FTS

Bonjour,

Voilà maintenant 8 mois qu'elle ma dit qu'elle voulait partir.
Le déménagement est prévu pour le samedi 17 mai.

18 ans de vie commune, 2 enfants et un mari qui n'a pas su être à la hauteur.

Avec le recul de ses derniers mois, j'ai accepté mes erreurs, j'ai compris pourquoi elle me quittait, j'ai pris conscience du mal que je lui ai fait.

J'étais enfermé dans mon confort, enfermé dans mon égoïsme et je ne la regardais plus. Je n'ai pas vu que depuis mars 2013, elle a perdu 12 kg, elle a changé sa garde robe, elle s'occupe d'elle, elle redeviens femme et a quitté son costume de mère.

Je suis rester père et j'ai laissé le mari au placard.
trop aveugler par le confort, la routine, je n'ai rien vu venir.

J'ai toutefois su lui offrir les 6 mois les plus complices qu'on puisse avoir, la relation qu'elle désirait, j'ai accepté sa décision et dans moins d'une semaine elle ne sera plus prêt de moi.

Je ne demande pas qu'on m'excuse, je veux juste dire à toutes les personnes qui ne regardent plus leur partenaire que ça n'arrive pas qu'aux autres.

Je lui dit que si on avait raté notre mariage, je ne voulais pas raté notre séparation. Alors j'ai tout fait pour que ça se passe bien, pour qu'on ne se fasse pas la guerre et pour qu'elle parte heureuse.

Elle va me manquer, je l'aime profondément, mais je ne peux m'en prendre qu'à moi. Elle a tout essayé pour m'ouvrir les yeux, en vain.

Pour le moment, je suis juste triste et malheureux, je me sens seul et abandonné. Le temps pansera les blessures.

Courage Yonel,

Tu sais, ne culpabilise pas à l'exces et ne te complait pas là dedans. Tu t'en es rendu compte, c'est important. La vie nous donne des leçons et le pire que tu puisses faire c'est de ne rien en tirer en te complaisant là dedans.

Quand bien même tu aurais eu tort à 100% (ce dont je doute), ne te flagelles pas plus que nécessaire.

Et prenez soin de vos enfants, parole de fils de divorcés.

Merci

Je ne suis pas du genre à autoflageller, j'ai pris conscience de mes erreurs, je sais qu'elle aurait du agir avant, aujourd'hui je la voie malheureuse en partie à cause de moi.
C'est pour ça que je l'aide à partir sereinement.

Je pense que ça fera du bien à tout le monde, je suis amoureux d'elle depuis que j'ai 13 ans, on s'est perdu de vu pendant 4 ans et depuis mes 19 ans, je vis avec elle et je n'ai connu qu'elle, d'où mes angoisses actuelles.

Mais je me connais bien aujourd'hui et je sais que je vais en tirer partie pour me construire, pour apprendre à me connaitre mieux. Cette séparation sera positive pour nous deux, elle parce qu'elle a besoin de s'éloigner et moi parce que je vais me retrouver confronter à moi-même.

J'ai juste besoin de sortir tout ça et de me sentir écouter.

Elle déménage ce week-end, je pars chez des amis à 200km pour ne pas assister à son départ.

Voilà 8 mois qu'on vit une vrai relation, avec de l'attention, de l'affection, elle a essayé de rester, mais au fond elle a besoin de se retrouver seule pour faire le point.

Je ne me fais pas de fausses idées, je laisse le temps faire les choses, je veux faire le deuil de cette relation et après je verrai où me mène la vie.

18 ans de vie commune, c'est pas ce que l'on appelle un mariage raté.
Un divorce l'année suivante du mariage, oui, mais là vous avez construit une vie commune qui vous lie à jamais tous les deux d'une manière ou d'une autre.
C'est la fin de votre vie commune, mais cela ne détruit pas sa réalité.

