FTS

Yo ! 
Vous feriez quoi à ma place si votre copine essaye de vous rendre jaloux ? 
J'explique la situation, jeudi elle avait une soirée elle a passé un peu de temps avec un mec. Seulement quand elle me racontais ça soirée elle me parlé beaucoup de ce mec, à plusieurs reprise elle a évoqué son prénom. 
Quand j'étais chez elle Lundi, il lui envoyé des messages et toujours pareil elle parlait de lui. Quand je suis rentrais chez moi je lui ai dis que ça me gênais un peu la relation qu'ils ont les deux, et là elle m'a répondu "ah enfin j'arrive a te rendre jaloux", elle m'explique que en fait ça faisait un moment qu'elle essayais de me rendre jaloux parce que je ne l'étais pas du tout et que ça montrais que je tenais a elle. 
Seulement voilà, la jalousie c'est une vraie crasse et même si elle m'a dis que c'était fais exprès, je sens ma jalousie monter de plus en plus par rapport a ce mec et j'ai du mal a m'en débarrasser. 
Que feriez vous ? 

La jalousie est comme tu dis un truc crasse même, et surtout, ci c'est fait exprès.

Provoquer la jalousie de l'autre est un manière de se rassurer sur les sentiments que l'autre nous porte et in fine sur sa valeur propre. En un mot comme en cent, elle n'a pas confiance en elle et n'a trouvé que ce stratagème pour y pallier, ce qui n'est pas une solution pérenne.

A te lire, il paraît évident que tu ne souhaites pas jouer à ce jeu.
Tu as bien raison car cela ne peut que provoquer des tensions sans cesse croissantes et porter préjudice à la confiance au sein de votre couple.

1- Poser tes limites et affirmer clairement que tu n'apprécies, ni ne tolère ces comportements à cause de leurs effets délétères sur votre relation

2- La rassurer sur sa valeur et sur les sentiments/attirance que tu as pour elle. La clef en matière de jalousie est souvent l'estime de soi, d'un côté comme de l'autre.

3- Clarifier la relation qu'elle entretient avec ce mec et en profiter pour vous mettre d'accord de manière explicite sur vos règles d'engagement: ce qui est de la tromperie et ce qui n'en est pas. Établir la possibilité de communiquer ouvertement, clairement et pro-activement si l'un ou l'autre se trouve dans une situation trouble ou tentante risquant de mettre votre couple en péril.

Au niveau du style de communication:
Reste ferme mais zen, évite les accusations et les accès de colère.
Pose des questions avant de formuler des affirmations afin que celles-ci soient étayées et prennent en compte le point de vue/ressenti de ta partenaire.
Ce sont des indicateurs de confiance en soi. La colère et les menaces...beaucoup moins.

Si vous n'arrivez pas à gérer une sortie de crise constructive pour l'un et l'autre et que cette relation te bouffe. Sois prêt à y mettre un terme le cas échéant.

Si tu arrives à faire ça à 18 ans, tu auras pris une avance conséquentes sur une vaste partie de la population qui se débat avec ces questions jusqu'à un âge avancé.

Tu devrais faire un article sur "comment communiquer au sein du couple" Blusher! ;)

Je n'ajouterais rien Blusher a tout dit!

Avec le petit dessin du bonhomme !

La tete = je constate que...

Le ventre = ça me fait ressentir...

Les jambes = je propose qu'on....

Ça m'avait ete tres utile perso.

Merci pour vos réponses !

Blusher: Merci de ton commentaire qui est très constructif, mais par contre je n'ai pas compris l'intégralité de ton 3éme point
Olfff: J'ai compris non plus le principe du petit bonhomme

Bon ba Blusher tu sais ce qui te reste à faire tu as de la demande! ;)

Je me permets de répondre à la place des principaux intéressés. Vous me corrigerez si je suis à côté de la plaque, ça me permet de voir si j'ai bien compris de mon côté.

Happy a écrit :Blusher: Merci de ton commentaire qui est très constructif, mais par contre je n'ai pas compris l'intégralité de ton 3éme point

Ce que veut dire Blusher dans sont 3ème point est qu'une relation doit être "balisée" en quelques sortes, que vous ayez verbalisé tous les deux ce que vous en attendez et où se situe pour chacun de vous les limites, de la fidélité notamment.

