FTS

Bonjour à tous le membres de la communauté.

Je vais vous exposer mon problème qui me bloque depuis quelques temps.

En effet j'ai rencontré une fille à une soirée, nous avons passé la soirée ensemble et bien discuté.

Le temps à passé nous avons continué à discuté ( mais pas nous voir) le feeling est super bien passé à notre grande surprise.

Nous avons eu un coup de coeur réciproque, je le sais car nous en avons longuement parlé.

Le seul problème c'est qu'elle a 16ans et moi 24. Du coup comme elle me dit elle est salement bloquée par le différence d'age.

Ce qui l’embête surtout c'est le regard de ses parents sur cette relation.

Mais elle comme moi nous sommes frustré par cette relation, car nous tenons l'un à l'autre mais on ne peut rien faire. Meme se voir devient compliqué avec ses parents. Elle doit toujours trouver une excuses pour cacher qu'elle me voit.

J'aimerais en parler avec elle, afin qu'elle puisse rassurer ses parents mais je n'ai pas non plus envie de la presser et lui mettre la pression avec ca. Mais moi de mon coté j'ai de plus en plus de mal à vivre cette situation.

Je viens donc vers vous afin d'avoir votre ressenti sur cette situation, et voir si des personnes sont dans ce cas.

Car j'ai l'impression qu'une fille de 20ans avec un mec de 30 ca ne choque, mais un mec de 24ans avec une fille de 16 dans l'esprit des gens ca ne passe pas.

Merci d'avance à vous.

Salut

dede32 a écrit :Car j'ai l'impression qu'une fille de 20ans avec un mec de 30 ca ne choque, mais un mec de 24ans avec une fille de 16 dans l'esprit des gens ca ne passe pas.

Ce qui bloque dans ton cas est que la fille n'est pas encore majeure et donc que ses parents sont encore responsables d'elle et de ses actes.

dede32 a écrit :Ce qui l’embête surtout c'est le regard de ses parents sur cette relation.

J'ai appris pas mal de choses dans les relations sociales et humaines, et la plus importante est à mon avis oser la communication: "COMMUNIQUER, COMMUNIQUER, COMMUNIQUER"
Essaie de voir s'il n'y a pas moyen de te faire présenter à ses parents pour les rassurer.
Que savent-ils à propos de toi? ...tu as 24 ans et tu as rencontrée leur fille en soirée (?). C'est certainement peu pour se faire un avis sur ta personne. Et le fameux chiffre "24" a dû faire écho dans leur tête.
S'ils ne veulent rien entendre, là ça se complique.

Bon j'ai peut être plein de croyances limitantes sur le sujet et je vais peut être me faire envoyer bouler.
Mais sérieusement, je pense que celui à qui cela devrait poser le plus de problèmes c'est toi.
Le problème n'est pas tant la grosse différence d'âge, car comme tu le relèves toi même, plus tard, cela pose à priori beaucoup moins de soucis. Le problème c'est la différence d'avancement dans vos constructions personnelles respectives.

Bref une fille comme un gars de 16 ans a encore beaucoup de choses à découvrir et apprendre et pour pas mal une personnalité à se forger. A contrario à 24 ans tu n'en es plus tout à fait au même point.

Alors bien sûr, y a des gens qui sont hyper matures et tout à 16 ans et d'autres de vrais gosses à 24 ans. Mais quand même, je crois qu'il vaut mieux pour elle qu'elle n'essaye pas de vieillir trop vite et qu'elle continue de profiter de son adolescence avec des gens d'à peu près son âge... Et je crois que pour toi, il est préférable de rencontrer quelqu'un d'un peu plus vieux et "construit". La maturité, c'est aussi parfois d'accepter son âge, pas de vieillir avant l'heure.

Je parle à peu près en connaissance de cause pour être sorti avec une fille qui avait 18 ans quand j'en avais moi même 22. Et c'était déjà compliqué du fait que je commençais à travailler et qu'elle démarrait ses études même si cette LTR a été une belle aventure qui a duré finalement 3 ans... Donc ne voyez pas vraiment de jugement moral, mais plutôt un avis personnel.