Courage. Si tu t'en sens l'envie, n'hésite pas à t’étendre sur ce qui a mal fonctionné dans votre couple, sur ce qui a bien fonctionné, ce qui a été fait pour casser la routine, ce qui n'a pas été fait, etc.

Nous sommes peu compte tenu de l'age moyen sur FTS, mais il y a actuellement quelques membres étant ou ayant connu une situation similaire de séparation après une longue vie commune, l'échange peut être constructif.

Et merci pour ton post.

Ne te sens pas (trop) coupable, ou du moins plus que nécessaire...

Tu as fais des erreurs, ou tu penses en avoir fait, tu les reconnais, mais elle aussi très certainement : une relation ça se construit et s'entretien à deux.

Et le quotidien est usant, on peut facilement s'installer dans un certain confort, ne plus voir, être plus père qu'amant... mais on peut en dire autant de son côté.

Et il est aussi possible, que beaucoup de choses ne dépendent pas de toi, quoi que tu fasses, mais de son besoin de prendre un peu de recul, de vivre autrement (j'ai un problème très similaire, même si les raisons sont peut être différentes).

18 ans de vie commune, deux gamins, des réactions adultes, de la discussion, des décisions (de prendre du recul pour des tas de raisons), pas de haine brutale, ni de vaisselle qui voltige... : Il me semble que tu es (et elle aussi) très loin du "ratage".

Que tu sois triste, débousolé, ce n'est pas anormal, mais ne fais pas l'erreur de prendre tout sur toi. Cette séparation est peut-être aussi une chance, comme tu l'écris.

Courage et viens écrire ici, si tu en ressents le besoin.
D'autant plus que ton avis et ton point de vue sera surement utile à d'autres.

(Ah, j'ai oublié de le dire : je plussoie la démarche. Vide ton cerveau ici, personne n'est là pour juger. Vide tout ce que t'as en toi, ca fait du bien.)

Je vous remercie, c'est le seul forum qui m'apporte des réponses et surtout où je me sens écouter.

Je n'hésiterai pas à venir cracher ici ma colère plutôt que contre elle.
Je sais qu'après son départ ça va être difficile, mais je ne veux pas rentrer en conflit avec elle, je la respecte et je ne souhaite pas lui faire du mal.

Merci encore.

Ton récit me parle particulièrement...je vis une situation très proche de la tienne : 18 ans de vie commune, des enfants, des changements et des bouleversements de mon côté, une passivité et une incompréhension de la part de mon mari, puis une prise de conscience commune mais peut être trop tardive et une séparation.

Bien sûr si tu es en colère, tu peux venir ici te défouler mais tu as le droit de lui dire que tu es en colère, ce n'est pas lui manquer de respect que de le lui dire. La colère exprimée modérément, c'est sain, tu en as besoin et même si c'est elle qui part, elle en a sûrement besoin aussi.

Sathinelilly a écrit : tu as le droit de lui dire que tu es en colère, ce n'est pas lui manquer de respect que de le lui dire.

Je lui dirais certainement, sans lui dire ce qui me travaille, je voudrais éviter les contacts avec elle pour le moment.

On est tous ici pour ça Yonel, se soutenir et s'entre aider sans se juger.

Il y a des gens ici qui ont vécu des expériences similaires et sont à même de te comprendre.

Surtout ne te presse pas, prend ton temps pour encaisser le coup et comme le dis Owen, prenez soin de vos enfants en premier lieu. Puis, tu verras avec le temps, la vie continue.

Tu as déjà un bon état d'esprit et tu sais que tu vas te reconstruire sans elle, ça sera peut être difficile mais je suis sur que ça vaudra le coup dans quelques temps. Fais le deuil de ton couple tranquillement puis évolue à ton rythme. Tu vas sûrement te surprendre toi même.

Parfois, c'est dans l'adversité qu'on apprend le mieux à se connaître. Et qui sait? Peut être que vous finirez par vous retrouver, ça arrive. Mais avant tout, réapprend à vivre, c'est le plus important après les enfants.

Courage