FTS

Salut à tous.

Je me suis absenté du forum pendant quelques mois, tout en suivant son activité d'un œil tout de même. La faute à ma thèse, mon groupe, etc etc.

Bref, là, j'ai besoin de votre aide. Ou votre avis au moins. Je ne vais pas vous le cacher, je suis vraiment perdu, c'est très pesant.

Ce topic fait suite à un que j'ai posté l'an dernier je pense, mais qui semble avoir disparu. Et je m'excuse d'avance pour ce message qui risque d'être pas mal long.

Cela concerne ma LTR. Pour (re)situer, cela fait un peu plus de 3 ans, et nous habitons ensemble. Nous nous sommes rencontrés via AUM, on s'est plu, et tout s'est enchaîné 'naturellement'. A noter des phases de distance : nous étions dans la même ville lors de notre rencontre. 6 mois de relation plus tard, elle partait pour Paris étudier, pendant 6 mois. Puis re-6 mois ici en stage, puis 6 mois en cours là-bas, puis retour ici et depuis nous vivons ensemble.

J'ai du mal à décrire la situation actuelle sans revenir un petit peu sur ces années.
Les choses ont souvent été tumultueuses entre nous.

Lors de notre rencontre et nos premiers moments ensemble, tout me semblait bien. Tranquille. Pas de grande fougue, d'attirance électrique. Pour être honnête, ce n'est pas le genre de fille sur qui je me retourne dans la rue. Mais on s'entendait bien. On avait pas mal en commun, on rigolait bien. Elle était très demandeuse en galipettes, elle ne me prenait pas la tête. Bref, sans être transcendé, je me sentais bien. De la tendresse, du confort, du partage, avec un peu de fun. Je me suis laissé porté. Et je me suis attaché. Et la vie a pris son cours.

Avec les mois et les années, les choses sont devenues moins fun. Posons le contexte en toute sincérité : on a tout les deux une vie intérieure assez agitée.

Je me traîne une enfance remplie de manque, j'ai donc toujours traîné un mal-être. Mais j'ai décidé de prendre ma vie en main il y a 5 ans, et à coup de thérapeutes, livres, etc. j'ai fait bien des avancées, je ne suis plus le même. Même si j'ai encore des soucis de honte toxique, de peurs, qui restent mais sur lesquels je travaille activement.

Elle a toujours été mal à l'aise avec son image, et elle a une tendance à faire passer ses envies et besoins au second plan. Mais elle aussi veux s'améliorer, et entreprends des choses.

Bref, pas un couple de dingues, mais probablement un peu plus perturbés que la moyenne.

Entre ses besoins très importants en affection, valorisation, présence, et ma tendance à me centrer sur moi, mon indépendance, probablement liés à mes difficultés à me trouver et savoir ce que je veux (et aussi simplement ma personnalité) et comment me rendre heureux, cela a crée du clash.

Mais on a toujours voulu s’entre aider. Je lui apportais mes connaissances et méthodes pour aller de l’avant et se trouver, se sentir mieux. Elle m’apportait soutien et réconfort. Et malgré tout, avoir quelqu’un dans sa vie à qui on peut tout dire et s’ouvrir complètement, ça apporte pas mal.

Donc le côté soutien a toujours été là. Mais peut-être a-t-on négligé le côté couple, et fun. Je suis toujours arrivé à mieux m’épanouir qu’elle en un sens. J’ai un cercle social très large, je sors pas mal, et avec mon groupe on fait beaucoup de choses. Tandis qu’elle a toujours du mal à maintenir une activité et des amitiés, cela lui demandant souvent ‘trop d’énergie’ comme elle le dit. A une période, elle me reprochait mes absences, mes sorties, mais je considérais que nous passions déjà suffisamment de temps ensemble, et l’encourageait de son côté à s’épanouir et faire des choses de son côté. Et j’avais cette impression que si je ne sortais pas de mon côté, ou ne proposait rien, on aurait fait que des soirées TV sans rien se dire. Il y a eu des améliorations, mais ça a été lent, laborieux, et très houleux. Pour elle, je voulais la changer. Mais pour moi, le couple c’est ‘moi’, ‘elle’, et ‘nous’. Et ces 3 entités doivent être épanouies.