Pour répondre à ma question, personnellement ça ne me choque pas mais ça m'interpelle oui. Je ne trouve pas que c'est une bonne chose, et je te le déconseille. Si c'était ma fille, je lui déconseillerai également. Après je peux comprendre un coup de coeur qui défie les raisons mais une fois encore c'est très rare parmi beaucoup d'autres cas bien moins glorieux.

Pour se faire une meilleure idée, ce serait bien que tu nous en dises un peu plus sur ta propre vie sentimentale avant de la rencontrer...

Arf. Coincé entre une parfaite légalité puisque la majorité sexuelle est de 15 ans et l'autorité parentale tout autant légale (qui peut officiellement s'exercer sur le contrôle de ses relations sexuelles et ses sorties du domicile familial...) qui court lui jusqu'à ses 18 ans, la situation est effectivement délicate.

Y'a 8 ans d'écart, mais elle aurait 18 ans, c.a.d. seulement 2 ans de moins d'écart, la situation serait perçue pourtant complètement différemment parce que ce qui trotte dans la tête des gens, c'est 18, pas 16 et encore moins 15, âge pourtant où la Loi reconnait le droit à disposer seul de sa vie sexuelle. Et incidemment, de son corps et de son coeur.

C'est pas tes 24 ans qui surprennent le plus, mais ses 16 ans. Imagine pour une nana de 24 ans qui veut sortir avec un lycéen de 16 ans, le jugement des gens est encore pire. Pourtant, la loi dit que c'est tout pareillement légal... Je pense que c'est parce que dans l'inconscient collectif (et p'tet que c'est validé par la Psychologie) une fille à 16 ans est perçue globalement plus mature qu'un garçon au même âge.

Bref : ce n'est pas "sale", tu n'as pas à avoir honte ;-)

Mon conseil, c'est de montrer aux parents que leur fille est plus heureuse depuis qu'elle sort avec toi.
Et, ironiquement, votre frustration à ne pas pouvoir vous voir aussi souvent que vous le voudriez est le meilleur outil pour cela, à condition de ne pas en abuser.

Je m'explique : cette frustration, gérée à petite dose, va renforcement logiquement le plaisir de vous voir quand vous pouvez vous voir. Profitez au maximum pour vous amusez sans penser aux désagréments actuels, en gros faite le meilleure usage possible malgré la situation, sans vous focalisez dessus, sans partir en guerre frontale contre ces foutus parents qui comprennent-jamais-rien-vous-faites-chiez-c'est-ma-vie-bordel-j'etouffe-marre-marre-marre.

Si vous êtes heureux *malgré* cette situation contraignante, les effets devraient en être visible de ses parents, y compris la frustration, ce qui devrait lui permettre alors de solliciter d'eux un peu plus de flexibilité d'horaire et de confiance.

Les parents savent, ou du moins devraient savoir que leurs enfants à 16 ans ont besoin aussi de faire de plus en plus leurs propres pas en dehors du nid sans qu'ils soient là pour les rattraper en cas de chute. Si votre relation leur apparaît saine, ils se détendront.

Conséquences : ne leur mentez pas ! Cela ne veut pas dire de tout leur racontez hein (pitié, non !), mais ne leur mentez pas pour cacher vos intentions de vous voir. Cela va briser leur confiance, faire grimper leur anxiété, leur taux de freak-controlitude et là c'est le drame : il va falloir attendre 2 ans avec des parents qui tireront sur la laisse virtuelle de leur fille tant qu'ils le pourront.

Si cela n'est pas déjà fait, un beau jour ta copine pourrait te présenter (rapidement, à l'occasion hein, genre "Pa, 'man: Machin. Mon chéri, je te présente mes parents. Bon, on y va nous deux ?", pas besoin de faire ça de façon formelle) à ses parents. Nous autres vieux on aime bien voir à quoi ressemble les petit(e)s ami(e)s de nos enfants, c'est nos vieux coeurs qui ont cette curiosité, on ne s'en excusera pas on a tout sacrifier pour vous élever bordel de dieu !
:-)

Tant que nos enfants semblent heureux et font gaffe à pas mettre bêtement leur vie en danger, franchement, on est content. Et on a encore des neurones qui se souviennent de notre jeunesse, donc...

