais sans trop lui donner d'importance ou vouloir l'aider à résoudre ses problèmes, il vaut mieux qu'il rit avec toi que le laisser bader en te les racontant.

Justement, je ne veux pas passer pour ce genre de filles. Mais on me classe souvent dans cette catégorie lorsqu'on ne me connait pas. Je ne demande que ça, de pouvoir rire avec lui ; seulement je ne suis pas une experte dans l'art du langage sur le vif. C'est mon comportement qui pose problème, pas le sujet, du moins pas tout le temps, mais ça je peux le travailler.
Des petits conseils pour ne pas paraître comme une croqueuse d'homme ou un allumeuse, sans pour autant montrer une barrière ? Des gestes qui retiennent l'attention ?

(J'aimerais bien mettre les +1, mais je peux pas. Mais merci beaucoup !!)

Si on te place dans cette catégorie sans te connaître c'est sans doute pour ton look et ton physique
Donc c'est pour ça qu'il ne sert à rien selon moi d'être plus sexuée.
Tu cites les problèmes et leurs solutions
Pour ton attitude, soit enthousiaste (s'il te plaît et ne t'ennuie pas),
Rends lui ses touchers et relance les sujets qui t'intéressent, pose lui des questions sur lui,, souris, parle un peu de tes passions, joue le jeu quand il fait des blagues, rentre dans le personnage, joue du regard, amuse toi à mettre des barrières (mais sur le ton de l'humour, qu'il comprenne que "je préfère les blonds" c'est une manière de le mettre en boîte et pas de le repousser)
Amuse toi.
Et si vous parlez de choses sérieuses, partage ton expérience mais ne soit pas dans l'état d'esprit de faire la psy, du moins tout au début.