Niveau sexe, ça a décliné aussi. Au début, je la sentais torride et demandeuse. On faisait ça tout le temps, et de façon sauvage, j’aimais bien ça. Et nous étions tout les deux libérés et curieux sur le sujet, donc on a expérimenté des choses aussi. J’aimais bien ça. Mais avec le temps, elle me disait qu’elle avait l’impression que je voulais "juste baiser" et que je ne la désirais pas vraiment elle. Elle a peut-être raison d’une façon. J’avoue ne jamais avoir été très excité par son physique, je l’admets. Mais l’entente mentale et sexuelle était là, donc j’ai toujours voulu faire passer ça au second plan. J’ai peut être eu tord, j’ai peut être nié un besoin fondamental que je pouvais avoir. Au final, je me suis culpabilisé à ce niveau. Et elle, avec ses soucis d’image, ne sentant pas très désirable, et ne se ‘désirant pas elle-même’ … bref, aujourd’hui le sexe est devenu rare.

Bref, il y a eu de bonnes phases, et des nettement moins bonnes. Mais aujourd’hui, de mon côté, cela ne va plus. Je me sens enfermé et frustré dans cette relation. Niveau sexe, il n'y a plus rien, et je ne sais pas comment relancer, et je ne suis pas sûr d'en avoir envie. Idem pour notre entente, ce que l’on partage, etc.

On a parlé de tout ça, on reconnaît qu’on a atteint un seuil critique. Cela fait quelques semaines, voire même mois, que l’on ne vit plus comme un couple mais comme des colocataires.

De son côté, elle croît toujours en nous. Sans savoir quoi faire non plus. Moi ? … Je ne suis plus sûr d’y croire et d’avoir l’envie.

En même temps, l’idée de rompre m’est très désagréable a plus d’un niveau. De la peur peut être j’imagine ? …

Mais pour vous décrire mon ressenti d'aujourd'hui, quand je pense à elle, et à penser du temps avec elle, je ressens de l'ennui, au mieux, et une frustration et angoisse, au pire. Et caché derrière tout ça, reste encore la compréhension mutuelle qu'on a, et une certaine forme de tendresse.

Je ne vois plus vraiment la lumière au bout du tunnel.

A-t-on atteint le point de non-retour ?
Ai-je eu tord de négliger mes pulsions et envies ?
Comment être sûr de quoique ce soit à ce niveau ?

Si vous avez lu tout ça, bravo, et merci pour vos conseils si vous en avez ...

A bientôt.

J'ai tout lu. Déjà, félicitation d'avoir osé discuter avec elle de problèmes aussi profonds avec elle. Tout le monde ne le fait pas. C'est déjà un point bon.

Il est aussi possible que votre relation soit épuisée, vu que c'est très difficile pour toi d'avoir la force de "sauver" ton couple. J'ai eu une expérience similaire à ce niveau.

Je vois que vous ne trouvez pas de solutions à votre problème. Quelques propositions :

Vous pouvez essayer de plus vous manquer (partir seul un moment te ressourcer?), après ça reste difficile quand on habite ensemble.

Vous pouvez relancer la machine en apportant du neuf : nouvelle activité, partir ensemble dans un pays inconnu.


Sinon, tu peux toujours te poser la question sur le style de vie que tu veux vivre dans les prochains mois. Ca te permettra de te rendre compte si la vie avec ta copine est un élement de ta vision.

Fate a écrit :Déjà, félicitation d'avoir osé discuter avec elle de problèmes aussi profonds avec elle. Tout le monde ne le fait pas. C'est déjà un point bon.

En effet, c'est l'une des choses qui restent positives dans cette relation, on arrive à parler de tout. Mais c'est parfois difficile.

Fate a écrit :Il est aussi possible que votre relation soit épuisée, vu que c'est très difficile pour toi d'avoir la force de "sauver" ton couple. J'ai eu une expérience similaire à ce niveau.

En effet ... On parle de tout, mais on a surtout beaucoup parlé de nos soucis. C'est épuisant. Donc c'est ce dont j'ai peur. Mais j'ai beaucoup de mal à jauger ce qu'il se passe en moi en ce moment.