Après, on est jamais à l'abri de tomber sur des parents cons, coincés. Mais accordez leur la présomption d'innocence avant d'avoir de quoi vous faire votre opinion.

The_PoP a écrit :Bon j'ai peut être plein de croyances limitantes sur le sujet et je vais peut être me faire envoyer bouler.
Mais sérieusement, je pense que celui à qui cela devrait poser le plus de problèmes c'est toi.
Le problème n'est pas tant la grosse différence d'âge, car comme tu le relèves toi même, plus tard, cela pose à priori beaucoup moins de soucis. Le problème c'est la différence d'avancement dans vos constructions personnelles respectives.

Bref une fille comme un gars de 16 ans a encore beaucoup de choses à découvrir et apprendre et pour pas mal une personnalité à se forger. A contrario à 24 ans tu n'en es plus tout à fait au même point.

Alors bien sûr, y a des gens qui sont hyper matures et tout à 16 ans et d'autres de vrais gosses à 24 ans. Mais quand même, je crois qu'il vaut mieux pour elle qu'elle n'essaye pas de vieillir trop vite et qu'elle continue de profiter de son adolescence avec des gens d'à peu près son âge... Et je crois que pour toi, il est préférable de rencontrer quelqu'un d'un peu plus vieux et "construit". La maturité, c'est aussi parfois d'accepter son âge, pas de vieillir avant l'heure.

Absolument. Je veux pas paraître malpolie ou manquer de respect à qui que ce soit. Mais j'ai eu 16 ans un jour et je t'affirme que j'aurais certainement pas été le "good match" pour un gars de 24 ans, et ce malgré ma maturité (oui, bon).
Moi je trouve ça étrange qu'on s'entende à ce point bien avec une aussi jeune fille - le problème n'étant pas la différence d'âge, mais l'immaturité (au sens premier). À 16 ans on est jeune, inexpérimenté, naïf, et surtout très limité dans son mode de vie.

Et - avis personnel - viendra un jour où elle grandira et aura besoin d'enterrer son "enfance-adolescence" à jamais, et avec cela, de faire le deuil des personnes qui représentent cette tranche d'âge, y compris toi. Je sais que je suis assez catégorique, mais je trouve que c'est trop tôt pour elle, et que tu risques de t'enfermer dans quelque chose de pas forcément plaisant.

Après si l'aventure te tente quand même… ça ne regarde que toi. Je suis certainement très fermée, mais je pense qu'une relation se doit d'être quelque chose d'enrichissant et de stimulant pour soi, quelque chose qui nous fasse grandir et nous inspire… Et ce n'est pas vraiment ce qu'une relation avec une fille de 16 ans m'inspire.
Je sais, 18 ans (ou 19, ou 20), c'est que 2 ans de plus, mais je parle en tant que fille, et je sais ô combien de choses changent pendant ces deux années cruciales.

Content de voir que c'est bien 18 qu'il y a dans la tête des gens, et non 16.

Le hic, c'est que vous portez un jugement moral lié à ce seuil de 18, alors même qu'il a été abaissé par le législateur à 15. Et sauf à croire que le législateur l'a fait pour pouvoir se taper des minettes de 15 ans en toute légitimité (attendez ! nan...), y'a surement une raison.

A contrario à 24 ans tu n'en es plus tout à fait au même point

La raison, c'est que, pour le même age, la maturité varie fortement d'une personne à l'autre. On le constate chaque jour ici même dans les questions posées par des gens de toute tranche d'âge.
Des gars qui stagnent sentimentalement, voir même professionnellement et qui ont plus de 20 ans, on en croise dans nos forums.
On croise aussi des nanas d'à peine la vingtaine qui ont l'air d'avoir la tête bien sur les épaules et déjà pas mal d'expérience.

On y croise aussi un Raven, un grand sage semblant avoir 400 ans de vécu, tandis que amélia est une fifille accro qui joue encore avec des pandas en peluche en mangeant du chocolat à 4h.
De rien, cette blague pourrie est purement gratuite !