Il faut qu'elle soit claire avec toi, qu'elle te dise ce qu'elle attend de ce gars. Et ensuite à toi de voir si tu peux vivre avec ce qu'elle te propose, ou pas… Un exemple: si elle te dit qu'elle aime être avec toi mais que ce gars elle en ferait bien son petit casse croute, ça te gêne? Ca en gênerait certains, d'autres pas du tout. Chacun sa vision du couple, de la liberté… à vous de clairement le définir pour partir sur de bonnes bases.

Par ailleurs, la communication étant primordiale dans un couple, verbalise aussi avec elle qu'à l'avenir, en cas de problème, tu es ouvert pour en discuter calmement, pour voir quelles perspectives s'offrent à vous pour dépasser ce problème.

Tu peux même envisager la possibilité que si l'un ou l'autre a une envie, un jour, peut-être demain, peut-être dans quelques années, de se faire plaisir dans une relation sexuelle récréative, d'en discuter avant de passer à l'acte pour voir si ça peut être accepté par les deux partis.

Plutôt que de passer à l'acte en douce, mentir, donc tromper…

Happy a écrit :Olfff: J'ai compris non plus le principe du petit bonhomme

Et ce que voulais dire Olfff avec sa métaphore du petit bonhomme, c'est que c'est un outil de communication.

- la tête: ce que tu constate. Tu vas le verbaliser à ta copine, de façon très objective, sans jugement.

exemple: je constate que tu parles beaucoup de ce garçon.

- le ventre: ce que ce constat te fait ressentir.

exemple: je ressens de la jalousie, et j'ai aussi l'impression que tu essaies de me rendre jaloux pour te rassurer sur mon intérêt à ton égard.

- les jambes: en gros, la solution proposée face à ce problème.

exemple: je propose qu'on arrête ces petits jeux immatures que de faire entrer la jalousie dans notre couple, et blah blah (cf. le poste de Blusher pour ce qui est de la pourritude de la jalousie).

Voilà. J'espère t'avoir éclairé et être dans le juste.

Mais surtout retiens: la communication verbale, et de façon adulte. Pas de surréaction, reste calme et posé. Constate, verbalise, propose…

Tiens on pourrait presque en faire un "outil de relation de couple" le CVP:

Constater, Verbaliser, Proposer

Il manque une étape.

1- Faire par de ses observations sans émettre de jugement de valeur.

2- Exprimer l'émotion ressentie sans en rendre l'autre responsable ("j'ai ressenti telle émotion" plutôt que "tu as provoqué telle émotion chez moi")

3- Evoquer le besoin non satisfait dans la situation problématique

4- Demander une action pour sortir de la situation problématique. Obtenir un "oui" clair sinon ce n'est pas réglé.

Cela peut être un processus itératif hein, tout ne se règle pas en 30 sec.
Mais cela peut grandement aider. Je l'applique depuis des années dans mon couple et on s'en porte pas plus mal ;)

En fait j'ai souvent fini mes LTR sur de trés lourdes incompréhensions, autant de mon côté que celui de ma partenaire....Restant sur des non dits et des rancoeurs puériles, bref ce qui n'a aucun sens à l'arrivée....

Tout ça pour dire que ces explications que tu nous donnes comme celles énoncées explicitement sur FTS via des liens utiles et autres conseils de membres censés et expérimentés sont de vraies mines d'or et nous font un grand bien dans nos propres relations avec les femmes en général.

C'est en finissant dessus que je serais ravi de pouvoir lire un article de ta part via ton site et surtout sur FTS pour faire profiter la communauté concernant donc ce problème de communication au sens large que l'on peut rencontrer au sein de ses relations, passant par toutes les étapes à gérer au mieux tel le jugement de valeur comme tu cites, les accès de colère mais aussi savoir imposer ses limites tout en gardant un cap serein de son couple que celui-ci perdure ou non mais de façon sage et bénéfique pour tous.

Bien à toi!