Car tout ceci s'accompagne d'un changement de situation. Ma thèse se finit en octobre, et son contrat en novembre. Après cela, je ne veux pas continuer dans la recherche, je réfléchit à l'enseignement, où une réorientation carrément. Et si les choses ne s'arrangent pas, elle songe à retourner vivre chez ses parents à ce moment là.

... J'ai parfois cette impression que j'ai besoin de tout ces changements pour passer un cap. Être célibataire pour mieux me trouver. Changer d'activité pour quelque chose qui plaise plus.

... Et parfois l'impression que tout ceci pourraient être des conneries à faire et des regrets en perspectives ... :/

Je pense que prendre du recul est VOTRE priorité, donnez vous du temps à chacun, de toute façon tu le dis toi même vous vivez comme des coloc presque, donc ne pu vous voir ne changera que peu de chose, retourner au céliba non plus car vous n'êtes pu un couple.

Ma vision, une des choses qui pourrait vous reformez un jour en couple, c'est de tout stopper et prendre du recul, réfléchir et vous retrouvez VOUS avant de retrouver un éventuel NOUS

Ensuite avec le temps et la solitude vous pourrez éclaircir d'avantage vos envies, vos attentes et vos réels sentiments l'un envers l'autre.

Pour cela il faut passer le manque de l'autre, le vide de la rupture et de l'absence du partenaire, bref une fois tout ça passer tu pourras te retrouver et voir ce qui va ou ce qui va pas!ne pas retomber dans les bras de l'autre au bout d'une semaine de silence radio car ce ne sera pas bénéfique et suffisant pour comprendre ce que vous ressentez.

Le fait de vous voir constamment cela camoufle la raison car vous êtes encore dans l'émotion, la tendresse etc bien que vous n'êtes pu vraiment en couple...Et cela fausse vos vrais ressentis, donc prenez de la vraie distance chacun de votre coté.

Perso c'est sans doute ce que je ferais, c'est ce que je vie actuellement depuis ma rupture de y a un mois et c'est le bilan que j'en fais plus moins de ma propre expérience.

Merde... ça fait bizarre de lire ça en ce moment.

Trop de points communs avec ma dernière histoire sérieuse.
Qui s'est terminée par une séparation.
Seule différence, on habitait à 200 kilomètres l'un de l'autre. Mais pour le reste... C'est elle qui avait énormément besoin d'indépendance, et moi qui avait énormément besoin d'affection.
Tous les deux très "self-conscious", chacun pour s'améliorer et soigner ses blessures.

Même lassitude, même manque d'envie à la longue.
C'est très éprouvant de discuter trop souvent de problèmes de fond si on n'a plus le fun à deux (loisirs communs, sexe, s'amuser ENSEMBLE en soirée etc...)

On a fini par se séparer en voyant que la seule manière de faire fonctionner la relation était que l'un d'entre nous sacrifie une importante part de son bien-être, ce qui, lorsque l'on est en période de convalescence psychologique, est hors de question.

La séparation a été triste, mais prometteuse. Car au fond on garde beaucoup de tendresse l'un pour l'autre. Contrairement à toutes mes autres ex, je veux vraiment savoir ce qu'elle devient, continuer à la côtoyer de temps en temps, bref la voir évoluer sans aucune rancune.

Désolé, je parle de moi au lieu de te donner un avis sur ton histoire, mais finalement ça revient au même... Voilà ce que j'en pense, pour ce que ça vaut :

Réfléchis à ce que à quoi tu devrais renoncer pour que la relation continue. Est-ce acceptable pour toi? Si oui, il y a un espoir.
Ensuite réfléchis à ce à quoi ELLE devrait renoncer pour que la relation continue. Puis parles-en avec elle, confronte ton ressenti avec le sien (dans un mois, pas pendant qu'elle est loin). Vois si vous êtes sur la même longueur d'ondes. On a tous un niveau de tolérance différent.