Ce que je veux dire, c'est qu'en pratique affirmer qu'un mec de 24 est fatalement plus mûr qu'une fille de 16 ans, je trouve ça assez catégorique. Sur certains plans, oui, sur tous, c'est moins sûr. P'tet que je me fais ici l'avocat du diable, mais j'essaye surtout de ne pas juger sans savoir la qualité réelle et surtout *actuelle* de cette relation.

Certes, à l'avenir, je crains moi aussi que des paliers de déphasages interfèrent dans l'évolution d'une telle relation, la progression se faisant de manière complètement différentes entre les deux, les aspirations de chacun aussi, souvent.
Certes, la différence de maturité peut les séparer rapidement. Ben, justement, pourquoi ne pas laisser faire les choses se dérouler comme elles doivent ou pas, plutôt que d'arbitrairement décider que cela-ne-peut-pas-marcher-faut-mieux-arrêter-la. ?

Des couples solides peuvent aussi réussir et durer. J'ai le cas dans la famille, je suis donc subjectif, j'avoue. Y'avait que 6 ans d'écart, mais la fille avait également 16 ans. Ils sont toujours ensemble après 15 ans de mariage.
Je précise, pour éviter toute confusion : non, ce n'est pas moi !

Donc, ne confondons pas nos jugements de valeur, nos craintes et leur droit à le vivre.
La loi dit que c'est okay, je vois pas au nom de quoi on peut dire à la place de la loi que cela n'est pas sain ou moral et qu'ils devraient arrêter illico...

NeverEnough a écrit :Content de voir que c'est bien 18 qu'il y a dans la tête des gens, et non 16.

Le hic, c'est que vous portez un jugement moral lié à ce seuil de 18, alors même qu'il a été abaissé par le législateur à 15. Et sauf à croire le législateur l'a fait pour pouvoir se taper des minettes de 15 ans en toute légitimité, y'a surement une raison.

Je suis d'accord avec ton dernier message, NeverEnough.
Je ne mets pas 18 ans parce que c'est l'âge adulte au sens légal, personnellement je n'ai pas attendu d'avoir cet âge pour prendre mon envol car la vie m'a fait grandir un peu trop vite; mais c'est juste que d'une manière générale, on devient plus "libre" socialement à 18 ans: fin de l'école obligatoire, prise de décision sur l'avenir (et donc affirmation du soi), éventuellement déménagement loin des parents, etc.

Je parlais pas de l'aspect mental ou sexuel ou n'importe.
Mais à 16ans on est hélas très limité dans ses mouvements, comme ne manque pas de le remarquer le jeune homme concerné.
Après, c'est effectivement tout à fait faisable, et foncièrement, il n'y a rien de faux, ni d'illégal pour moi.
Ce n'est pas ce chiffre, *18 ans* auquel j'attache de l'importance; d'ailleurs, ça ne veut pas dire grand chose, on devient adulte bien après ou bien avant.
C'était plutôt à prendre au sens de "liberté d'action".

Si leur relation dure, et je ne m'aviserais pas à faire un pronostic, ce qui est sûr c'est qu'il aura effectivement survécu à pas mal de contraintes que beaucoup de couples n'ont pas à traverser au début de leur histoire.

C'est un ciment comme un autre. La loyauté, la patience, la persévérance, ce sont des traits montrant de la maturité dont certains adultes semblent manquer à des âges bien plus avancés...

Bref. Je vais ouvrir de ce pas un cabinet d'avocat contradictoire, tiens.

amélia est une fifille accro qui joue encore avec des pandas en peluche en mangeant du chocolat à 4h.
De rien, cette blague pourrie est purement gratuite !

Merci pour la caricature




Sinon, je suis d'accord avec toi. ça ne me choque pas personnellement une différence d'âge entre un jeune homme de 24 ans et une jeune fille de 16 ans. Je pense que si à 16 ans j'avais rencontré un homme de 24 ans cool qui m'aurait plu, peut-être que ma vie sentimentale aurait été différente et surement en mieux.


Tant qu'ils sont tous les deux consentants et heureux, c'est légal et j'ai du mal à comprendre pourquoi il devrait se remettre en question. Le reste c'est un problème d'entourage à gérer, et de perceptions des autres (qui même si ils veulent protéger ne sont pas toujours les mieux placés). C'est normal que les parents se posent des questions. Ce sont des parents.