Vers la fin de mon histoire, j'en voulais à ma copine de ne pas me rendre heureux, tout en sachant qu'elle n'y était pour rien. Colère, tristesse, culpabilité. C'est horrible comme sentiment.
J'espère de tout coeur que tu n'en arriveras pas là. Courage.

Mr_Orange a écrit :Rompre : savoir quand c'est trop tard ? Help ! ....

Mr_Orange a écrit :A-t-on atteint le point de non-retour ?

Quand on se pose ce genre de questions, très souvent la réponse se trouve dans celles-ci...
Ca ne veut pas dire que c'est un mal. A nuancer avec ce que tu vis au jour le jour.

J'aurais pu écrire ce message.

Les points de ressemblance :
- Connue sur un site internet
- LTR depuis 4 ans
- Pas mon idéal féminin, je ne me serais pas retourné dessus comme tu le dis si bien. Mais mignonne.
- Manque d'envie, frustration, culpabilité, etc ...
- Conflits familiaux profonds et datant de l'enfances des 2 côtés.
- La distance : à l'étranger pour ses études pendant les 2 premières années de relation.

Tu vois, y'en a un paquet ...
Avec le temps qui passe, le fait d'habiter ensemble, quelqu'un de très dépendant d'un point devue affectif, avec low self esteem, pas franchement la fille sûre d'elle qui t'envoie du rêve rien qu'avec son regard. Au pieu c'était assez mou,elle se lâchait pas, peur du jugement, etc ...

Au fur et à mesure, à force de parler, et suite à une rupture pour aller voir ailleurs de ma part l'été dernier, des choses ont changé, une sorte déclic.
Elle a commencé à enfin s'habiller en femme ( pour info elle a 24 pijes ), à se lâcher un peu plus au lit, faire attention à elle dans un sens plus large.

Ceci dit de mon côté moi aussi j'ai évolué. Et à force d'essayer de la trainer vers le haut, je me suis crevé, j'ai plus la foi, plus l'envie, et je me dis qu'au jour d'aujourd'hui, elle ne POURRA pas être la femme que j'aimerais qu'elle soit.
Pourtant Dieu sait qu'elle est pétée de qualités que plein de mecs aimeraient avoir chez eux. Mais ça ne colle pas, ça ne colle plus, j'y suis plus.
Suite à la rupture j'avais re-essayé car il me restait des sentiments pour elle.

Qui ont rapidement laissé place à de la frustration, du manque, des envies irréalisables avec elle, et comme toi, je lui en veux, je suis aigri, malheureux, et la vie actuelle ressemble à de la coloc comme tu dis : Peu de gestes tendres de mon côté, de mots doux, etc ... Je suis froid, je me demande même comment elle supporte ça.
Et je me suis rendu compte que PHYSIQUEMENT j'avais négligé beaucoup de choses. Au détriment d'un bon mental je pensais pouvoir occulter certaines choses, et je me suis laissé porter par la relation au fil des mois, aujourd'hui je m'en sens esclave.
Il y a des choses sur lesquelles je ne PEUX PAS transiger chez une femme : la peau ( le visage ), les fesses et l'harmonie du corps.
Evidemment en ce moment c'est acné, peau grasse, cellulite et vergetures.

Ai-je besoin d'en rajouter ???
Mon couple ne passera pas l'été.


Tu vois, nos histoires se ressemblent énormément.

Ce topic soulève une question intéressante: celle du fait de se mettre avec une fille "sur laquelle on ne se serait pas retourné dans la rue".

J'ai eu une relation, aussi, comme celle là. L'envie d'être avec quelqu'un, et un jour rencontrer une fille intéressante et juste "mimi". Au début, bonne entente sexuelle et autre, et puis au fur et à mesure des mois, des pensées plus négatives qui m'envahissent… Regarder les autres nanas et les trouver carrément plus "bandantes", faire l'amour par envie de faire l'amour mais pas de LUI faire l'amour… une chute du désir.

En principe, on ne devrait pas choisir les femmes QUE sur leur physique. N'empêche que la question mérite de se poser. Il est déjà très difficile de maintenir le désir ardent envers une seule et même personne. Alors si on se met en LTR avec une femme qui ne nous excite pas dès le départ, est-ce une bonne chose?

De mon côté, après cette relation, je me suis juré de ne me mettre en LTR qu'avec des femmes qui m'auront clairement tapé dans l'oeil au premier regard (c'est différent pour les ONS). Même comme ça, garder du désir pour cette personne après plusieurs années est assez difficile… mais clairement plus envisageable, surtout si elle est féminine et qu'elle prend soin d'elle.

Au bout de quelques années de couple, l'amour compagnon commence doucement à s'installer, et si votre copine ne vous excite plus physiquement, elle ne sera plus que votre compagnon.

Donc, question: faut-il se mettre en couple qu'avec des nanas qui nous font dire "WOW" au premier regard?

Pas bête comme question, ça m'a fait réfléchir aussi de mon coté, j'étais avec une trés jolie femme en LTR jusqu'à ce que l'on rompt il y a un mois, et puis ya deux jours j'ai rencontré une nana bien plus agréable et plus cool que mon ex, sauf que physiquement elle me fait beaucoup moins rêvé....

Ceci dit ça va elle est pas moche non plus, mais voilà passer d'un canon a une nana presque "banale" je vous avoue que j'ai du mal.....Mais j'envisage de la revoir d'ailleurs elle m'invite à manger chez elle à près un NC hier c'est rapide^^

Mais tu fais bien de faire une transition sur ce sujet car c'est aussi le sujet de fond du post de départ je trouve!

gettheone a écrit :Ma vision, une des choses qui pourrait vous reformez un jour en couple, c'est de tout stopper et prendre du recul, réfléchir et vous retrouvez VOUS avant de retrouver un éventuel NOUS

J'ai parfois cette impression. Mais de son côté il y a un côté 'tout ou rien'. A une période, j'avais proposé une pause. J'étais arrivé à cette conclusion, aidé par mon thérapeute. Cela a déclenché une guerre à la maison. Et aujourd'hui, la situation ne le permet plus (son contrat se terminant en novembre, elle ne peux pas déménager pour 3 mois, et elle n'a apparemment personne pour la loger).

Ce serait pourtant le mieux ... Mais on a raté le coche. J'appréhende énormément le côté 'collocation' qui se présente. Surtout avec une thèse à rédiger ...

JpKoff a écrit :Réfléchis à ce que à quoi tu devrais renoncer pour que la relation continue. Est-ce acceptable pour toi? Si oui, il y a un espoir.
Ensuite réfléchis à ce à quoi ELLE devrait renoncer pour que la relation continue.

De mon côté, en quelque sorte, rien. Cela a nécessité beaucoup de temps et d'engueulades, mais je peux avoir mon indépendance sans être critiqué. Un équilibre s'est trouvé. Mais il a peut-être pris bien trop de temps à arriver, et aujourd'hui je suis dans cette situation de lassitude/frustration/plus envie. D'où mes questions sur le côté 'trop tard' de la relation ...

Hydrogene a écrit :Quand on se pose ce genre de questions, très souvent la réponse se trouve dans celles-ci...
Ca ne veut pas dire que c'est un mal. A nuancer avec ce que tu vis au jour le jour.

C'est ce que le bon sens semble suggérer. Mais une fois de plus, je suis incertain. Peut-être dois-je apprendre à faire confiance en mes instincts et envies ? C'est bien une chose qui me fait défaut depuis longtemps. Je travaille dessus ...

Zinid a écrit :Donc, question: faut-il se mettre en couple qu'avec des nanas qui nous font dire "WOW" au premier regard?

Pas forcément. Je pense à cette fille avec qui je couchais. Je la trouvais mimi, drôle, etc. Sans non plus être canon. Mais quelque chose est venu avec le temps. Le contact est devenu électrique, le sexe incroyable, et au final cette fille 'mimi' est devenu 'la seule que je veux toute nue avec moi'. Cette histoire n'a jamais pu se faire pour d'autres raisons.

....


En tout cas merci pour vos témoignages, même si une solution ne va pas apparaître par magie, ça réchauffe le coeur et je me sens un peu moins seul

N'hésitez pas à continuer.

Pas de réelle avancée pour l'instant ... La 'colocation' se poursuit. Et cela me pèse. Énormément.