Donc mon avis, qui est seulement le mien, et on peut voir que c'est mitigé, c'est que tant que tu te comportes correctement, je ne vois pas le problème. Et je ne te déconseillerai pas cette relation.


Maintenant quand elle dit que le problème est ses parents, est-ce qu'elle n'y cristallise pas ses propres interrogations ? Je pense que tu peux te poser la question là-dessus.

Ah, une problématique qui m'inspire !

Dans l'absolu, un jeune homme de 24 ans, et une jeune fille de 16 ans, ça ne me pose pas de problème. Je dis bien dans l'absolu. Ce qui signifie "dans le principe". Cette différence d'âge n'est pas pour moi, forcément constituante d'un problème dans un couple.

Toutefois, il m'apparaît de par mon expérience qu'il est parfois difficile d'oublier cette différence, à plusieurs niveaux.

Tout d'abord, à 24 ans, un jeune homme a pu se forger une expérience, du couple, des femmes, du sexe. Ce qu'une jeune fille de 16 n'a sans doute pas. A partir de là, il est possible qu'il le vive comme une régression. Ma copine avait 3 années de plus que moi, nous étions épanouis, et je pense que j'aurais du mal à entretenir une relation avec une fille qui aurait, à son tour, 3 années de moins que moi.

Parce que je me suis habitué à ce que dans mes relations, je rencontre des femmes avec un minimum d'expérience, de la vie, du couple, du sexe.

Ensuite, cela va exiger de la part de la demoiselle une grande confiance en elle. Je suis entrée au lycée, j'avais 12 ans, et j'ai grandi avec l'idée selon laquelle l'âge serait toujours un boulet que je trainerais. C'est resté vrai jusqu'à mon entrée en Fac, où j'ai réussi à surmonter cette idée. Toutefois, si la demoiselle n'a pas la confiance nécessaire pour te voir graviter dans un milieu avec des femmes plus expérimentées, il va très rapidement y avoir un fossé.

Toutefois, ma liaison avec une fille de 3 ans mon ainée me laisse entrevoir que la différence d'âge est gérable. Difficilement gérable, particulièrement sur le long terme, où vous allez vous rendre compte qu'il n'est pas toujours facile de conjuguer deux vies à des stades différents. Mais gérable.

Pour ma part, pour parler un peu de mon expérience, j'ai eu des aventures, mais une relation sérieuse, que j'ai entamé à mes 17 ans avec une nana qui en avait 20. La différence n'était pas énorme, et pourtant, nos modes de vie étaient très différents. Elle avait son appart', ses factures, sa voiture, tandis que j'étais (et que je suis toujours) un gamin qui vit chez sa mère, sans une once d'autonomie.

Quant au regard de mes parents, tout s'est très bien passé. Je suis quelqu'un de très solitaire, et je n'aime pas qu'on s'immisce dans mes affaires, donc ils n'étaient pas au courant. Lorsqu'ils l'ont appris, mon père m'a soutenu, et malgré que ma mère fût dubitative, devant mon investissement dans cette relation, elle a rapidement compris que j'étais responsable et que ce choix n'appartenait qu'à moi.

Bref, je vous conseillerais de vivre votre histoire, surtout pour ne pas avoir de regrets. Toutefois, il faut garder son sang-froid, et rester vigilant. Si cette histoire venait à devenir toxique, par exemple dans l'hypothèse où la différence de vos milieux vous pousseraient à vous méfier de l'entourage de l'autre, et à perdre la confiance mutuelle nécessaire au couple, vous devriez faire des choix difficiles.

On y croise aussi un Raven, un grand sage semblant avoir 400 ans de vécu, tandis que amélia est une fifille accro qui joue encore avec des pandas en peluche en mangeant du chocolat à 4h.
De rien, cette blague pourrie est purement gratuite !

On demande ma photo dans le topic associé, on me plagie (coucou Amelia) pour faire sa signature, et maintenant on me cite comme référence en la matière de "La valeur n'attend point le nombre des années", vous me flattez.